לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

הבלוג של השולט אור

על האהבה והזוגיות. על שליטה, סשנים ומה שמלהיט. על חברים, ספרים ועל היומיום.
לפני 14 שנים. 13 במרץ 2010 בשעה 21:07

הסרט פרשס עוסק בקול.

פרשס היא נערה בת 16 שאביה אונס אותה מאז ילדותה המוקדמת, אמה מכה בה מכות רצח כי בעלה מעדיף את בתה על פניה, יש לה ילדה ששמה מונגו - היא מונגולואידית ואבא של פרשס הוא גם האבא שלה ופרשס שותקת לאורך כל חייה ולא מספרת לאיש דבר על הקורה אותה, עד שכשהיא נזרקת מבית הספר כי היא בהיריון שוב והיא מגיעה לבית ספר אלטרנטיבי, בו היא פוגשת במורה שמלמדת אותה לכתוב ולקרוא - בבית הספר היא מתחילה לדבר ולספר את סיפורה.

פרשס הופק על ידי אופרה וינפרי ונדמה לי שזה אחד מהפרויקטים החשובים ביותר שאופרה הפיקה עד כה.

הסרט מעניק קול למי שהוכו ונאנסו. הסרט מביא את האמת כפי שהיא, בלי לנסות להתייפייף, בלי לחטוא בפוליטקלי קורקט מזווייף. הסרט מוגש כמעט כסרט דוקומנטרי והוא מזעזע באמת שבו, הוא מזעזע בעוצמה שבו, הוא מזעזע בקול שהוא מעניק לא רק לפרשס, אלא לכל מי שעברו חוויות דומות בחייהם.

הסרט חותר תחת כל סטיגמה אפשרית. השחורים בסרט החיים בהארלם, מוצגים כפי שהם בלי ניסיון התייפייפות. רואים את האלימות, את השקרים, את השנאה... רואים ואין לאן להימלט בסרט הזה כי אין שם דמות שהיא רק רעה או רק טובה - כולם אנושיים עד כאב וכולם כלואים באותו מעגל של עוני, בורות ואלימות.

כבר שנים שאני לא הולכת לסרטים שיש בהם אלימות כנגד ילדים או אונס. לא יכולה להתמודד עם הויזואליות של ההיסטוריה האישית שלי. לא ידעתי שזה מה שאראה - אחרת לא הייתי הולכת. אבל למרות שיצאתי משם מפורקת מבכי, זה היה אחד מהסרטים החשובים שראיתי בעשור האחרון. הייתי בו עם אהובתי, עם פרח ועם בתה של האישה שאיתי, והחום בו נעטפתי על ידן, אפשר לי לצפות בסרט הכל כך חשוב הזה.

לפני 14 שנים. 9 במרץ 2010 בשעה 9:26

כשנחושים למצוא עבודה - מוצאים אותה.
כשמוכיחים ליקום שרציניים - הוא מפשיל שרוולים ומתחיל לעזור.

אז לא, זו לא עבודת החלומות...
עוד לא מדובר שוב במימוש עצמי...
אבל מדובר בכסף שצריך שייכנס שוב לחשבון הבנק, כדי להפוך אותו ואותי לפעילים 😄

זו הרגשה טובה לחזור ולהרוויח לחם בכבוד.

לפני 14 שנים. 6 במרץ 2010 בשעה 19:18

ביום חמישי היה לי יום הולדת.
זה היה יום קשה. יום של סיכום השנה שחלפה והייתה הקשה ביותר בחיי.

שנה של קריעה בין מי שאהבתי ובין הידיעה שאני כבר לא יכולה לשאת יותר את החיים לצד ולא ביחד. שנה של פרידה - חזרה - פרידה - חזרה - ופרידה אחרונה כדי לא לחזור עוד.

שנה שבה מצאתי למרות שכבר לא האמנתי שאמצא - את האישה שלצדה אני מקווה להזדקן, את האישה שהתאהבתי בה ושהתאהבה בי, האישה שלימדה אותי שבאהבה הדדית נותנים הכול ומקבלים הכול. האישה שידעה לגרד אותי מהרצפה כשהתרסקתי כפי שלא התרסקתי מעולם והיא ממשיכה בזה, יום יום ושעה שעה, בכוח האהבה המוחלטת שהיא מעניקה לי.

