The adventures of wrong a naughty girl

אתמול נתתי הזמנות נוספת לסיטואציה שגרמה לי לסטור לשולט חצוף שעצבן אותי לפני כשבועים. שוב פעם הזמנתי בחור הביתה שוב פעם חיכיתי לו ליד הדלת עם עיניים קשורות אבל הפעם הייתי עירומה לגמרי הדילדו היה נעוץ בתוכי אבל לא בטוסיק. אני יודעת שגם הפעם אנשים ישאלו אותי זה לא מסוכן? לא פחדת?
אני מודה שכן פחדתי בכל זאת גבר זר ואני עם עיניים קשורות וכן עלו לי התסריטים הכי גרועים בראש, אבל בסופו של דבר כל פעם שאישה מכניסה גבר לדירה שלה ולא משנה מה הסיטואציה אפילו אם הוא סתם הטכנאי של הכבלים היא עדיין באותה רמת סכנה ואי אפשר לתת לזה לנהל את החיים. כמו כן כאן לעומת הטכנאי של הכבלים או השליח של הסופר מדובר במישהו שאני מדברת איתו זמן מה ובכל זאת ניתן לקלוט אנשים קצת.
בכל מקרה אחד הרגעים הכי טובים בסיטואציה הזאת זה כשאני עומדת שם על 4 פגיעה וחשופה מחכה עד שהוא יעלה במדרגות יפתח את הדלת להרגיש את הידים הזרות נוגעות בי עושות בי כרצונן.
הפעם הייתה הרבה יותר טובה מהפעם הקודמת וגם כשהורדתי את כיסוי העיניים המצב עדיין היה בסדר.
אבל הרגשתי שהבחור לא ממש ידע מה לעשות איתי די מהר הפסקתי להיות סאבית ומה שיצא בסוף זה סקס מאוד קינקי אבל לא סשן.
הוא ניסה להצליף בי בשלב מסוים אחרי שהוא שאל אותי אם אני רוצה!? ואז הבנתי את כל הפעמים שקראתי על הצלפות טובות והצלפות רעות, הוא לא ידע להצליף. הרגשתי את השוט מתפזר עלי לא ממוקד ולא נעים על אף שלפעמים יצאה לו גם הצלפה רנדומלית טובה והופתעתי לגלות עד כמה אני אוהבת את זה כשזה נכון. הפסקתי אותו די מהר כי נמאס לי להרגיש את הקצוות של השוט על הכליות שלי.
בסוף הערב הוא התודה שהוא בכלל לא בדסמי אלה סתם קינקי ואכן זה מה שראו וזה מה שיצא סקס קינקי. אחרי שהוא גמר רציתי שהוא ילך (אני תמיד רוצה שהם ילכו אחרי שניגמר) אבל לקח לו זמן לקום מהספה הוא ניסה את מזלו בעוד סיבוב, מה שהיה לא בא בחשבון מבחינתי. מצאתי את עצמי מדברת הרבה כמעט מלהגת כאילו השטף המילים הבלתי פוסק שלי מעמיד איזה חומת הגנה בינינו. יאמר לזכות הבחור שבתחום הסקס הקינקי היה נחמד מאוד, לבחור היו ידים נפלאות ענקיות שגרמו לי להרגיש קטנה ועדינה אבל לא היה סשן וזה מה שרציתי. משום מה אני לא מצליחה למצוא שולט אמיתי שיעשה לי סשן אולי זה בגלל שיטת המיון שלי, אולי זה בגלל ששולטים אמיתיים שומרים מרחק מבחורה כמוני (אחת שלא מתמסרת) אבל אני מתחילה להרגיש מתוסכלת מהעניין הזה. נמאס לי להיות חסרת ניסיון. טוב אולי בפעם הבאה.

אתמול כל האינזימים מפרקי האלכוהול שבדרך כלל יושבים בגוף שלי יצאו לחופשה.
