סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

Kinky Reflections

מסע לגילוי עצמי דרך עולם הBDSM
לפני 11 חודשים. 21 בדצמבר 2023 בשעה 22:31

עשיתם סקסטינג של שליטה מרחוק, היה סקסי ומדליק.

הגבר גמר והאישה לא.

מה ההתנהלות הנכונה מצד הגבר? איזה סוג תקשורת מצופה ממנו? בהנחה ולא היה שיח על אוננות מצד האישה.

האם אתם מרגישים שיש פה מקום לאפטרקר? בהנחה ואתם לא מכירים היטב. מה אתן הייתן מצפות מהגבר?

ואיזה סוג אפטרקר דיגיטלי אפשר לתת?

 

שואלת כי נשארתי בתחושה מגעילה ממש אחרי שיחה כזאת עם בחור והאינסטינקט שלי זה לחסום אותו ולא להפגש איתו שוב כי כנראה זה רק יחמיר אם יש חוסר רגישות שמתבטאת ככה בהודעות.

ניסיתי לתקשר איתו שאני מתורגרת מזה שהוא התחיל לענות להודעות בדיליי אחרי שגמר ובמקום לפתוח את זה אמר שהעיניים שלו נעצמות ושישמח לדבר על זה מחר.

חשוב לציין שנפגשנו במציאות להיכרות רק פעם אחת למפגש קצר מאוד.

לפני 11 חודשים. 21 בדצמבר 2023 בשעה 18:03

בשישי האחרון אני וידיד ונילי הלכנו לדאנג׳ן. 

זה בעיקר היה בשבילו, הוא בידיוק יצא לאפטר מהמילואים ורצה להשתגע ולהגשים פנטזיות ואני ממש זרמתי איתו.

למרות שבדרך כלל אני לא שותה הרבה באירועים כאלה, הפעם נתתי לעצמי להתפרע... הוא פינק אותי בכמה משקעות ונהיה לי ראש ממש טוב. והאמת, ממש ממש נהנתי הפעם.

הצלחתי איכשהו להתנתק מהמציאות שלי, מהחוסר וודאיות שיש לי בחיים, מהשברון לב שקרה לי באותו הבוקר, ופשוט להנות מהרגע.

רקדתי, השתחררתי, והרגשתי אהבה כלפי כולם שם!

אפילו התחלנו עם איזה זוג חמוד שזרמו איתנו למבוך למזמוזים 😉 ולמרות שבדרך כלל אני פחות בקטע של בנות, דווקא איתה ממש זרם לי. לדעתי זה קשור לעובדה שהיא הייתה ממש חדשה בעולם הזה ובחיים לא נישקה או נגעה בבחורה והדליק אותי להיות הראשונה שלה.

ובנוסף היה שם ידיד אחר ממש טוב שהרגשתי מספיק אמיצה ומשוחררת כדי לנשק אותו! וזה פשוט עשה לי את הערב... כי רציתי לנשק אותו בפעמים קודמות שהתראנו אבל לא הייתי מספיק אמיצה וחיכיתי שהוא יעשה זאת בעצמו (משום מה הוא החליט לקחת את הזמן איתי)

 

אז למרות שחזרתי מסריחה כמו סיגריות שאין דברים כאלה, ולמרות שבאותו הלילה ישנתי אולי 5 שעות במצטבר, ולמרות שהבחור שבאתי איתו היה ממש ונילי במהותו, ממש ממש נהנתי וזה השאיר לי טעם של עוד!

 

הקושי הכי גדול שלי זה הצורך שלי בביטחון באירועים כאלה. אני מפחדת ללכת לשם לבד בלי שיהיה מישהו שישמור עליי לאורך כל הערב... וגם מקום בטוח לחזור לישון אחרי זה (בסוף אני כרגע גרה בירושלים וזה ממש לא קרוב לנסיעה באמצע הלילה)

אז הידיד הזה בא לי ממש בטוב

 

אז קבלו הצצה ללוק שלי לאותו הערב, מקווה שנתראה בפעם הבאה 😉

 

לפני 11 חודשים. 16 בדצמבר 2023 בשעה 21:14

זה הרגיש כאילו זה היה כל כך קצר שזה בקושי רק התחיל אבל הכאב והעצב כאילו היינו ביחד כמה חודשים לפחות. 