שנה שבה איבדתי את הילדים להם הענקתי את עצמי כפי שמעולם לא הענקתי את עצמי לאף אדם מעולם. הילדים שהענקתי להם את כל רגשי האמהות שיש בי.

שנה שבה ההתפקחות מחמש שנים של אהבה, הייתה ההתפקחות הכואבת ביותר שקיימת.

שנה שבה חגגתי זוגיות חדשה, התרסקתי מול אובדן הילדים ואז לצד זוגתי התחלנו להתמודד יחד עם הסרטן, על כל הפחדים שהוא מביא איתו, החולשות, הניתוח, הטיפולים ובתוך כל זה ההתמודדות עם זוגיות חדשה.

שנה שבה הגעתי לחורבן כלכלי שממנו לפעמים הרגשתי שאין איך להתרומם.

שנה שבה התרסקתי שוב ושוב, ושוב ולולא אהובתי וחבריי הקרובים, סביר להניח שלא הייתי מצליחה למצוא את הכוח להמשיך.

זה היה סיכום שנה קשה, עם נקודת אור אחת בו - זו הייתה השנה הקשה ביותר שחוויתי בחיי, מה שאומר שסביר להניח, שהשנה הבאה תהיה קלה יותר.

אני נכנסת לשנה החדשה לצד בת זוג שאני מתכוונת לעשות את כל מה שבכוחי כדי לעשותה מאושרת לצדי. עם האישה שלצדי אני מתכוונת לחיות לשארית חיי.

אני פוחדת מהסרטן שאנחנו נאבקות בו, אבל אני גם יודעת שהוא נחשב לקל מסוגו ושרוב הסיכויים לצדנו.

אני נכנסת לשנה החדשה נחושה למצוא בשבועות הקרובים עבודה שתפרנס אותי שוב בכבוד. אני רוצה לחיות עם אהובתי בשותפות אמיתית ואני מתכוונת להרוויח מספיק כדי שנוכל לחיות יחד באמת ולא רק עכשיו כשהיא מחלימה מהניתוח.

אני יודעת שלעולם לא אחלים מאובדן הילדים, אבל אני גם יודעת שבחרתי שוב בחיים, ועשיתי את זה ביום ההולדת שלי. אני לא יכולה להמשיך לחפש בכוח סיבות לחיות. אני לא יכולה להמשיך לבכות כשאני רואה ילדים אחרים או לשבת ולדמיין שעות את המפגש שיהיה אולי יום אחד בינם וביני. נעשה לי העוול הגדול ביותר שמישהו היה יכול לעשות - נעשה עוול נוראי להם ולי, אבל אני חייבת לבחור בין למות ובין לחיות - ובחרתי בחיים שוב.

השנה הזו מתחילה ממקום של כוח ושל אמון בכוחה של האהבה שביני ובין אהובתי ואמון בכוחי שלי.

היא לא תהייה פשוטה - אבל אנחנו נצליח, פשוט כי נגמר לנו מלחיות רע.

לאט נבנה יסודות מאוזנים שיצרו משפחה נכונה יותר בה הילדות שלה לא ירגישו שאני גוזלת מהן את אמן, והיא לא תצטרך להרגיש שהיא נקרעת בינינו. והיסודות הללו ייבנו על הקשבה והתחשבות הדדית.

הסרטן ייצא מחיינו בתוך כמה שבועות - חודשים, ונוכל להתחיל לחגוג את החיים.

תהייה לי עבודה כי אני דורשת מהיקום שיעזור לי למצוא אותה. אני מצדי עושה הכול כדי לחפש והוא מצדו ישלח גם קצת מזל, לסיוע.

ובתוך חודשים ספורים אנחנו נעבור לחיות יחד ונצלח את החיים הללו כשותפות שוות, כבנות זוג אוהבות, כחברות, כמשענת הדדית, כמקום של כוח זו לזו.

השנה הזו תהיה שנה טובה, כי כוס אמא שלה, אנחנו נעשה אותה טובה.

