Cumback

בדרך כלל יותר קל לי לתת כותרת רק אחרי שאני כותבת את הטקסט. אם התחלתי הפוך כנראה שהמצב קשה.

געגוע. אחד הרגשות שאני שונאת להרגיש. למה? כי געגוע הוא קונוטציה למשהו ששייך לעבר, בין אם זיכרון טוב או רע. הוא לא נשלט יותר מכל הרגשות יחד וזה חוסר שליטה בלתי נסבל.

עד לפני כמה זמן הדאדי שלי ואני הגענו להבנה משותפת שהגיע הזמן לשים סוף ליחסים בנינו ואיכשהו זה קרה דווקא בנקודה בחיים שלי שזה ממש יכל לקרות בנינו יותר מתמיד. לאחר הגירושים שלי ולאחר מעבר דירה לבד ולאזור שכל כך קרוב אליו גאוגרפית. מטורף שבצורה מסויימת זה היה מורגש בניואנסים הקטנים ביותר בנינו. בזמינות, בתדירות שבה היינו מתקשרים ובעיקר בתדירות של המפגשים שלנו. ואולי המון מזה בגללי. עברתי שינוי מהפכני בחיי מקצה לקצה ופתאום מצאתי את זה עצמי בתחושה של אופוריה מהולה בעצב והרבה פחד.

אני לא אדם שאוהב שינויים. והייתי בשלב בחיי שהייתי בטוחה שהוא בין היציבים שיהיו. ובחלק גדול מהשינוי הזה דאדי היה לידי לאורך כל הקושי. הוא דחף ותמך והכיל בצורה בלתי רגילה את הגירסה הכי קשה שנבראה בי אי פעם.

עד היום אני לא יודעת מאיפה להתחיל להודות לו על כל מה שהוא עשה עבורי, במיוחד בתקופה הזאת. ובימים האחרונים משהו לא מרפה בי ולא נותן לי לשחרר את המחשבות ממנו יותר מהרגיל.

אני מתגעגעת אליו. ממש. ולא רק לדאדי שהוא היה עבורי, בעיקר בתור חבר שתמיד היה שם בשבילי. בטוב וברע. אני מתגעגעת לקול שלו שמרגיע אותי, לאוזן הקשבת, לעצות, ליחס, למחמאות ולכתף החמה שלו.

והיה יום אחד שנורא נורא רציתי לבקש ממנו לפנות זמן לשיחת טלפון איתו. ומרוב שעבר כל כך הרבה זמן יחסית מהתקשורת האחרונה שלנו, לא הרגשתי בעלת זכות יותר לבקש ממנו דבר כזה. כתבתי ומחקתי אלף פעמים את ההודעה הזאת ובסוף החלטתי שלא. אולי כי לא רציתי לבכות ולבזבז את הזמן שלנו בבכי מגעגוע אליו.

אני מתגעגעת לפלייליסט שלנו שהיה מתנגן לאורך כל דייט שלנו ויש בו שירים ששנינו אוהבים. לפעמים אני מוסיפה לשם שירים שאני יודעת שהוא היה אוהב אותם מספיק כדי לאשר אותם לפלייליסט, ויש ימים שאני פשוט מפעילה אותו ברקע כשאני בבית ופשוט מדמיינת שהוא איתי, ואז הפסקתי כי זה קשה להקשיב לשירים הגרועים שלו קופצים מדי פעם.

אני מתגעגעת להתמסטל איתו ולצחוק איתו על הכל ואחרי זה להזדיין איתו מאה פעמים עד שהוא מעייף אותי ואני אותו. אני מתגעגעת לישון איתו ולהתעורר לידו מצליל מעצבן של שעון מעורר וצרור של קללות. גם כי בוקר וגם כי אנחנו צריכים ללכת אחד מהשניה.

אני מתגעגעת לשיחות הליליות שלנו שלעיתים מלאה במשימות שדאדי נותן לי ועד ללילה שלם של שיחת נפש תוך שאנחנו מעבירים קישורים לשירים שאנחנו רוצים לבדוק אם הצד השני יאהב.

ואז נכנסתי לכאן אחרי תקופה ארוכה שלא כדי להסתכל לו בפרופיל קצת, כי התגעגעתי, וראיתי שהוא הסיר את מה שכתב עלי בשיוך בפרופיל. זה צבט אותי בלב. ואז הבנתי שאין לי זכות. גם אני חופשייה עכשיו וגם מגיעה לו ההזדמנות ליצור קשרים חדשים. זה עדיין כאב לי.

אני מתגעגעת לדרך הייחודית שהוא היה נוגע בי ועוטף אותי אליו ומחבק אותי כמו שאף אחד אף פעם לא אמר לי שהוא אוהב אותי. ממש יכולתי לשמוע אותו אומר את זה דרך החיבוק שלו.

אני מתגעגעת לגשם בחוץ כשאני איתך, ואליך לידי כשיש גשם בחוץ.

אני מתגעגעת לעובדה שאתה היית מבין אותי הכי מכולם. ועכשיו אין לי את זה יותר.

