עלילות אילונה

אני קשורה חזק למיטה.

הידיים שלי מתוחות לצדדים, הרגליים פשוקות, החבל חורק על העור. אני חסרת אונים, שייכת לך.

העיניים מכוסות, אני לא רואה כלום, רק שומעת את הצעדים שלך מתקרבים, מרגישה את הציפייה בוער לי בין הרגליים.

ואז, מכת קור חודרת.

קוביית קרח מחליקה לך באצבעות על הפטמות שלי. אני נאנקת, הפטמות מזדקפות, קשות.

אתה ממשיך לאט במורד הבטן, הקרח נמס ומטפטף, עד שהוא מגיע לכוס שלי.

הקור פוגש את החום, ואני משתגעת.

אתה פותח אותי עם האצבעות שלך, דוחף קוביית קרח ישירות פנימה.

אני מתפתלת, צורחת, הכוס שלי מתכווץ סביב הקור.

לפני שאני מספיקה לנשום, אתה חודר אליי חזק.

הזין שלך דוחף את הקרח עמוק פנימה, מרסק אותו בתוכי, מערבב את הקור והחום עד שאני מאבדת שליטה.

אני מנסה לברוח, אבל החבלים מחזיקים אותי במקום.

אתה מזיין אותי חזק, אכזרי, לא עוצר, לא מקשיב.

כל דחיפה שלך משפריצה עוד מים קרים מהקרח שנמס בתוכי, מערבבים עם הנוזלים שלי.

אתה תופס לי את השיער, מרים לי את הראש ומכניס לי את הזין לפה.

אני נחנקת, רטובה, קשורה, מלאת קרח שממיס אותי מבפנים.

אתה מזיין לי את הגרון בזמן שהגוף שלי רועד מהחדירות שלך.
אני מרגישה אותך מתקרב לשיא.

השאגות שלך ממלאות את האוזניים שלי.

ואז, אתה גומר חזק, עמוק, ממלא אותי.

אני קשורה, רטובה, מתפרקת.
כולי שלך.

הייתי בלעדיו שם 

אבל הוא תמיד עליי ואיתי לא משנה מה !

^{האישה שלו} 💜

תמיד אהבתי סקס.
אני חולה על זין.
אוהבת להזדיין חזק, פראי, עד שאני רועדת.
אף פעם לא התביישתי במיניות שלי, תמיד דיברתי על הכל בפתיחות, כבר מגיל צעיר.
היו לי המון בני זוג, המון סטוצים. אחרי הגירושים חגגתי בלי סוף, צעירים, מבוגרים, ונהניתי מכל אחד ואחד מהם.

אבל הוא…
הוא משהו אחר.
הוא מושלם. יותר מכולם.
איתו אני מאבדת את השפיות.
אני מוכנה שיקרע אותי שוב ושוב, בלי סוף.
תמיד רעבה אליו, תמיד נוזלת בשבילו.
מספיק מבט אחד שלו,  והכוס שלי כבר פועם, מתכווץ, מחכה לו.
הזין שלו… מושלם.
נכנס אליי כאילו נועד בשבילי.
אני אוהבת להרגיש אותו עמוק, חזק, שפותח אותי עד הסוף.
אוהבת למצוץ אותו, להרגיש אותו מתקשה בפה שלי, פועם עמוק בגרון.
אוהבת אותו חזק בתחת שלי, קורע אותי.
הגוף שלי שייך לו, והוא יודע את זה.
אני משתגעת לראות אותו נהנה מהכוס שלי.
לשמוע את השאגות שלו כשהוא גומר בתוכי.
הרגע הזה, כשהוא נשפך אליי, זה האורגזמה שלי.
הסקס איתו מטורף, מלוכלך, רטוב, בדיוק כמו שאני אוהבת.
הכי טוב שהיה לי בחיים.
ואני רוצה את זה לנצח.
בוקר. ערב. לילה. שוב ושוב ושוב.
עד שלא נוכל לזוז.

האישה שלו 💜

אוהבת אותו כל כך.

הוא לומד.

ואני במקומי .

