בכיתה א', מצאתי את עצמי שורק במהלך השיעור. לא יודע מה עבר לי בראש, זה פשוט קרה. מצאתי את עצמי עושה את זה על ידי זה שהמורה פנתה אליי ובקשה ממני להביא את אמא לבית הספר.
עכשיו אני ילד טוב, לא מסתבך עם החוק. הייתי בשוק, לא ידעתי איך להסביר את עצמי. למה לעזאזל שרקתי באמצע שיעור? זה וודאי לא מנומס. הבאתי את הפתק לאמא בבית, אני לא זוכר את התגובה שלה.
כשאמא ואני ישבנו עם המורה בפגישה, המורה שאלה אותי אם החומר קל לי ומשעמם לי בשיעור. היא הסבירה שכיוון שאני מתקדם בחומר אני מאבד עניין בשיעור ושצריך למצוא לי אתגרים גדולים יותר.
ברגע אחד העלבון הכי גרוע הפך למחמאה הכי טובה.
-----
היום, אחרי 20 שנה, לקראת סיום הדוקטורט, שורק לי במסדרונות האוניברסיטה.
קושי לוגי
לזיין, כל שמוק יכולחזרתי כעת מטיול בשכונה עם הכלבה של השכנים בגינה הציבורית שגובלת בבית שלנו.
השיחים הם הבלוגים, הכלבים מסתובבים בינהם ומרחרחים. אין אצלהם מסריח, הם חוקרים ומריחים גם את מה שהם לא אוהבים. בסוף הם משתינים מעט על מנת להראות נוכחות, ועוברים לשיח הבא.
הדשא הוא הפורומים. הדשא מחולק לחלקים שונים, אבל כל הכלבים מסתובבים בכל החלקים. מידי פעם אתה פוגש שם איזה כלב ידידותי ואתה מרחרח את הטוסיק שלו. עם קצת מזל הוא גם מרחרח את שלך. בגדול, ברובו, הדשא מכיל קקי יבש.
בעלי הכלבים הם הצ'ט. הם יישות נפרדת מהכלבים, אך כל אחד מקושר לכלב (או שניים, או שלוש). הבעלים הרבה יותר נחמדים אלה לאלה מאשר הכלבים.
הקופסאות לשקיות הקקי הם הדף ''מה זה BDSM''. בגדול רשום שם מה צריך לעשות על מנת לשמור על הסדר אבל כבר מזמן אין שם שקיות.
בסופו של יום, וזה הכי חשוב, לי יש חתולה והיא שולטת על כל הגינה. הרי זו הטריטוריה שלה.
שפחון כתב/ה:
----------גם אני כיניתי אותך ילד. בשרשור אחר.
----------ולא בשביל להרגיש צודק, אלא כי באמת כתבת כמו ילד.
----------וגם כאן אתה מתנהג כילד. אבל זה טבעי, אתה ילד.
----------ולא רק כאן. קראתי כבר כמה דברים שכתבת לאחרונה. והדבר הכי ברור שנובע מהם, הוא שאתה חסר ביטחון לחלוטין. זו בעיה נפוצה אצל פרפקציוניסטים. אתה כל הזמן מחפש חיזוקים, ואיפה? באתר אינטרנטי מלא בבעלי בעיות נפשיות (אתה כינית אותנו כך). וחבר מרעיך? מאותו אתר בדיוק.
----------אז הרשה לי להצטרף לאדון וחבר ולומר, השלשול הזה מעיד עלייך ועל חבריך יותר מכל דבר אחר, ורמז דק: לשלילה. חבורה של גסי רוח רעי לב הנהנים לפגוע באחרים, להקטין כדי להרגיש גדולים והכי חשוב, להרגיש זה את לשונה של זו עמוק בתחת המטונף שלכם.
----------זה מהפרופיל שלך: "מאמין בטוב לב" - איפה בשרשור הזה ובאחרים שאתה אחראי להם יש חיזוק לזה?
----------רוצה לדעת מה אני חושב? אתה בז לעצמך ומנסה למצוא כל הזמן חיזוק לכך שאתה טועה. אבל כנראה שיש גרעין של אמת במה שאתה מרגיש.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
תגובה שלי:
1. הכינוי ילד טומן בחובו אמירה מסוימת - ''אתה חושב באופן שאני חשבתי פעם אך לא חושב כך יותר''. זו טענה שבאה להבהיר את הרגשות שלך אך אינה מתגבשת לכדי טיעון שעובר לצד השני, שהוא אינו אתה, מטבעו.
