אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הבלוג של השולט אור

על האהבה והזוגיות. על שליטה, סשנים ומה שמלהיט. על חברים, ספרים ועל היומיום.
לפני 14 שנים. 7 ביוני 2010 בשעה 15:06

לפני שבועיים התחלתי לעבוד כמנכ"ל עמותה. הבוסית שלי היו"ר, היא אישה מדהימה בת 78!!! שהקימה את העמותה לפני עשור והחליטה שהגיע הזמן לפרוץ קדימה.

לפני יומיים נידבקתי מאהובתי בהצטננות שהיא הביאה הביתה, ואתמול כבר היה ברור שהיום לא אהיה מסוגלת להגיע לעבודה.

מהשעה 15:00 אחרה"צ ניסיתי להשיג את ת' כדי להודיע לה שלא אבוא, אבל יוק, הטלפון שלה נתקע על תפוס והיא לא ענתה לו עד 22:30.

בשלב הזה קצת התחלתי להילחץ. היא אישה מבוגרת וחולה שגרה לבד... כל התסריטים הכי נוראיים התחילו לרוץ לי בראש. נזכרתי בסבתי ששברה את האגן בגיל 75 ושכבה לילה שלם על הרצפה, עד שלמחרת בצהריים השכנה החליטה לעלות ולבדוק מה שקורה איתה.

בקיצור החלטתי לא לקחת סיכונים. בגלל שהיא גרה רחוק ממני התקשרתי למשטרה ותיארתי בפניהם את המצב. נדהמתי לגלות שבתוך 15 דקות צבאו מחוץ לביתה נציגים של המשטרה, מד"א ומכבי האש. זו הייתה תצוגה של אחריות ממסדית שלא ציפיתי לה.

סוף טוב הכל טוב, מסתבר שהשפופרת פשוט החליקה לה מהכן ושלכן ת' לא הייתה זמינה לכל כך הרבה שעות. ולאחר שהיא רתחה עליי למשך כמה דקות, היא הבינה שבאמת דאגתי לה והכעס התחלף בקצת שמחה נדמה לי 😄

מעבר לעובדה שהבוסית שלי חיה ושהיא לא שברה כלום, מחר סוף סוף נחתום על החוזה לדירה החדשה שלנו. אני מחכה ומתרגשת, ואלו מילים קטנות ליד מה שאני מרגישה באמת. אני בונה עם אשתי את הבית ששתינו חלמנו עליו תמיד לחוד - והנה אנחנו מגשימות את החלום יחד. נדמה לי שהתברכתי בה 😄

לפני 14 שנים. 5 ביוני 2010 בשעה 15:47

23 שנים שנים חיפשתי,
ובסופן נמצאתי על ידי הפמית שלי.
הסתבכתי לא מעט בחיפושים...
והייתי קצת איטית...
אבל למזלי היא הייתה מספיק סבלנית
כדי לגרום לי להבין.
אתן מבינות, נורא קל להתבלבל
כשמחפשים פמית אמיתית...

כבוצ'ית את זקוקה למישהי שתוכלי להגן עליה,
ויש הרבה נשים בעולם
שמבקשות להיתמך על זרוע או כתף...
אבל הפמית היא האישה הכי חזקה.
היא לפעמים תרשה לך לסחוב את הסלים במקומה
אבל זה רק כי היא רוצה
ולא כי היא לא יכולה...

את צריכה לחשוב שהיא זקוקה
לשרירים עליהם עבדת כל חייך,
כדי להבריח את הפושטק
שזרק איזו מילה...
אבל מבט אחד מהעינייה החמות בדרך כלל,
יקפיא כל צ'וח המורגל בטרף קל...

לפעמים היא תעמוד לצדך כשתזיעי החלפת גלגל,
את זה היא באמת לא מסוגלת לעשות לבד,
זה יאיים על שלמותה של הציפורן שהיא צבעה...
היא תעריץ את יכולתך להרים ת'רכב על הג'ק
ותטפח בעדינות על מצחך הנוטף,
בממחטות הריחניות שנקנו בחנות הספא
שצמודה לחנות השרשראות אליה היא נכנסה,
כדי לבחור עוד פריט שיטריף אותך אחר כך...
בזמן שעמדת ובהית באופנוע המדליק שבחוץ
ודמיינת איך את והיא קורעות עליו את הרחוב...

