שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

They call me man eater but the truth is men beg for me to devour them

לצערי הרב הבלוג הקודם נמחק ולכן אני אתחיל מחדש.
אני מזמינה אתכם לצפות במחשבות שלי, לקרוא את עצמכם דרך העיניים שלי.
ללמוד, והכי חשוב להנות😉
לפני כחצי שנה. יום חמישי, 16 באוקטובר 2025 בשעה 1:58

חלק 1

 

אני יושבת על הכורסה, כוס התה שלי מתחממת בין אצבעותיי.

הוא כורע על הרצפה מולי, ברכיו חשופות על השטיח הרך, עיניו נעוצות בי בהמתנה שקטה.

אני רואה איך הוא מתאפק לא לזוז יותר מדי, איך כל גופו דרוך לציפייה שאשגיח עליו, שאגיד משהו, שאגע.

 


אני לוגמת באיטיות מהתה, נותנת למתח בינינו להיבנות עוד קצת.

“היית ילד טוב היום?” אני שואלת לבסוף, בלי להסתכל עליו ישירות.

 


“כן,” הוא עונה מיד, קולו שקט אך בטוח.

 


אני מעבירה מבט אליו, סוקרת אותו מלמעלה למטה.

“אני לא בטוחה,” אני אומרת באיטיות, מניחה את הכוס בצד.

“אני חושבת שראיתי אותך עושה משהו לא יפה היום.”

 


הוא מתכווץ טיפה, כמו תלמיד קטן שחושש מהתגובה של המורה שלו.

אני שולחת יד אליו, לוקחת בסנטרו ומרימה את פניו אליי.

 


“מה אתה חושב?” אני חוקרת, אגודלי מחליק קלות על לחיו.

“האם היית טוב?”

 


הוא שותק לשנייה אחת יותר מדי.

אני מטה את ראשי קלות, ממתינה.

 


“לא מספיק,” הוא אומר בשקט, המילים יוצאות כמעט כמו וידוי.

 


אני מחייכת, מעבירה אצבע על שפתיו.

“אז מה אתה הולך לעשות כדי להיות ילד טוב יותר?”

 


“להקשיב.”

 


“למי?”

 


“לך.”

 


“כל הכבוד,” אני ממלמלת, מושכת אותו אליי, נותנת לו להניח את ראשו על ברכיי.

אני מחליקה אצבעות בשיערו, לוקחת את הזמן שלי, נותנת לו להרגיש שאני שם, שאני שולטת, שאני מחליטה מתי לתת ומתי לקחת.

 


“ילד טוב תמיד מחכה בסבלנות,” אני אומרת, כמעט בלחישה.

“אז אני רוצה לראות כמה סבלני אתה יכול להיות.”

 

 

 

אני צועדת לעבר המיטה שבקצה החדר, עקבי מהדהדים על הרצפה בקצב יציב, מלא ביטחון.

כשהגעתי, אני מתיישבת בנינוחות, רגליי פשוקות מעט, מחכה לו בסבלנות.

 


“בוא אליי,” אני אומרת בקול רך, מחייכת חיוך מקבל.

 


הוא לא מחכה רגע נוסף, מתרומם מיד ומתקרב, מתיישב בין רגליי.

אני מניחה את ידי על ירכיו, מפשקת אותן מעט יותר, מחזיקה אותן במקום בדיוק איך שאני רוצה.

 


אני מתקרבת אליו, פי כמעט נוגע באוזנו, ולוחשת בשקט, בקול יציב אך דורש:

“ספר לי מה עשית היום. תפרט.”

 


הוא בולע רוק, נשימתו קצת כבדה יותר. אני שומעת איך הוא מסדר את מחשבותיו, מחפש את המילים הנכונות, מנסה לדייק כל פרט כדי שאהיה מרוצה.

 


“קמתי מוקדם, חמש וחצי בבוקר. השעון צלצל, אבל לא נתתי לעצמי להתעכב אפילו לשנייה. יצאתי מיד מהמיטה, כמו שלימדת אותי. לא נשארתי לשכב, לא נתתי לעצמי להתמהמה.”