לא רציתי שזה יגמר. ראיתי בך כמשהו לטווח רחוק.

סיפרתי עלייך למשפחה וגם אתה התלהבת ממני ללא הפסקה.

התאהבתי בך במהירות האור.

ראית אותי

ראית את הילדה שבתוכי

ראית את הכאב שלי

הרגשת את כולי

 

אבל הטריגרים היו קשוחים מידי...

כנראה ככה זה כששני אנשים דומים אחד לשני יותר מידי. מצד אחד אפשר להזדהות אחד עם השני יותר מכל בן אדם אחר כי זה כמו להסתכל למראה. אתה יודע בידיוק מה הבן אדם השני צריך.

 

מצד שני מינוס ומינוס לא שווים פלוס.

 

אם לשנינו יש חסכים מסויימים, אנחנו לא נהיה במקום שנוכל לתת לשני מעצמנו.

ושנינו בחסכים גדולים.

 

ושנינו אנשים מרצים. אבל אני פחות נאמנה לעצמי מאשר אתה.

כנראה זה למה כל מפגש איתך השאיר אותי מרוקנת.

זה דרש ממני משאבים שלא תמיד היו לי... להיות רגישה אלייך ולצרכים שלך, להזהר לא לפגוע בך, לצעוד על קליפות ביצים.

אבל לא מהסוג הרע. לא פחדתי שתתעצבן עליי או תתרחק ממני אם אפגע בך, פחדתי לפגוע בך כי אני יודעת איך זה מרגיש שעושים לי את זה. פחדתי לראות את הכאב בעיניים שלך. לא רציתי לפגוע בך כי אהבתי אותך.

 

בעצם האם אני אהבתי אותך? אני חושבת שכן... אבל אני לא יודעת מה זה באמת אהבה. את זה אני כבר הרבה זמן לא זוכרת.

אני יודעת מה זה לאהוב את החברים שלי ואת המשפחה שלי.

אבל בן זוג? אני מרגישה שאני לא סומכת על עצמי.

 

ירד לי כל החשק למצוא זוגיות 

כל פעם אני נכוות מחדש

 

אז לא נשאר הרבה חוץ מלשבת פה ולבכות ולשחרר. לשחרר אותך. למרות שלא בא לי... הטוב היה כל כך טוב. עשה לי כל כך טוב... 

אני מתגעגעת לחיבוק שלך

השיר הזה עכשיו קיבל משמעות חדשה

 

לפני 11 חודשים. 24 בנובמבר 2023 בשעה 22:49

השעה כבר מאוחרת. לשנינו היה שבוע ארוך והעייפות מורגשת בכל חלקי הגוף. 

אני כבר מזמן במיטה גוללת לי בטלפון מנסה להתנתק קצת מהיום, מחכה שתסיים במקלחת ותצטרף אליי.

החורף כבר פה והפוך האהוב עליי יצא מהארון ואני מתכרבלת לי מתחתיו, לובשת תחתון ואת אחד החולצות שלך. אני עדיין מריחה את הריח של הבושם שלך עליו.

אני שומעת מהחדר הסמוך שהמיים נכבים ואחרי כמה דקות אתה נכנס לחדר עם מגבת על המותן.

החדר קצת חשוך אבל אני עדיין מבחינה בגוף השרירי שלך, בחזה הנפוח שלך ושרירי הידיים הגדולים שלך.. היידיים האלה... אוחח

אתה מניח את הטלפון בטעינה, זורק את המגבת לריצפה ומצטרף אליי למיטה. אתה נכנס מתחת לפוך מאחוריי ונצמד אליי ככה שאני מרגישה את הגוף שלך והחום שלך צמודים לי לגב.

אני מניחה את הטלפון בצד ועוצמת עיניים בזמן שעם יד אחד אתה משחיל מתחת לצוואר שלי ועם היד השני מתחיל ללטף לי את הבטן והחזה. אתה מנשק אותי בצוואר וזה מעביר לי צמרמורות בכל הגוף.