2. לגבי חוסר הבטחון. אני יכול להבין איך כתוצאה של השלכה, שאינה קשורה כלל למי שאני או לדברים שאני כתבתי, אנשים חסרי בטחון עשויים לקרוא לי חסר בטחון. אך הנה לך מדד ''אובייקטיבי'' לבדיקת חוסר בטחון על אמת:
כאשר אדם חסר ביטחון מוכרח להתמודד עם המקומות החסרים אצלו הוא מגיב בתוקפנות, לא עונה לגופו של טיעון אלא לגופו של אדם, או מתעלם לחלוטין מהדברים. ניתן לראות תסמינים אלה בהודעות של טעימה, סושי, אדון וחבר ואחרים. לעומת זאת, אשמח לראות מה היא הנקודה הרגישה שאתם רואים אצלי. כאמור, בנושא הזוגיות, היא מעולם לא עלתה פה לדיון וזה מגוכך שמישהו חושב שאכן השרשור הזה עסק בשלב כלשהו בזוגיות שלי.
3. טוב הלב נמצא בהודעות כמו של בכוח המוח שניסו באמת ובתמים להראות לטעימה ואוהבת כיצד היא נראית לאחרים וכיצד היא עשוייה לשפר את עצמה. טוב הלב שלי מתבטא בעובדה שאני טורח להגיב לעניין במשך לא מעט הודעות כאשר הצד השני מתעלם, עד אשר אני עובר לטקטיקות אחרות. באופן דומה להודעה ארוכה זו.
4. אני אמנם מחפש חיזוקים באתר מלא חוליי נפש זה. אתמול בדיוק העלו בפניי את הטיעון כי זה לא רעיון טוב; זה כמו להביט בביתן מראות בגן שעשועים מבלי לדעת היכן העיוות נמצא. עוד לא עיכלתי לחלוטין את הטיעון הזה, אני יכול לומר שאני מקבל אותו בצורה מסוימת, ונזהר לא להגרר למטה.
(אני רק אציין בהקשר זה שיש לי גם חיים מחוץ לכלוב, ואני מחפש שם חיזוקים לא פחות.)
5. אני לא בז לעצמי; אני לא פחות ממעריץ את עצמי. הבעייה העיקרית שלי (נרקסיזם בניגוד לפרפקציוניזם) היא שאני לא מצליח להבין איך אנשים לא מעריצים אותי כפי שאני מעריץ את עצמי.
אני בחרתי לעצמי את מסלול החיים הזה. לו הייתי מסתפק בהצלחה של ללכת בתלם המטרות שלי היו מסודרות יותר ומושגות באופן קבוע. מכיוון שבחרתי בהצלחה של מחקר ויצירתיות, זה נדמה שאני לא עושה כלום בחיי.
אחרי חודשים רבים של חוסר מעש, פתרתי בשבוע שעבר בעייה במחקר שלי. היום פגשתי את המנחה שלי והצגתי את הפתרון (שאגב לא דורש כמעט ידע מתמטי על מנת להבין) ונדמה שכל הזמן הזה עבדתי קשה.
אז במקרר יש פרלינים, יש אתר עם חומר עזר לתלמידים, יש אתר לספרייה, יש גינה מטופחת, ועכשיו מסתבר שאני גם מתקדם היטב בדוקטורט. עד שיעבור עוד מספיק זמן של חוסר מעש ויהיה עליי לשלוב איזה ארנב אחר מהשרוול.
ואם בין לבין אפשר להרגיז כמה אנשים בפורומים רק באמצעות האנרגיות השליליות שלהם, אדרבא (:
מצד אחד, אני לוקח את הכל כמחמאה כפי שכתבתי בפוסט קודם (או קודם לכן). הרי אנשים צרי עין, הם צרי עין מקנאה. מהצד השני, אותם בני אדם עם אותם החסרונות מרכיבים את החברה שאני חיי בה (כולל החלקים היפים).