אני מתגעגעת לדרך שבה היינו מדברים במבטים. והיינו יכולים לדבר אהבה שעות דרך העיניים. זה היה מיוחד כל כך. אני מתגעגעת לצורה שבה הוא מכיר אותי כל כך טוב, ופתאום אני מוצאת את עצמי מנהלת שיחות עם שאלות גנריות ״מה את עושה בחיים? מה הצבע האהוב עליך? מאיפה את?״

מעולם לא רציתי שמישהו יכיר אותי ולא יכיר אותי בו זמנית. כי זה לא באמת משנה מה הוא ישאל ומה אענה, הוא בכל מקרה לא ידע להבין אותי כמוך.

אני מתגעגעת לתקשורת שלנו ולשפה שיצרנו יחד מבלי להתכוון בכלל. אני מתגעגעת לציפייה הזו לפני שהיינו נפגשים. לספור את הימים עד שאראה אותו כמו חייל קרבי שמת לצאת כבר הביתה.

אני פשוט מתגעגעת בטירוף

זה היה ספונטני. ומושלם.

״אני רוצה לבוא אליך היום״ אני כותבת לו. אני יודעת שהוא במשמרת, אני יודעת שנפגשנו לפני יומיים ואני יודעת שאני מתגעגעת אליו. שניה אחרי שדרכנו נפרדות שוב.

״אם את באה אני רוצה לזיין אותך. קחי בחשבון. אני במוד אגרסיבי כרגע״. אני אוהבת כשהוא לוקח. כובש. ואני פה כדי לתת, להתמסר ולאהוב.

אני נכנסת למשרד שלו והוא מורה לי להפשיל את המכנסיים ואת התחתונים. אני מבצעת.

הוא מושיב אותי על הכיסא שלו, אותו הכיסא שהרטבתי מההשפרצה שלי בפעם שעברה כשהייתי איתו. הוא מושיב אותי על הכיסא ומרים את רגלי למעלה. היד שלו יורדת למטה לעבר הכוס שלי ומתחיל ללטף מעלה ומטה.

הוא מכניס את שתי האצבעות שלו לכוס שלי ומגמיר אותי תוך פחות מעשר שניות, תוך שאני משפריצה על הכיסא שלו שוב. משאירה עליו עוד זיכרון מתוק של גמירה שדאדי שלי העניק לי.

הוא לוקח אותי מהכיסא לעבר השולחן ומכופף

אותי, ומרגישה את הזין העבה שלו בתוך הכוס שלי. הוא מתחיל לזיין אותי. חזק. כמו שהבטיח שיהיה. אני כל כך אוהבת כשהוא מזיין אותי. כשהוא מזכיר לך שהוא הדאדי שלי. כשהוא מזכיר לי שאני שייכת לו. שאני לשימושו. מספקת את היצרים שלו לפי ראות עיניו.

הוא הגבר שלי. האחד שלי. הוא חדר אלי הכי עמוק שאפשר. גוף ונפש.

אני פאקינג אוהבת אותך  יותר מהכל  יותר מאת עצמי ❤️

{ניגון לתשוקתי}

״אני אוהבת אותך כל כך, זה בלתי נסבל לפעמים״

אני כותבת לו מהמקום הכי אמיתי וכן שיש בלב שלי.

אני לא מצליחה להסביר לו כמה אני אוהבת אותו, כמה אני תלויה בו. נזקקת.

הוא נכנס לחיי בסערה. ברגע שחשבתי שנעלתי את הלב שלי והבטחתי לעצמי שלא אאפשר כניסה לאף אחד… הוא מוטט את כל החומות שבניתי סביבי, וההתמכרות אליו גברה עם כל יום שעבר, עם כל יום שהכרתי אותו יותר, בזכות כל משפט שנכתב, בגלל שהלב שלי רצה משהו שהמוח לא ידע שהוא כל כך זקוק לו… ואז הוא הגיע אלי. מלאך בדמות אדם. המלאך השומר שלי.

התאהבתי בו עוד הרבה לפני שנגעתי בו, וזה נדיר בכל כך הרבה רמות, ואז כשנפגשנו, האהבה תפסה צורה. קיבלה ביטוי בצורה הכי סוערת ונקייה ומלוכלכת ותשוקתית שיכולה להיות. ופתאום אלו לא רק מילים, לא רק פנטזיות, לא רק ציפייה. זה זה. זה הדבר האמיתי. המלאך הזה שהתאהבתי בו נוגע בי, וזה הדבר הכי טוב שנגע בי אי פעם.

הוא יודע בדיוק איפה, איך, מתי, למה וכמה. הוא יודע אותי הכי טוב מכולם. אי פעם. וזה מפחיד.

זה מפחיד לגלות את זה, כי עכשיו שאני יודעת מה יש לי בידיים, נורא מפחיד לדעת שלאבד אותו יהיה אחד הדברים הכי טרגיים בחיים האלו.

אם הוא היה יכול להביט בי דרך המסך כשאנחנו מתכתבים או להיות אולי זבוב על הקיר, היה מבין שהחיוך שלי שייך לו. שהצחוק שפורץ ממני הוא הכי אמיתי. ששמור רק לו. שיש רגעים שזולגות ממני דמעות כשאנחנו יודעים שנצטרך להסתגל למציאות אחרת, בידיעה שלמה ובוגרת שאגדה יפה כמו שלנו, גם לה יש סוף באיזשהו מקום. המוח מקבל, מבין, והלב מסרב להפנים.