יד ימין שלך לאט לאט מתחיל לרדת ללמטה לכיוון האגן שלי ואני מתמסרת למגע של הידיים החזקות והרכות שלך.

אתה מתחיל ללטף אותי בתחת ומידי פעם מכווץ ושורט. אתה יודע בידיוק איך להדליק אותי גם בדברים הכי קטנים!

עם היד אתה מתחיל להכנס יותר לתוך החריץ שלי, בכל ליטוף נכנס יותר ויותר לפבנים עד שאני מרגישה אותך מזיז לי את התחתון ומתחיל ללטף את החורים שלי. 

אני כל כך אוהבת שאתה עושה בי מה שאתה רוצה, מלטף אותי איפה שאתה רוצה, ועכשיו בא לי שגם תדחוף לאן שאתה רוצה.

באותו הרגע אני כבר שוכחת מהשבוע הארוך שהיה לי, שוכחת מהעייפות, ורק מתמסרת למגע. הטיזינג שאתה עושה כל כך טוב מחרפן אותי ואני מתחילה לקמר את הגב שלי לכיוון שלך ולהבליט את התחת עוד יותר.

אני רוצה שתדע שמה שאתה עושה זה נעים לי ואני רוצה עוד...

אתה ממשיך ללטף אותי עם היד שלך, מעביר את היד מתחילת הכפלים שלי מקדימה עד החור שלי מאחורה, ואני תוהה איפה תעצור ולאן תחדור.

זה מרגיש כמו משחק שאתה כל כל אוהב לשחק. אתה אוהב לפתיע אותי. כל פעם עם חשק למשהו אחר, למשחק קצת שונה. גם כדאתה עייף מאוד, עדיין המנטאלי אצלך חזק מאוד.

אני מרגישה אותך חודר לי עם אצבע לכוס הרטוב שלי, שעד לפני רגע לא ידעתי כמה הוא רטוב. אתה נכנס ממש לשנייה ומוציא ישר. לא מספיק זמן אפילו להרגיש אותו בפנים, וממש לא מספיק זמן להתענג עליו! אני מוציא ומחליק אותו אחורה לחור של התחת שלי. בינגו.

אני מרגישה אותך עכשיו חודר לי לתחת. אבל הפעם ממש לאט. חודר עוד ועוד. אני גם מתחילה להרגיש את הזין שלך מתחיל להתקשות כי הוא מלטף אותי בצד של הירך...

אתה מוציא את האצבע באותו הקצב שהכנסת וחוזר שוב לקחת עוד קצת נוזלים מהכוס, הפעם עם 2 אצבעות.

ושוב חודר לי לתחת, עם שניהם. אני נאנחת... אני כבר יודעת מה הדבר הבא שהולך לקרות... אני נושכת בשפה התחתונה אבל אתה לא רואה כי אני עם הראש קדימה, אבל אני בטוחה שאתה יודע בידיוק איזה מבט יש לי בפנים עכשיו!

אתה מוציא את 2 האצבעות, ומוריד לי את התחתונים. אני מרגישה אותך מתקרב אליי וחודר אליי לכוס. אני כל כך רטובה שאתה נכנס כל כך בקלות, ממלא אותי עד הסוף. אני מוציאה גניחה ותופסת עם היד בקצה של המזרן.

אתה מרגישה אותך נכנס ויוצא ממני בתנועות איטיות ומלאות. כעבור כמה שניות אתה מוציא אותו ומחליק ל... אני מרגישה אותו בקצה של החור, ספוג בנוזלים שלי.

אתה מתחיל לדחוף אותו ואני מרגישה אותו נשאב פנימה עוד ועוד עד שהוא ממלא אותי עד הסוף. הגוף מגיב בהתאם. אני אוחזת אפילו חזק יותר במזרן ונושכת ב2 השפתיים שלי כדי להחזיק את הצעקה שעומדת לי בקצה הגרון.

אתה ממתין כמה שניות, מחכה שהגוף שלי יתרגל לגודל של הזין שלך בתוכי ואז אתה מתחיל לנוע.

מהר מאוד חוזרות לך האנרגיות ואתה מעיף מאיתנו את הפוך, הופך אותי על הבטן ונשכב מעליי, בזמן שאתה נשאר עמוק בתוכי, ככה אתה יכול להגיע אפילו עמוק יותר. אני מזהה את הצד הפראי שלך מתעורר.