 


אני מהנהנת, לוקחת את ידי ובקולות מתחילה להעביר את הציפורניים שלי על החזה שלו מאשרת לו להמשיך.

 


“נכנסתי ישר למקלחת. מים קרים, כמו שביקשת. בהתחלה היה לי קשה, הגוף שלי רצה לזוז אחורה, אבל הכריחתי את עצמי להישאר מתחת לזרם, נשמתי עמוק כמו שאמרת לי.”

 


אני מחייכת קלות, מעבירה אצבע על הירך שלו “והמשכת?”

 


“כן,” הוא עונה מיד. הנשימה שלו מתחילה לצבור כובד. “התנגבתי מהר, התלבשתי בדיוק כמו שאמרת לי״ הוא עוצר כשאני מתקרבת אל המפשעה שלו. ״אמרתי לך לעצור?״ אני שואלת בקול מסוכן אך רגוע ״

לפני כחצי שנה. יום שני, 6 באוקטובר 2025 בשעה 10:02

אם אתה חושב שאתה יכול להיות מועיל, לשרת, לספק שתי שולטות.

אני מחפשת להיום בערב הצעה חד פעמית עבד לנקיון ושעשוע מאיזה הצפון.

כלב ממושמע ועדיפות למזוכיסט שמנקה ומסדר ללא רבב, אני בררנית.

אז במידה ואתה חושב שתצליח לעמוד בקריטריונים, ולקבל ולסגוד לזכות לשרת אותנו לילה שלם..

תשלח לי הודעה ותציג את עצמך כמו שצריך ומי יודע אולי תהיה מספיק בר מזל לסגוד לנו עוד היום😉

לפני כחצי שנה. יום שני, 15 בספטמבר 2025 בשעה 6:22

התקופה האחרונה לימדה אותי משהו חשוב: כמה מהר אפשר לאבד אמון, להרגיש שנשבר לך הלב, לחשוב שהכול מתפרק – וכמה חשוב להזכיר לעצמך, דווקא שם, שהערך שלך לא תלוי באף אחד.

 


אני לא עברתי את כל מה שעברתי בחיים כדי לתת למישהו אחר להפיל אותי. זה לא עובד ככה. כל כאב שעברתי, כל נפילה, כל אכזבה – לא באו כדי למחוק אותי. הם באו כדי לעצב אותי. הם בנו אותי להיות מי שאני היום. וזה כוח שאף אחד לא יכול לקחת ממני.

 


אנשים שואלים הרבה פעמים: מה המשמעות של החיים? והתשובה שלי היא פשוטה – אני. לא במובן אגואיסטי, אלא במובן של בחירה. אני המשמעות. האחריות שלי היא לדאוג לעצמי, לאהוב את עצמי, לבחור להמשיך קדימה גם כשזה קשה. כי אם אני לא אבחר בי – אף אחד אחר לא יעשה את זה בשבילי.

 


אז כן, יש אנשים שפוגעים. יש כאלה שמערערים לך את האמונה. אבל זה לא סוף הסיפור שלך. זה לא אומר שלא תחזרי לאהוב, שלא תחזרי להיות מאושרת. להפך – זה אומר שיש לך הזדמנות לקום שוב, חכמה יותר, חזקה יותר, אמיצה יותר.

 


אני יודעת שכנראה יכאב לי שוב. אני יודעת שאני אתן אמון ושוב אולי יאכזבו אותי. אבל אני גם יודעת שכל פעם שאני נופלת וקמה – אני מגלה בעצמי עוד שכבה של עוצמה. אני לא מפסיקה לגלות עד כמה הלב שלי מסוגל להכיל, להרגיש, לאהוב.

 


וזה לא סיפור רק שלי. זה סיפור של כולנו. לכל אחד יש פצע, לכל אחת יש נפילה, לכל אדם יש רגע שבו הוא כמעט מוותר. אבל מה שחשוב – זה לא כמה פעמים נפלת, אלא כמה פעמים הרמת את עצמך מחדש.

 


אז אם את קוראת את זה עכשיו ומרגישה חלשה – תזכרי שהחוזק שלך לא נמדד בזה שלא נפלת, אלא בזה שאת עדיין כאן. אם אתה קורא את זה ומרגיש שנשבר לך הלב – תזכור שהלב שלך מסוגל להחלים ולפעם מחדש.