מול מבטה המעריץ את תשכחי
את עבודת הדוקטורט שאת כותבת,
תירקי זיעה ותנפחי את השרירים כאשת מערות
כדי רק להרגיש לרגע את ציפורניה מחליקות,
על רעד שנגרם ולא ברור אם ממאמץ,
או רק בגלל שזו היא שנוגעת
כמו שאף אחת אחרת לא נגעה מעולם...

והיא נוגעת בך - בנשמתך, גופך, תוכך...
כמו שחלמת בסוד ואז הסתרת מפחד,
כי אי אפשר למצוא שלמות כזו
ואיפה מחפשים נוסחה שמנצחת?

23 שנות חיפושים הגיעו אל קיצן
פתאום זה בית, זה שקט, זה רוך וזו עוצמה.
זה לשאת עיניים ולגלות במבטה את מבטי,
זו אהבה של שתי נשים שלא זקוקות להסברים.
הבוץ' זקוקה לפמית שלה, כי בלעדיה אין כל משמעות להיותה,
וגם הפמית כמותה - בלי להסס ובלי לחשוש,
מכירה בצורך שהפך את שתיהן לחטיבה אחת
של פמ ובוץ' ושל שלמות.

לפני 14 שנים. 1 ביוני 2010 בשעה 13:05

את עושה לי יצרים.
זה הריח, הטעם, הבשר שמתחתיי...
זה המבט בעייניי שנטרף,
כשאני מדמיינת אותך נפשקת מולי...
רגלייך שהוסטו מול ידי שחופרת לה דרך,
שתשביע לרגע... ואז שוב תרעיב....
שדייך שאני קורעת מהחזייה אל בין אצבעותיי
שלשות והופכות את רוך הבשר לפטמות מזדקרות, מורעבות...
ושפתיי ולשוני, שלמדו בזכותך לדבר בשפה שרק הן וגופך מבינים...
את נחשקת יותר מכל אחרת שאהבתי,
נחשקת ביופייך,
בחושניותך,
באהבתך,
בחוכמתך.
תבונתך גורמות לי לגירוי - אינטלקטואלי ואחר,
כשאני מזיינת אותך, או אוהבת אותך,
או שודדת אותך מעצמך אל עצמי,
אין בי מחשבות.
יש בי רק צורך שאם לא אשביעו אזעק בטירוף...
את הצורך שלי,
בלעדייך אין לי אוויר.

לפני 14 שנים. 30 במאי 2010 בשעה 9:18

זה כבר שישה חודשים,
שאת המתמסרת שולטת בלבי.
חודשי התמכרות למגע החושים,
המשלים את הדהוד הנשמות זו בזו.
חודשים של בנייה, של קרבה,
הקשבה שמוענקת לראשונה -
בלי תשלום לשלם.
אהבה שאינה נמדדת,
אלא ברחשי הלב ובצרכיו.

אהובתי,
לראשונה בחיי אני נמצאת בזוגיות שבה אף אחת מאיתנו אינה נדרשת לוותר על עצמה או על צרכיה, כתשלום לאהבה.
לראשונה בחיי אני יכולה לומר שאני מאושרת כולי לצדך, בלי סייגים.
הענקת לי שלווה מטובלת בסערות חושים,
בית ובו חיבוקינו לאורך היום וכרבולינו בלילה.
הענקת לי את כל מה שחיפשתי אי פעם באישה.
את מבריקה, סקסית להדהים, יפה, חושנית, מלאת חיים, מצחיקה, עמוקה, רגישה, חכמה יותר מכל אדם שהכרתי...
אני מאוהבת בך, מעריצה את חוכמתך ואת עוצמתך,
ואני כאן כדי לחבק את חולשותייך ולתמוך בהן.

אשתי, חיי שלי,
את האושר, את הבית, את החיים.

לפני 14 שנים. 26 במאי 2010 בשעה 3:35

כבר שלושה ימים של עבודה במשרה החדשה וטוב לי שם. טובה לי החברה, טובה לי המשרה, טוב לי חזון העמותה הזו.

ואתמול הלכנו לחפש לנו דירה חדשה.
היו לי בכיס רק שתי כתובות, אבל התחושה אמרה, שהדירה תימצא ביניהן.

את הראשונה לא אהבתי. משהו בה היה לי דחוס ולא נעים.
בשנייה שבה נכנסנו אל השנייה, הרמתי אל אהובתי שנכנסה מיד אחריי - אגודל מאחורי גבי. לא רציתי שהמשכיר יראה כמה אני מתרגשת, אבל היה לי ברור שמצאנו לנו את הדירה החדשה שלנו.
זה לקח עוד עשר דקות של הסתכלות ובירורים - והשבוע נחתום חוזה עליה.

