לפני שנתיים. 3 בספטמבר 2021 בשעה 18:49
כתבתי פוסט ארוך בעניין, לרגע הוא מרגיש לי ארוך מידי ואני בוחר לקצר אותו
מי באמת יקרא כל כך הרבה מלל.
לפעמיים יוצא לי לדבר עם אנשים שבאים לרגע, רק ללמד אותי משהו או לגרום לי לחשוב
לא משנה באיזה אופן השיחה מסתיימת אני תמיד מודה להם שהם רגע הכניסו אותי לעולמם.
השאלה שאני יוצא איתה, האם נשוי או נשואה יכולה לפתח קשר שליטה עם רווק או רווקה
אני אתייחס לזה מנקודת מבט של שולט מול נשלטת לצורך נוחות הכתיבה בלבד
ואתחיל כמובן בסיכום הרגיל, בסופו של דבר אני מכבד דעה של כל אחד
וכל אחד צריך לעשות מה שעושה לו / לה טוב ולבת / בת הזוג.
אז אחרי שהשיחה איתה הסתיימה עם מסכנה ברורה שלה
אני שוקע במחשבות
האם זה לא נכון שאני בתור נשוי, במערכת יחסים פתוחה, לא צריך בכלל לחשוב
על אופציה לפנות למישהי רווקה כדי לנסות להכיר אותה ולייצר איתה קשר
שמטרתו קשר עם יחסי שליטה.
לקחתי את השאלה הזאת ושאלתי אותה כמה נשים שאני מעריך מאוד את התשובות שלהן
רווקת ונשואות, בטווח גילאים רחב וסיקרן אותי לשמוע את דעתן
בתשובות שלהן רובן ככולן דיברנו בעצם על 3 פערים
1. הזמינות, כמה אפשר להיפגש, האפשרות לבלות ביחד, לצאת לחופשות, לישון ביחד וכו'
2. התאהבות, מה קורה אם מתאהבים, לצד אחד יש משפחה והוא מחויב אליה בעוד הצד השני צריך לחיות את חיי ההתאהבות שלו לבד וחלוק אותו עם אחרת שאינה בתמונה.
3. הסוף, בסופו של דבר הצד הרווק ירצה קשר כזה שיביא לו בית. מישהו להזדקן איתו.
איך מייצרים סוף כזה בלי שאף צד נפגע, האם זה אפשרי בכלל ?
בסופו של דבר, כשאני מתייחס לתשובה הפשוטה של אפשרי או לא
הרוב, בפער קטן, טענו שזה אפשרי, הפתיע אותי שדווקא הרווקות טענו את זה באופן חד משמעי
בעוד הנשואות היו מסויגות מאפשרות לקשר כזה, בעיקר כדי למנוע בעיות בעתיד
לא רק כדי מראש למנוע את ההתמודדות עם הפרידה, אולי בעיקר כדי למנוע התאהבות
שתגרום לצד הרווק לנסות לפגוע בקשר המשפחתי הקיים.
האמת ששמעתי המון המון המון דברים חכמים, המון מידע שגרם לי עוד יותר לחשוב
ואם את מישהו / מישהי באמת מעניין לחפור לתוך הנושא הזה יותר ממוזמנים לפנות
ואשמח לשוחח איתכם בהרחבה.
חוויתי כאן קשרים בתור רווק שחיפש זוגיות עם בדס"מ בפנים
היום אני נמצא במקום של נשוי, במערכת יחסים פתוחה ומודעת ומחפש חברות עם בדס"מ
אני מכיר את הרגשות של שני הצדדים ומבין את הצרכים שאתה מחפש בתור רווק.
אני חושב שהכול מתחיל מתיאום ציפיות
לא רק בין השולט לנשלטת, בין השולט לבת זוג שלו שנמצאת איתו במערכת יחסים פתוחה
לדבר בגלוי ובכנות עד כמה אפשר לקחת את זה רחוק ואיפה הגבולות של הבית נמצאים בתוך זה.
קל מאוד להיסחף לתוך קשר והדבר האחרון שאתה רוצה זה להגיע למקום שהאישה שלך בבית
לא תהיה מוכנה שתגיע אליו ותשים אולטימטום לקשר
זה מתכון לצרות, זה מתכון לפגוע בנשלטת שלך בצורה רעה
לאף אחד מכן אין יכולת לשלוט על זה וזה צריך להסתיים כדי לשמור על הבית של השולט
אתה נשאר עם הבית – הנשלטת נשארת רק עם לב שבור לרסיסים.
לכן מראש אני חושב שצריך לבוא עם גבולות ברורים מהבית.
משם, תיאום ציפיות שלא קשור לבדס"מ, אלה לקשר
להסביר בדיוק איפה גבולות הקשר שלכם נמצאים
מה רצונות של הצעד השני מהבחינה הזאת
האם בכלל יש התאמה בכלל בין היכולת של השולט נשוי להיות נוכח בקשר
לבין הנשלטת הרווקה
צריך לנהל את השיחה בכנות ופתיחות ולשים את הדברים על השולחן
זה מה אני יכול לתת, זה הגבולות שלי.
ואם זה לא מתאים, לדעת גם לסיים את זה בצורה מכובדת ולהמשיך הלאה.