 


אני בחרתי לא לוותר על עצמי. ואני מאמינה שכל אחד ואחת יכולים לבחור אותו הדבר. כי המשמעות של החיים? היא לא בחוץ. היא לא תלויה באנשים אחרים. היא מתחילה מבפנים.

 


המשמעות היא אתם.

לפני כחצי שנה. יום שבת, 6 בספטמבר 2025 בשעה 8:10

אהבה אמורה להיות הרגש ההתחלתי.

לפחות ככה לימדו אותנו – בספרים, בסרטים, בשירים שנוגעים בדיוק במיתרים הנכונים.

אהבת אמת, אהבה מהאגדות, אהבה רגילה.

יש אינספור גרסאות, צבעים, שמות – אבל בסוף הכול מתכנס לרגע.

התחושה הזו, הניצוץ.

 


אז… אהבה היא רגעית?

האם היא באמת נבנית על בסיס יציב – או שהיא תמיד מתחילה כאיזה הבהוב, ומאותו רגע אנחנו מנסים להחזיק בו, לשמר אותו, למרות שהוא נולד כדי לדעוך?

 


אני ממשיכה לחשוב.

המסע שלי לא מוביל אותי לצורך “אנושי” במובן הכללי, אלא ל־צריכה אישית.

כמעט טכנית:

מה אני צריכה?

מה אני רוצה?

 


וזה מבלבל. כי איך אפשר לדעת מה אני מחפשת אם עוד לא חוויתי את זה באמת?

ואם כן חוויתי – למה זה מרגיש כאילו אני עדיין בחיפוש? כאילו חוויתי טיוטה, לא את הגרסה הסופית.

 


הראש שלי לא נח.

כל הזמן גלגלים, כל הזמן רעש.

אין קביעות, אין שקט.

ומה אם אמצא את מה שאני קוראת לו “אהבה” – ואז היא תחלוף?

מה אם היא לא נצחית אלא זמנית, כמו אור שמבזיק ונעלם?

 


ואז עולה מחשבה אחרת:

אולי זו בכלל לא אהבה במובן המוכר.

אולי זו תחושה אחרת, בלי שם, בלי קטגוריה, בלי הגדרה.

משהו שלא מתארגן במילים, אלא מתעקש פשוט להיות נוכח.

 


אני עומדת מול מפולת של שאלות.

והשאלה היא – לברוח הצידה כדי לא להימחץ?

או לעמוד במקום, לתת לסלעים להתגלגל עליי, לראות איזה צורה חדשה הם יפסלו בי.

 


כי האמת היא – אני לא רוצה זוגיות “כמו שכולם אומרים”.

אני לא רוצה את הנוסחאות הישנות.

אני רוצה משהו אחר.

 


אני רוצה תחושה.

כזאת שכשהיא שם – אני אני.

לא פחותה, לא מוגזמת, לא מתנצלת.

תחושה עוצמתית אבל עדינה, סקרנית אבל יציבה.

כזו שלא מערערת אותי אלא מאזנת אותי, שגורמת לי להיות בשקט עם עצמי.

 


ואז שוב עולה השאלה:

האם בשביל זה באמת חייבים זוגיות?

או שאפשר למצוא את זה ברגעים אחרים, בקשרים אחרים, בעצמי?

 


כי בזוגיות יש עוגן.

אדם אחד שהוא גם בית וגם ריחוף.

גם פחד וגם התרגשות.

גם מיניות וגם שקט.

והעוגן הזה מפתה.

אבל עוגן אמיתי יכול להחזיק רק אם גם הצד השני רואה בי את אותו דבר.

ופה נכנס הסיכון.

ופה נכנסת הפגיעות.

 


וזה מה שמפחיד:

אני לא רוצה תלות.

אבל גם לא רוצה לחיות לבד.

 


וכשאני מגרדת את השכבות, אני מגלה – אני לא רוצה לא זה ולא זה.

אני רוצה תלות הדדית.

 


לא מהסוג שמרוקן, לא מהסוג ששואב או קושר.

אלא כזו שבה כל אחד עומד על שתי רגליים משלו.