נורא קשה לאזן בין הבוז המתבקש לאנשים לבין ההערכה ליופי שלהם. קל יותר לחלק את האנשים לשניים - הטובים והרעים. הבעייה היא שכמעט כולם נכנסים דיי מהר לקבוצת הרעים, ואז אתה מוצא את עצמך לבד.
זה קשה בעיקר מהסיבה שאני לא מזדהה איתם, אני לא נוהג כך - להקטין אחרים על מנת להגדיל את עצמי. ברגע שאתה מודע לזה, אתה לא מסוגל לעשות את זה יותר. אני לומד היכן נמצאות הנקודות הרגישות שאיני רגיש אל חלקן (אל חלקן האחר הייתי רגיש מאד ונשארו רקמת צלקת).
דמיינו לעצמכם שיש חבר שהיה נוטש אתכם בעת צרה, הייתם שונאים אותו. אתם יודעים את זה כי למדתם מנסיון עם חבר דומה. כאשר אתם בעת צרה, אתם לא מתקשרים אליו על מנת שלא יאכזב אתכם ואז לא תשנאו אותו. אם כך, מדוע הינכם שונאים את החבר הראשון? זה שרכשתם את הנסיון בזכותו?
כל האנשים מכוערים, ואני צריך לבחור שלא להביט בהם... זה קשה.
מי צריך את החדירה הוולגרית הזו, הגמירה המסרסת.
בצהרי היום, עומדים גב אל גב, עשר צעדים קדימה ומסתובבים לאחור. שנינו לא שולפים את הנשק, היד מרחפת מעליו, המבטים ממוקדים בעיניים של האחר, ידו של האחר מופיעה בקצה שדה הראייה.
לאחר עשרת הצעדים המכנסיים ירדו, אנחנו בתחתונים, לא שולפים, כאמור.
היא רוצה לדעת שאני רוצה אותה, שהמחשבות שעוברות לי בראש מתעסקות בנשק וברגע השליפה שלו. אני רוצה לנצח.
אנו מביטים זה בזה, מחפשים רגע של היסח דעת. התחרות אינה מי שולף יותר מהר (בניגוד לדעה הרווחת) אלא מי שולף ברגע הנכון.
חיוך קטן, קריצה, מכים בקרח שאינו נסדק עדיין. ענטוז עדין של הטוסיק, סטירה קטנה. ליטוף ארוך, חיבוק, נשיקה, ליקוק, התרחקות, התקרבות.
מנסים להוכיח את המיניות שהצד השני לא מודה בה, והוא אכן אינו מודה. מנסים להביא את השני לשלוף, מחוסר ריכוז, להשתמש בכוח היריב כנגדו.
בכלוב קיימים שני סוגים של פרפקטציוניסטים - הנקרסיסט ובעל חרדת הנטישה.
הנרקסיסט רוצה להאמין שהאהבה שלו מושלמת, ולכן הוא לא יסבול טעויות בזוגיות. יותר מזה, הוא עוד יותר לא יסבול לראות זוגיות אחרת המכילה אלמנטים טובים משלו.
בעל חרדת הנטישה מפחד כי אם יעשה טעות כלשהי הוא ייעזב.
ויש כאלה, שמקבלים את שני התפקידים עליהם.
פעם אחרונה שאני מעלה את הבולבול שלי לאתר, קרס לגמרי
זכורה לי פעם כאשר הייתי ילד הבטתי במראה וחשבתי לעצמי מה היה קורה לולא הייתי מחונן, איך זה להיות רגיל.
אני עדיין מנסה להבין.
היא נכנסת הבייתה, נרגשת. אומרת שלום יפה, לא בטוחה אם ללחוץ את היד או לא. אני מושיט את ידי, מוסיף עליה את השנייה ועושה לחיצה-עטיפה, מביט בעיניים ומחייך. ונוס לוחצת את ידה גם כן, מחייכת באופן הכי טבעי ותמים שיש.
''שנתחיל?'' היא שואלת בקול רועד. אנחנו מרגיעים אותה ומסבירים לה שאנחנו לא ממהרים לשום מקום. אנחנו מוזגים לה כוס פורט ומניחים מולה צלחת של שוקולדים. אנחנו שואלים אותה שאלות; מה את עושה, ספרי לנו על המשפחה שלך (קן צרעות), מה המטרות שלך היום. בנוסף אנחנו מספרים על עצמנו ועונים על כל שאלה, אנחנו אנשים כנים, אמרו לנו שבאופן דפוק.
