אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

coda

morbidus

*מילים ריקות מכוונה ומשמעות
לפני 3 שבועות. שני, 26 באוגוסט 2019, בשעה 00:45

עכשיו אחרי שהוא קצוץ דק משופד וצלוי בלהבות אני יכולה להתחיל להזכר בלמה פחדתי כל כך לפתוח את הלב שלי

וזה לא בגלל זה.

זה כי נפתחים יחד איתו גם שערי הגהינום.

לפני 3 שבועות. ראשון, 25 באוגוסט 2019, בשעה 10:36

רציתי להתקשר ברגע שזה נגמר ולהגיד לך שהוא שוב הגזים ואני מטומטמת שחזרתי וכל הרגליים שלי דם ושאני לא יודעת מה עושים או לאן ללכת ושאני צריכה אותך 

ולפני כן להתבכיין, או פשוט באמת לבכות

ואני יודעת שאין לזה מקום. אין לי יותר מקום אצלך. הוא נתפס, או נגמר,

אני צורכת כאב לא מבוקר

וכואב לי.

 

כל כך הרבה זמן שלא אני ביקרתי על הכאב שלי

שעכשיו כשיש לי את האחריות הזו

לא נדמה שאני מסוגלת לקחת אותה

הצילו מעצמי

הצילו מהכל

לפחות הצלקות על הרגליים יתאחו בצורה אסתטית.

לפני 3 שבועות. שבת, 24 באוגוסט 2019, בשעה 10:50

"למה אכפת לך שיש לי מישהי? מה את רוצה שאני אהיה לבד?"

 

- "לא. ברור שלא. ממש לא".

 

בעוד שהתשובה האמיתית הייתה צריכה להיות-

 

לא, אבל גם אני לא רוצה להיות לבד. אף אחד לא אוהב להיות לבד.

אני בכלל מתקשה לאהוב,

And u were the only exception.

 

 

לפני 4 שבועות. חמישי, 22 באוגוסט 2019, בשעה 09:50

אם אתה רואה אותי 

תשמיע קול

תגיד כל דבר

רק תגיד שאתה רואה אותי

אני עוד רגע נעלמת

 

 

לפני 4 שבועות. שלישי, 20 באוגוסט 2019, בשעה 02:36

הלב שלי משתולל עכשיו.

כבר כמה שעות שאני מתהפכת במיטה 

ודקות ארוכות(140 לערך) שאני רוצה מאד להתקשר ועוצרת את עצמי בכח. אני מרגישה שאם לא נדבר עכשיו ומייד אני פיזית אתפוצץ.

אני צריכה, חייבת, עכשיו. הדמעות פשוט זורמות ובקבוק עם קשית של חדי קרן שידיד קנה לי אמור להרגיע אבל זה עושה לי להתקטן עוד יותר ואני רוצה לאבד שליטה ולצרוח שתבוא לפה עכשיו מיד מה זה החיים האלה ואיך הם נעצרו לי כך באמצע עד החלטה אחרת בלי קשר אליו בלי קשר לכלום

מה זה החרא הזה

אני נקרעת מהמחשבה שאתה לא שומר עליי יותר

ושאני לא יכולה לנסות לשמור עליך

ושאני לבד עכשי ושאני צריכה אותך

ושאולי אתה לא ישן לבד בכלל.

אני לא ארדם בחיים הלילה בלי להתחבק עליו

ובא לי לצרוח שאתה אידיוט מטומטם מפגר ושאני כל כך אוהבת אותך או קשורה בך או אליך שמספיק עם השטויות

שאני חייבת להיות חלק

לא יכול להיות שאין לי שום מקום יותר

הדמעות שלי חמות זה מעניין

ממש כמעט רותחות על הלחי אולי זה הקור של המזגן

כל פעם שאני נהיית בטעות קצת קטנה נפרץ איזה סכר ואני פשוט צריכה אותך

ואף אחד לא יכול להבין לא משנה כמה אני אנסה להסביר

ואני לא מנסה, כי אין טעם

מה זה היה החרא הזה ואיך הוא נכנס לי מתחת לעור

אני יצור עמיד

בא לי להתכרבל לכדור

בא לי שלכמה רגעים כל זה לא יהיה תקף

מה ש"נכון"

פשוט בא לי לצרוח עליך

דאדי

או אליך או לכיוונך

שתתעורר

כי אני שונאת שאנשים ישנים

כי זה לא פייר ככה מה זה החיים האלה

אני לא מאמינה בלהמשיך הלאה

אני לא מאמינה בלוותר

אני לא מאמינה בלאהוב

אני לא מאמינה במה שאני אומרת או למה שעובר לי בראש

די דאדי

די

בוא

 

 

 

 

אני אמחק את זה באימה ברגע שאתעורר על עצמי

עכשיו אני סתם בועטת לכל הכיוונים

כי זה פשוט לא פייר

לפני 4 שבועות. שני, 19 באוגוסט 2019, בשעה 20:01

נגמר 

אז שוב אותה כי היא יפה

 

בעיקר בגלל הקולר

 

לפני חודש. שבת, 17 באוגוסט 2019, בשעה 11:15

לפני חודש. חמישי, 15 באוגוסט 2019, בשעה 01:47

אני עוד אחזור לכתוב שירים.

בינתיים העצב שלי סטטי ודי משעמם

כך שאין על מה לכתוב

אז אני יורקת פה

מקיאה גם לעתים שביבי התחלות וסופים נחרצים

אף פעם בלי אמצע

אף פעם בלי גוף.

 

החריזה כבדה עליי.

מצלולים כבד עליי, פונטות נמאסו

משקלים כבד עליי

ואין רעיונות

חקרתי הרבה בנושא הבלשנות

זה מאד סיבך את הכתיבה

חודשיים לערך שאני חסומה

כלום לא יוצא רק זבל וכולם מתפעלים מהשקר

מה יש למחוא כפיים

מילים אנוסות חסרות משמעות

החריזה נשארת לתפארת

זה ארכאי בניגוד אליי

אני אחזור לכתוב אני אחזור לעצמי

אני אפסיק לזיין פה את השכל על הכאב הבנאלי הזה

ניסיתי להיות בן אדם

זה לא נותן לי

אהבתי לשפה העברית לעולם תהא בעוכריי.

אני רק רוצה לכתוב שיר

שהכאב הבנאלי ייפסק בבקשה

מישהו?

לפני חודש. רביעי, 14 באוגוסט 2019, בשעה 11:39

אני רוצה להגיד לו שלום. אני רוצה לשאול לשלומו. אני רוצה לדעת אם הוא שונא אותי או רק מפסיק לזכור, או רק מתחיל לשכוח.

אני רוצה שהדברים שלו יחזרו אליו

וששלי יחזרו אליי

ולחבק

לא נתתי כלום

רק לב

ואולי גם כל אבר אחר בגוף

אני רוצה לחזור בזמן ולהתנהג אחרת בהרבה מצבים.

אני רוצה לשכוח את הזיכרון הרע שזה הפך להיות

אני רוצה את הזכרונות שלי בחזרה

 

קשה לי לראות הכל כל הזמן ואני לא מסוגלת לזרוק

מזלו שהשארתי רק לב

שוברים פעם אחת 

זה כבר נרקב לבד

 

 

 

 

 

לפני חודש. שני, 12 באוגוסט 2019, בשעה 12:13

😺