סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

התמסרות

מהות הבדס"מ שלי.
לפני 15 שנים. 15 בפברואר 2009 בשעה 23:18

היא יושבת במושב המטוס ומנסה להזכר להיכן היא טסה. אין לה מושג.
משחזרת את העליה למטוס, את הקריאה בכריזה הקוראת לנוסעים אל השער, אך כל מה שחוזר אליה היא המולת הנוסעים סביבה, השמחה שלהם בתוך המלנכוליה שלה.
מריצה את הסרט עוד קצת אחורה, לשיחה שלה עם הבחורה בדלפק הכרטיסים, מנסה לדלות מזכרונה לאן היה מקום פנוי על טיסה, אך מצליחה לשמוע רק אותו עומד מאחוריה ומבקש שלא תברח, שתשאר, שתאזור אומץ. ואותה מנסה להסביר לו שהפחד גבר עליה והיא חייבת להתרחק לקצת כדי להבין לאן פניה מועדות והאם לשם היא באמת רוצה להגיע.
אז לאן, לכל הרוחות, המטוס הזה מגיע???
שוקלת לשאול את האיש שיושב לצידה אך הוא שקוע בשינה עמוקה והילדה שלידו לא נראית כבעלת יכולות ורבאליות.
מרגישה את הלחץ מטפס במעלה רגליה, גורם לכל שריריה להתכווץ באימה ומתנקז לראש, מאיים לפרוץ בצעקה היסטרית.
מתרוממת, או נכון יותר לאמר ניתזת מהמושב ורצה לשרותים. מתכופפת מעל האסלה ומקיאה.
מקיאה את הפחד מהעתיד, את נסיון העבר, מקיאה את העקצוצים בקצות האצבעות שמאיימים להשתלט על כל הגוף, את השאלות הפולשניות של הקרובים אליה, מקיאה את הראש שמטיף מוסר ואת הלב שמאיים להתכווץ חזרה למקם הבטוח והמוגן שלו, זה שנמנע מרגשות עוצמתיים ומטלטלים.
מנקה את עצמה. מבפנים.
כשהיא יוצאת מתא השירותים, הטייס בעיצומו של הסבר על המקום בו הם עומדים לנחות, אך היא שוב פספסה את השם. "מזג האויר קר וגשום" הוא אומר, והיא חוזרת למושב ומכינה את עצמה לנחיתה בלא נודע.
הנחיתה חלקה, להפתעתה, הנוסעים מוחאים כפיים, כמו שהיא מורגלת מכל טיסות אל על שלה.
רק כשהיא כמעט מסיימת לרדת במדרגות כבש המטוס היא שמה לב שבעצם חם כאן, נעים, מלטף, השמש לא חזקה מידי ויש ריח של פריחה באויר. על מה בכלל דיבר הטייס?!
מרימה את הראש ומנסה לזהות את המקום.
משהו מאד מוכר ונוח פה.
מבט נוסף מבהיר לה שנחתה היישר אצלו. אצל הגבר שלה. זה שמרגיש לה עכשיו הכי בטוח בעולם.
מביטה בשעון, בודקת תאריך.
13 בפברואר 2009, 21:10.
רק לפני 10 דקות היא עזבה.

לפני 15 שנים. 14 בפברואר 2009 בשעה 21:40

מתברברת
מתבלבלת
משתגעת
משתוקקת
מתרחקת
מתחפרת
מתקרבת
מתכרבלת
מלהגת
משתתקת
וכל הזמן
כל כך אוהבת.


זוכר שכתבתי את זה פעם?

מלטפת את העץ שיושב תוך מעגל אבנים, עיגול מושלם, מי לעזאזל טרח והצליח לעשות עיגול כל כך מושלם באמצע המדבר.
והעץ מנחם, הוא מרגיש לי כמוך, חלק ונענה למגעי העמוק ואף פעם לא מנגב לי את הדמעות כי אם נותן להן לזלוג ולהתערבב עם מיציי הניגרים ומציפים את שנינו בריח של האהבה המטורפת הזו שיש ביננו.
מניחה על העץ את הראש והוא בקיעוריו מתאים בדיוק לקימוריי כמו שאתה בשריטותיך מתאים בדיוק לגבעותיי ואתה בכוחותיך מתאים בדיוק למכתשיי.

לפני 15 שנים. 9 בפברואר 2009 בשעה 15:37

אהבות גדולות לעולם אינן פשוטות, כי הרי אם היו פשוטות הן לא היו כאלו גדולות.
התמסרות טוטאלית לעולם אינה קלה, כי הרי אם הייתה קלה היא הייתה מאבדת ממשמעותה.

לפני 15 שנים. 7 בפברואר 2009 בשעה 22:53

הייתה לי חברה, שעל כל אורגזמה שלה שמו לה שקל מתחת ללשון.
טוב שלי ולך אין הסכם שכזה, לא?