אני מלטף את שערה של ונוס, היא שקועה בשיחה. לפעמים הליטוף הזה עבורה הוא כמו לנשום, הוא לא נמצא במודע שלה, אבל משרה עליה הרגשה של נחת. לפעמים הליטוף הזה עבורי הוא כמו לנשום, כשחושבים על זה ככה. אני מתנתק מהשיחה וחושב על הסיטואציה. הלב שלי דופק, לחץ הדם שלי עולה. זו התרגשות, לא התקף לב. אני חושב על כמה זה מדהים שתחושות פיסיות זהות בתנאים אחרים היו מביאות אותי לברכיים, לתחושות של אבדון ופחד, אבל כאן הן מביאות אותי לעילוי - שיא החיים.
"טוב, אני מתה להתחיל כבר" היא אומרת בחיוך חצי מבויש חצי שובב, קולה יציב כאילו אנחנו חברים כבר שנים. ונוס לוקחת אותה לחדר השינה ומכינה אותה. שם הן מדברות ביניהן, אבל אני לא שומע בדיוק על מה. אני בחוץ מסיים את כוס הפורט שלי עד שהן יהיו מוכנות.
אני נכנס לחדר. היא שוכבת על קצה המיטה, ברכיים על הרצפה. ידיים קשורות מאחורי הגב, מטפחת על העיניים. "אין צורך בדברים הללו", אני אומר לונוס. "היא בקשה את זה, אמרה שזה יגרום לה להרגיש יותר נוח". הנהנתי בהסכמה, שהיא לא ראתה מן הסתם. ניגשתי לונוס והבטתי לה בעיניים. היא הביטה בי חזרה מחוייכת וגאה בעצמה. נשקתי על לחייה.
"סיכה בבקשה". ונוס הוציאה בקבוק, שפכה על ידיה, שפשפה אותן זו בזו והחלה לעסות את הישבן. הבטתי בונוס מטפלת במסירות, וחשבתי לעצמי שהיא תהא אמא טובה, זה תמיד חשוב לי בבת הזוג. הושטתי את ידי קדימה אל ונוס, היא שפכה מהבקבוק על ידיי. שפשפתי אותן זו בזו, ללא כפפות, ונגשתי לעבודה. ונוס הראתה לי את הדרך, ואני אט אט החדרתי אצבע אחת. עם היד השנייה החזקתי-הרגעתי אותה בגב התחתון, מביט בפניה, היא לא רואה אותי.
כאשר הייתי צעיר יותר, בבית הספר, הייתי בונה מגדלים מעטים. הטקטיקה העיקרית היא כזו - אתה מניח את העט בעדינות מירבית ולא עוזב. אתה מנסה להניח אותו על נקודת שיווי המשקל, עוצר את הנשימה ומרפה במעט מאד את ידיך. אם המגדל נוטה ימינה, אתה מזיז את העט מעט שמאלה. אם המגדל נוטה לשמאל, אתה מזיז את העט בהתאם. כאשר המגדל מפסיק להתנוענע אתה מרפה את אחיזתך לאט לאט. אם המגדל זז, אתה לוקח נשימה עמוקה ועוצר אותה שוב. אם המגדל עומד במקום אתה נושם לרווחה.
אני מחדיר את האצבע עד סופה, מרגיש את שרירי פי הטבעת. הם הדוקים, צרים, אבל הפסיקו להתכווץ בנסיון לדחות את הפלישה. אני מוציא לאט לאט את האצבע, מביט בעיניה, בוחן את המגדל. ונוס מעסה אותה בין רגליה, היא מחייכת. הנשימות שלה מתחילות להיות כבידות, היא עוצמת עיניים, אני יודע את זה אפילו שהיא מאחורי מטפחת. אני פותח את מכנסי, ונוס מכניסה את האיבר שלי לפה שלה. לא הכי מקצועי, אני יודע, אבל זה מדליק. אני מסיים את העבודה ועוזב את החדר.
לאחר חצי שעה הן יוצאות מהחדר, לבושות ומריחות נפלא. היא נושקת על לחיינו, אחת אחרי השני, משאירה את הכסף על השולחן והולכת.