ועל אף ששתיתי רק דרינק אחד בבית הגעתי למוסד מבושמת למדי.
קיבולת האלכוהול הרגילה שלי בדרך כלל היא כזאת שלא מבישת מלח רוסי. אבל כמו שאמרתי אתמול משום מה המצב היה שונה.
בספייס שלא כמו בלימיט אני בכלל לא מרגישה בבית ולכן הדבר הראשון שעשיתי כשנכנסתי היה לקנות עוד משקה. מה שהתברר כטעות טקטית. אחר כך כבר מצאתי את עצמי שיכורה למדי אפילו מתנדנדת. הרגשתי שבחורים שונים מושכים אותי מכיוונים שונים ואני לא מצליחה להתנתק כי הכל מבולבל מדי. הרגשתי כמו החבל במשחק של tag of war.
בשלב מסוים ניגש אלי בחור ושאל אותי אם אני רוצה לשתות ועניתי בחיוב. בדרך כלל אני לא נותנת לבחורים לקנות לי משקאות מעדיפה לשמור את זכויות הסירוב בנוחות אבל הפעם הייתי גם שיכורה מאוד וגם ענייה מאוד והערה מחברה שאמרה שכל הזמן קונים לה משקאות גרמה לי לחשוב שזה בסדר. נושא הסמים עלה בשיחה עם הבחור והוא אמר שיש לו אקסטזי עליו ושאל אם אני רוצה. לא לקחתי אקסטזי כבר 4 שנים אבל ושוב אולי בגלל שהייתי שיכורה מאוד זה נראה כמו רעיון טוב.
וכך בלעתי כדור אקסטזי והמחשבה הראשונה שעלתה לי אחרי שגמרתי להיחנק עליו זה שזה בטח לא יעבוד ושאני לא הולכת להרגיש כלום (שאננות תמיד פותרת הרבה בעיות מצפון). שוב חזרתי לרחבה ושוב מצאתי את עצמי מתגלגלת מבחור לבחור ומנסה להפסיק את הסחרחרה.
בשלב מסוים התחלתי להרגיש את האקסטזי עולה והרגשתי שאני חייבת להיות רחוקה משם אז אספתי את חברתי ונעלמנו משם ביעילות שלא הייתה מבישת את הודיני. לא אמרנו שלום לאף אחד פשוט ברחנו אפילו בלי להגיד תודה ולהיפרד מאותו הבחור שתרם לי גם משקה וגם את הכדור שלדעתי בכלל נועד לעצמו במקור.
האקסטזי הזה דווקא היה נהדר והחזיק הרבה שעות והבעיה היחידה היא שחברה שלי נרדמה לי באמצע המשפט וכך נותרתי לבדי אני והסוטול.
שכאשר הוא נעלם השאיר אותי עם בחילה מציקה וכאב ראש מאיים.
אבל זהו התאוששתי ואני אפילו שוקלת לאכול משהו ואני מרגישה שהצלחתי למצות את חגיגות הסילבסטר כראוי.

מדי פעם מתחילים איתי נשלטים באתר. אני בדרך כלל די מהר אומרת שאני לא מלכה. התשובה של רבים מהם היא אבל כתוב שאת מתחלפת, כאילו מה שכתוב בפרופיל גובר על מה שאני אומרת בעצמי. יותר מזה לפני כמה ימים דיבר איתי נשלט וכאשר הבעתי את מורת רוחי מהשיחה הוא אמר את רואה את כן שולטת, כאילו הוא מצא איזה אוצר או הוכיח לי שאני טועה ומן הראוי שאני אשלוט בו.