אומרים שהרגשות סוחפים, שנשלטת יכולה להתאהב עד אין קץ עד לרמה שלנסות לפרק את המשפחה. שיש לנשלטת הרווקה רק מה להפסיד
בסוף אין לה עתיד לבנות משפחה, והיא צריכה לחלוק את האהבה שלה, לישון לבד בסוף היום
ובסופו של דבר במלחמה בין הזוגיות עם הנשואה לבינה, האישה הנשואה תמיד תנצח.
דווקא את השאלה הזאת לקחתי לאשתי
האמת, לא חשבתי שאני אשמע משהו שאני לא יודע
אנחנו ישבנו ודיברנו ארוכות על כל תרחיש אפשרי
והדבר שחזרתי על עצמו יותר מפעם אחד לחדד לה שוב שוב
את ההבנה שלה שקשר כזה יהיה מעורב בתוכו המון רגשות, שמחה, התאהבות, אכזבות, כעס
את הרצון שיהיה לי לחלוק זמן משמעותי עם הנשלטת שלי
להיות איתה, לחוות איתה, לבלות איתה
ואם היא לא נמצאת שם איתי ב100% ומבינה את זה, אני לא מתכוון להיכנס לקשר כזה
שברגע האמת, או ברגע שפתאום משהו לא יהיה לה 100% נוח היא תטיל וטו
המטרה לא לשבור נפש של אף אחת, לא לבנות הרים ואז משום מקום לשבור לה את הלב.
היא חזרה על דעתה שאני מכיר
סיפרה לי על אנשים אחרים שהיא מכירה שנמצאים באותה סיטואציה
בונו קשרים עם סטטוסים דומים או רווקים
כולם שרדו לספר
את המחשבות שלי אני שואב רק ממה שאני מכיר
ראיתי זוגות בדס"מים שהיו מורכבים משולטים נשואים ונשלטות רווקות
זה הצליח לא רע, הסתיים בצורה מכובדת
חלקם נשארו חברים, חלקם החליטו להחריד כוחות כדי לאפשר לצד השני לצאת הלב שלם
ומשם בעצם אני שואב את היכולת האופטימית שלי להסתכל על הקשר
אני גם מכיר את עצמי ואת היכולת שלי לבנות קשר כזה ולהתנהל בצורה כנה לתוך קשר כזה
וברגע שצריך יהיה להתחיל להפריד כוחות כדי שהיא תוכל לצאת אל עבר העתיד
לדעת לעשות את זה בצורה נכונה
כן, אני גם יודע כמה זה קשה בתוך כל העולם הרגשי הזה
אבל כמו שאמרתי, אפשר לכתוב ולדבר על הנושא הזה שעות
קשה להעביר הכול בכתב ובפוסט ובמילים
אבל אני יודע אילו רגשות חזקים מעורבים בתוך הדבר הזה
מה זה שהיא כל כולה בתוך התהליך
וגם אתה.
יש הרבה סוגים של אנשים בעולם
בטח כאן
חלקם יתאים להם סוג כזה של קשר
נשלטת שרוצה כרגע לחוות קשר שליטה, לא מעניין אותה נכון לרגע זה העתיד
לא רואה סיבה שהיא תוכל לבחור כל שולט שעולה על רוחה
כמו שנשלטת רווקה רוצה שולט שיוכל שיוכלו לייצר זוגיות כדי להקים בית
וזה בסדר להיות כל אחת מהן
אחרי כמה ימים של מחשבה אני יוצא עם המון מידע
המון מחשבות
המון תחושות שעוברות לי
ואני בעיקר חושב שאין תשובה אחת ברורה
כי בסוף זו זוגיות לכל דבר
2 אנשים שמתחברים בנקודה כלשהי
כל אחד מגיע אומנם עם סטטוס שונה אבל לשניהם רצונות משותפים
מי אני שאגיד להם שמה שהם עושים זה בסדר או לא?
טוב לכם? אתה מבינים את מגבלות הקשר?
אתם מסופקים מהקשר?
תהנו.
בכל קשר צריך גם לדעת לנהל משברים
ושולט טוב שדואגת לנשלטת שלו ידע לקחת אותה למקומות טובים
וידע בחוכמה גם לשלוט הרגעים שצריך לאפשר לה להשתחרר כדי למצוא בן זוג
איך?
כל אחד בדרכו, כל שולט וכל נשלטת
מה שטוב לאחד והדרך שנכונה לאחד לא בהכרח מתאימה לאחר.
בסופו של דבר אני לא מגיע לקשר כזה ממקום אגואיסטי
אני מגיע באמת ממקום נקי, ממקום דואג ואחראי
ואני יכול לשלוט בהמון המון דברים
לא ברגשות ולא במי שאני אדבר איתה ופתאום האש הזאת תידלק
ויהיה קליק
כי בחוסר הפניה שלי אולי אני מפסיק את הבת זוג הפוטנציאלית שלי
אבל אולי אני גם מפסיד סתם מישהי ממש ממש נחמדה ואינטליגנטית לדבר איתה
שיכולה ללמד אותי משהו
בדיוק כמו זאת שהעלתה בי את השלה הזאת
