|
|
|
שהייתי רוצה להשאר במיטה כל היום עם המזגן על 16 מתחת לפוך עטופה בחום ואהבה של בן זוג
הייתי רוצה לשכוח מכל הכאב והסבל ופשוט לשקוע בתשוקה ואינטימיות
אסקפיזם לכל דבר אבל גם סוג של געגוע למה שהיה
איפה מוצאים דבר כזה?
אני זוכרת את התקופה שבא סקס העסיק אותי כל הזמן
הייתי כל כך פעילה פה באתר וכל הזמן חיפשתי פרטנרים חדשים
כשהתחלתי לטייל במזרח פתאום הבנתי שרוב האנשים שאתקל בהם בדרך כנראה יהיו זמניים
וזה די ביאס אותי
במיוחד שלא מזמן יצאתי מקשר די אינטנסיבי של 4 חודשים שבא חוויתי את האינטימיות שתמיד חיפשתי וידעתי איך סקס עם בן אדם קבוע יכול להיות פי אלף יותר טוב מסקס עם מישהו חדש
אז די השלמתי עם המצב
חיפשתי אנשים שגם קשר חד פעמי יכול להיות משמעותי
והכרתי כמה אנשים כאלה מהממים ורגישים במהלך הטיול, אבל זה כל כך שונה להכיר אנשים מארצות שונות, תרבויות שונות... זה הרבה יותר מאתגר מאשר להכיר פה בארץ... אפילו בכלוב!
אבל עכשיו חזרתי לארץ, וכנראה אשאר פה להרבה זמן אני שואלת את עצמי שוב מה אני מחפשת?
בא לי להכנס עכשיו לקשר ראשי?
אני מתגעגעת לחיבוק התומך של בן זוג... חסרה לי האינטימיות שבאה עם קשר אוהב
וסוף סוף הלב השבור שלי חזר להיות שלם
אבל אולי אני ממהרת? הרי הרגע חזרתי לארץ
אני בכלל גרה אצל ההורים כרגע בירושלים שזה בכלל מגביל ובנוסף גם רחוק מכל החברים במרכז. סביר להניח שלא אשאר פה לנצח.
מה שבטוח, לא משנה מי אפגוש, אני לא אמהר יותר לתת את הלב שלי למישהו חדש...
אז אני חוזרת לארץ..
אחרי רק 3 שבועות הכיף נגמר
שום דבר לא אותו הדבר
הנופים כבר לא יפים
האנשים כבר לא מעניינים
האוכל כבר לא טעים
אני מתגעגעת למשפחה
מתגעגעת לחברים
הלוואי וכל זה היה בנסיבות משמחות יותר
אבל אני צריכה חיבוק מאמא כרגע
מלאים בחוויות
מלאים בריגושים
מאז הגירושים
שמונה חודשים מאז שבאמת התחלתי לחיות
התחלתי לטעום מעינוגי החיים
ואני יושבת פה באמבטיה מפנקת במקום מדהים
לבד עם עצמי.. ואני סוף סוף רגועה
כל החוויות השאירו לי טעם של עוד
אבל אני לא לחוצה יותר
הסדר עדיפויות שלי סוף סוף השתנה
אני סוף סוף סומכת על עצמי
ובעיקר אני כבר לא מרצה כמו שהייתי
אני כבר לא אהיה עם כל אחד רק כדי לרצות אותם
אני אהיה איתם כי אני פאקינג רוצה
וגם אם זה יהיה זמני או אפילו חד פעמי
ותאמינו לי יהיו הרבה כאלה בזמן הקרוב
זה יהיה כי החוויה הזאת תוסיף לי לחיים ותלמד אותי משהו
אז מבין הפוסטים הראשונים שלי כתבתי שאת סוף סוף מרגישה סקסית ויפה
שאני סוף סוף מרגישה בנוח להצטלם
אז עכשיו אני גם סוף סוף מרשה לעצמי פשוט להיות
להפסיק לרצות ולעשות רק את מה שטוב לי.