אוהבת ערבים איתו 

אוהבת אותו נורא 💜

אני כל כך אוהבת את השבתות איתו, אבל השבת הזאת מיוחדת במיוחד, היום יש לו יום הולדת.

אתמול קניתי עוגה והחבאתי אותה אצל חברה שלי.
הבוקר, לפני שהוא התעורר, קפצתי אליה לקחת אותה.

חזרתי הביתה, סידרתי את העוגה על השולחן, שמתי נרות, או לפחות ניסיתי לשים הכול בלי תקלות, אבל שלום, אני אילונה ויש לי לפעמים ידיים מהתחת… אז כמובן הצלחתי לשבור נר אחד.

לא נורא, הדבקתי אותו מהר עם דבק דו־צדדי וסידרתי אותו שייראה מושלם.

כשהרגשתי שהוא מתחיל להתעורר, רצתי לחדר והתחלתי להעיר אותו עם נשיקות… מלא מלא נשיקות בכל מקום.

אני כל כך אוהבת אותו.

אמרתי לו לעצום עיניים, הובלתי אותו לסלון, הדלקתי את הנרות ואמרתי לו לפתוח את העיניים.

על השולחן חיכתה העוגה, ליד המתנות שקניתי לו.
הוא כיבה את הנרות, ביקש משאלה.

הכנתי קפה, הוא הדליק סיגריה, ישבנו במטבח, קשקשנו, התעוררנו לאט־לאט.

קניתי לעצמי צעצוע חדש, זין של דרקון, אדום ושחור, ענק.

ידעתי שיום אחד הוא ייכנס אליי, לכוס אין בעיה… אבל מסתבר שהתוכנית שלו קצת שונה: הוא רוצה להכניס לי אותו לתחת.

מאוד.

התחלתי להתווכח איתו שאין סיכוי בחיים, הוא ענק, והתחת שלי קטן, צר וחמוד.
הדיבורים האלו רק הדליקו אותו.

נכנסתי לחדר לסדר את המיטה, התכופפתי לרגע, והוא כבר היה מאחוריי, עם הזין שלו צמוד לי לתחת.

תוך שניות הוא הוריד ממני את התחתונים וחדר אליי, מזיין חזק, תופס אותי במותניים ומצמיד אותי אליו.
אני אוהבת כשהוא פשוט לוקח אותי, משתמש בי, עושה בי כרצונו.

בזמן שהוא מזיין אותי, הוא שואל:

"של מי החורים האלו?"

"שלך, אדוני."

"אז למה את מתווכחת איתי? אם אמרתי שהזין של הדרקון ייכנס לך לתחת, הוא ייכנס לך לתחת."

"כן, אדוני…" אני לוחשת.

הוא מסובב אותי, דוחף לי את הזין שלו לפה, ואני מוצצת, טועמת ממנו את המיצים שלי.

הוא נשכב על המיטה, ואני עולה עליו, מחליקה את הזין שלו עמוק לתוכי ומתחילה לרכב.

כמה שאני אוהבת לשמוע אותו גונח ממני, לראות איך הוא נהנה מהכוס שלי, להרגיש אותו נכנס ויוצא בקצב שלי.

אני מרגישה שאני גומרת.

"אני גומרת, אדוני."

"תגמרי, יפה שלי."

איך שהתחלתי לגמור, הרגשתי שגם הוא גומר איתי.
הוא ממלא אותי בזרע חם, הזין שלו פועם בתוכי, ואני ממשיכה לזוז עליו עוד קצת.

אחר כך ירדתי לנקות לו את הזין עם הפה, ללקק ולבלוע כל טיפה מהמיצים שלנו, עד האחרון שבהם.

אחר כך ראינו סרט. הוא התחיל ללמוד, ואני, כמו תמיד, מציקה לו כשהוא לומד:

לפעמים סתם נשיקה, לפעמים נשיכה קטנה, לפעמים צביטה בפטמה.

אני תמיד חוטפת כפול, אבל זה שווה את זה.

הפעם צבטתי וברחתי לסלון.
הוא רדף אחרי, נשכב עליי על הספה, צבט ונתן לי ביסים.