אז כן אני שולטת או יותר נכון מנהיגה אבל זה בחיים. תמיד הייתי אחת כזאת. תמיד משום מה אנשים חשו צורך לעשות מה שאני אומרת, לבקש את עצתי להסכים לדעתי ולחפש את אישורי. אני כנראה מעוררת תחושת סמכותיות אצל אנשים. מבחינתי כל זה משקל עודף שאף פעם לא רציתי. אף פעם לא רציתי שכל דבר שאני אומרת ילקח בכובד ראש וייושם. זו אחריות מיותרת. אני גם בן אדם מאוד שונה ומאוד אינדיבידואל ולרוב מה שנכון לי בכלל לא נכון לאחרים ולנסות לעמוד בסטנדרטים שלי פשוט לא הגיוני. מעבר לזה לפעמים סתם לשם שעשוע למטרת טיעון בויכוח או סתם כך אני אומרת שטויות ואפילו שאני יודעת שזה שטויות לפעמים סתם נחמד לי להגיד אותן. ולכן יש משהו מעיק בעובדה שאנשים תמיד לוקחים את הדברים שאני אומרת מאוד ברצינות. מצד שני אני אכן בן אדם שהתרגל שכשהוא אומר משהו אנשים עושים את זה ולכן כל פעם ששולט אומר לי אחרי פקודה מובן או ברור או כל ניסוח דומה אני יש מזהה חולשה. אני אף פעם לא השתמשתי במילים האלו אפילו לא עם הכלב. יכולת הציווי שלי מולדת ולכן איני צריכה לודא שאנשים עשו את מה שאמרתי.
לכן כשהתחלתי עם הבדסמ התחלתי כמלכה זה היה הגיוני זה התאים כמו כפפה ליד.
אבל בדסמ בשבילי זה יציאה מהקופסה שבירת תבניות לשם כך אני כאן.
להיות מלכה בשבילי מרגיש כמו לעשות לעבוד ביום חופש או להתחפש לעצמי בפורים.
להיות נשלטת זה כמו חופשה להיות נשלטת מבחינתי זה לכבות את החלק המנהל בראש שלי ולתת למישהו אחר לדאוג לי.
להיות נשלטת נותן לי את החופש לעשות דברים שבמצב אחר לא הייתי עושה. כי לא אני מחליטה ולא אני בוחרת. החופש מבחירה, החופש מהחלטת החלטות, הקלות הקיומית, לצאת מהעור שלי ולהיות אחרת כל אלו הדברים שגורמים לי לרצות להיות נשלטת.
ולכן אני לא מלכה.
אני בכל זאת בוחרת להשאיר את המילה מתחלפת בסוגרים כי אני לא נשלטת עד הסוף כי אפילו באמצע סשן אני מסוגלת להתחלף ולהפוך למלכה אם יש טריגר נכון (זה קרה כבר פעמיים). כי מדי פעם בא לי לעשות סשן כשולטת כמובן לא באופן כללי אלה רק בסיטואציה ולבן אדם מסוים.
אני גם לא מרגישה שלקחתי את עניין הנשלטות מספיק רחוק ולכן עוד אין לי את הזכות לקרוא לעצמי נשלטת אני עדיין לא שם.
אבל אני אדגיש שוב אני לא מלכה.
חוץ מזה לקחתי חופש ביום חמישי ואני יכולה לחגוג את השנה החדשה כמו שצריך למישהו יש רעיונות?

לפעמים פתאום עולה בי הרגשה כזאת שאומרת שבא לי הרפתקה שאני צריכה למצוא קצת צרות. ביום חמישי פקדה אותי ההרגשה הזאת רציתי חויה קיצונית רציתי לפרוק כל עול. לכן הלכתי עם ידיד לחפש חויה שכזאת. הידיד הופקד לשמור עלי ולדאוג שאני לא אשרוט את עצמי ואלך רחוק מדי.