לכו תסבירו לו שאני אמורה להסתובב בעולם חצי בת אדם, עם חור ענק בלב בצורה שלו בדיוק. שהמקום שלו אצלי לעד ישאר שלו. וזה לא באמת משנה כמה זמן יעבור.

הוא חרוט לי על הלב. על הנשמה. על הנפש. במחשבות. בסקס. הוא בכל מקום. והוא תמיד יהיה איתי.

הוא הרבה יותר מדאדי. כבר ממזמן לא מאהב. הוא החבר הכי טוב שלי. הרבה לפני שזכיתי שישלוט בי. בדרך הייחודית שלו ששמורה רק לי. לנו. הוא חדר אלי הכי עמוק שיכול להיות וגרם לי לעשות עבורו דברים שלא חשבתי שאעשה אי פעם. מתוך אהבה טהורה והתמסרות אליו, ובכל פעם אני מתמלאת אושר ומשמעות כשאני מבצעת עבורו. כי זה שלנו. העולם היפה הזה שבנינו הוא שלנו… עם שפה של מילים ומחשבות. רק שלנו.

אני שלו יותר מאשר אני שייכת לעצמי. אני בבעלותו. יותר ממה שאני מצליחה להבין. הוא בתודעה שלי, השגרה שלי והאושר כולו.

אני אוהבת אותו, יותר ממה שהוא מבין. יותר ממה שאני מבינה בעצמי

{ניגון לתשוקתי}

דופקת לו בדלת בחצאית מיני קצרצרה, טופ קטנטן בטירוף, קולר משובץ באותיות שמרכיבות את המילה ״Daddy” וגרביים שמגיעות עד הברך.

אני מתרגשת ומצפה לו, לדאדי שלי, שיפתח את הדלת ויקבל את פני ומתה לראות את תגובתו לתלבושת המינימלית שלבשתי לכבודו.

הוא פותח את הדלת… ״ערב טוב פרופסור, סליחה שאני מופיעה ככה ללא התראה… אני יכולה להיכנס?״

פותח את הדלת עוד קצת ומסמן לי להיכנס. ״מה את עושה כאן בשעה כזו?״

״אני מתנצלת פרופסור… רציתי לדבר איתך על הציון שלי. אני לא יודעת מה קורה לי בזמן האחרון… יש מישהו שמסיח את דעתי כבר זמן מה וזה משפיע לי על הציונים״.

הוא מביט בי בחצי חיוך, הידיים שלו עוטפות אותי ועוברות לאורך גופי, מסתכל לי בעיניים ואומר ״החיים הפרטיים שלך הם לא ענייני״. מביטה בו עמוק בעיניים ועונה ״אבל אתה זה שמסיח את דעתי. אתה זה שאני מאוהבת בו״. הוא משיב לי בחיוך ומנשק אותי. ואני צוללת אל הרגע הזה… שהזמן עוצר מלכת ואני מרגישה הכי שלו בעולם. הזונה הפרטית שלו. הבייבי שלו.

הוא מוביל אותי אל הספה ומושיב אותי. הידיים שלו עוברות על גופי ומתמקדות בשדיים. טקס ההפשטה הזה גומר אותי… העובדה שהוא לוקח את זה לאט כל כך… מתענג על כל פטמה בנפרד, נותן לה את הזמן ואת תשומת הלב שמגיע לכל אחת מהן. הלשון שלו מתגלגלת על כל אחת מהן. בתשוקה ובמגע שרק הוא יודע. ששמור רק לי. לגוף שלי. אני הופכת מעט חסרת סבלנות. רטובה ובוערת מתשוקה, כל מה שבא לי זה שיזיין אותי, שיחדור אלי, שישתמש בי ובגוף הזה ששייך רק לו.

אני מנסה להוריד מעצמי את הטופ והוא מעיף לי את הידיים הצידה. ״אנחנו לא ממהרים לשום מקום תלמידה שלי, זה ברור לך?״ אני מהנהנת ״כן פרופסור״ ונותנת לו להמשיך לגעת בי.

היד שלו עוברת לאט למטה לכיוון הכוס שלי. הוא מלטף אותו למעלה ולמטה לאט לאט. ״ אני רואה שבאת מוכנה אלי״. אני תמיד מוכנה עבור דאדי שלי. הכוס שלי תמיד מוכן עבורו. הוא הרי שייך לו. הוא מחדיר את אצבעותיו לכוס שלי ומתחיל לזיין אותי. הוא יודע כמה אני אוהבת את זה. הוא יודע כמה אני אוהבת להשפריץ עבורו. הוא יודע שרק הוא יכול לגרום לזה לקרות. שכל גמירה שלי שייכת לו. כל תגובה של הגוף שלי שייכת לו.

דאדי ממשיך לזיין אותי עם האצבעות שלו בעודי יושבת על הספה, עם רגליים מפושקות ובאופוריה מכל גמירה שהוא מעניק לי.