ניסיתי להתנגד, צחקתי.
הוא כבר היה בדרך חזרה לחדר, ואז צבטתי לו בזין, ממש בקטנה.

פה כבר חטפתי יותר: הוא פיסק לי את הרגליים, הזיז את התחתון ותפס לי את הדגדגן חזק, כואב, אבל מחרמן.

אני נדלקתי.

הוא הפסיק, ואני כמובן לא ויתרתי: כשהוא קם שוב, הצלחתי לתת לו ביס בביצים, חלש, רק לטעום.

וזה הספיק: הוא התחיל לנשוך לי את הדגדגן חזק, נתפס עליו, ובין ביס לביס הרגשתי שהוא נדלק.

הוא התפשט, הזיז לי את התחתון וחדר לתוכי, והתחיל לזיין אותי חזק.

הרגשתי אותו עמוק, הרגשתי כמה אני רטובה רק מהמחשבה שהוא מזיין אותי.

"למלא אותך בזרע?" הוא שואל.

"כן, בבקשה, אדוני."

הוא גומר עמוק בתוכי, קם ואומר בפשטות:
"אני ממשיך ללמוד."

והולך לחדר, משאיר אותי בסלון, פתוחה, מטונפת, מאושרת, בלי כוחות לזוז.

אוהבת את השבתות שלנו 💜

אני אוהבת להיות חסרת אונים לידך...

קשורה למיטה...עיניים מכוסות.

שומעת כל נשימה שלך, מתהלך סביבי , מרגישה את העיניים שלך בוחנות כל חלק וחלק בגוף שלי.

נוגע בי, מלטף אותי, מנשק אותי בכל הגוף.. מדליק בי אש.

כל מגע שלך גורם לי לנזול עוד ועוד.

אתה מתחיל לרדת לי משחק לי בדגדגן עם הלשון שלך מוצץ אותו כמו שאני אוהבת.

אתה מכניס לתוכי אצבע תוך כדי שאתה מוצץ לי את הדגדגן אתה יודע שאני גומרת מזה, אתה מרגיש שאני קרובה...

אבל אתה עוצר.

מנשק אותי ונותן לי לטעום את הכוס שלי מהשפתיים שלך.

הכוס שלי נוטף ומחכה שתחדור, אבל אתה יודע שאני רוצה את זה כל כך אז אתה מושך זמן מתעלל בי קצת יותר .

פותח את המגירה ומוציא את הצעצוע הסגול שלי, מפעיל אותו ומצמיד לי אותו לדגדגן אני גונחת נהנת וגומרת תוך שניה.

אתה לא מפסיק אתה ממשיך עוד ועוד אני מנסה להתנגד אבל אין בי את הכוח.

אני קשורה חזק למיטה הגמירות הופכות לעינוי. אני מתחננת שתפסיק.

מתחננת שפשוט תזיין אותי חזק, תזיין אותי בתחת כמו שאתה אוהב.

אבל אתה ממשיך מחזיק את הצעצוע חזק ומצמיד אותו שוב, גונחת בקול אפילו צורחת.

ברגע אתה מחליט שזהו, מספיק.

אתה משחרר אותי אני שוכבת חסרת כוחות על הגב.

אתה הופך אותי על הבטן קושר אותי שוב מניח לי כרית מתחת לבטן שהתחת שלי יהיה מורם, ואז חודר לתוך התחת שלי חזק.

בלי דיבורים,  בלי הכנה ומתחיל לזיין אותי. אני צורחת לתוך הכרית מהכאב.

כל חדירה שלך מזכירה לי שאני שלך, שהגוף שלי שייך לך, כולו, כל חור הוא לשימושך ואין לי שום יכולת או רצון להתנגד לך.

אתה נצמד אליי חזק, הזין שלך נכנס עמוק כל כך לתוכי, אתה גונח וגומר.

מרגישה את הזין שלך פועם בתוכי, ואני מכורה לתחושה הזאת כל כך .

אתה נשכב עליי כשאתה עדיין בתוכי מחבק אותי חזק.

אני כל כך קטנה בזרועות שלך, כל כך מוגנת.

לוחש לי באוזן ילדה טובה שלי
מיכל זרע טוב שלי
אני אוהב אותך.