לפני שיצאנו הכנתי לעצמי בבית את הקוקטיל האהוב עלי. וגם כשהגענו הדבר הראשון שעשיתי זה להזמין משקה כך שהייתי די מבושמת. מצאתי את עצמי שוכבת על מזרון עטופת ידים שנגעו בי בכל מקום חדרו אלי לכל פינה. גם הידים והפה שלי היו עסוקים למדי. כמעט כולן מסביבי היו נשים הידיד שלי שמר מכל משמר שלא יתקרבו אלי יותר מדי גברים ואלו שכן התקרבו לא הורשו לעשות כמעט כלום. הרגשתי אהובה מושכת ומוגנת ולגמרי פאסיבית עטופה בידים ושדים ולשונות של נשים תוך כדי שאני עושה סקס עם אותו הידיד ומקבלת את כל האהבה מהאנשים האחרים מסביב. עשנו הפסקות שתיה ואחר כך חזרנו ולכן בשלב מסוים גם הייתי מאוד שיכורה. היה נהדר הצטערתי שזה נגמר. באותו לילה המשכתי לחלום שאני שם ואת כל הידים עלי ובתוכי (מסתבר שיש לי קטע עם ידים). למחרת בבוקר קמתי עם הרגשה של אני רוצה עוד. אבל החמרמורת שפקדה אותי מהר מאוד הבריחה כל מחשבה כזאת מהראש.
לאחר שנפטרתי מההנגאובר יום שישי כבר כמעט עבר והייתי מאוד עייפה ובחרתי שלא לצאת הלכתי לישון מוקדם אבל לא לפני שהבאתי ביד וגמרתי פעם אחת לפני השינה. למחרת בבוקר עוד לפני שהוצאתי את הראש לראות אם יש אור היד נשלחה אל הויברטור והבאתי ביד שוב (אם אפשר לקרוא לזה ביד). אחר הצהרים הזמנתי את הבחור משבת ושוב עשינו סקס הפעם תוך כדי צפיה בשני פרקי הישרדות השבועים. היה נחמד מאוד הלכתי לישון שיכורה ומרוצה. קמתי בבוקר גמורה מקללת את העובדה שיום ראשון והבלגן נגמר לפחות לעכשיו אבל נראה אולי אני אצליח לדחוף איזה פעילות מעניינת לאמצע השבוע.

אחרי שיחות מרובות והכנה מרובה הזמנתי שולט אלי הביתה לסשן. עוד לפני הוא שלח אותי לקנות ציוד לסשן באיזה 1000 שקל על חשבונו.
לא נפגשנו אף פעם רק ראיתי תמונה(שלא ממש מצאה חן בעיניי אבל בכל זאת החלטתי לנסות).
הוא ביקש ממני לחכות לו על 4 בכניסה לדירה לבושה בחוטיני אדום עם דילדו דחוף לי בטוסיק ועיניים קשורות.
הוא נכנס בדלת אני מרגישה יד על הישבן על החזה מחדירה לי את הדילדו יותר עמוק ואז הוא אמר לי ללכת על ארבע לסלון כשהוא מוביל אותי. (רק להדגיש שאף פעם לא הייתי על 4 והאמת דמיינתי שזה יכאב בברכיים יותר). כשהגענו לסלון הוא הצליף בי כמה הצלפות עם השוט ואז התחיל לתת לי סטירות (גם סטירה אף פעם לא קיבלתי ) ולהגיד לי שפעם הבאה אני אדבר אליו יותר יפה בטלפון. זה עצבן אותי הוא התחיל להגיד מובן או משהו כזה ואני אומרת לא והוא אומר שוב ואני אומרת לא ועל כל לא אני מקבלת סטירה אחרי הסטירה שלישית או הרביעית הורדתי את כיסוי העיניים נתתי לו סטירה מצלצלת בעצמי ואמרתי לו תסתלק מכאן דחפתי אותו לכיון הדלת וזרקתי אותו החוצה.
אחד ההפתעות המשעשעות של הערב זה שלא היה שום קשר בין התמונה והמציאות כמה שהתמונה הייתה לא טובה ככה המציאות הייתה עגומה עוד יותר.