הוא קושר אותי למיטה, יד אחת בכל צד ומתחיל לנגן עלי. להפיק ממני צלילים שמתנגנים רק עבורו ובזכותו. לוקח את המג׳יק ומניח אותו על הדגדגן שלי. בוחן את התגובות שלי, את תזוזות הגוף שלי ואת הרגישות שלי למגעו. מחדיר לתוכי שתי אצבעות ובאותה היד מניח את המג׳יק על הדגדגן שלי ומתחיל לזיין אותי שוב. אני נאנחת וגונחת למגעו המושלם בתוכי. הוא מסתכל לי בעיניים וממשיך לזיין אותי. אני מביטה בו ואני שיכורה מהנאה… קרובה כל כך לגמירה נוספת שתעיף אותי לשמיים ובחזרה… ובין כל ההנאה שעוטפת אותי אני מצליחה איכשהו לדבר ולשאול ״אני יכולה לגמור בבקשה דאדי?״הוא מביט בי ועונה ״כן בייבי שלי, את יכולה לגמור״, ומעניק לי גמירה כמעט עד בכי. כמו שרק הוא יודע. משחרר אותי ואני מתיישבת מעליו. על הזין שלו. מתחילה לנוע למעלה ולמטה, קדימה ואחורה, מוצפת בתשוקה והנאה ואהבה מטורפת לתחושת הזין של דאדי בתוך הכוס שלי. התחושה הכי טובה בעולם כולו.

הוא לוקח את המג׳יק ומניח אותו על הדגדגן שלי ובינינו. אני מביטה בו בעיניים מלאות אהבה והערצה. לגבר היחיד בעולם שיכול לגרום לי להרגיש הכי טוב בעולם. שיכול להעיף אותי גבוה מרוב הנאה. הוא יודע שאני מכורה. הוא יודע שאני מכורה לזין שלו. הוא יודע שרק הוא יכול לגרום לי לגמור כל כך הרבה. הוא גורם לי לגמור פעם אחר פעם כשהזין שלו בכוס שלי והמג׳יק מונח בינינו… הוא לוקח את ידיו ושם אותן סביב הצוואר שלי ומתחיל לחנוק. להפעיל לחץ. ואני נהנית מכל רגע שאני מרגישה אותו בתוכי ועל גבי הגוף שלי. היחיד שיודע לנגן עלי בצורה מושלמת. כולי שייכת לו, גוף ונפש. הסקס הוא הביטוי המושלם לאהבה שלנו. לתחושת השייכות שלי אליו. להתמכרות החזקה ביותר שהגוף והנפש שלי ידעו אי פעם.

אין לי כלום בלעדיו. הולכת לישון וקמה בבוקר בידיעה שאני שייכת לו. ואין הרגשה יותר שלמה מזאת ♥️

{ניגון לתשוקתי}

״חכי לי במיטה על ארבע״ הוא מצווה עלי. ואני כיאה לזונה טובה מבצעת ומחכה לו, יודעת מה הולך לבוא.

עדיין לבושה בבגדי, מלאה בציפייה ואנדרנלין למגע שלו, מסורה אליו כמו שמעולם לא חשבתי שיכולה להיות. שומעת את צעדיו מתקרבים ומחייכת מהתרגשות… לא מצליחה לעצור את עצמי.

״ראש למטה״ הוא מצווה. לאט לאט מוריד את מכנסי עד לגובה הברכיים וחושף את ישבני מתחת לתחתון חוטיני לבן שנקנה במיוחד עבורו. עבור דאדי שלי. מרגישה את הידיים האלוהיות שלו מתחילות ללטף, לגעת, לכבוש… תובע אותי בבעלותו באמצעות המגע שלו. המגע הזה שיודע להבהיר לי שכל פיסת עור שאני לבושה בה שייכת לו בלבד. לדאדי המושלם שלי. הוא מתחיל להעביר את אצבעותיו מעלה ומטה בין החורים שפעורים בפניו. לכבודו ולמענו. אני גונחת ללא כל שליטה בתגובה למגע שלו שמעיף אותי גבוה לרקיע השביעי, המגע שאני מכורה אליו ושהגוף שלי כל כך אוהב. כל כך מצפה לו בכל פעם מחדש יותר ויותר. מרגישה אותו מחדיר לתוך הכוס שלי אצבע אחת. כל כך מתענגת על הרגע הזה, מיד אחר כך את המגע של הפלאג הקר מלטף את חור התחת שלי. מרגישה את חומר הסיכה נמרח על החור שלי ואת הפלאג נחדר אלי לאט לאט, תוך כדי שהאצבע שלו עדיין בכוס שלי. החור שלי מקבל אותו יפה ובאהבה, עם מעט כאב בחלק העבה שלו וכמה שניות לאחר מכן כבר לגמרי בתוכי.

דאדי מורה לי לשכב על הגב, מיד צונחת על גבי המיטה ונשכבת על הגב. הוא מעלי, מתחיל ללטף ולגעת כמו שרק הוא יודע, מפשיט אותי לאט, מנשק, צובט… יכולה להרגיש את האהבה שלו מבעד למגע המושלם הזה, ואיך שהגוף שלי מקבל אותו כל כך יפה…

״הגיע הזמן שתשפריצי קצת בשביל דאדי״, מרגישה איך האצבעות שלו מנגנות על הכוס שלי בצורה מושלמת, מרגישה איך הכוס שלי כבר רטוב ומוכן עבורו ולקראת מה שהולך להגיע. והוא יודע כמה שאני אוהבת את מה שהולך להגיע…

