ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

Deflower My Mind

משחקת במילים
לפני 9 חודשים. 11 במרץ 2024 בשעה 22:35

הייתי בטוחה שגם היום נישן ביחד

בכל זאת אתה חייב לי 

עם ריבית 

שלחתי ״לילה טוב״

כמה דקות אחרי הקדמת אותי 

עם ״אני לא אגיע…״

פעם שאלתי אותך מה משמעות הנקודות

אמרת שזה המתח

עניתי ״טוב…״

אבל תכלס לא הבנתי מה הקונטקסט של הנקודות

אמרת שבאה אליך חברה שמזמן לא ראית

איזה חלק בראש שלי הולך לכוון שאולי אתה עושה עכשיו משהו איתה

וזה בסדר אנחנו רק יזיזים

אני מסכימה

זה תנאי ההסכם

החלק שלך אצלי בלב מתחיל להצטמצם גם ככה

אני ממלאת אותו עם דברים אחרים שעושים לי טוב

בלי שאתה תיהיה שם כל היום בתודעה

עברתי לקצה השני של המדינה 

מלא אנשים חדשים 

ועדיין רוצה לישון איתך עוד לילה 

לפחות כשאני מבקרת פה

כי למדנו לרקוד ביחד

וזה לא משהו שקורה ביום אחד

אני גם יודעת שמחכה לי מישהו שלא רק נרקוד ביחד אלא נקים משפחה

בנתיים אני לבד במיטה 

בלילה שקויתי להיות לידך

לפני 10 חודשים. 18 בפברואר 2024 בשעה 6:52

אני אוהבת לישון איתו

לחבק אותו

לנסות להכנס לתוכו ולא לצאת משם

שלא אצטרך להתמודד עם העולם

לטבוע בתוך החזה שלו

להסתתר שם

להיות החתולה שלו 

לגרגר לתוך הגב שלו

נאחזת ברגעים האלה ביחד

בתוך כל הטירוף הזה שקורה עכשיו בארץ

לכמה שעות אני מצליחה לא לחשוב על כל החושך הזה

להתכרבל איתו במיטה

להתעורר באמצע הלילה ולהרגיש את חום הגוף שלו 

כן אני נשמעת קצת מאוהבת

אסור לי אבל אנחנו יזיזים

חלק בי רוצה שיהיה לזה סוף טוב

וחלק יודע שאני סתם מפנטזת 

כמה כוחות צריך להחזיק את המתח הזה

נעים לי להתכרבל איתו בלילה גשום וזה העיקר

כאן ועכשיו 

לשמוע בבוקר 

את עשויה מחומרים טובים מה את בוכה על קמט במצח

מבינה?