אבל זה עשה לי טוב מאוד טוב לזרוק אותו מהבית ודקה אחרי שהוא הלך שמעתי שיש סערה בחוץ וזה אפילו שימח אותי יותר שזרקתי אותו החוצה.
איזה נשלטת מדהימה אני (:

קורא אחד העיר לי בפרטי שבזמן האחרון אני במרה שחורה אז אולי זה ניסוח קצת דרמתי אבל כן אני כבר לא עליזה וקלה כמו שהייתי בקיץ.
יש לכך מספר סיבות האחת היא שהגיע החורף ואני שונאת את החורף. החורף גורם לי להסתגר בעצמי וגם להיות הרבה פחות סוטה פתאום הסקס שאני מפנטזת עליו הוא סקס אמיתי במיטה עם חום ובלי צופים וכל פעם שאני חושבת על זה אני מזועזעת מעצמי חושבת על איך נפלו גיבורים.
הסיבה הנוספת זה שאתרע מזלי והתאהבתי בבחור שלא חש אותו הדבר כלפי.
לכן ביום שישי החלטתי שאני עושה צעד ומנסה לשחזר את ימי הקיץ העליזים וכך חידשתי את מלאי האלכוהול המתדלדל שלי והזמנתי חברה לבוא אלי לבלות אצלי את הערב וללכת איתי ללימיט. החברה הגיע בשעה מוקדמת ודי מהר התחלנו לשתות מצב הרוח היה מצוין. בלימיט היה נחמד המוזיקה הייתה משעשעת ונהנתי לרקוד. אבל בשלב מסוים הבחור שהוזכר למעלה עשה משהו שפגע בי מאוד חתך לי בלב כמו סכין ואחרי שאמרתי לו את דעתי עליו הודעתי לו שאני לא מוכנה להיות בקשר איתו יותר והלכתי עצבנית הביתה.
בדרך עוד הספקתי לנבוח על הנהג מונית ועל חברה שלי ולנטוש אותה בתחנה המרכזית לחסדי מוניות השירות. אכן הייתי עצבנית מאוד. הגעתי הביתה בכיתי קצת אבל הבכי לא יצא בקלות היה יותר מדי כאב שעוד לא הצלחתי להפנים. הוצאתי את הכלב והלכתי לישון. בלילה חלמתי שאני יושבת בעבודה מול המחשב והמנהל החדש שלי בא ומחבק אותי מאחור ואני מרגישה את הזיקפה שלו נצמדת לגב שלי. אני מניחה שרציתי להרגיש מוגנת ונחשקת והמוח סיפק את הסחורה (היום כשעבדנו ביחד הרגשתי מאוד משונה כל פעם שהוא נגע בי בטעות). היה לי עצוב להתעורר בבוקר המציאות הייתה קשה ולכן חסמתי את כל דורשי שלומי במסנגר ובחרתי לא לכתוב בבלוג במיוחד כדי לא לקבל מאנשים שאלות של הכל בסדר. אבל היקום מסתבר בצד שלי ולכן הוא שלח את כל האמצעים האפשריים להתגבר. תמיד אמרתי שהדרך להתגבר על דיכאון זה סקס סמים וקנית אז קניות אי אפשר כי היה שבת ולכן חיכו לי בטלפון הודעות גם מהמסטול וגם מהבחור עם הסמים. היקום הציע לי סמים בשביל להתגבר אבל בחרתי שלא מציאות רעה מרגישה הרבה יותר גרוע בירידה.