וכל אחד יכול גם להחזיק וגם להיתמך.

לסמוך על זה שכשהלב שלי חלש – יש מי שיתן כתף.

ושכששלו חלש – אני אהיה שם.

בלי לוותר על העצמאות, בלי לאבד את עצמי.

 


אולי זו לא משוואה בלי פתרון.

אולי פשוט אין לה נוסחה אחת.

 


ואז אני מבינה – אולי לא כל שאלה צריכה תשובה.

אולי החיפוש עצמו הוא חלק מהחוויה.

המטרה היא לא “להבין” – אלא להסכים להרגיש.

לתת למשהו לא יציב מקום בחיים שלי, גם בלי הבטחה לנצח.

פשוט כי זה טוב לי עכשיו.

וזה מספיק.

לפני כחצי שנה. יום שלישי, 2 בספטמבר 2025 בשעה 8:41

ישבתי עם חברה, ובאמצע שיחה היא זרקה לי:

“אני חושבת שאני יותר מדי.”

 

 

 

מה זה בכלל “יותר מדי”?

 

 

 

שאלתי אותה: “מה זה יותר מדי?”

והיא ענתה לי: “אני אוהבת יותר מדי, אני נותנת יותר מדי… אפילו כשאני מתלבשת אני שואלת את עצמי אם שמלה או עקבים זה לא ‘יותר מדי’.”

 


וזה רגע שהדליק לי נורה.

כי באמת – מה זה אומר? למה אנחנו בכלל מתוכנתות לשאול את עצמנו אם אנחנו “יותר מדי”?

 

 

 

את לא יותר מדי, את בדיוק

 

 

 

האמת היא שאין דבר כזה. אין “יותר מדי” כשזה מגיע להיות את.

יש רק אנשים שלא יודעים להכיל.

ואת לא צריכה להצטמצם כדי להיכנס למסגרת צרה של מישהו אחר.

 

 

 

נשים לא נועדו להיות קטנות

 

 

 

ככה לימדו אותנו – להיות שקטות, נוחות, עדינות במידה. לא להיות חזקות מדי, לא רגשיות מדי, לא מוחצנות מדי.

אבל זה שקר.

האמת היא שנשים נולדו להאיר. נולדו להיות נוכחות. נולדו לאהוב בלי להתנצל.

 

 

 

העוצמה שלך היא לא בעיה

 

 

 

את נועדת להיות מלכה.

לאהוב, להקרין, להציף, לתת.

ומי שמפחד מהאור שלך – זו הבעיה שלו.

מי שמנסה להקטין אותך – שלא יעמוד לידך.

ומי שאוהב אותך באמת – יגיד תודה שאת פשוט את.

 

 

 

בפעם הבאה שתשאלי

 

 

 

אם שמלה היא “יותר מדי”, אם עקבים זה “יותר מדי”, אם האהבה שלך היא “יותר מדי” –

תזכרי: את לא יותר מדי.

את בדיוק.

 


נשים לא נולדו כדי להיות “קצת”.

נשים נולדו כדי להיות הכול.

לפני כחצי שנה. יום שלישי, 2 בספטמבר 2025 בשעה 3:35

נכנס לרשימה שלי לחסוך לאייפד ללימודים הocd 

שלי מת על גאודזיה לא מדויקת.

לפני כחצי שנה. יום שלישי, 2 בספטמבר 2025 בשעה 3:14

אני מוצאת את עצמי שואלת שאלות שוב ושוב. מפרקת. מחפשת היגיון.

יש כאלה שיקראו לזה פילוסופיה, אני קוראת לזה צורך. זה לא שאני מתעניינת בזה כי “בא לי”. זה פשוט הדרך היחידה שלי להבין מה קורה סביבי.

 


ולפעמים אני תוהה — מאיפה זה בא?

אולי זה כי העולם באמת לא מובן. הרי כולנו רואים את זה: אנשים מחייכים כשברור שהם שבורים, צדק לא באמת קיים, אהבה יכולה להיעלם בשנייה בלי שום סיבה. רוב האנשים זורמים עם זה, מניחים שזה “חיים”. אני לא יכולה. זה לא עובר לי חלק בגרון.

