אני לא יודע למה אני כותב, אבל אני שם לב שאני מתחיל הרבה פוסטים ככה ובסוף חופר מלא, אז אולי זה סתם טקס כזה שאני צריך לעשות בתחילת כל פוסט כדי לארגן את הראש, לפני שאני אשכרה כותב.
יש כאן כמה אחלה בלוגים באתר, גלינדה, מדי פעם הוד מעלתה סורה כותבת, היום ראיתי פוסט של טינק על נשיקות, בא לי נשיקות, לא התנשקתי... שנתיים וחצי בערך. מן הסתם גם הרבה כותבות פה על חוויות מיניות שלהן, יש פה שולטות אני מניח שהעולם הוא חנות הממתקים שלהן, הייתי רוצה את הכוח הזה. לא עשיתי סקס... חמש שנים בערך נראה לי. גם כתבתי על זה בעבר, בדיעבד אני לא בטוח אם זה לגמרי סקס, קצת מביך לפרט אבל זה בכל מקרה בעיקר לעצמי, לא הרבה קוראים את זה. לא הייתי בטוח שזה סקס בדיעבד כי לא הייתה גמירה בחדירה. אבל כאילו היה את כל שאר הדברים האחרים, הייתה חדירה בלי גמירה והייתה גמירה בלי חדירה, והכי חשוב הייתה כימיה ואני חושב שהיו רגשות, גם אם זה היה חד פעמי בגלל הנסיבות שזה התרחש.
אני עדיין לבד ובודד. אני כרגע על איזה 3 קראשס יציבות כאלה, כאילו יש הרבה יותר, אבל אלו קיימות זמן מה אז להן אני קורא קראש. שתיים מהן היו איתי בתיכון, אחת שכבה מתחתיי, זמרת, התחלתי איתה בעבר אבל היא אמרה שיש לה בן זוג, אני חש כאילו היא שנאה אותי מאז, אבל זה כנראה רק בראש שלי שחש דחוי. עכשיו היא שרה בצלילי המוזיקה. אני דיי מעריץ אותה. השנייה גם הייתה זמרת במגמה אבל עכשיו רחוקה מזה, עושה תואר שני ומתלמדת בתיכון שלמדנו להיות מורה לספרות. נפגשתי איתה דיי במקרה לפני שבועיים-שלושה. פעם התחלתי גם איתה אבל גם היא דחתה אותי ואמרה שהיא קצת חוקרת את הצד השני ולא בטוחה. נהיינו קצת ידידים מאז, אבל גם היה לי החשש שהיא מיודדת עמי מנימוס ובפועל היא גם לא סובלת אותי. זה recurring theme אני מניח. ניסיתי להיות אז אקסטרה חברתי כשפגשתי אותה לפני שבועיים, כי זו הייתה סיטואציה חברתית ולרוב אני לא הכי טוב בהן וקצת שותק, אז ניסיתי לבלוט קצת יותר ולדבר אבל אני חושש שזה יצא אולי בולט מדי. אין לי מושג באמת. מקווה שהיא לא שונאת אותי, אני מחבב אותה. והשלישית לא קשורה, היא שחקנית וקומיקאית, לא מפורסמת אבל אני צופה לה עתיד מזהיר כי היא גם מאוד מוכשרת. ראיתי אותה באינסטגרם ויש לה סטוריז מצחיקים, אחרי הרבה זמן ניסיתי להתחיל איתה ולכתוב מילים רומנטיות כאלה ונראה שהיא הוחמאה מזה תחילה אבל אז היא פשוט פחות הגיבה לי, על סף הגוסטינג. אולי זה כי היא ירושלמית ואני גר ברעננה. אבל אני עדיין מגיב לה לסטוריז לפעמים ומדי פעם מקבל תגובה חזרה. אז אין לי מושג מה הסטטוס שלי עבורה. הנחת המוצא שלי כמובן היא שהיא שונאת אותי אבל לא אומרת לי מתוך נימוס, כמובן. אבל אני מרגיש שעוד יש לי סיכוי אם אצליח לתכנן איך לגשת לזה נכון. אני חמוד, אני מצחיק, יש לי מה לתת, נראה לי, אולי, אני מקווה.
אני עושה גם את הסווייפים שלא יגיעו לשום מקום בקיופיד, כבר לא יודע למה. ומסתכל כאן במודעות מלכות-בעבדים באתר, גם זו מערכת יחסים. לרוב אני לא מתאים לקריטריונים, או שאם כן אז מש שכותבת היא בלי מנוי וגם לי אין, אז אין לי דרך לתקשר עמה אם היא לא בצ'אט. אני מניח שבגלל זה אני גם נכנס לצ'אט יחסית הרבה. אני גם מסתכל כאן על אירועים, למרות שאף פעם עוד לא באתי לאף אירוע מכאן, אולי מתישהו. למרות שכמעט תמיד יש לי משמרות בזמן שיש את האירועים הללו, שמים לי מלא משמרות במוצ"ש.
