ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

החיים

מציצה, ארוכה עם קשית, של החיים. עם לבלוע ובלי לבלוע. לא משנה.
לפני 12 שנים. 12 בספטמבר 2012 בשעה 15:18

הצליל הראשון נשמע רחוק ובכל זאת הוא הסב את תשומת ליבי מהספר שקראתי על הספה. בתחילה המודעות קצת נעה מחוץ לספר והאוזן כאילו הזדקרה מעט, כאילו משהו רחוק מהעבר עלה. משהו נשמע מוכר ועם זאת חדש, אחר, מסקרן.

דקה לאחר מכן התנתקתי סופית מהספר והתרוממתי לאט מנסה לקלוט באוזני שוב את הצליל הזה שנשמע לי כמו צחצוח פלדה בפלדה, עם עצמה זהה, כמו קרבות ענקים בין מאסות כבידות וחסרות משקל.התקדמתי לאט שמה לב פתאום שגבותי מכווצות בחוזקה, הצליל התחזק לעברי במקום שאני אנוע לעברו, הצחצוח גבר, חריקות הפלדה המוטלת על חברתה בעצמה אדירה נשמעו כאילו הן מעניקות כוח האחת לחברתה ובה בעת חורצות זו בזו ומטילות גיצים שרייחם כעת הזדחל לאפי.

סקרנותי גברה, חששי איים להציף את ריאותי בכל פחדי ודמי זרם בערקי כאילו היה נחל שוצף היורד בקור מהרים רחוקים הלובשים קרח עבה.

משכתי את גופי וגלגלתי את רגלי קדימה והצצת לחדר החדש שמעולם לא היה כאן וכעת הוא זירה מוארת, אשר במרכזה שתי דמויות שרק עינהם נוצצות בברק מחריד ומלא משטמה. שנאה יוקדת זרמה מעינהם. רק באיחור מסויים והרה גורל המשטמה הקוצפת שפרצה מעינהם הביטה בי בזחיחות מתחתי ורגע לפני שנעלמתי לתמיד, היכתה בי ההכרה בקול צחצוח מתכתי שאני על המוקד וחרבות שני אהובי חורצות את גורלי באבוקות אש.

לפני 12 שנים. 11 בספטמבר 2012 בשעה 13:10

והנה הוא הגיע.

סוף סוף.. באמת סוף סוף. כמה אפשר היה לחכות, כמה אפשר היה להתבונן, להמתין, לקוות, להתאכזב, להתרגש. והכל לשווא. והכל לרוח.

זה היה ממש כמו פתיחת גלריה מפונפנת, כמו חצוצרה שמקרקרת על בואה של כרכרת המלכה, כמו זריחה מפתיעה באמצע לילה חשוך.

לא בטוח שיש מילים, לא בטוח שיש מילים בשום שפה. בטוח, למעשה, שאין דרך אחת (ובודאי שאין מילים.. אמרתי כבר) לתאר את עוצמת ההפתעה, ההתרגשות והשמחה הגואה בלב.

זה זה.

זה הוא.

ולא אחר.

זה ברור, זה ניכר לעין, ללב, ולשאר איברים.

ואיך שהוא בא. וואוו איך שהוא פסע למרכז הבמה, באסרטיביות, בגאון, זקוף קומה, ברור וחד לשון. כל האורות נמשכו אליו ברגע אחד, בעיקר האור האדום!

הוא פשוט אמר את שעל ליבו, הוא פשוט הוציא את הכל במילה אחת, בודדה, רבת משמעות, אמיתית כל כך, לא שגרתית. כך היה לי ברור שזהו, הוא הגיע.

הוא רק אמר:

"היי".

בום. רשימת התעלמות!

(נו ברצינות, תפתחו קצת את משפטי ההתחלה שלכם).