 


ואולי זה בכלל הבית שגדלתי בו. מקום שבו לא הסבירו יותר מדי. שאלות נתקעו באוויר, רגשות לא קיבלו מילים. כשלא מסבירים לך, את לומדת להסביר לעצמך. את מפתחת מנגנון של חיפוש תמידי.

 


האמת? כנראה שזה שניהם. עולם מבולגן, וילדות שגרמה לי להבין שאם אני לא אשאל — אני לא אדע.

 


אבל אני לא רואה בזה חיסרון. להפך. זה הפך אותי למישהי שלא מקבלת שום דבר כמובן מאליו. מישהי ששולטת דווקא מתוך זה שהכול מבולגן.

אני נכנסת לראש של אנשים, אני מפרקת אותם בדיוק כמו שאני מפרקת את השאלות שלי.

 


העולם לא הסביר, הבית לא הסביר. אז אני מסבירה לעצמי. וזה מספיק.

 



כי מי שלא מנסה להבין — נבלע.

ומי שכן מתעקש להבין? שולח את העולם על ארבע.

לפני כחצי שנה. יום שישי, 29 באוגוסט 2025 בשעה 14:09

אני כמובן כבר בדרכי אל הדייט הקבוע שלי עם החברה הכי טובה שלי מאחלת אחת כזאת לכל אישה!

לפני כחצי שנה. יום שישי, 29 באוגוסט 2025 בשעה 8:33

אני לא מגדירה את עצמי בסוג שליטה אחד. אני לא “מלכה” בלבד, לא רק “אמא”, לא רק “דיקטטורית”. אני הכל, ואני משתנה לפי מי שמולי ולפי מה שמתאים לי ברגע.

יש לי גבולות ברורים – יש דברים שלא יכנסו לעולם שלי, כמו מקלחות זהב וכל מיני פטישים שפשוט לא מדברים אלי – אבל בתוך המרחב שלי אני זזה בחופשיות.

 


אני יכולה להיות קרה, בעלים שלא מתפשרת, עם מבט שחותך כמו ברזל. אני יכולה להיות מלכה שתובעת הערצה, או אמא שנותנת חום ורוך בדיוק כשאתה הכי לא מצפה לזה. אני יכולה להשפיל אותך, לשבור לך את הראש במילים או במעשים, ואחרי שנייה להחליט שאני רוצה ללטף אותך, אפילו לאפשר לך לגעת חזרה – אבל רק כי זה מה שבא לי באותו רגע.

 


זה המשחק האמיתי מבחינתי – החוסר ידיעה. הצייתנות שלך. העובדה שאתה לא יודע אם בעוד רגע תחטוף סטירה או שתקבל ליטוף.

הכוח הוא הקינק שלי. השליטה. כל מה שמעמיד אותך במקום שבו אין לך ברירה אלא לציית, להיות שלי.

 


אני לא צריכה לבחור דמות אחת כדי להוכיח מי אני. אני פשוט אני – שליטה גמישה, טוטאלית, שיודעת לקחת מה שהיא רוצה, איך שהיא רוצה, ומתי שהיא רוצה.

לפני כחצי שנה. יום רביעי, 13 באוגוסט 2025 בשעה 17:38

אין תשושה ממני

חזרתי ממשמרת של 10 שעות.

הרגליים שלי מתכננות שביתה, הגב עושה קולות של דלת ישנה, והראש עוד על אוטומט – מחשב אם הספקתי לעשות את כל הפוליש או ששכחתי משהו.

זרקתי את הנעליים בכניסה כאילו הן אשמות בכל המצב, נכנסתי למקלחת והבטחתי לעצמי שאני יוצאת ישר לסיגריה וישירות למיטה.

יש בזה קטע… מצד אחד אני מרוסקת, מצד שני יש תחושת סיפוק מוזרה כזאת – כאילו למרות התשישות עבדתי קשה ואין מאושרת ממני

עכשיו אני עם כוס קרה של מיץ , סיגריה ביד, והחלטה ברורה אם מישהו מעז מעיר אותי מחר מוקדם, הוא לוקח אחריות אישית על כל מה שיקרה אחר כך.