עם הידיים אתה בכוח פותח לי את הרגליים ואז מזיז אותם לתחת שלו ופורס לי את הלחיים לצדדים. אתה מגביר את הקצר ואני מעלה את התון של הגניחות שלי.

אני גם שומעת את הגניחות שלך ואני יודעת שאתה קרוב. ואני יודעת מה המשמעות של זה....

אתה תופס לי במותניים ומעלה אותי על 4, עכשיו אני גם כבר לא ישנונית. אתה תופס לי בשיער חזק ומעלה לי את הראש וממשיך לדפוק אותי חזק ומהר, שכל תנוחה אתה מגיע הכי עמוק שאתה יכול.

אתה עוזב לי את השיער והראש שלי נופל לחזה. אתה תופס לי שוב בלחיים שלי ופורס אותם ובתנועה מהירה מאוד שולף את הזין שלך ומשאיר אותי פתוחה ורחבה. אתה יורק לי פעמיים, שב2 הפעמים אני מרגישה את הרוק שלך נוזל לי לבפנים. ועם יד ימין אתה מחזיר את הזין חזרה לתחת שלי.

אתה עולה על הרגליים ודוחף לי את הראש לכרית ומזיין אותי כל כך חזק שאני גומרת בצעקות שללא ספק השכנים שומעים. מהר מאוד אני מרגישה שהתחת שלי נהיה רגיש ואני כבר לא מסוגלת יותר להמשיך אבל אתה מחזיק אותי חזק ולא נותן לי לזוז. אני שומעת בקול שלך שאתה ממש קרוב.

אתה גונח חזק וצובת אותי בירכיים בזמן שדוחף הכי עמוק שיכול עם כל הגוף שלי. אני מרגישה את הראש שלי נדחף עמוק לכרית ואתה ממלא אותי בזרע חם.

בתנועה מהירה אתה שולף את הזין ואני מרגישה שאני נוטפת זרע על המיטה.

עכשיו אפשר לישון בשקט 🤤

לפני שנה. 18 בנובמבר 2023 בשעה 20:12

יורדת במדרגות... המוזיקה נהיית שקטה, החדר נהיה חשוך.

מתחילה להסתובב, המקום צפוף ואינטימי.

הפעם אני לא עם בן זוג, אני עם חברה.

הפעם אני פה רק להתבונן, להסתכל, לא אשתתף בשום אקט.

 

רואה זוגות בכל הפינות, כל אחד בשלו, ואני לצערי לא בשלי והרבה זמן לא הייתי.

כל כך בא לי להתמסר, כל כך בא לי להיות הילדה הטובה שמתכופפת על הברכיים ומשומשת כמו בובת מין.

בא לי להיות הרכוש שלו, שיסתובב איתי במרחב בגאווה.

שיתן לי את התחושת ביטחון, שהוא מטפל בי, ואני לא צריכה יותר לדאוג לעצמי.

 

אבל הפעם באתי לבד, באתי להסתכל, ובעיקר להתגעגע.

להתגעגע למה שלא היה, ולמה שלא חוויתי מעולם.

מתי יגיע תורי?

 

לפני שנה. 16 בנובמבר 2023 בשעה 22:33

אני רועדת מפחד
אני עומדת מולך ערומה ואני מפחדת
אני לא ערומה מבחירה. אני לא הורדתי את בגדיי...
אתה רואה אותי מעבר לבגדים
ואין לי איפה להסתתר

אני חשופה מולך
כל הפגמים וכל הצלקות
לא יכולה להסתיר ממך דבר
ואני רועדת מפחד

מפחדת להתפרק מולך
מפחדת לאבד שליטה על עצמי
מפחדת לא לשמור על הגבולות שלי
כי הגבולות שלי הן עוטפות אותי ושומרות עליי
ואתה מזמן הפשטת אותי מכל מגננה

אז אני לא מתרגשת ולא מתלהבת
אין לי פרפרים בבטן ואין לי קוצים ברגליים
יש לי העמסה רגשית שמשתקת אותי
כי אני מפחדת שמה שאני באמת רוצה וצריכה
בעצם זה לאבד שליטה מולך
ולגלות שזה לא באמת מה שאני רוצה