ביום שבת נחגוג חצי שנה של יחד, ונדמה לי שאין דרך טובה יותר מזו לחגוג:
הטיפולים כבר כמעט מאחורינו
יש לנו דירה
יש לי את העבודה שרציתי
והיחד שלנו הוא היחד הטוב ביותר שהיה למי מאיתנו אי פעם.

מעולם לא היה לי קשר שלו יותר מהקשר הזה.
כשאנחנו כבר מתווכחות או רבות - זה מתמוסס בדרך כלל בתוך 30 דקות (המקסימום שלקח אי פעם היה שעה).
אנחנו כל כך דומות - שאין בשביל מה לריב. הרי שתינו רוצות את אותם הדברים...
הקשר הזה כל כך מכיל, שאף אחת מאיתנו לא צריכה לבטל את עצמה בשום צורה - ומעולם לא הכרתי קשר שבו לא היה ביטול.

בקיצור... אני פשוט נפעמת מהאישה שלי, אבל זה לא חדש :))

יאללה, ימים טובים שיהיו גם לכם קוראיי }{

לפני 14 שנים. 20 במאי 2010 בשעה 12:53

אנחנו חוזרות עכשיו מהמסעדה שבה חגגנו את החדשות הטובות...
האישה שלי הייתה אמורה לקרון למשך שבועיים שלמים, אבל מאז שני בבוקר היא לא הפסיקה לשתות מים בכמויות מטורפות ממש והיום קטפנו את הפירות: במקום להישאר בבידוד מלא 5 ימים + עוד 9 ימים ללא מגע פיזי - הודיע לנו הפיסיקאי שהיא הצליחה להוריד את רמת הרדיואקטיביות עד כדי כך שהיא משוחררת מהחדר האטום וכבר מותר לחזור לישון יחד.

רק להזדיין אסור.

טוב לא סיפרנו לו על חיבתנו למדיקל... אין כמו כפפות לבנות מלייטקס שמפשקות את השפתיים לקראת החדירה...

מעבר לזה, סוף סוף הצלחתי! מהיום אני מנכ"לית של עמותה!
ההמתנה, הלימודים, הניסיון והמזל... כל אלה חברו יחדיו ומעכשיו אתם מוזמנים לפנות אל השליטה, הגבירה, המנכ"ל 😄

זהו. זה יום ממוזל.
מחר נחזיר את הבנות הביתה, אחרי שהערב נמרק אותו מקרינה ואז נשכב סוף סוף במיטה אחת ונתחבק.

אלופה לקחתי לי!

לפני 14 שנים. 19 במאי 2010 בשעה 5:20

כשאני לא ישנה איתך - אני לא ישנה טוב.
זה לילה שני שבו אני לא מצליחה לישון ליותר מחמש שעות.
לא יכולה לישון בנוחות על מיטה, שהיא לא המיטה שלנו,
לא מצליחה להתרגל לריק שבזרועותיי, כשאני מחפשת אותך בשנתי.

הפכת אותי לאגואיסטית בחמשת החודשים שלנו יחד.
פתאום זה להתרגל לדיאלוג של הזדקקות שנענית, מצדך ומצדי.
פתאום זה לקלוט שמה שידעתי עמוק בלב במשך שנים שאני צריכה - הוא לא פנטזיה אלא מציאות שמתממשת.
הענקת קול לצרכים שלי ונתת להם מענה.
הרגלת אותי לטוב אהובתי 😄

אז עכשיו אני לא יכולה לישון כמו שצריך כשאני ישנה בלעדייך.
את כבר לילה שני ישנה בעזרת כדור הרגעה... (הרעב שלנו הרי הדדי...)
אני פשוט לא ממש ישנה.

זה כבר לילה שני מתוך 14 שנישן לחוד.
למרות הקיטורים... קטן עליי לחכות לך אשתי.
יש לי כל כך למה לחכות, שההמתנה הופכת לפסיק בים הזמן שלנו.

שלשום אחותי באה לבקר ואתמול החברה הכי טובה. שתיהן נסעו במיוחד למרכז כדי לשמח אותי.
שתיהן טוענות לחוד, שמאז שאני איתך - אני אדם אחר.
שפתאום נעים יותר לדבר איתי.
שהאנרגיות שלי רגועות יותר.
שאני מקבלת יותר את מי שמולי.
שהפכתי לסובלנית יותר.