ועכשיו שאני מתחילה לטייל בעולם אני מבטלת את המנוי פה בכלוב
כי אין לי מה לחפש פה יותר... אני רחוקה מאוד מישראל
אבל אמשיך לחפש הרפתקאות עם אנשים מדהימים בfetlife
אז אומנם זה יהיה פחות אישי ופתוח כמו הבלוג שלי פה בכלוב
אבל מוזמנים בכל זאת לעקוב לראות איפה אני בעולם
המשתמש שלי kiinky_k (נו ברור איך יכולתי לוותר על השם)
אז עד הפוסט הבא... אני הייתי אני (:
בברכה,
קינקי קיי
(הייתי חייבת 😜)
So many love songs and romance in the movies
Describing this thing called love
These butterflies in your stomach
This never ending craving for the other person
It always seems so perfect, its almost unbelievable...
But then I have these feelings of my own that don't fit the box
I mean I feel those butterflies
I too can't stop thinking of you
And when I'm with you my mind goes quiet and everything around just disappears.
But my mind also goes crazy
Because I know what we have is toxic
I'm aware and fully conscious about it.
I know what we have is unhealthy
Our relationship is like a good old fashion roller-coaster...
The highs are so high, I feel like I can never go down again
The highs make my heart beat fast, they make my legs tingle.
The highs keep me up and night thinking of you, dreaming. Fantasizing.
But then the lows destroy me bit by bit.
They make my heart crumble into a million little pieces.
The lows make me feel like this is all one big mistake we should avoid at all costs.
That the ending will be devastating.
Because no matter how hard we try we can't communicate properly with each other.
We both got our hearts torn into pieces in the past we have a hard time trusting again.
But we want to so bad...
We love each other because of it.
We make each other better people.
We challenge each other's perceptions on relationships.
We teach each other that people are loved in different ways and that's ok.
But it still hurts like hell...
It hurts when you shut me out because you don't have the words to describe the pain you're feeling after I once again triggered your insecurities.
And it hurts when all I want it your arms wrapped around me but you need your space and distance yourself.
It hurts when I know you mean well but the way you say what you say just stings a little over and over again each time.
It hurts knowing that there are some things I need to communicate with you that no matter what, they will offend or hurt you.
I know I'm needy and I need love and affection 24/07.
And I know that's more than you can handle.
But I only need it from you because I'm never really sure how you feel about me and I always need reassurances.
Because one moment you tell me you're crazy about me and the next you once again need distance.
You tell me how much you appreciate me and then you say that I'm obnoxious that I want to kiss and hug you all day long and you can't stand it.
It confuses the shit out of me.
And the worst part is we are doomed to fail.
Because in a month I'll be on the other side of the planet with no return date.
Maybe that's for the best...
We can't see a future with each other anyways.
Either way, I just ended a long term relationship and am far from ready to start a new one.
You have never been in a long term relationship and you are far from ready to be in one either.
My mind knows this is all so temporary..
My mind knows this has to end at some point.
But my heart refuses to listen..
I'm addicted to you and there is no point in denying it.
I'm addicted to your touch, to your scent.
I'm addicted to your smile, to your laugh.
I'm addicted to the way I feel when I'm with you.
I'm addicted to the way you call me yours.
I'm addicted to this pain I feel when missing you.
And now I'm so far away and I can't stop thinking about you.
About the last time we were together..
How we couldn't get enough of each other.
How evey kiss didn't seem like enough.
I can't stop thinking about the way you cried when we said our goodbyes.
I'm crazy about how sensitive you are and how every emotion you have is written on your face.
I know we're doomed but I still miss you
I know we'll never last but I still love you
I know you'll never read this, but if you do, I hopd you know how much you mean to me, and I'm sorry I hurt you over and over again... All I want is for you to be happy...
כתבתי פוסט בעבר על החוויה שלי מהמסיבה של הסין אתיקס, על איך שהמקום מלא באנשים שבחיפושים.. על זה שהמקום בגדול די מבאס ושלא נהנתי.
