גם לאמא מותר ליהנות

התחלתי לכתוב ומחקתי איזה שלוש פעמים. 

בהתחלה כתבתי על זה שכואב לי הכוס והרגליים ועל הזיונים המעולים. הוא מזיין אותי כל כך מדוייק ולא משנה אם זה אני רוכבת עליו, בדוגי או כשהוא קובר את הפנים שלו בצוואר שלי כשהוא מזיין אותי לאט וחזק כשהרגליים שלי מקיפות את הגב שלו והאגן שלי מתרומם כדי שיכנס כמה שיותר עמוק. 

ומחקתי. 

אחר כך כתבתי על איך הוא עמד בין הרגליים שלי, מכנסיים מופשלות בקרסוליים, ידיים נשענות על הקיר מאחוריי ואז מכופף על השולחן לידי והידיים שלי רקדו על הגוף שלו, מלטפות בטן, גב, עולות ויורדות בחריץ של התחת ומתחתיו, מלטפות במעגלים עדינים את הרווח, מה שהוציא ממנו גניחות קטנות, מלטפות בקווים עדינים, כמעט לא נוגעים, רק עם קצות האצבעות, את הזין העומד כל כך חזק, עוברות לפנים הירך למעלה, מאחורי הברך עד שהוא נעמד וזרק את הראש אחורה והתנשם. 

ומחקתי. 

ואז כתבתי על השיחה שהייתה לנו, על ההתלבטויות שלו, על דברים שנעימים לנו, על החיים, כמה נורמלי ומוכר ומרגש זה היה. 

ומחקתי. 

והחלטתי לכתוב על הנוחות והנינוחות המדהימה, החסרת מאמץ, הנעימה והמרגשת שאני מרגישה כשאני איתו. למרות שהוא לא רק שלי. למרות שאני לא רק שלו. למרות שיש מצב סביר, שאפילו זה מוגבל בזמן. אז אני לוקחת את כל הרגעים האלה, שבונים את הלב שלי ומכניסה אותם למגירות הקטנות של הלב כדי שיהיו לי לעד. ומתענגת על הדברים האלה ועל החיים שאני בונה לעצמי. 

אני חושבת שבסוף, יהיה ממש טוב. 

אני חושבת שהסופ״ש הולך להיות סופ״ש טוב.

הלוואי שהסופ״ש יהיה סופ״ש טוב  

בבקשה שהסופ״ש יהיה סופ״ש טוב.  

אני בטינדר/קיופיד/באמבל:

די אין לי כוח לילדים האלה, יה חמוד, בן 23, די זה ממש צעיר, את לא יכולה, מספיק עם זה, תמצאי מישהו בגילך, מה זה העיניים היפות האלה, יש לו טעם טוב במוזיקה, תתמקדי בעיקר! אמרת שאת לא הולכת יותר עם צעירים כאלה, אדושם מה זה הגוף הזה, תבלעי רוק. אחות, את מתבלבלת, תבלעי רוק. לא, את לא מרגישה רטוב בתחתונים, תתעלמי!!! תתעלמי מהרטוב בתחתונים!! מעניין איך הוא יראה על הברכיים, את. לא. מורידה. שום. ילד. לברכיים. מספיק!! אמרת שמעכשיו רק בגילך וונילים, אז די, לא להחליק ימינה לא להחליק ימינה לא להחליק ימינה…!!!!!!!

*מחליקה ימינה*
*יש התאמה*

אז, מה…? בא לפה הרבה..? ;) 

🤦🏻‍♀️

סתומה. 

*עריכה*

די כבר סתומהההההההה

Oops I did it again….

הפעם הראשונה שראיתי זין היה בגיל 15. זה היה של אותו ילד שהיה משחק איתי בחדר שלו. היה לו זין לגמרי ממוצע אבל בשבילי זה היה פלא. 

בזמנים ש״היה תורי״ לעשות לו דברים נעימים, הייתי חוקרת לעומק מה הדבר המופלא הזה מסוגל לעשות. הייתי מלטפת ומשפשפת אותו, רואה איך הוא גדל ומשתנה. הייתי משנה מקצבים ועוצרת ואז מביטה בפליאה איך יש לו חיים משלו, זז ומתפתל ומחפש את היד שלי. הייתי מרגישה אותו הולם כשהייתי מחזיקה אותו חזק עם כל כף היד, לפעמים עם שתיים ואיך הוא חלק ונעים כשהייתי מעבירה שתי אצבעות סגורות לטבעת עליו. מלמעלה למטה וחזרה. בהתחלה לאט לאט, מה שהיה גורם לו לזרוק את הראש האחורה ואחר כך מהר יותר, מה שגרם לו להסתכל עלי ולהתנשף במהירות. 