כשאני לא כותב כאן אני דוחה שיעורי בית, צופה ביוטיוב, מאונן או מתכתב עם ידידות. זה לוקח את רוב הזמן, אוניברסיטה ועבודה לוקח את השאר. ובין לבין אני ישן לפעמים.
ההורים מצאו דירה חדשה, עדיין באותה העיר, לא רחוק מזו, אבל אמורה להיות טובה. עדיין לא הייתי בה. התכנון הוא לעבור עוד חודש. דיי מבאס להיות בן 26 ולעבור עוד דירה עם ההורים, אבל אין לי הרבה ברירות עכשיו.
אני חושב שהפעם האחרונה שאני פרסמתי מודעה כאן הייתה לפני שנתיים, כתוב בה שאני בן 24, אז כנראה. אני לא מפרסם מחדש כי זה מרגיש לי כזה חסר תועלת, אני לא חושב שקיבלתי פנייה אחת אחרי המודעה, אני מקבל מדי פעם ככה הודעות בטפטופים בעקבות פוסטים בבלוג הזה, אבל לא משהו שאני יכול לצפות, או לבנות עליו וזה גם לא משהו שמתפתח לשום דבר אף פעם. סגנון ה-"ראיתי את הפוסט שלך ואני חושבת שאתה חמוד, כאילו, אבל לא בשבילי, ממש ממש לא בשבילי, אבל תהיה חזק, אתה תמצא מישהי שתאהב אותך, אבל רק כדי להבהיר, זו ממש לא הולכת להיות אני". אבל אני שמח גם מאלה, זה יותר טוב מכלום. בכל מקרה אני גם לא אדע מה לכתוב במודעה, אני רוצה כל מיני דברים שונים שאני לא בטוח אם מסתדרים. מצד אחד אני רוצה בת זוג, מערכת יחסים, השיט הרגיל, כדי לא להרגיש לבד, שאני אוכל לחבק מישהי ולשתף אותה ברגשות ולהכין לה פנקייקים ודברים כאלה. מצד שני כן יש בי את החלק המיני הזה שרוצה שולטת, אולי אני לא ממש מרגיש אותו עכשיו כי אוננתי לא מזמן אבל כשאני מרגיש אותו זה יכול להיות מאוד חזק, לשולטת יכול להיות קל מאוד לשלוט עליי, ואני חושב שהיא תהיה מרוצה; אני מאוד צייתן ואני דיי חמוד, אני חושב. ואני רוצה לפנק, אני אנסה לחשוב על דרכים מקוריות בטח, אם אהיה במערכת יחסים שכזאת. לפעמים אני רואה פרופילים של שולטות כאן באתר ואני יודע שאין לי סיכוי אבל עדיין בא לי להציע את עצמי עבורן, לתת מה שאני יכול, כמו להכין להן עוגיות או משהו, סתם משהו שיאיר להן את היום, לא יודע למה יש לי את ה-urge הזה. אני גם אף פעם לא באמת מציע את זה כי אני חושש לצאת קריפי או לא במקום, אני רואה מספיק פוסטים כאן של שולטות שכותבות על נשלטים שלא מרפים ולא מקשיבים ל-"לא" ושזו שליטה מלמטה או משהו. ואולי אני רוצה רק מישהי למשהו מיני, ראיתם כמה זמן לא היה לי, זה מתסכל, זה בודד נורא, וגם שם בא לי לתת, בא לי לגרום למישהי אחרת להרגיש טוב, זה יגרום לי להרגיש טוב, יותר מאורגזמה שלי, אני רוצה את המגע, את האינטימיות, יש בזה משהו נוגה. אבל רק לכתוב את זה גורם לי להרגיש סליזי, מאידך להכחיש את זה שזה קיים גם לא יעזור. או בצד השני של הספקטרום - חברה-ידידה שאוכל להיפגש איתה ולראות איתה סרטים, גם אם זה לא בקטע... כזה. האמת אני ממש צריך חברת-סרטים, יש לי חברים קצת מייבשים בקטע הזה ואני מאוד אוהב קולנוע. מצד שני, אם זה לגמרי בקטע אפלטוני למה שלא אחפש חבר, זה בטח קל יותר. אני מניח שיש לי מחשבה רומנטית אולי שדבר כזה יוכל להתחיל מלראות סרטים ויהפוך לרומנטי, אבל אז זה פשוט מעגל חוזר לרצון במערכת יחסים. בקיצור, אני רוצה יותר מדי דברים שונים וכלום לא קוהרנטי ואני לא יודע אם הם סותרים או לא ואי אפשר לכתוב את זה במודעה, רק בפוסט רצף-מחשבה מבולגן שכזה בבלוג. כמו זה. היי מה הסיכויים?
אז מה אני רוצה באמת? אין לי מושג. כאילו, בכללי, חיים, איזה כיף.
תהנו.
&ab_channel=Corby