ואני מפחדת לאבד שליטה
כי את החיים מזמן כבר אין לי שחיטה עליהם
והתקופה האחרונה עוד יותר קשה מאז המלחמה
קשה לי לסמוך עלייך כשאני לא באמת יודעת מי אתה
אבל אני מוצאת את עצמי משכנעת את עצמי שאני כן יכולה
שאתה עונה על הרשימת מכולת שלי
אז אין לי סיבה שלא 
ואני ממציאה סיבות מטומטמות למה לא
אבל הדברים האלה מעולם לא היו לי באמת חשובים
אז אני סתם שופטת אותך לחומרה

וזה לא פייר כלפייך 

ועוד לא הכרנו עדיין באמת 
זאת אומרת זה מרגיש שאנחנו מכירים כבר שנים
אני מרגישה שאנחנו רואים זה את זה
שיש לנו שפה משותפת שנולדנו איתו ואין לאף אחד אחר

ואני מפחדת
מפחדת שהפחד ישאר פחד ולא יהפוך להתלהבות
מפחדת שהפחד יסתיר את כל שאר הרגשות
מפחדת שהכל נמצא שם על הנייר אבל לא שם ברגש
שהפחד לא מסתיר כלום חוץ מהפחד לא לפגוש עוד מישהו כמוך
מישהו שרואה אותי ומבין אותי
ומישהו שרוצה אותי למרות הכל...

לפני שנה. 9 בנובמבר 2023 בשעה 20:27

אז ערב אחד אני פוגשת ידיד. אנחנו שותים, אוכלים, צוחקים ומדברים שטויות. שוכחים ממה שקורה בחוץ, ויש לנו את הפריבילגיה הזאת, האפשרות של לשכוח לערב אחד. אבל אז אני חוזרת הביתה ואני שוב פעם לבד.

 

דבוקה לטלפון

לחדשות

לרשתות החברתיות.

 

ואז מגיע יום חדש ויש קצת אופטימיות. אני קמה מוקדם בבוקר, מתרגלת יוגה, מפנקת את עצמי בשייק טעים לארוחת בוקר... שורפת כמה שעות בבית ומנסה לתכנן את המשך היום. אולי אתנדב בהכנת כריכים? אולי שינועים? אולי אתמקד בלמצוא תכניות להערב?

סוגרת תכניות עם יזיז שגר בחו"ל שחזר לארץ להתגייס למילואים ובידיוק היום יוצא לאפטר.

נפגשים במסעדה, צוחקים, מדברים, אוכלים, שותים.. גם סקס תשוקתי לא רע בסוף הערב וקצת כפיות. להרגיש חום גוף של עוד בן אדם, ולדעת שהוא מרגיש גם אותך, והוא צמא לזה כמוך.

מגיע הבוקר, חוזרת הביתה אחרי לילה של שינה חצי כוח (לא ישנה טוב כשאני לא לבד) ושוב אני לבד.

 

דבוקה לטלפון

לחדשות 

לרשתות החברתיות

 

עוד אסקפיזם שהיה ונגמר וכבר אני בחיפושים אחר החוויה הבאה.

נראה לי הגיע הזמן למצוא שיגרה... אי אפשר להמשיך ככה... זה לא בריא לי.

או אולי זה לא כזה נורא?!

הרי כל אחד מתמודד עם הקושי של המלחמה בצורה אחרת. אולי זה לגיטימי שאני תמיד מחפשת להיות בסביבה של אנשים (בעיקר גברים) ואולי אני שופטת את עצמי לחומרה?

 

אז בסדר מותר לי. תקופה באמת לא פשוטה וכל עוד אני שומרת על עצמי מותר לי להנות בחברת אנשים להעביר את הזמן עד שאני סוגרת תכנית להמשך...

 

אולי הדבר הנכון זה באמת להתגייס למילואים? 

לפני שנה. 6 בנובמבר 2023 בשעה 21:14

אם אני מדברת איתך על הקינקים שלי, אז אתה ישר חושב על לשכב איתי? או אתה זוכר שאני קודם בן אדם עם אינטרסים אחרים מלבד הקינקים שלי?