אט אט מרגישה את אצבעותיו חודרות לתוך הכוס שלי, משחק איתן, חוקר אותי ובוחן את תגובותי למגע שלו, דאדי אוהב לשחק איתי, הוא יודע בדיוק איך להכין אותי יפה לגמירות שהולכות להגיע בזכותו. מרגישה אותו מגביר קצב ומקמר אותן בפנים לכיוון הנקודה שגורמת לי לתת כיף לאלוהים בכל פעם כשהוא עושה את זה. דאדי מזיין אותי חזק עם האצבעות שלו בתוכי. כמו תמיד, לא עוברות עשר שניות והגמירה שלי מגיעה ואיתה השפרצה שמרטיבה את המיטה ואותי ואת היד שלו. ״אני אוהבת אותך דאדי!!!״ צועקת וגונחת לו בזמן שאני גומרת למגע אצבעות הקסם שלו. מנסה להסדיר נשימה. דאדי נשאר בפנים. לא מרפה מהכוס שלי. מאט את קצב החדירה, נותן לי להסדיר נשימה לכמה שניות ושוב… מזיין אותי עם האצבעות שלו והנה מגיעה לה עוד גמירה בלי שיעברו פאקינג עשר שניות. אני מייללת מהנאה ולא מצליחה לחבר מילים למשפט הגיוני, להגיד לו כמה אני אוהבת אותו וכמה אני מודה לו על הרגע הזה. לא עוברת דקה, הוא יורד למטה והלשון שלו מנגנת על הדגדגן שלי, מנגינה אהובה ומוכרת של עונג וטירוף. מחדיר שתי אצבעות לתוך הכוס שלי ועוד אחת נוספת לחור התחת שלי שלפני כמה רגעים פלט את הפלאג ופינה מקום לאצבע הזאת בדיוק, מזיין לי את כל החורים תוך כדי שהלשון שלו רוקדת על הדגדגן שלי ומעניק לי את גמירת חיי. קם אלי, עם פנים מכוסות בהשפרצה, אני מנשקת אותו ואומרת לו כמה אני אוהבת אותו וכמה הוא מושלם אלי.

״רדי לרצפה״, הוא אומר לי לאחר שהוביל אותי למקלחת, אני מתכופפת לרצפה ומחכה ברגליים מפושקות, פה פתוח ולשון בחוץ, מחכה להשתנה של דאדי שתרד לאורך גופי ותרטיב אותו, מחכה לסימון שלו עלי, מחכה לרגע שיתבע את בעלותו על גופי, שיזכיר לי תמיד כמה אני שייכת לו. גוף ונפש. אני רוכנת לכיוונו, בגובה ברכיו, ביד אחת אוחז בזין שלו ובשניה הטלפון שמצלם. הזין שלו קרוב לחזה שלי. ״בייבי שלי, אני אוהב אותך״, מסתכל עלי מלמעלה במבט מסופק וגאה. ״אני אוהבת אותך דאדי שלי״ מביטה בו מלמטה במבט מעריץ ומצפה, אני מרגישה את הזרם החם יוצא ממנו וזולג לאורך גופי, מסתכלת לו בעיניים עם פה פתוח ולשון בחוץ ומחכה שיסמן את פי. ״בייבי שלי, כמה שאת ילדה טובה, אני גאה בך, תמצצי אותו בייבי שלי״, מתקרבת לזין שלו ומכניסה אותו לפי ומוצצת לו בהערצה ונחישות, מוציא אותו מהפה שלי ומתחיל לשפשף אותו מעלי. אני פותחת לעברו פה גדול עם לשון בחוץ, מחכה ומצפה לגמירה שלו על הפנים שלי, לסימון הבא שלו עלי, להוכיח לו עד כמה אני שייכת לו, יותר מתמיד, יותר מכל אחד אחר בעולם. דאדי גומר עלי, נתזים של זרע חם נוחתים על פני ועל הלשון שלי ועל גופי, ואני מביטה בו מלמטה במבט כנוע ומתמס שמוקיר תודה על הסימון הזה, על המשמעות של האקט הזה, הוכחה לאהבתי הנצחית והאינסופית אליו, לדאדי המושלם שלי, שאני כל כך אוהבת ומעריצה. נחושה בכל פעם יותר ויותר להוכיח לו כמה אני רוצה להיות שייכת לו, כמה אני גאה להיות שלו, כמה אני מוקירה לו תודה שהוא בחר בי. גאה להיות הזונה שלו ♥️

{ניגון לתשוקתי}

מה געגוע יכול לעשות? לגרום לי לנסוע שעה וחצי כדי לראות את דאדי שלי לרבע שעה. באמצע חניון של פארק מוכר באיזור המרכז, מלא באנשים סביב, שתי מכוניות שחונות אחת ליד השניה וגעגוע מטורף שמהול בתשוקה, אהבה, חרמנות ופחד להיתפס ע״י עיניים מוכרות.

יוצאת במהירות מהרכב לכיוונו, מחוייכת ומתרגשת כמו גור כלבים שנכנס לבית חדש, מחכה לו שיצא מהרכב רק כדי לגעת. קודם כל לגעת, לחבק, לנשק, להסניף, להיאחז במה שיש כרגע ולקחת איתי למשך היום.