מאחר שלא בחרתי באופצית הסמים היקום התאמץ עוד יותר ובצהרים קיבלתי הודעה במסנג'ר מבחור שפעם היה לי איתו דייט מאוד מוצלח אבל לא קרה עם זה כלום כי הוא היה נשלט ואני בדיוק חציתי את הקווים והחלטתי להיות נשלטת. אותו בחור אמר את משפט הקסם שגרם לי להבין שהוא יודע מה אני צריכה כרגע ומעוניין לספק וקבענו להיפגש. הבחור היה מקסים ומלא כונות טובות הוא אפילו הביא קצפת. הסקס היה נהדר בדיוק כמו שרציתי וגם אחר כך היה נעים סתם לשכב המיטה ולפטפט בשלוה. אפילו אמרתי לו שאיזה כיף שהכל פשוט ולא מסובך. אחרי שהבחור הלך הרגשתי שלוה ומפויסת ודברתי עם הבחור שפגע בי ביום שישי הוא התנצל אמר שלא התכון ואני החלטתי שעל אף שהוא פגע בי ועל אף שיש איזה חוסר שויון ברגשות שלנו אני עדיין אשאר ידידה שלו כי אני חושבת שהחברות בינינו יכולה להיות אמיתית וההתאהבות שלי ממילא כבר התחילה לדעוך. וכך נגמר הסוף שבוע.

אני לא מפוקסת, היום הראש נמצא בתוך ענן וכל מה שאני עושה הולך יותר לאט ויותר קשה.
ביום שישי הייתי בלימיט עם ידיד חדש שהופך להיות חבר טוב אבל היה ערב בינוני. דוקא הסשנים על הבמה היו טובים אבל לא היה אנרגיה טובה לרקוד וגם בן הזוג החביב עלי לריקוד בכלל לא הגיע.
מפגש שהיה לי במהלך הסוף שבוע הותיר אותי מבולבלת ולא בטוחה בטיב הכונות כלפי ועשה לי קצת עצוב.
לכן הלכתי בלילה לישון עם גרון קצת חנוק. חשבתי שזה יעבור אחרי שינה טובה אבל זה לא עבר. יכול מאוד להיות שזה פשוט התחבר לסגריריות שבחוץ ולעובדה שיום ראשון.
גם ארוחת צהרים עם חברה טובה לא עזרה לשפר את ההרגשה העמומה הזאת. לכן לשיפור ההרגשה אני לא אחכה עוד ואזמין כרטיס המסך החדש למחשב שלי כי קניות סמים וסקס תמיד משפרים את המצב רוח וכרגע (כי אני בעבודה) רק קניות רלונטיות. בערב אם יהיה לי כוח אני גם אשקיע בסקס.

היה שבוע קשה אפילו אחד הקשים ביותר מבחינת עבודה. כמעט כל יום עבדתי מעל ה10 שעות לפעמים אפילו מעל ה12 ללא הפסקה אפילו לא יצאתי לאכול והיו ימים שגם לא שתיתי כלום או הלכתי לשירותים וגם כשהלכתי הביתה המשכתי לענות לטלפונים של עבודה ולסדר דברים.
אבל בסוף השבוע אני מוכרחה להגיד שאני מרגישה סיפוק מהעבודה. אני מרגישה שלמדתי הרבה וגם התקרבתי מאוד לאנשים שעובדים איתי וזה כולל המנהלים שלי. ולכן מעמדי בחברה עלה וכל זה מאוד לטובה כי החוזה שלי עומד לפוג בעוד שבועים והמצב כרגע בחוץ לא כל כך טוב.
חיי החברה שלי כמובן היו במצב המתנה ואני לא זוכרת מתי הפעם האחרונה שדיברתי עם חברה.
להפתעתי גיליתי שלא כל החברות שלי מבינות את המצב וחלקן הביעו טענות על העובדה שנעלמתי מחייהן כאשר קורים להן דברים זה גרם לי להרגיש רתיעה מסוימת וחוסר רצון לחזור לחייהם של אנשים אשר לא מסוגלים לפרגן ולהבין את העובדה שגם בחיי יכולים לקרות דברים שהופכים אותי ללא זמינה.
כמובן שחברות אחרות קבלו את העניין בהבנה ולגמרי לא העיקו.