אם אני נפגשת איתך לדייט ראשון, אז אתה חושב על דרכים להזרים אותי? או שאתה באמת סקרן להכיר אותי יותר לעומק?

אם אתה מנשק אותי, אז אתה רוצה לקדם את זה ישר לסקס? או שרק רצית לטעום אותי לרגע ולחכות עם המיניות לאחר שנכיר עוד קצת?

ואם שכבנו וירד לך קצת ההתלהבות הראשונית, תרצה להמשיך לשוחח? או שבעיניך נגמר הדייט ואפשר לישון?

והכי חשוב, אתה מצליח לראות את הנפש שבתוך הגוף הזה? או שהחרמנות השתלטה עלייך ואתה רואה רק גוף יפה לזיון?!

 

 

שואלת בשביל חברה... 

לפני שנה. 31 באוקטובר 2023 בשעה 20:46

אם חזרתי לארץ בגלל רגשות מצפון על להיות בחו"ל בזמן שהמדינה שלי במלחמה, ותכננתי להתנדב מלא מלא ופשוט לעשות הכל כדי להיות פה לחברים, משפחה ומדינה שלי.

אבל עכשיו שאני פה בארץ אין לי חשק לכלום חוץ מלפגוש את החברים שלי ולהכיר אנשים חדשים כל היום, מה זה אומר עליי?

שאני מספרת לעצמי סיפורים שאני בן אדם טוב ובשעת אמת אני סתם עוד אחת שעומדת מהצד ולא עושה כלום?

או שהמצב בארץ גרם לי למעט דיכאון ולכן אין לי מוטיבציה לעשות שום דבר חוץ מדברים שממש משמחים אותי? (כמו לשבת עם חברים ואהובים)

 

בנוסף, גם נפצעתי כשהייתי בחו"ל (סדק בכתף) ועכשיו אני עם מתלה יד, שזה מגביל מאוד.

אני יכולה להתלבש, להתקלח, לנהוג, וכל הפעולות הבסיסיות, אבל לא יכולה אפילו לבשל לי אוכל לבד או להרים דברים שדורשים 2 ידיים. שגם ממש מבאס אותי אבל מרגישה שזה גם סתם תירוץ ולא חסר דברים שאני יכולה לעשות כדי לעזור...

אני רואה מלא פוסטים בקבוצות וואטסאפ שמחפשים מתנדבים בחמל, לעזור למפונים מהישובים בדרום ובצפון, שינועים וכו׳ וגם זה פשוט אין לי חשק לעשות. כאילו המוח שלי החליט איזה סוג התנדבויות שוות את הזמן שלי ואיזה לא (שזה ממש מגעיל מצידי) וכרגע ההתנדבויות שאני רוצה לעשות אני לא יכולה בגלל הכתף.

אני מרגישה ממש שיפוטית כלפי עצמי ובו זמנית מבינה שהמצב לא פשוט ואני צריכה לסלוח לעצמי גם על זה שאני לא מושלמת.

ובכל זאת מרגישה דיי קקה.

 

מה אתם עושים בתקופה הזאת כדי לתרום למאמץ? האם הייתם רוצים לתרום יותר? מה מונע מכם?

לפני שנה. 30 באוקטובר 2023 בשעה 11:20

אני בן אדם מאוד ריאליסטי ואני לא רואה את המציאות בצורה מעוותת (יותר מידי) ואני מבינה שאף אחד לא מושלם, גם הפנטזייה הכי מושלמת שלי בעלת פגמים וסדקים. גם אני לא מושלמת ודאגתי לבטא את זה בבלוג שלי בחודשים האחרונים.

אז למה בעצם לעשות רשימת מכולת? אם גם ככה סביר להניח שלא אמצא את הגבר הזה. הרי אני דורשת הרבה יותר מידי. למה לשבת להשקיע ולכתוב את זה אם לא יצא מזה כלום?