הוא יוצא מהרכב ועוטף אותי בחיבוק חזק ששייך רק לנו, ונשיקה שיש רק בסרטים. נכנסים למושב האחורי ברכב שלו, מוצפים בהתרגשות וחרמנות שהצטברה שבוע וקצת, מלאה בכוונה לשבת על ברכיו עם הפנים אליו ולהתמזמז איתו כאילו מדובר בדקות האחרונות שלנו יחד בעולם הזה. דאדי בולם אותי מהר, מעביר יד מעל המכנס שלי, על הכוס שלי ומתחיל לגעת. מתחיל להלחין אותי באמצעות המגע המושלם שלו שמרטיב אותי תוך שתי שניות וחצי בערך. לאט לאט מעביר את ידו מתחת לתחתונים לעבר הדגדגן שלי ומתחיל לגעת כמו שרק הוא יודע. הרטיבות מתגברת, קשה לי לחשוב בהיגיון, מתחילה להוריד את המכנס והתחתונים יחד, רק כדי לצרוב את המגע של האצבעות שלו בכוס שלי, עד שאצטרך לחזור להתגעגע שוב למגע ידיו המושלמות. פאק, המגע הזה שלו… האצבעות הקסומות האלו שלו… דוחפת אותן לתוך הכוס שלי, רוצה להרגיש אותן כל כך, רוצה להפסיק להתגעגע רק לרגע אחד.

דאדי מוריד את הראש שלי למטה, שתי סטירות מאפסות, שלרגע מזכירות שאני לא זו ששולטת בסיטואציה, מתחיל להניע את האצבעות שלו בקצב מהיר יותר. לא עוברות עשרים שניות, אני מרגישה את הגמירה מגיעה, כמו חשמל שעובר בתוך הגוף שלי, ממש עד לנקודה שבה בדיוק הוא נוגע ומטלטל אותי מבפנים החוצה… ״דאדי, אני לא יכולה לגמור על המושב״ מתעלם לחלוטין ממה שאמרתי כרגע, שום דבר לא באמת מעניין אותו יותר מהרגע הזה, כשהאצבעות שלו בתוך הכוס שלי ודורש שאגמור עבורו. לאחר כמה שניות בודדות, מגמיר את חיי, גורם לי להשפריץ חזק את הכל החרמנות שדגרה בתוכי בשבוע הזה שלא נגע בי, שלא גמרתי במיוחד עבורו, גונחת בטירוף חושים, לא מצליחה למתן את ההשפרצה שיצאה ממני, לא משנה כמה ניסיתי.

״אני אוהבת אותך דאדי שלי, תודה לך על זה״, אומרת לו שיכורה מסיפוק ועם חיוך מרוח על פני

נכנסת בדלת, דאדי יושב על הספה, קשה לי לטשטש את ההתרגשות והשמחה מהציפייה לראות אותו. הוא מביט בי במבט רציני ״בואי אלי״. אני מניחה את הדברים על הרצפה, מתקרבת אליו מחוייכת ומתרגשת ומצפה לקראת מה הולך להיות.

״על הברכיים״. מביטה בו במבט מעריץ ומחויך ויורדת למטה, שמה את ברכי על כרית שכבר הונחה מראש עבורי לרגע הזה.

דאדי רוכן אלי ומנשק אותי, נשיקה תשוקתית וארוכה לאחר שבוע וקצת שלא התראינו. מוציא קולר סגול ועונד אותו סביב הצוואר.

לאחר מכן, מקים אותי ומוביל אותי למיטה שבחדר הסמוך, בידו מחזיק פלאג שאליו מחובר זנב.

״על ארבע״, רוכנת מעל המיטה, ישבן למעלה וראש למטה. דאדי מפשיל את המכנסיים והתחתונים עד לברכי ודוחף לי את הפלאג לפה לצורך סיכוך. הוא שולף אותו מפי ומצמיד אותו לחור התחת שלי. לאט לאט מעביר בין הכוס לחור התחת ובסוף מצמיד אותו שוב לחור התחת שלי. אני מרגישה אותו מחדיר אותו לתוכי לאט לאט, אני נאנחת מכאב ומהקור של הפלאג ומנסה בכל כוחי לקבל אותו לתוכי כמו שדאדי רוצה. הוא מחדיר אותו יותר לאט לאט לתוכי, מרגישה אותו תוך כדי מחדיר את האצבעות שלו לכוס שלי, אני מצליחה להרפות מהכאב ולהתענג מהמגע שלו בתוכי ולפני שהבנתי הפלאג כבר היה בתוכי.

עומדת מולו והוא מפשיט אותי לאט לאט… כמו שהוא יודע, אוחז בשדיים שלי שמותאמות לכפות ידיו בצורה כל כך מושלמת שאין לתאר. נשכבת על המיטה והוא מעלי, השפתיים והלשון שלו מתחילות לטייל מעל הפטמות שלי… למצוץ אותן וללקק אותן. רק הוא יודע לגעת בי כך, רק הוא יודע לגרום לי הנאה כזו מטורפת מהעסקות בפטמות שלי. 