לפני 10 חודשים. 17 בפברואר 2024 בשעה 16:26

כן זה הקלף שלי בחיים

תוהה לעצמי אם לא הייתי יפה וסקסית 

כמה קשה היה בחיים 

יותר ממה שקשה לי עכשיו 

השלמתי עם הדיסוננס הזה

אני רגילה שאנשים מסתכלים עליי בצורה מינית 

גם אם אני מסתובבת כל היום עם טרנינג 

זאת האנרגיה המינית שלי שכנראה גם שקית זבל עלי בתור בגדים לא תצליח להסתיר את זה

לומדת לנווט את זה כדי לא להכנס לפינות שאני לא יודעת איך יוצאים מהן

תכלס הייתי נותנת את כל היופי שלי בשביל להוולד במשפחה אוהבת ותומכת

מנסה להשלים ולהתנהל עם עם הקלף הזה בצורה חכמה

לפני 10 חודשים. 17 בפברואר 2024 בשעה 16:12

כמה אפשר לעשן 

אני שואלת את עצמי 

ואני בכלל חושבת על עצמי ככזאת לא מעשנת

רק חברתית 

אבל המלחמה הזאת גמרה עליי

מוצאת את עצמי מתנחמת בסיגריה ואז עוד אחת 

ועוד אחת

זה לא הזמן להפסיק לעשן אני יודעת

אבל אני כבר לא יודעת אם אצליח להפסיק

כמו כל פעם החיים שהפסקתי וידעתי שזה זמני

עכשיו זה כבר חלק מהזהות שלי

מעשנת דיכאונית ומבולבלת על החיים שלי

הפסיכולוגית שלי אמרה שאני יכולה להיות אחלה מטפלת 

צחקתי

עם הסרקזם שלי המטופלים יצאו מפגישה בבכי 

אני מעולה בלנתח את ההתנהגות שלי

אבל אני כבר עייפה מלנתח את עצמי אני צריכה לעשות 

להתקדם לאנשהו 

דיבורים כבר לא יצילו אותי

לפני 10 חודשים. 17 בפברואר 2024 בשעה 9:01

כבר כמה חודשים שהראש שלי מסתובב סביבך

זה מוזר כי אתה אפילו לא כזה מרשים

אולי זאת המלחמה 

אולי זאת הבדידות 

תכננתי להגשים פנטזיה איתך אתמול 

להזדיין בחמל

לקחתי משמרת לילה אחרי השמירה שלך

שתבוא 

ננעל את החמל שתזיין אותי על השולחן באמצע החמל

כנראה הייתי צריכה לתכנן את זה יותר טוב

ב3 בלילה אחרי שלא זרמת איתי 

תהייתי צריכה פשוט להכנס למיטה שלך ולחבק אותך

גוף אל גוף כמו שאנחנו אוהבים לעשות כבר כמה חודשים

שבו אנחנו מתהלכים על גבול דק

כן אני הצעתי יזיזות

אני צריכה את החום והאינטימיות ממך

הסקס בנינו לא באמת יזיזי

משתלדת לא להסתכל בתוך לעיניים הכחולות שלך

שלא יכאב לי יותר למרות שאני מבינה שאין באמת התאמה

הנשיקות שלנו החיבוקים מרגישים כמו זוגיות שאני ככ רוצה

הייתי רוצה שתלחש לי באוזן כשאתה בתוכי שאני הזונה שלך ושאתה לא יכול לעמוד בפני

לא יודעת כמה עוד אצליח להחזיק את זה עד שאשבור לעצמי את הלב

אני אוהבת שאתה ככ נוכח וקשוב אלי במיטה וסקרן ואוהב ללמוד אותי 

זה נדיר למצוא וכנראה בגלל זה אני מכורה אלייך

לחיבוקים שלך בלילה גשום כשהזין שלך בין הלחיים של התחת שלי

לפני 10 חודשים. 17 בפברואר 2024 בשעה 8:22

כותבת פוסט

ההודעות מתחילות לזרום

רובן לא רלוונטיות 

אני לא שולטת 

אני גם לא בטוחה שאני נשלטת

אני לא סגורה מה שאני עושה פה באתר

לא יצא מפה כלום

הלכתי למסיבה אחת עם אנשים שהכרתי כאן

לא משהו אני יכולה להגדיר כהצלחה מסחררת

אולי זה הכתיבה האנונימית 

לפרוק את העול שיושב לי על הלב

מעורבב עם חוויות מיניות

כי ככה אני בנאדם מיני והכל אצלי קשור למין

תוהה לעצמי למה אני מושכת ככ הרבה נשלטים להודעות שלי

אולי אני בכלל שולטת ולא ידעתי את זה

הבדידות הזאת כנראה כמה הודעות לא יפיגו אותה

אקבל קצת מחמאות על הכתיבה שלי

שאני מעניינת ומסקרנת ואינטליגנטית 

אבל מה זה שווה

אולי עדיף להיות סתומה ולחיות מבלי להיות במשבר קיומי תמידי 

מי ישמע זה משנה למה אנחנו כאן ולמה ככ חשוך כאן