האישה שלו 💜

יש לי פנטזיות. הרבה.

מאז שאני זוכרת את עצמי, תמיד הייתי מאוד מינית. אני אוהבת סקס. אוהבת זין.

אבל בשנים האחרונות, לא הייתי מחוברת לעצמי בכלל.

כשהייתי נשואה, לא קיבלתי מענה לצרכים שלי.

נכנסתי לדיכאון, מצאתי נחמה באוכל, והשמנתי מאוד.

במשך עשור שלם רק "הייתי קיימת". לא הרגשתי.

לא הרגשתי סקסית. לא רציתי סקס.

הייתי שוכבת עם הגרוש שלי פעם בחצי שנה, מתוך חובה.

כי בכל זאת, הוא היה מביא כסף הביתה.

ושנאתי את עצמי. שנאתי את איך שאני נראית.

ושם, בתוך כל השנאה הזו, התחילו גם הבעיות הבריאותיות סכרת, עייפות, ריקנות.

ואז קיבלתי מרשם לאוזמפיק, והחיים התחילו לזוז.

התחלתי לרדת במשקל, והגוף שלי חזר אליי.

אבל יותר מהגוף, חזרה אליי האהבה לעצמי.

חזרתי להרגיש. חזרתי להרגיש אישה.

מינית. סקסית. נחשקת.

התחלתי לקבל מבטים ברחוב, ולא הבנתי כמה התגעגעתי לזה.

הבנתי שאני רוצה להרגיש נאהבת, נחשקת, רוצה גבר שיתחרפן ממני.

ואז הבנתי, אני כבר לא רוצה את הגבר שאני חיה איתו.

אז נפרדנו. בטוב. כחברים.

הוא אדם זהב. ואני מצטערת שלא הצלחתי לאהוב אותו כמו שמגיע לו.

אבל מיניות, בשבילי, זה לא משהו שאפשר לוותר עליו.

זה בלב שלי. זה בדם שלי.

ואז גיליתי את עצמי מחדש.

הבנתי שאני פשוט... חיה.

חיה את הסקס, מתה על תשוקה. אוהבת שמספקים אותי. אוהבת שיורדים לי. אוהבת שמפנקים אותי.

אוהבת לשמוע גבר נאנח מהעונג שאני גורמת לו.

אוהבת להרגיש שאני שולטת לו על כל החושים.

והפנטזיות? יש לי כל כך הרבה.

חלק פשוטות, כמו סקס חפוז בשירותים של מועדון.

חלק משוגעות הרבה יותר.

ואני רוצה לממש את כולן.

והכי כיף?

שיש לי עכשיו גבר מטריף.

שאני אוהבת.

שאני חרמנית עליו בלי הפסקה.

שאני מוכנה להזדיין איתו בלי סוף.

וכל מה שאני רוצה, זה לחיות איתו את כל הפנטזיות שלי. וגם את שלו.

חייבת לציין שהיום היה ערב מושלם 

אני יודעת שאולי נמאס לשמוע אותי מדברת עליו,
אבל אני פשוט מסוממת ממנו.
מאוהבת, חרמנית, מתפוצצת מתשוקה.

לא חשבתי שאי פעם אפשר לאהוב ולהתמכר למישהו ככה,
בטח לא לבחור שפגשתי רק לפני חודשיים.

עשר דקות לתוך הפגישה הראשונה שלנו
הוא הסתכל לי בעיניים וביקש לנשק אותי.
לא היססתי לשנייה, ברגע שהשפתיים שלו נגעו בשלי
כל ההבטחות לעצמי נעלמו.

אמרתי לחברה שאני אקח את זה לאט,
שאני לא אתן לו להגיע אליי ישר,
שלא נגיע למיטה בפגישה הראשונה…
אבל הנשיקה הזאת שרפה אותי מבפנים.
רציתי אותו. את כולו.
רציתי להרגיש אותו חזק בתוכי.

נסענו אליי, ואני רק זוכרת את הידיים שלו עליי,
את הגוף שלו שולט בשלי,
את הרגע שהוא נכנס אליי בפעם הראשונה.
כשהוא גמר בתוכי, איבדתי את עצמי לגמרי.
ברגע הזה התמכרתי.