כבר הרבה זמן שרציתי חוויה מתקנת, כי אני יודעת שיש שם פוטנציאל לערב מטורך אם רק באים עם האנשים הנכונים. בסופו של דבר המפיקים משקיעים בתפאורה, יש קהל של אנשים איכותיים (יחסית) והמוזיקה סבירה ממש (אם המבחן הוא כמה כואבות האוזניים אחרי האירוע).
ואתמול הפוטנציאל מומש (:
אולי בגלל שזה היה גם מסיבה אחרונה מהסוג הזה לעוד הרבה זמן בשבילי (לפחות בישראל) או אולי בגלל שזה היה ערב אחרון שלי ושל הבן זוג שלי ביחד לפני שאני טסה. ככה או ככה שמחה שנשאר לי טעם טוב מהמקום.
האמת, אני חושבת שנהנתי כל כך כי פשוט נהנתי לראות אותו נדלק מהמשום. מכל ההופעות ומכל האנשים היפים שם! נהנתי מזה שהוא ליטף אותי בטוסיק במהלך הערב והצליף בי כל כמה דק סתם כדי להזכיר לי שאני שייכת לו.
נהנתי לרקוד ולהתחרמן איתו על הרחבה... כל כך הרבה זמן רציתי לרקוד ככה איתו ולשים זין על כל מי שמסביבי.. אני נהנתי להתחכך בו ולהדליק אותו.
וכשנכנסנו לחדר חושך ולחדר משחקים, מקום שבדרך כלל ממש לא עושה לי את זה (פשוט מלא גופות מזדיינים) הפעם הוטרפתי מכמה שנהנתי שם... התמזמזנו והזדיינו מול כל האנשים.
וכל העומס שהיה שם, כל הרעש של הגניחות של האנשים, המוזיקה ברקע, האורות המעומעמים, טשטשו לי את כל המחשבות כמו סם! התרכזתי בעונג של הגוף שלי, התרכזתי בזין שלו שחדר בי הכי עמוק שאי פעם הרגשתי אותו (שהפעם גם לא כאב לשם שינוי) ופשוט עפתי....
לראות אותו נהנה מלצפות באנשים מסביבנו, לדעת כמה הוא מתענג עליי, לראות אותו ככה מחייך ללא הפסקה (החולשה שלי).
באותו הערב הייתי עושה הכל איתו. גם לעלות על הבמה ולהזדיין מול כולם אם הוא היה מבקש! סמכתי עליו בעיניים עצומות. הוא כל כך דאג לי והרגשתי כל כך הרבה ביטחון איתו.
והכי כיף היה שגם אחרי שעשינו 2 סיבובים ונסענו הביתה, עדיין נשאר טעם של עוד.. שנמשך ברכב.. ובספה... ולמחרת במיטה.. ושוב בספה... בקיצור הבנתם.
המסקנה שלי מהערב הזה זה שזה כמעט לא משנה לאיזה מסיבה תלכו, גם למסיבה הכי יוקרתית ואיכותית שיש, אם לא תלכו עם האנשים שעושים לכם טוב, כנראה שלא ממש תהנו...
הדבר היחידי שאני מצטערת על זה שלא הצטלמנו ביחד. אבל אני רואה את זה כסימן טוב.. כל כך נהננו מהרגע שלא עניין אותנו המצלמה.
אז הנה תמונה של הלוק שלי מלפני, ותמונה של החתיך שלי אחרי (:
(ממש שמחה שהתעקשתי לצלם אותו)
אני פשוט לא שולטת בגוף שלי.. הגוף שלי רוצה אותך
רוצה אותך בתוכי, מעליי, בכל מקום..
רוצה את המגע שלך, את הרכות שלך, את הרוע שלך...
אני נהנת להיות הקטנה שלך
נהנת להיות סוטה איתך
נהנת להיות אותנטית ושובבה לידך
נהנת קצת יותר מידי...
אני לא רגילה להרגיש ככה עם בן אדם
כל כך חופשיה
אני לא רגילה להימשך ככה
וזה משבש לי את ההיגיון
אני מדברת איתך שטויות
אני חושבת יותר מידי
מנתחת כל דבר
בוחנת את התגובות שלך
פשוט לא משחררת
ואתה לא מבין מאיפה נפלתי עלייך
האם זה בגלל שפיתחתי אלייך רגשות?