לפני 16 שנים. 29 בנובמבר 2007 בשעה 9:20

זה היה יום מיוחד שקרה מאוד מזמן והיה מאוד לא אמיתי.
הוא התחיל סתם, יום שכזה, חורף, חם (כמו שחורף ישראלי אוהב להיות) יום שרוב האנשים התלוננו על שהם באו עם סוודר (כמו שאנשים אוהבים להתלונן).
יום כזה שרק בדיעבד אפשר לומר עליו שראשיתו לא העידה על אחריתו.
רוב הולכי השתיים ספקו כפיהם, פערו עינהם בתדהמה,
רוב הולכי הארבע הביטו על הולכי השתיים בעניין וכל רמש האדמה למינהו זחל, מינה ובינה, למקום מחסה.
יום כזה שסיטבן היה, ללא ספק, הוגה סרט הרפתקאות עתידני ורב פעלולים, עם גיבורים יפים כאלה (טום קרוז לא בא בחשבון הוא נמוך מדי)
יום בלתי רגיל וחד פעמי.
" יום יום", אמרו עליו פעילי שוק הכרמל בימים שאחרי, בין ליקוק אגודל ואצבע המורה לצורך פתיחת שקית סוררת נוספת והשלכת עגבניות אדמדמות לתוכה.
והוסיפו, בליווי תנועת ראש של כאלה שראו דברים רבים ודרמטיים בימי חייהם ,אבל מעולם לא חזו בפלא כזה, "אין אין".
יום כזה . כזה. אין מילים. באמת קשה לתאר.
באמת קשה שלא לקשור לו זרים, אי אפשר להפריז בו.
דרמה.
זה היה יום מכריע.
יום שמזעזע אמות סיפים של אומה שלמה.
יום שמשפיע על רבים, טובים , עשירים, עניים, ערבים, יהודים, צ'רקסים, דרוזים, צבעוניים, לבנבנים (מצטערת אם שכחתי מישהו).
אי אפשר היה שלא להתרגש.אפילו הצינים שביננו לא יכלו שלא לנגב דמעת התרגשות.
הטלוויזיה כל חמש דקות הקדישה תקציר האירוע בשלושים שניות והעיתונים מולאו בהמוני אינצ'ים צבעוניים.

זהו היום שבנק לאומי עבר את בנק הפועלים. או שזה היום שמאמא עוף הוציאה שניצל עם תירס או ...
די כבר באמאשלכם.די.
-מוקדש לכל הקופירייטרים, הפרסומאים, היחצנים, ולצביקה הדר, שעושים ימים כלילות לבלבל לנו את המוח בפרסומות ופרומאים-

תודה.

לפני 16 שנים. 27 בנובמבר 2007 בשעה 13:36

אני: לא בא לי.
הוא: אז לא.
אני: מה אז לא?
הוא: לא , אז לא.מה לא מובן?
אני: כאילו,... סבבה?
הוא: כן. סבבה. יופי.
אני:למי יופי?
הוא: לך!
אני: ולך?
הוא: גם.
אני:ואתה לא חושב אולי שלא התאמצת מספיק, כדי שכן יבוא לי?
הוא:לא.
אני: מממ
הוא:טוב.
אני:מה טוב?
הוא: טוב טוב.
אני:למי טוב?
הוא:לך
אני:ולך?
הוא: לי? כוסססאמאקקק עלייך ועל השאלות המטופשות שלך. לא טוב, לא סבבה, לא יופי!
אני: או. ככה אני אוהבת אותך.
הוא:איך ככה?
אני:ככה ככה.
הוא:סבבה.
אני:למי סבבה?
הוא: את מעצבנת, אבל ממש מעצבנת.
אני:צודק.אבל ממש צודק.

לפני 17 שנים. 20 בנובמבר 2007 בשעה 12:42

הבסת.
גמרת.
מחקת.
ואני חשבתי - מפגרת שכמותי - שאתה לא כמו רובם.
הפכת אותי לנרצעת שלך, גררת אותי ברחובות העיר כמו כלבה והשלכת אותי כמו חתול אשפתות, לא לפני שהסתובבת ודרכת עלי שוב, כאילו לוודא הריגה.
ואני לא שואלת למה עשית את זה.לא.
אני שואלת למה נתתי לך?
למה?
למה?

לפני 17 שנים. 18 בספטמבר 2007 בשעה 11:51

מעשה שהנה ארע לי היום :

בגלל שאני נורא רוצה להגיע כבר לפנצליין |(שונאת יותר מדי משחק מקדים . לא יכולנו לגמור קודם ואז משחק מקדים.אוו. זה לפעם אחרת)

בקיצור ההוא שפיטר אותי פעם . פעם. לא לפני הרבה זמן התקשר שאעזור לו פחחחח. מתברר שבזמן שאני דלגתי כמה מדרגות

גם הוא דילג כמה בכיוון ההפוך ומצא עצמו מתבוסס בשוק האבטלה.

אז הוא הקדים ופטפט כאילו אנחנו לכל הפחות אחיות לנשק. ובסוף שאל אותי אם "שם" (אצלי אצלי אתם מבינים???)

מחפשים עובדים מוכשרים ואם אני יכולה לעזור לו....בום: להלן התשובות ששקלתי :

כן. בודאי מחפשים מוכשרים. המממ לא , אני לא יכולה לעזור.. (שיבין מה שיבין)
כן. בודאי מחפשים . וזהו.
לא.
ועוד כל מיני וריציות.

ובסוף עניתי לו : אתה יודע מה , כן. מחפשים אבל אתה צריך לעשות משהו בשבילי .. נקודה.

וכאן הנני פונה אליכם (המקום הכי טוב לשמוע על נקמות נקיות וטהורות) : מה הוא צריך לעשות בשבילי ?
מה?
רעיונות עיוועים, רעיונות קשים כקלים, כל דבר שישביע את סיפוקי .נקמה.