לפני 15 שנים. 5 בפברואר 2009 בשעה 14:57

אני אוהבת אותך.
שוב ושוב אומרת לך שאוהבת אותך ופתאום אתמול הרגשתי לך מוזר.
שוב ושוב מראה לך את אהבתי אליך ופתאום אתמול הרגשתי לך מוזר.
אני
אוהבת
אותך
כמו
שאף
פעם
אף
אחת
לא
אהבה
ולא
תאהב
אותך.
ונכון, לא יכולה להתחייב על נצח נצחים, אבל מתחייבת בכל זאת.
אני
אוהבת
אותך.
חשבתי שאולי אם אכתוב את זה כאן, קבל עם ועדה, זה יעזור.

לפני 15 שנים. 3 בפברואר 2009 בשעה 5:06

ועכשיו אתה מבקש ממני להתביית.
ביחד איתך.
ואני מתה מפחד.
אז נכון שהביות איתך הוא הכי פראי שיש, ועדיין - סוג של ביות.

לפני 15 שנים. 27 בינואר 2009 בשעה 5:33

שלמה אמר אתמול שאני חיית פרא לא מבוייתת.
הוא אמר את זה כמחמאה, ראיתי איך זהרו לו העיניים באהבה כשדיבר.
חשבתי לעצמי שזו אכן מחמאה גם בראייה שלי, אבל איך לפעמים זה מקשה על החיים בחברה כל כך מבוייתת כמו זו שאנו חיים בה.
אז נכון שבשנים האחרונות הצלחתי ליצור לעצמי חבורה קרובה ואינטימית הרבה פחות מבוייתת מהרגיל, ובכל זאת.........
לוקחת לעצמי זמן למחשבה, האם אני רוצה להתביית או בוחרת להמשיך בדרך בה אני פוסעת היום.
מהבטן - נדמה לי שאשאר פראית.
יום מעניין מצפה לי.

לפני 15 שנים. 26 בינואר 2009 בשעה 9:36

היד שלך סוגרת לי חזק חזק על המפשעה והכאב כמעט מעבר לכוחותיי. כל שרירי הגוף מתכווצים במחאה ואני מייבבת. ואז אני נזכרת איך איש אחד פעם מזמן לימד אותי לנשום לתוך הכאב, להיות איתו שם ולא נגדו, וזה עובד.
הגוף מתרפה בהדרגה ומתמסר לכאב, מוביל אותו אל המקום של הריגוש המיני.
כנראה שאתה חש בכך, ואחיזתך מתהדקת, לבדוק עוד קצת את גבול הכאב שלי. הפעם אני מייבבת ביתר שאת ואתה שואל: להפסיק?
משתררת דממה בחדר. יכולה לתאר לעצמי איך אתה מחייך לעצמך בלב.
הרי אתה מכיר היטב את הבדס"מ שלי, הרי אתה יודע שהעיקר הוא המאבק עם עצמי, ה"לא לוותר לעצמי".
לא יכולה להגיד לך להפסיק. לא יכולה להגיד לך שתמשיך. משותקת.
שנייה לפני שבירה, או שלא, היד שלך הופכת למלטפת.
שוב ניצחתי.
את עצמי.
הזיון בבוקר שאחרי רק העלה את הרגישות, להיום אסגל לעצמי הליכה מפושקת.

נ.ב.
אתה יודע מה אני אוהבת בך?
הרבה דברים, אבל גם -
שלא משנה מה אומר ואיך אומר, אין סיכוי שתפרש את דבריי לא נכון, תמיד תדע למה התכוונתי ב ד י ו ק.

לפני 15 שנים. 20 בינואר 2009 בשעה 14:52

מסתבר
שכש 7 גברים ו 7 נשים עושים כפיות, זה נראה כמו מגירה במטבח.
עד הרגע בו הם מתחילים להתלטף ואת תוהה בינך לבין עצמך כמה מפחיד זה נראה למי שמביט מרחוק בכפיות מתלטפות.
מסתבר גם
שהראשון תמיד נשאר לא מחבק והאחרון נשאר לא מחובק.
אני הייתי באמצע.
כשצריך היה לקום לא הייתי בטוחה איזו רגל שלי ואיפה היד שלו ממוקמת וכיצד יוצאים מהסבך הזה, אבל אז התברר שאף אחד בעצם לא רוצה לקום והמשכנו עוד קצת. ועוד קצת. ועוד.
ריח השיער של הגבר לפני ותחושת הקרחת בגב מהגבר מאחורי נשארו גם ליום שאחרי.
אין ספק, הייתי מלוטפת כהלכה. אבל עם האוכל בא התאבון.
עודדדדדדדדדדדדדדד.

לפני 15 שנים. 18 בינואר 2009 בשעה 5:29

זה לא שאני מוצצת כל כך טוב,
פשוט אתה נמצץ מעולה!
:-)