 

האמת היא שמידי פעם כן יוצא לי להכיר גברים שמזכירים לי שאלה מהפנטזייה שלי - קיימים. כי כשאני קוראת את המילים שלהם מהפרופיל או בהתכתבות, זה פשוט כל מה שאני רוצה לשמוע. כאילו מישהו כתב הכל במיוחד עבורי. כאילו הבן אדם כבר מכיר אותי יוודע מה אני אגיד לפני שאני אפילו חושבת על זה.

בן אדם שרמת הפתיחות שלו היא ברמה שלי, שהחיבור שלו למציאות היא כמו שלי, שהרגישות שלו לאנשים ולסביבה היא כמו שלי וכו׳ וכו׳.

אני לא מאמינה בsoul mates, אבל אם הייתי אז הרגעים האלה היו מחזקים לי את האמונה..

אבל גם אלה שעל הנייר נראים מושלמים, בעלי פגמים, ואני יודעת את זה היטב. כי הבועה מתנפצת לי בשנייה שחווים ביחד את המציאות. בשנייה שיוצאים מחוץ לגבולות המסך ישנם תכונות, הרגלים ומאפייני אישיות שבפנטזייה ככל הנראה פספתי את הפרטים האלה.

כמו לדוגמא הריח גוף ופה שלו, איך הוא פונה לאנשים מסביבו, לאן מופנת המבט שלו, איך המגע של היד שלו מרגיש לי על הגוף, איך הוא מנשק לי את השפתיים, איך הוא קורא את השפת גוף שלי ועוד מלא פרטים שהפנטזייה מפספסת. כי הפנטזיה שלי לוקחת את הפרטים האלו כמובן מאליו.

 

ובכל זאת מה הרשימת מכולת שלי?

מה הדברים שקשה לי מאוד להתפשר עליהם? 

ההתנסויות עבר לימדו אותי ש...

הוא חייב להיות תקשורתי, לא לדבר איתי ברמזים ולא לשחק איתי משחקי אגו של בני נוער.

הוא חייב להיות קשוב, להיות מסוגל לקרוא את השפת גוף שלי ושל הסובבים אותו.

הוא חייב להיות אותנטי, ולהביא את האמת שלו בלי פחד ובלי בושה.

הוא חייב להיות אמיץ, כי פגיעות דורשת אומץ ופגיעות זה הדבר הכי מושך שיש.

הוא חייב להיות יציב, מישהו שעבר הרבה בחיים וסוף סוף הגיעה ליציבות נפשית, וירד כבר מהרכבת הרים.

הוא חייב להיות שאפתני, כי אני כזאת ויש לי רצון להקיף את עצמי באנשים שידחפו אותי קדימה.

הוא חייב להיות סבלני, כי יש דברים שלוקחים זמן ולא  תמיד לקפוץ למים העמוקים זה הפתרון המתאים.

הוא חייב להיות דומיננטי, כי אני בעצמי כזאת בחיי היום יום, ואין דבר יותר מכבה מגבר שלא יודע ליזום מגע.

הוא חייב להיות רגיש, כי גבר שלא יודע לבכות זה גבר שמדחיק, ובסוף כל הכאב תמיד יוצא החוצה בצורה כזו או אחרת...

הוא חייב להיות עם ראש פתוח, ולהבין שגם השקפות עולם לעיתים משתנות.

הוא חייב להיות מחובר, לגוף שלו לצרכים שלו.

הוא חייב להיות מצחיק, כי החיים גם ככה קשים וחבל לקחת אותם יותר מידי ברצינות.

הוא חייב להיות סקרן, כי תמיד יש עוד לגלות על אנשים ועל העולם וזה חלק מהכיף שבחיים.

הוא חייב להיות יצירתי, כי יצירתיות מתבטאת בכל תחומי החיים כולל במיניות.

 

אז יש רשימת מכולת, אבל היא לא כוללת גובה או עדה, היא לא כוללת מיקום מגורים או סוג עבודה. היא ארוכה ומורכבת אבל בסיסית ופשוטה.

 

האם אני דורשת יותר מידי? או האם לגיטימי לרצות מישהו שבעיניי יהיה ברמה שלי?

ואיפה ואיך אני מוצאת אחד כזה?

 

אם אתה כזה אז בבקשה תודיע לי 

והנה תמונה ונילית ראשונה שלי. להראות רצינות.