עושה לי טוב לדעת שהשתניתי בזכותך לטובה אשתי.
ידעתי את זה גם בלי שהן סיפרו לי את זה, אבל פתאום קיבלתי אישוש.
אני אדם טוב יותר בזכותך, כי את אדם טוב וכי האהבה שלנו עושה לשתינו כל כך טוב.
תודה לך פרח שלי.

לפני 14 שנים. 17 במאי 2010 בשעה 16:53

עד עכשיו ההסתכלות שלנו על מחלת הסרטן הייתה קלילה משהו.
כן, גילו גידול ממאיר אבל בניתוח אחד הוא הוסר והיפה שלי עוד הוכרזה כמיס איכילוב 2010...
ואז היה אמור להיות לה טיפול רדיואקטיבי באיכילוב... ואז התפרץ הר געש עם שם נורא ארוך באיסלנד ומנע את הגעתו של הכדור הרדיואקטיבי מאנגליה... ואז פתאום התחלנו קצת לפחד.
פתאום נפל האסימון שמדובר באמת בסרטן. פתאום כל נפיחות בגרון או כאב ראש מקפיצים את רמות הפחד.

היום סוף סוף אהובתי קיבלה את הכדור הרדיואקטיבי. מסתבר שטוב להקפיא את נשאי הרדיואקטיביות, אז בדרך במכונית הפעלתי את המזגן על עוצמה מלאה וניסיתי להבין איך זה שאני אמורה להיות במרחק של 3 מטרים ממנה אבל מהצד השני זה בטוח להסיע אותה הביתה במכונית? ועם חלונות פתוחים או סגורים? ובכלל, ההוראות קצת סותרות אלו את אלו... מותר לה לבוא בקהל אבל אסור לחזור לעבודה למשך שבועיים. אלה אותם השבועיים בהם אסור לגעת בה בשום צורה. קוס אומו, אני הולכת למות מלא לגעת בה כל כך הרבה זמן.

אז עכשיו שתינו באותו הבית. הבנות שלה הועברו לסבא ולסבתא ויש לנו בית שלם רק בשבילנו - סוג של חלום שמתגשם לירח דבש פראי מלא בגניחות ובגמירות... אבל במקום זה שתינו מרגישות את הבדידות הכי גדולה בעולם, רק כי אנחנו נמצאות כל אחת מעברה השני של הדלת ואסור לעבור...

והזדיינו אתמול בכל צורה אפשרית וגם היום בבוקר, ולשתינו כבר כואב הכוס מרוב גמירות וחדירות... זה רעב אחר. זה הצורך לחבק אותה כשאנחנו צופות בטלביזיה... לנשק אותה כשהיא מביאה את הקפה או כשאני מביאה את הדיאט ספרייט שמלא בקרח... זה הגעגוע לשפתיים שאני לעולם לא מתעייפת מלנשק... זה הגעגוע לתנועה הראשונה שכל אחת מאיתנו עושה כשהיא מתעוררת - התנועה שמחפשת את גופה של השנייה ליד במיטה.

אני אוהבת אותך כל כך יפה שלי. אוהבת וכותבת לך כאן בידיעה שבחדר השני את יושבת וקוראת ומרגישה את אותו הגעגוע. שתינו מסמנות היום את האיקס הראשון בטבלת היאוש שלנו.


לפני 14 שנים. 10 במאי 2010 בשעה 12:19

הלילה על הקטנטנים שלי, ובחלום הם היו בני 10.
תמירים, יפים, אוהבים ואהובים...
את החיבוק שלהם יכולתי להרגיש על הבשר שלי, גם אחרי שהתעוררתי.
כל כך מושלמים,
כל כך אהובים.
כל כך חסרים לי.

לפני 14 שנים. 5 במאי 2010 בשעה 16:28

יש בזוגיות רגעים בהם עושים משהו יחד בפעם הראשונה.
אלה רגעים קטנים שעושים טוב בלב.
היום פרשתי על המיטה את כלי המיטה הראשונים שקנינו יחד.
הרכוש המשותף הראשון שלנו.
זו הייתה הרגשה כל כך טובה לדעת שאני פורשת את המצעים שבחרנו יחד,
זו הייתה הרגשה טובה לדעת שהם עומדים לעטוף את שתינו הלילה כשנתעטף בחיבוק שלנו.
כל יום אהובה שלי, אני חווה איתך שלב נוסף של חיים משותפים
והחיים איתך טובים כל כך.
זו הזוגיות שחלמתי עליה כל חיי,
הגעתי הביתה.