או כי אני רוצה לעשות לעצמי self sabotage?
הרי אני יודעת שאתה לא פנוי לזה רגשית
ואני יודעת שאני עוד שנייה עוזבת
אני יודעת אני יודעת אני יודעתתת
די כבר
ובכל זאת המוח שלי כרגיל לא שקט
אני לא מפסיקה לחשוב עלייך
על הרגעים שלנו ביחד
על הבועה הזאת שיצרנו לעצמנו
שהזמן מפסיק להתקדם כשאנחנו ביחד
ואנחנו באותו הרגע שוכחים מהעולם בחוץ
לא פלא שאני מרגישה ככה
אני חווה איתך מה זה להיות בזוגיות
או לפחות חלקים של זוגיות...
אבל החלקים היפים
הרגעים האינטימיים האלה שגורמים ללב שלך להתפוצץ
שגורמים לחיוך לא לעזוב את הפנים
אבל אתה לא פנוי לזה רגשית
ואני שוב פעם אפגע
והפעם זה יהיה לא רק בגללך...
אז אני אשכב פה כהרגליי בזמן שאתה ישן בסלון
ואתהה אם תתגעגע אליי במהלך הלילה
שעל הבוקר תבוא לחדר לביקור כמו שאני אוהבת
או שתשאיר אותי עוד פעם רעבה למגע שלך
רעבה לאהבה שלך
משפטים שהבן זוג שלי אומר לי שמביכים אותי בטירוף שאני בחיים לא רוצה שיפסיק להגיד לי:
"איזו תיקונת את.."
"זה בגלל שאת סוטה"
"אני יודע שזה מדליק אותך"
"אני עושה את זה כי כיף לי לראות אותך סובלת"
"את בטוחה?! אין בעיה. תשלמי על זה.."
"תראי איזו רטובה את יא סוטה"
"תפסיקי להיות כל כך סוטה"
"התחת שלך לא אדום מספיק"
"אני מטורף עלייך"
בין היתר הוא גם מחקה אותי עם קול מתבכיין
ומשתיק אותי כשאני מדברת יותר מידי
כשאת רק רוצה שיתייחס אלייך
שיחנוק אותך קצת שיצליף בך
רק רוצה שיתן לך יחס לא אכפת לך איזה סוג..
אבל הוא מעדיף להתייחס למשחק מחשב משעמם 😤
מפחדת לדרוש
מפחדת לקחת
מפחדת לעשות את הצעד הראשון
מפחדת שישפוט אותי
מפחדת שיעזוב אותי
אני לא באמת נשלטת אני סתם פחדנית
מפחדת להיות דומיננטית עם גבר
מפחדת להגיד לו מה אני באמת אוהבת
מפחדת לקבל דחייה
מפחדת שהוא לא באמת ירצה אותי
אבל מה קורה כשאני לא מפחדת?
מה קורה כשאני מרגישה בטוחה?
שאני יודעת שהוא רוצה אותי
אותי ואת כל הסטיות שלי
מה קורה כשאני יודעת שהוא לא שופט אותי?
שהוא חרמן בידיוק כמוני
שהסטיות שלי מדליקות אותו ולא ההפך
מה קורה כשאני מפסיקה לחיות בפחד ואני מתחילה לחיות בגירסה הכי אותנטית שלי?
אני מגלה שאני לא באמת צריכה שולט
אני מגלה שאני לא צריכה שרק הוא יזום כל הזמן
אני מגלה שיש לי ביטחון עצמי שמאפשר לי עונג שבחיים לא דמיינתי לעצמי
אני מגלה שאני ממש אוהבת לענג
ושאני ממש נהנת לראות אותו מתענג מאחרות
כשאני לא מפחדת, אני מציבה לעצמי רף חדש
על איך אני אמורה להרגיש עם גבר
בטוחה ושלמה
סוטה ושובבה
פשוט אני
וכשאני אני
אז אני לא מפחדת