קצת קשה לחזור לנורמאלי. פתאום יש לי זמן לעצמי שקודם נראה זעום ולא מספיק (בעיקר אחרי החגים) אבל עכשיו אני מרגישה שיש שפע זמן ואני לא יודעת מה לעשות איתו.
אבל זה בסדר עד מחר אני בטח אחזור לקצב הרגיל של עצמי ואחזור להיות רגועה ואפילו קצת בטלנית.

טוב אז אני אתחיל בזה שיש לי טלוויזיה חדשה.
ביום חמישי הבוס שלי אמר לי ללכת הביתה לשעתיים לנוח כי הייתי צריכה לעבוד אחר כך עד אחת בלילה. במקום לנוח הלכתי לקנות טלוויזיה. הצלחתי למצוא טלוויזיה במחיר טוב בחנות ליד הבית. הם הסכימו לשלוח לי מישהו לתלות אותה על הקיר אצלי תוך שעה. ואכן הבחור הגיע אלי הביתה ותלה את הטלוויזיה המנקה שלי היה בבית ונשאר להשגיח עליו וכשחזרתי ב2 בלילה הביתה אותו יום חיכתה לי טלוויזיה חדשה תלויה בסלון ואפילו לא הייתי צריכה לזרוק את הקופסה. קניתי טלוויזיה טיפה גדולה מדי לסלון שלי וכשהדלקתי אותה לקח לי זמן להתרגל לכך שכולם קרובים מדי. אבל בסוף התרגלתי ועכשיו אני מרוצה.
הפרויקט הגדול בעבודה עוד לא נגמר ולכן ביום שישי בבוקר חזרתי לעבודה למזלי הבוס שלי שלא רגיל שיש לו עובדים לוקח את חוקי התעסוקה מאוד ברצינות ובכניסת השבת הוא גרש אותי כי אסור לו להעסיק עובדים בשבת. אבל לכן היום אני צריכה לחזור בערב ואני שוקלת להגיד שקבלתי הרעלת מזון ולהתחמק מזה. האמת שזה לא רחוק מהמציאות אבל את ההרעלה לא קבלתי ממזון אלה מאלכוהול ואכן ביליתי את הבוקר בהקאות. את האלכוהול הזה צרכתי בעיקר בלימיט לשם הגעתי אתמול בסביבות 2 בלילה עם ידיד. המסיבה הייתה משונה היה מאוד חשוך נראה לי שיותר מתמיד ועל אף שהיו המון אנשים הייתה אוירה קצת משועממת. לכן בחרתי לתבל את הלילה בודקה רדבול.
את הדרינק השלישי שתיתי כי ידיד שלי הלך ונשארתי לבד אחרי הדרינק השלישי העניינים התחילו להסתדר רקדתי ברחבה עם בחור חמוד שהופך להיות השותף האהוב עלי לריקודים. עד שסוף סוף הגיע חבר יקר ואחר כך כבר ביליתי את שארית הערב איתו. בשלב הזה נראה לי שעשיתי קצת שטויות לא משהו נורא רק הייתי די טיפשית כשמישהו שאני לא מכירה ביקש שאני אצטלם איתו עשיתי פוזות משונות למצלמה. מיישום מה אני מניחה שבגלל שהיתי כל כך שיכורה לא פחדתי מהמצלמה כמו שאני בדרך כלל פוחדת. אני צריכה להניח ידי על התמונות האלו ולראות את גודל הנזק. בסוף הערב החבר היקר לקח אותי הביתה וסימנתי את הערב כאחד הנעימים.
כרגע תוך כדי שאני כותבת את הפוסט הבחילה מתחילה להעלם ואני מתחילה אפילו לחשוב על אפשרויות האוכל שלי כרגע האופציה המנצחת זה יוגורט עם שוקולד ורימונים מהיוגורטיה אבל בטח יש שם תור גדול מדי אז אני בטח אצטרך לחשוב על משהו אחר.
טוב פוסט ארוך מדי אז שבת שלום לכולם והמשך סוף שבוע נעים.