רק רציתי עוד ועוד,
שהוא ימלא אותי שוב ושוב,
שהגוף שלו יישאר עליי עד הבוקר.
נרדמתי מחובקת אליו, מלאה בו,
והבנתי שאני שלו.

מאז, כל יום בלעדיו מרגיש כמו גמילה.

אני צריכה אותו.

את הנשיקות שלו, את הידיים שלו,
את הזין שלו בתוכי,
את התחושה של החום שלו גומר בתוכי.

מחר אנחנו חוגגים חודשיים,
חודשיים מאז ההודעה הראשונה, מאז הפגישה הראשונה, מאז הנשיקה הראשונה, מאז הלילה הראשון שהוא נכנס לתוכי מילא אותי עם הזין המושלם שלו וגמר בתוכי והפך אותי לשלו לגמרי.

אני אוהבת אותו כל כך .

קצת סקסיות לשבת !!

ופה אני מחייכת כמו מפגרת כי הוא לא אישר לי לעלות תמונה נוספת .

רכושני שלי 🥰

האישה שלו 💜

אני משוגעת, זה כבר לא סוד.
כולם יודעים את זה, אבל רק אני יודעת באמת עד כמה הלב שלי משתגע בגללו.
הוא פשוט הכל בשבילי.

יום אחד בלעדיו מרגיש כמו עולם ריק.
כשהוא רחוק ממני, משהו בי נשבר, אני מתחרפנת, נכנסת לסחרור שאין לי שליטה עליו.

המחשבות משתוללות, אני מתחילה לאכול סרטים, לחפור לעצמי בבפנים, לחשוב דברים שאישה מאוהבת לא אמורה לחשוב.

אבל זה פשוט קורה, בלי שליטה, כאילו כל ישותי תלויה בו.
אני מנסה להבין כבר הרבה זמן מה המקור של השיגעון הזה.
איך הפכתי לאחת שרוצה לוותר על הכל ברגע שהמציאות קצת מקשה, כשהתוכנית לא הולכת בדיוק כמו שדמיינתי.
בחיים לא הייתי ככה.

תמיד ידעתי להחזיק את עצמי, לא נתתי לשום דבר לערער אותי יותר מדי.
תמיד המשכתי קדימה, קרה מה שקרה, פשוט המשכתי בלי להתרגש יותר מדי.

ואז הוא הגיע.
והבנתי,  זה הוא.
הוא כל הסיבה לשיגעון הזה.
מעולם לא אהבתי ככה.

מעולם לא ידעתי שאפשר לאהוב בעוצמה כזו שמטלטלת את הנפש, שממלאת את הגוף ברעד מתוק וכואב בו‑זמנית.

אני לא יכולה לחשוב על רגע בלי לראות אותו, לגעת בו, להריח אותו, לנשום אותו.
אני לא יכולה לחשוב על לילה שבו הוא לא מחבק אותי במיטה, על בוקר שבו הוא לא לצידי.
אני פשוט מכורה.

מכורה לרגש שהוא מוציא ממני, רגש שלא הכרתי.
מכורה לאהבה שלו אליי, שמרגישה כמו בית, כמו עוגן, כמו חיבוק אינסופי.

מכורה לנו, למה שאנחנו ביחד, לאיך שהעולם נעלם כשאנחנו קרובים.
אני יודעת שהדרך שלנו לא תהיה תמיד קלה.
כבר עכשיו אני יכולה לראות את המכשולים שבדרך, את הרגעים שיהיו מבחן לאהבה שלנו.

אבל אני גם יודעת שהאהבה הזאת מספיק חזקה כדי לעבור הכל.
כל מה שאני צריכה זה אותך, כמה שיותר קרוב, כמה שיותר תמיד.

אתה הרוגע שלי.
אתה העוגן שלי.
אתה הנשימה שלי.
אתה הגבר שלי.
אתה האהבה הכי גדולה שהייתה לי בחיים.
אתה השיגעון הכי יפה שלי.

האישה שלו 💜