איזה נחת.

לפני 17 שנים. 7 באפריל 2007 בשעה 14:40

הכי כייף זה למצוץ ברעש, ככה ששומעים, בלי להרים את הראש להתרכז אך ורק במעשה.
לא לחשוב על כלום, לא לצפות לכלום להתמקד אך ורק במה שיוצא .
הכי כייף זה לראות את העיניים שלו קצת יוצאות מחוריהם, קצת בגלל המבוכה, קצת בגלל אופן השאיבה וקצת בגלל
שהוא שמח שאני נהנית מפעולה כל כך פשוטה.
הכי כייף זה להרגיש את הנוזל זורם דרך חלל הפה , פוגש את כל בלוטות הטעם וגולש לאט לאט לתוך הגרון.
הכי כייף שכולם מסתכלים מסביב, מחייכים קצת, מביטים במבט אלכסוני.
אכן כן.
הכי כייף לימונדה ביום קיץ חם, עם קשית, בבית קפה, איתו.
ברעש (ואולי גם לעשות קצת בלונים בכוס).

לפני 17 שנים. 1 במרץ 2007 בשעה 17:06

הרבה פעמים אני מודעת לנשימה שלי ואפילו שאני נורא רוצה להפסיק להיות מודעת,לא מסוגלת.
ואז אני מפסיקה לנשום והאוויר לא יוצא ולא נכנס.
הרבה פעמים אני מנסה להיות מודעת לנשימה ולא מסוגלת . מנסה למצוא אותה . כלום.
הרבה פעמים אני מנסה להתעלם מהצורך באוויר לנשימה ומקווה שזה יבוא טבעי, בלתי רצוני - כמו שהבטיחו כשיצאתי מבית החרושת.
לפעמים אני משחררת את האוויר הכלוא עמוק בריאות בנשיפה אחת ארוכה ולפעמים בהרבה קצרות.
בדרך כלל אני מנסה לשכוח שאני כל כך תלויה במשהו שאין לי כל השפעה עליו..
ביום שאשכח, אאבד את זה.
לא בא לי.

לפני 18 שנים. 18 בספטמבר 2006 בשעה 18:20

היא: כוסססאמק דווקא כשצריך אותו .. כלום.
היא: נו! בוא כבר . תראה מה אתה יודע.אתה לא רואה באיזה מצב אני? יאללה!!
היא: איך גורמים לו לזוז???? . או...
מנשה: תגידי? ירדת מהפסים?? את חושבת שבלחיצת כפתור את תזיזי אותי.
היא: כן. בטח.
מנשה: וגם תקבעי לי איך לזוז ? כמה מהר? רק בגלל שלך בא עכשיו? ראבק.
היא: בבבטח. מה? לא?
מנשה: לא
היא: אתה כועס זהב חלק שלי?
מנשה:נו.. כבר לא. כבר לא.
היא: אתה מוכן מותק שלי?
מנשה: מוכן תמיד.
היא: רגע אני לוחצת .
מנשה: תני מהירות גבוהה בא לי להשתולל.
היא: אוחחח. מנש. גמור אותי.
מנשה: קדימה!!! קדימה קדי מה מ. מ. ה
היא:כוססססאמק נגמרו הבטריות.

לפני 18 שנים. 13 במרץ 2006 בשעה 18:48

אחרי הרבה התלבטויות, מבחנים, ראיונות ושאר ירקות - החלטתי!
ומי שמכיר אותי יודע כמה קשה לי ההחלטה. אבל זהו, החלטתי שאני לוקחת את ההצעה שיש שהגדירו אותה כ"קוסמת" ויש
שראו בה ב"מיותרת". אבל אני החלטתי ותודה לכל מה שעזר לי להחליט מכאן ומשם . אני נוסעת ! עוזבת לארץ רחוקה לכמה שנים, עם המון גיחות לארץ. אמשיך להיות מחוברת גם כאן (והגיע הזמן להפעיל את הסקייפ). לא יצרתי הרבה קשרים כאן , אבל עם המעטים שדברתי (רובם וירטואלית) אפילו היו אלה שיחות קצרות ביותר, נקשרתי, אפילו כבר אהבתי. אני כזאת אוהבת מהר ולעולם לא שוכחת. אני מבטיחה לנצור אתכם בלבבי. לתמיד. לעולם. אלוהים עדי.
אני יודעת שזה ממש אוילי, הרי אני מדברת אל קיר שחור ואולי אף אחד לא ממש מתרגש כמוני , אבל אני כן, אוףף צריכה טישו.
אוהבת.
אתכם.
יקרים
שלי.
בייי
(עוד אשוב - מוצצת 2 יצא לאקרנים בקרוב)