אני ממש זוכרת את ההפתעה שלי בפעם הראשונה שהוא התנשם בכבדות ובמהירות ושפריץ אדיר ולבן נפלט ממנו ונחת לו על הכתף. אחרי כמה תנועות נוספות שלי, הוא החזיק לי את היד בכוח שאספיק והסתכל לי בעיניים. 

כבר אז התאהבתי בזין. 

לא היה מנוס אלא לראות מה קורה כשאני מכניסה אותו לפה. תחושת השליטה שהייתה כל כך מינימלית עם הילד הזה, הייתה בשיאה כשהזין שלו היה בפה שלי. התענגתי על התחושה שלו ממלא לי את חלל הפה, על האתגר ששמתי לעצמי להצניע את השיניים כמה שיותר ולשאוב אותו במקבצים שהיו באים לידי ביטוי בתנועת האגן שלו. 

הוא היה מלטף לי את השיער, מחווה כל כך אוהבת ונעימה ואני הייתי מתענגת על הזין שלו עם הלשון שלי, מוצאת כבר את הליקוק הזה שגרם לו לרעוד סביבי ואז הייתי שואבת אותו חזק ועמוק לתוך הפה שלי, עד שהייתי מרגישה את הידיים שלו מתהדקות סביב השיער שלי בחוסר שליטה מוחלט, מנסות לתפוס ממנו כמה שיותר ואני רק הייתי מגבירה את הקצב. 

בהתחלה, הוא היה מזיז את הראש שלי וגומר על עצמו. בשלב מסויים הוא שאל אותי אם הוא יכול להישאר בתוך הפה שלי כשהוא גומר. אמרתי כן. 

הפעם הראשונה שהוא גמר לי בפה הייתה בעיקר מפתיעה. שום דבר לא הכין אותי לזרם החם והחזק הזה שמילא לי את הפה בטעם מוזר ויחודי. לא אהבתי את הטעם או את הפעולה אבל הבנתי מיד שיש לי פה משהו שהוא פרייסלס. 

השתמשתי בזה מתי שרק יכלתי. 

אהבתי שהוא התחנן שאני אתן לו לגמור לי בפה, היה מתפתל ונאנק עם כל יניקה של הזין שלו. לפעמים נתתי לו אבל בעיקר לא. זה היה הכוח היחיד שהיה לי עליו והשתמשתי בו היטב. 

לימים, בתחילת כיתה יב, אחרי שלוש שנים של מערכת יחסים צפופה ולא בריאה בכלל, הוא פשוט הפסיק לדבר איתי. בלי הסברים. בלי הכנה. הפעם הבאה שדיברנו היה בחופש הגדול של כיתה יב, כשהוא צרח עלי בטלפון איך אני מעיזה לשכב עם חבר שלו. שאלתי למה זה מזיז לו בכלל. הוא ענה שאני יודעת טוב מאוד למה. ידעתי, אבל רציתי שהוא יגיד את זה. הוא לא אמר. 

בונא, עוד אחד שאני חסומה אצלו!

לא. החלפנו. מילה. מעולם. 

זה כבר נדון כל כך הרבה פעמים פה וזה בעיקר משעשע אבל תהרגו אותי, לא מבינה את זה. 

נ.ב

נשבעת שאני אישה נחמדה ואפילו שנונה לעיתים. 

נ.ב 2

האם זו החרמנות המתמדת שלי שקצת מרתיעה?

נ.ב 3

בא לי להיתקע בחדר עם כל מי שחסם אותי ופשוט לחייך ולחכות לראות מה יקרה 😁

לשבת בעבודה עם קפה קר ועוגה ביתית מעולה ולשמוע הופעות מוזיקה של הרכבי תלמידים. 

#עובדת בלהיות מאושרת. 

הפוסט של אייל גרם לי להיזכר ולחשוב. 

התחלתי לאונן ממש סביב גיל 6. אני זוכרת את עצמי יורדת למרתף של הבית שלנו עם הדובי הכחול שלי, מניחה את הדובי על הגב, מורידה את התחתונים ומחככת את הפות שלי על האף הבולט שלו. זה היה נורא נעים והייתי ממש מחכה לזה ומשתדלת לעשות את זה כמה שיותר. 

אחר כך, כשכבר התחלתי להתקלח ממש לבד, הייתי מהנדסת את הגוף שלי (שאף פעם לא היה קטן מידי…) ככה שהרגליים שלי יהיו משני צידי הברז והזרם היה זורם לי ישירות על הפות. הייתי מכוונת את הזרם להכי חזק ומכוונת את האגן שלי ככה שהוא יזרום בדיוק בנקודה הכי נעימה. אני חושבת ששם וככה גם חוויתי את האורגזמה הראשונה שלי. בגלל שהברז היה בצד של האמבטיה ולא בראשה, הרבה פעמים היה נתפס לי הצוואר מהתנוחה הלא נוחה בעליל. 

