להיות השמש

אני מודעת לראש המופרע שלי והרבה זמן שלא קיבלתי קונטרה רצינית מפרטנר סופר ראוי כמו שאיש הברזל נותן לי.

קצת חום ואהבה בימים הקרים האלו 💋❤️

בסופו של דבר התמונות שגורפות הכי הרבה באז כאן הן תמונות בבלוג שלי של זין שמני וכבדי

מכורה לוריד הזה…

משהו קרה לי בימים האחרונים ואני לא מצליחה למצוא את המילים שאני רוצה לכתוב אולי העומס של האירועים וחוסר הזמן הפנוי עושים את שלהם בסופו של דבר.

מה שהיה נכון לשלשום כבר לא נכון לאתמול ומה שהיה אתמול כבר עבר מזמן ולא רלוונטי להיום.

בטיפול אמרתי שהרבה פעמים במערכות היחסים שלי אני מאבדת את הקול שלי וחושבת שאקבל יציבות וביטחון מבן הזוג שלי, כי זה היה נכון לתהום שהייתה בת 20 ואולי אפילו 30 אבל זה לא נכון ואני לא צריכה להיות תלויה באף אחד לעולם ולתלות את האושר שלי במישהו אחר. אני אהיה היציבות, הביטחון עבור עצמי ומקסימום אצרף לחיי אנשים נוספים.

אני אהיה המגדלור שלי.

שלפעמים אין צורך ביותר מידי מילים.

גם ככה אני לא באמת מצליחה לאפס את המחשבה שלי מרוב האירועים של הימים האחרונים, המילים ומעשים עוד יגיעו.

בכל הזמן הזה ניסיתי לפתור את הכאב
ככל שנחשפנו לחוזק לעתים קרובות
אולי תגלה שיש התחלה במקום עצירה
אני הולכת תמיד אחרי הלב שלי ומרגישה את הכאב

זה היה כל כך קשה לפתור את המשימה
חוקרים את עצמנו
להפוך למה שאנחנו לא רוצים להיות
סובלים לגמרי לבדנו.

האם תבין מה קרה לך כאן
האם תתקן את כל הדמעות הנופלות
כל עוד אני מחזיקה
אני מתמודדת עם הכוח שבלב

אף אחד לא יודע את הכאב שאתה סובל ממנו
אף אחד לא ינסה להבין
אף אחד לא יודע את החיים שחיית
לאף אחד לא היה אכפת שאף אחד לא היה שם

למה לא תעזור לי
למה אתה לא אומר לי
זה כואב
הכל פשוט יהיה קשה מכאן

האם תבין מה קרה לך כאן
האם תתקן את כל הדמעות שנפלו
כל עוד אני מקווה
ישחזר את הכל לגלות מחדש

אף אחד לא יודע את הכאב שאתה סובל ממנו
אף אחד לא ינסה להבין
אף אחד לא יודע את החיים שחיית
לאף אחד לא היה אכפת שאף אחד לא היה שם

אף אחד לא מכיר את הכאב
הכל פשוט יהיה קשה מכאן

אף אחד לא מכיר את הכאב
אף אחד לא יודע את הדרך
אף אחד לא מכיר את הכאב
לאף אחד לא היה אכפת שאף אחד לא היה שם

איזה בוקר מושלם לכירבולים במיטה להתעורר לאט, גיפופים נעימים, קפה למיטה וכל מה שאפשר לעשות מבלי לצאת ממנה לעולם.

ואז ארוחת בוקר כזאת 

תדלוף זין פתטי

וזה רק מאשך אחד 😊

אני לא רק קשוחה יש בי גם רכות מסוימת 

…למעט עוד אורגזמה הרוסה

אני מתה על הדליפות האלו 🥰

בעוד כשבועיים אני צריכה לעבור בדיקה שמצריכה הערכות שבה אסור לי לעשות סקס מהיום עד ההחלמה.

בפעם הקודמת שעשיתי את הבדיקה סבלתי נורא, בכיתי עד שביקשתי להפסיק באמצע. לפעמים אני לא מבינה מדוע אנשים ללא רחם עושים בדיקות כאלה, קצת רגישות מאד תוסיף.

אני חושבת שמה שמקשה עלי במיוחד זאת הידיעה שאסור, הרי יכולה להיות תקופה עמוסה, או חשק נמוך או כל מיני דברים שלא מאפשרים פניות מתאימה ועובר פרק זמן מסוים ללא סקס ואני פחות מתבאסת מזה אבל הפעם בגלל שאסור אני מרגישה שאסבול מזה ובטח אתמרמר על כך כאן בבלוג והגוף יצעק שאני לא נותנת לו את מה שהוא אוהב, רוצה וצריך לעת עתה.

אבל אני מתנחמת במחשבה על מה שיקרה אחרי ההפסקה הזאת וזה מעורר בי תחושה נעימה.

הפינה האהובה עלי חוזרת לבלוגי 

שהוא אומר ״שיהיה צהוב כמו בננה מבפנים״