גם לאמא מותר ליהנות

יש פה איזה אחד, שפעם היינו קצת בקשר ועכשיו כל פעם שאני רואה את השם שלו, בא לי להוריד לו סטירה עם הצד המעליב תוך כדי גילגול עיניים. ולא בקטע טוב.   

גם לכן יש כזה?

אתמול, בעודי דוחפת חזק ומהר את הויברטור הענק שלי לכוס ומרגישה איך כל הירכיים שלי נרטבות, בין גלי העונג והתחושה שלו נחבט לו עמוק עמוק בתוכי, חשבתי על זה שחבל שאני לא יכולה לאספן במגירה שלי את מקטע הגוף הזה של מישהו, מהפופיק (כולל!!!) ועד הברכיים, כדי להוציא לשימוש כל פעם שיתחשק לי זיון אגרסיבי. 

ככה, לא אצטרך להתעסק בדברים שאין לי לפעמים סבלנות אליהם כמו אשכרה לדבר עם מישהו לפני ו/או אחרי ו/או תוך כדי. 

מכינה רגליי לקיץ

שונאת את הקיץ. חוץ מכפכפים. כפכפים אני אוהבת. 

אני צריכה את הכלוב בשביל למלא את מנת הזימה היומית שלי. 

למרות שעדיין אין לי קול, עדיין כואב הגרון ועדיין חסרת אנרגיות, הכוס שלי כאילו מנהל חיים משלו. הוא מורגש, פועם, רטוב, רגיש. אני בקושי נושמת אבל חרמנית כמו מתבגר שרואה לראשונה פורנו. כל כך חרמנית שאני חושבת שאם אתרכז בו מספיק, בכוס שלי, לא במתבגר, אני אגמור מכמה תנועות קלות עליו. שלושה סיבובים מהירים עם שתי אצבעות על הדגדגן ואני כבר ארעד בכל הגוף. 

אז אני נכנסת לפה, קוראת בלוגים מחרמנים, מגיעה כמעט לקצה כמו איזו מכורה ורק רוצה להתפוצץ ולגמור.  

עכשיו השאלה מאיפה אני אשאב את הכוחות להזיז את האצבעות במהירות שלושה סיבובים. 

היום ביטלתי סשן כי אני מרגישה לא טוב. 

כואב לי הגרון, הלך לי הקול, משתעלת בקטע ממש דוחה ובעיקר כואבת בכל הגוף. (למרות שיש מצב שהשרירים התפוסים זה מהמסיבה בשבת… סך הכל הפעלתי יפה שם את הגוף בחדרים…)

בקיצור, התבאסתי רצח. ואני חושבת שגם הוא התבאס רצח למרות שהגיב הכי מתוק בעולם.  אבל איזה חרא זה שאחרי שבוע ומשהו תכנונים, איך הוא מלקק אותי שעות, איך אני מתעללת לו בזין, איך הוא מוצץ לי את האצבעות - שום דבר לא קורה. 

בא לי לבכות. ולהשתעל. אני חושבת שאעשה גם וגם. 

טישו של הביוקר, someone ?

איך את יודעת שבחרת פרטנר טוב למסיבה?

כשאת שולחת לו תמונה של מה את מתכננת ללבוש וזו התגובה שלו. 

אויש, גברים ונילים…

כולה שאל אותי מה אני אוהבת בסקס, נתתי פירוט מדויק מאוד כולל כל מה שעשיתי בעבר והוא חסם אותי 😂😂

אין, כל פעם מחדש זה ישעשע אותי.

מה בסך הכל רציתי? שירד לי שעות, לזיין אותו בתחת ולהתעלל לו קצת בזין? זה כזה נורא?

אני ריקה היום. 

חיפשתי איזו תמונה היום ומצאתי תמונה מהממת עם האקס. גל געגוע עמוק, שוטף, מחניק עבר בי. בעיקר כי אני זוכרת בבירור את אותו אחהצ שזה צולם. כמה אושר היה אז. 

מישהו מאחד האתרים שאל אותי מה אני מחפשת. עניתי לו 

מישהו שיבוא כשאני קוראת לו. 

בכנות? זה כל מה שאני רוצה עכשיו. שונאת התחלות והיכרויות וגישושים וביסוס קשר וכל השיט הזה. תעשו לי fast forward חצי שנה. שם אני רוצה להיות. במקום הזה שאת פשוט שוכבת במיטה עם מישהו שאת אוהבת ואוהב אותך ואתם מדברים, גוללים בטלפון או לא עושים כלום יחד. 

עם כל החרמנות שלי, כרגע אפילו לא בא לי סקס משום סוג. כל מה שאני צריכה היום זה חיבוק גדול, עוטף ואוהב שנמשך המון זמן. 

כמה חרמנית הייתי אתמול? 

הרטיבות שלי עברה את התחתונים והרטיבה את כל המכנסיים…

ולא, זה לא עבר לי. עדיין ככה. רק עם ג׳ינס. 

היום הזה חייב להשתפר. 

לפחות הפדיקור היה חלום.