זה המצב תמודדי

זה הקלפים שלך

תשחקי זונה 

לפני 10 חודשים. 17 בפברואר 2024 בשעה 7:56

הכי קשה זה בסופש

להתעורר למיטה ריקה

בלי שאף יחבק אותי ויגיד לי בוקר טוב יפה

כל סופש אני מתמודדת עם התחושה הזאת

הפער שבין איפה אני רוצה להיות לאיפה שאני

אני רוצה משפחה גדולה

שהילדים בבוקר של שבת יבואו להתכרבל איתי במיטה

בזמן שבן הזוג שלי יכין לי ארוחת בוקר מפנקת

הוא לא צריך לשאול מה אני אוהבת הוא יודע

הוא יודע שאני אוהבת סקס בוקר עם גמירה טובה

ואז איזה שקשוקה מפנקת עם חלה שנשארה ערב קודם

אנחנו נתארגן בסבבה ונסע עם הילדים לטייל

לראות נופים יפים ואם גשום ואפור נשאר במיטה

נשחק קלפים ונרקוד נעשה פאזל ונקשיב למוזיקה חמימה

כזאת שעושה טוב בלב

אבל המציאות היא אחרת כרגע

אני פותחת את הבוקר לבד רק אני והסיגריה שלי

מזכירה לעצמי שהתחושה בסופש היא הכי קשה

ותכף זה יעבור ויתחיל שבוע חדש ויכאב קצת פחות

זה רק עניין של זמן אני מזכירה לעצמי

רק עניין של זמן שכל מה שאת מייחלת לו יקרה

הסקס בוקר הילדים שיבואו להתכרבל

זה יקרה שלא יהיה לך ספק

את ראויה לזה וכרגע את צריכה להחזיק את הפער

להתמודד עם המציאות בגבורה

את צריכה להיות חזקה ולהאמין

שכל מה שאת כל כך רוצה נמצא ממש מעבר לפינה

לפני 10 חודשים. 4 בפברואר 2024 בשעה 16:01

אם היית צריך לבחור רק אחד משניהם עד סוף ימי חייך, מה היית בוחר?

לצחוק או לגמור?

 

שתי ההנאות הכי גדולות של החיים ללא ספק

שאלת או או הכי גאונית שעלתה לי אי פעם

שמסתירה שאלה פילוסופית עמוקה ברמה גבוהה


זה קרה תוך כדי שאני כמעט בשיא שלי

הראש שלו בין הרגליים שלי 

מתענגת על כל רגע שהלשון שלו עוברת לי על הדגדגן 

הייתי כל כך רטובה שהוא נחנק מנוזלי הפות שלי

הוא התחיל לצחוק שהוא צריך לקנח את האף

גם אני התחלתי לצחוק

מנסתם שהאורגזמה ברחה לי

אבל ההתקף צחוק היה שווה את זה


אני הייתי בוחרת לצחוק ללא ספק

מה שווים החיים האלה אם אי אפשר לצחוק עליהם

לפני 11 חודשים. 25 בדצמבר 2023 בשעה 9:07

גברים ונשים זאת חיה שונה לחלוטין 

נשים צמאות לביטחון

בדרכ הדמות האבהית צריכה לספק את הביטחון הזה, אך בחברה שלנו היום נדיר מאוד למצוא דמות אבהית שבאמת יודעת לעשות את העבודה כמו שצריך

מה שמוביל לדורות של נשים שחיות בחרדה קיומית של חוסר ביטחון גופני ורגשי שגורם לנו הנשים לפעול מהאנרגיה הזכרית שלנו שהיא מגוננת ואגרסיבית 

ואז צועד פה דור שלם של נשים בגישה ״אני לבד וטוב לי, אני לא צריכה גבר בחיים שלי״ כי אנחנו תאורטית יכולות לעשות כל שגברים יודעים לעשות וטוב יותר

הגישה הזאת גוררת כל כך הרבה נזק 

נשים צריכות ביטחון בצורה גבר שיודע ליצר מיכל שבו האנרגיה הנשית יכולה להתבטא במלואה, אמפטיה, חמלה, הכלה רגשית

אין שוויון ואנחנו לא בתחרות כל מגדר מביא איתו את המתנות שלו

לחיי גברים גבריים ונשים נשיות

לפני שנה. 12 בדצמבר 2023 בשעה 22:16

להתאבל על מערכות יחסים של ממש משרה מלא שדורשת המון אנרגיה 

מרגישה שנה שלמה אני באבל ואמא שלי מתה לפני 5 שנים כבר 

לפעמים קשה להאמין שהיא איננה 

ולפעמים קשה לי לזכור איך זה מרגיש כשהיא הייתה

אבל השנה התאבלתי לא רק עליה, אלא בעיקר על עצמי על הגרסא שלי שהייתי צריכה לשחרר 

התאבלתי על הקשר עם האחים שלי ששחררתי מלנסות לעבוד עליו 

לקבל את העובדה שאני פשוט לבד

ומשם אני אצור משפחה משלי 

למרות שיש רגעים שזה נראה לי בלתי אפשרי