אני מרגישה את היד שלו יורדת לכיוון הכוס שלי ומתחיל ללטף לי את הדגדגן בתנועות מעגליות, הוא יודע איך לשמור עלי רטובה 24/7, אבל כמה שהתגעגעתי למגע המושלם הזה שלו שמוציא אותי מדעתי! מרגישה איך הוא מתחיל להחדיר לתוכי שתי אצבעות, שנינו יודעים בדיוק מה הולך להיות… העיניים שלי נפתחות לפתע ואוטומטית הרגליים שלי נפתחות עוד יותר למגע ידו בתוכי, הוא רואה בעיניים שלי את ההתרגשות ואת הציפייה שמנקרת בי. דאדי מתחיל לזיין אותי עם האצבעות שלו, יודע בדיוק לגעת בנקודה שמעיפה אותי לקצה, זאת שתגרום לי בדיוק איך להשפריץ את חיי! לא עוברת דקה ואני מרגישה את הגמירה מגיעה ואיתה השפרצה שעפה לכיווננו ומרטיבה את המיטה. דאדי לא מפסיק, הוא ממשיך לזיין אותי עם האצבעות שלו כמו שרק הוא יודע, גונחת מהנאה למגע ידו בתוכי, אחרי כמה שניות מרגישה את הגמירה השניה מגיעה, ואני מתפוצצת לו על האצבעות שוב, האצבעות המושלמות שלו שאני כל כך מכורה אליהן, שמעיפות אותי גבוה וגורמות לי לגמור ולהשפריץ פעם אחר פעם. דאדי לא נח, אוהב לראות אותי גומרת כל האצבעות שלו פעם אחר פעם, עד שמתחיל לכאוב לי הכוס. 

״תמצצי לי את הזין זונה שלי״ אני קמה מהר, מתהפכת על הבטן ומכניסה את הזין שלו לפה שלי עמוק ככל שאני יכולה.

״את אוהבת למצוץ לדאדי את הזין?״ ״כן דאדי, אוהבת מאוד״ אני עונה לו בפה מלא, כמעט נחנקת. ״את יכולה להקיא עלי בייבי, תוציאי את כל מה שיש לך, מעתה את לא בולעת את מוציאה את כל הרוק של החוצה, את רק חור עכשיו, זה ברור לך?״, אני מהנהנת לו חנוקה בזמן שהוא מזיין לי את הפה. יוצא ממני, עולה מעלי ומתחיל לזיין אותי… כמה שאני אוהבת להרגיש אותו בתוכי! מזיין לי את הצורה כמו שרק הוא יודע, לגרום לי לגנוח עבורו מהנאה

מוריד אותי לברכיים, מחכה לגמירה שלו עם פה פתוח ולשון בחוץ. מחכה לרגע שהוא יסמן אותי, שיתפרק עלי, שארגיש את הזרע החם שלו על הפנים שלי שמחבר בנינו הכי טוב שיש. ״אני רוצה שתגמור עלי דאדי, רוצה שתסמן את הפנים שלי. אני רוצה להיות הזונה הכי טובה שלך״, כמה רגעים אחרי הוא מתפוצץ עלי, גונח מעלי מהנאה למראה הזרע שלו על הפנים שלי.

לאחר מכן הולך וחוזר עם מגבת ועוזר לי להתנקות, אני קמה ומחייכת אליו ואומרת לו כמה שאני אוהבת אותו, כמה שהוא השלמות שלי והדבר הכי טוב שיש בחיי. מסתכלת לו בעיניים ומנשקת אותו בלהט. הדברים שהוא גורם לי לעשות עבורו… הוא לא מבין כמה אני אוהבת להיות הזונה שלו, כמה אני צריכה את הזין שלו בתוך החורים שלי… כמה שאני אוהבת להיות שלו, מסורה לו בצורה הכי מדויקת שיכולה להיות, מעוצבת לפי הגחמות והדרישות שלו, של הדאדי המושלם שלי, שאעשה הכל למענו.

נשכבים על המיטה, הראש שלי על החזה שלו, מחבקת אותו חזק ככל שיכולה ומרגישה את היד שלו מלטפת את הגוף שלי. שמונה שעות של גן עדן שתמיד ירגישו כמו שעה. אין לנו מספיק זמן בעולם לעולם… כל פגישה שעוברת, כך אני רוצה אותו יותר בפעם הבאה, להרגיש את הזין והאצבעות שלו בכוס שלי עמוק וחזק. הוא הבית שלי, האלוהים שלי, הגבר היחיד שידע לגעת בי אי פעם, מכיר את הגוף שלי כל כך טוב ויודע איך להשאיר אותי רטובה… גם מרחוק.

אני מכורה אליך דאדי שלי! אתה האהבה של חיי, החבר הכי טוב, הסקס הכי טוב והדאדי שכל זונה היתה חולמת שיהיה בחייה

איך אפשר לשרוד כל כך הרבה זמן בין פגישה לפגישה?

זה הדבר שאני חושבת עליו הכי הרבה כשאני רחוקה מדאדי שלי.

הציפיה הזאת בכל פעם שמתבשלת לה לפני פגישה איתו… תחושה שמציקה וממלאת בו זמנית, אותה הציפיה שמתעצמת לפני כל פעם יותר ויותר.

כמה שננסה לשמור על פוקוס, זה לא יעבוד… כמה שלא נתכנן ונתכונן ונתאם וננסה לממש את כל מה שעולה במחשבות, לא נצליח.

ברגע שהעיניים שלנו נפגשות, המוח כבה, אין אותי יותר. אין מחשבות, אין עולם בחוץ… רק דאדי ואני, בתוך אוקיינוס שלם של תשוקה, רעב וגעגוע ואהבה כאוטית שלא דועכת אף פעם.