בתחילת גיל העשרה כבר גיליתי את ההנאה של השימוש באצבעות. הייתי מאוננת הרבה, על בסיס כמעט יומיומי אבל עוד לא חוויתי אורגזמות גדולות. למדתי את הפות שלי, את הגוף שלי, הייתי מסתכלת במראה איך בדיוק הוא נראה מבפנים, איך כל חלק מתחבר לחלק השני. איזו תחושה כל נגיעה מייצרת ואיפה זה הכי כיף לגעת. השתכללתי במקצבים, במספר האצבעות אבל אף אצבע עוד לא נכנסה פנימה. 

בגיל 14 וחצי הכרתי את מי שלימים יהפוך להיות האדם שעיצב את תפיסתי לגבי המיניות שלי והערך העצמי שלי מול גברים לשנים ארוכות. 

בדיעבד, אלו היו יחסי שליטה פרופר. אמנם היינו ילדים אבל זה נמשך שלוש שנים והשליטה רק הלכה והעמיקה עם השנים. במערכת היחסים הזו, הייתי בצד הנשלט. מאז, העמדה הזו קשה לי מנשוא, דבר שהייתי רוצה מאוד לשנות. 

הוא היה משכיב אותי בחדר מוגף התריסים שלו, אחרי בית ספר, מפשיט אותי לאט לאט ומשחק לי בגוף. בהתחלה, היה מלטף ומוחץ לי את הציצי שכבר היה מאוד מפותח. הוא היה יורד לבטן ומשחק איתה קצת ולא בקטע חמוד. בקטע ביקורתי. ואז, הוא היה פותח לי את הרגליים לאט לאט ומעביר את האצבעות על הכוס שלי. הוא היה מלטף מבחוץ ועם כל ליטוף נוסף היה לאט לאט משחיל את האצבעות בין השפתיים החיצוניות של הכוס ומוצא את הפנימיות ומשחק איתן. בסופו של דבר היה מגיע לדגדגן. והכל לאט בסוג של מחקר מעבדתי יסודי. 

הוא היה חוקר את נפלאות הדגדגן שלי לעומק, מה גורם לי להתנשם יותר בכבדות, לגנוח יותר חזק, לרעוד לו על האצבעות. הוא אונן לי בצורה מושלמת. בבית, הייתי מנסה לחקות את התנועות שלו אבל ללא הצלחה יתרה כי, ובכן, אלו היו האצבעות שלי ולא שלו. 

הוא גם היה הראשון שדחף לי אצבעות,  לא יותר משתיים אבל השילוב שלהן בתוכי עם אגודל על הדגדגן היה בזמנו התחושה הכי נעימה שחוויתי בכל ימי חיי.

המחקר הזה, של בני ה15-16 שעשינו היה אחד הדברים הכי מגרים שעשיתי בחיים. בתמימות ובסקרנות ששמורים רק לחוויות ראשונות של מיניות, גיליתי עולם מענג שאין בו באמת גבולות. 

הוא התמחה בכוס שלי ואיתו, למדתי למצוץ זין עד שלמות. עד היום, אלו אחת הפעולות האהובות עלי. בזכותו ובזכות הידיד/יזיז המושלם שהיה לי אז. אבל זה כבר לפוסט אחר. 

לא הבין את העקיצה הקטנה הצינית.

יש לו מזל שהוא כל כך כל כך יפה ואני נורא נורא חרמנית. 

פייר, הדליק אותי. 

*עריכה*

שאל אם אני רוצה לעבור לוואטסאפ, נתתי לו את המספר שלי ונעלם 🤷🏼‍♀️

חבל דווקא היה נחמד לנסות לחנוק אותו עם הכוס שלי. 

אני כל כך רטובה שכשאני הולכת, אני שומעת את הכוס שלי עושה רעשים קטנים. 

הלכתי לאונן את עצמי לישון. 

רציתי לכתוב משהו ארוך וסיפורי כזה על החרמנות שלי אבל תכלס, זה הכל מסתכם בזה שבא לי שמישהו יבוא ויזיין אותי חזק ובאגרסיביות, עם יד חזקה על הגרון שלי, כזו שמצמידה את הראש שלי ומוחצת אותו למזרון, כשאני מרגישה את הזין שלו כל כך עמוק וחזק בתוך הכוס שלי עד שנדמה לי שהוא מחורר לי את רחם והיד השניה שלו מוחצת/מפליקה על הציצי והתחת שלי. זיון כזה חסר רחמים שתכאב לי הבטן התחתונה כמה ימים אחרי, השרירים של הירכיים והתחת יהיו תפוסים ואני אהיה מקושטת בסימנים כחולים סגולים אדומים יפים.