ההתמכרות של הגוף והנפש אליו רק מחמירה מיום ליום, אני לא יכולה לדמיין שבוע שלם בלעדיו, בלי המגע המושלם של ידיו עלי, בלי הנוכחות שלו, בלי לנשק, לגעת, להזדיין… בכל פעם מגיעה יותר רעבה מהפעם הקודמת. הוא השלמות שלי! החצי שלי, האחד של חיי שכל כך הרבה זמן הנפש שלי היתה זקוקה לו ואני עדיין לא הבנתי זאת.

בשניה שהוא מניח עלי את הידיים שלו והשפתיים שלו על שלי, העולם נשרף ורק אנחנו קיימים. רק העולם המושלם שלנו, יצירת המופת שלנו.. אין כלום מלבדנו.

הוא העולם כולו, הסיבה לחיי, האושר בהתגלמותו, התממשות של הפנטזיות שהיו בי פעם, החצי שלי והאהבה הגדולה שאי פעם הכרתי.

הוא אהבת חיי, החבר הכי טוב שלי, הדאדי המושלם שלי. לנצח שלי ♥️

 כמה שחיכיתי לרגע הזה שאפגוש שוב את דאדי שלי. כמה חיכיתי להריח אותו, לחבק אותו, לנשק אותו, להרגיש אותו שוב…

להרגיש איך הידיים שלו פורטות לי על הגוף כמו שאף אחד לא ניגן עליו מעולם.

״הגוף שלך הוא גן השעשועים שלי, ורק אני משחק בו״ הוא אומר לי בזמן שהוא נוגע בי, בזמן שהידיים המושלמות שלו מלטפות לי את הגוף.

דאדי תמיד לוקח את הזמן כשהוא חוקר מחדש את הגוף שלי. כל נגיעה, כל צביטה וכל מגע באים לאט, בתשוקה מטורפת שלא נגמרת פעם…

אני מתפתלת תחת ידיו האלוהיות שנוגעות בי, שיודעות בדיוק איפה ואיך לגעת בי.

הגוף שלי מעולם לא הגיב כל כך טוב למגע של גבר, כמו של הגבר המושלם שלי… הגוף שלי מקבל אותו יפה, מכיל ומקבל כל סוג של מגע בכל עוצמה. והאצבעות האלו שלו… מחוללות בי קסמים כמו שאף אחד לא ידע מעולם… האצבעות האלו שלו שגורמות לי לגמור ולהשפריץ עבורו כתוצאה ממה שהוא מחולל בי… איך הוא יודע לשמור אותי רטובה עבורו.

אני מכורה לזין הזה שלו, שהכוס והפה שלי כל כך אוהבים, לפעמים קשה לדעת איפה בדיוק יותר. הוא נברא עבורי, מותאם לכוס שלי בדיוק כמו שאני אוהבת. והסקס שלנו… איך שהוא יודע לזיין אותי… כמו שבחיים לא זיינו אותי לפני כן.

״אני אוהבת אותך דאדי שלי!״ אני צועקת לו כשהוא מגמיר לי את הצורה בפעם המיליון… גורם לי להרטיב את המיטה עד שאין לנו מקום להתכרבל עליה יותר.

החצי שלי, העולם שלי, כל מהות החיים שלי ומושא התשוקה שלי.. הוא ההגדרה לשלמות.

״בחיים לא נגעו בי כך מעולם״ אני אומרת לו כל פעם מחדש. אני מכורה אליו… הוא העולם שלי. עולם האהבה והתשוקה והרעב, והוא רק שלנו.

מעולם לא ידעתי כמה אני צריכה אותו בחיי, עד שאלוהים החליט שהוא שולח אותו אלי ♥️

מה הוא עבורי. כמה נפח הוא תפס בחיי.

אין לו מושג כמה אני מכורה אליו, הגוף והנפש שלו זועקים לו יותר ויותר בכל יום שהוא לא נוגע בי.

אני צריכה אותו, כל הזמן. חושבת עליו ללא הפסקה, הוא בשגרה שלי, במחשבות שלי, בלב שלי ובדם שלי. מטייל לי בורידים כמו סם, הסם הכי חזק וממכר שנכנס לי לגוף.

הוא החלום שלי, השגרה שלי, הפנטזיה שלי והאהבה שלי. הוא לעולם לא יבין כמה הוא שלי כמו שלעולם לא יבין כמה אני שלו. הוא לא יודע מה עוד אקריב למענו, מה עוד אוכל לעשות עבורו… כל יום מחדש.

הוא לעולם לא ידע כמה אני זקוקה לו, כמה שאני צריכה את הידיים שלו מטיילות לי כל הגוף, כמה אני צריכה את המילים שלו מנגנות לי על הלב וכמה אהבה עוד יש לי לתת. רק לו.

הוא לעולם לא ידע כמה חשופה אני מולו, פגיעה ומאוהבת, עירומה, נטולת כל מגננה או חומה… לא נותרה שכבה אחת שתגן, הכל נמס למילותיו, למי שהוא, לאדם המיוחד הזה שהוא. הוא לא יודע כמה מיוחד הוא עבורי.

הוא לעולם לא יבין איך לקח לב מאבן והפך אותו לאנושי וחי ופועם… וחדר אליו כמו שאף אדם אחר לא חדר. לאט לאט פילס את דרכו לתוך הלב הזה, שלא רצה שאף אדם יחדור אליו לעולם, פשוט כך.. בלי טיפה של מאמץ