לפני 14 שנים. 2 במרץ 2010 בשעה 11:16

"אני מתה שתזייני אותי..."
"תשכחי מזה."
"את לא רוצה לזיין אותי יותר?"
"אני מתה לזיין אותך, אבל אני לא מוכנה להסתכן בפתיחת התפרים שלך."
"התפרים שלי בצוואר, לא בכוס..."
"ממי, לא גמרתי עשרה ימים בערך, תאמיני לי שלא ממש אשלוט על התנועות שלי אם אזיין אותך."
"אבל אני סומכת עלייך..."
"אבל אני לא!"
"בבקשה תזייני אותי עם הזין שלך... אני לא יכולה יותר..."
"אני אזיין אותך אבל רק עם האצבעות... ככה אני יודעת שהתנועות שלי בשליטה."

... אחרי חצי שעה ובערך שבע גמירות שלה...

"ממי שלי, עכשיו את מסכימה כבר לזיין אותי?"
"את יודעת שלא יפה שלי."
"אז את מרשה לי לפחות לשרת אותך עם האצבעות שלי?"
"לא ממי שלי, אני לא מסכימה שהצוואר שלך יתאמץ. לא בגללי התפרים יפרמו. אני לא רוצה לגמור היום."
"אז איך תירדמי?"
"אל תדאגי ממי, הכול בשליטה."

... אחרי שעה...

"אני לא נרדמת."
"למה לא?"
"אני יותר מדי מחורמנת עלייך."
"אז אולי בכל זאת תזייני אותי?"
"לא! תשני כבר! תפסיקי לשגע אותי!".
"אני בסך הכול ישנתי."
"ישנת, אבל שיגעת אותי..."

... אחרי עשר דקות...

"תשתקי כבר ותפתחי ת'רגליים שלך, הכוס שלך שייך לי ואני לא מסכימה שבגלל שהוא מורעב את לא תשני הלילה."

... אחרי חצי שעה...

"ממי, לא פתחתי לך את התפרים?... אני מתה, זו הייתה אחת משתי הגמירות הכי חזקות שהיו לי בחיים..."
"לא רוצה לגמור היום... ממש... למה לא אמרת שאת רוצה להיות פסיבית היום?"
"פחדתי על התפרים שלך אז לא הסכמתי לסכן אותך, אבל אם אני פסיבית - את לוקחת את האחריות על מה שקורה. וחוץ מזה ממי שלי, שכחת שכאני במחזור אני ישר צריכה אותך אקטיבית? אבל לא יכולתי להגיד לך להיות אקטיבית, כי אז היית מצייתת והיית אקטיבית מהמקום של השפחה שמרצה את גברתה, ואני הייתי צריכה שתהיי אקטיבית ממקום שולט..."
"אוי, לכי לישון גברתי, את מסובכת מדי בשבילי הלילה..."

לפני 14 שנים. 27 בפברואר 2010 בשעה 19:37


אלה ימים של ערבוב רגשי של כל כך הרבה תחושות - טובות, קשות...

הדרך היחידה לכתוב עליהם היא בהפרדה לפסקאות - הפרדה שתפקידה לעשות סדר אצל הקוראים ואולי קצת אצלי.

אישה קורנת...
האהובה שלי השתחררה מבית החולים ואתמול היה סוף סוף לילה ראשון של לישון לצדה ולחבק - בזהירות אבל הכי קרוב. אחרי הורדת התפרים, נשארת עוד פרוצדורה שבאמצעותה יבטיחו את השמדת הסרטן לתמיד - יחדירו אליה לגוף יוד רדיואקטיבי, שאמור לזהות ולהשמיד את תאי הסרטן שעוד נשארו (אם נשארו).

בסרטי המד"ב, העכביש הוא זה שחוטף את הרדיואקטיביות רק כדי לעקוץ את פיטר פרקר ולהפוך אותו לספיידרמן. לי תהיה אישה לוהטת משלי, שבמשך שבוע תסתגר מאחורי קירות עופרת ואחיות יכנסו אליה לחדר עם מונה גייגר, כדי לבדוק עד כמה היא קורנת. אני יודעת כמה אני קורנת כשאני מסתכלת עליה, אבל הפעם מדובר בקרינה מסוג אחר 😄

אחרי הטיפול הזה, נוכל סוף סוף לחגוג את הניצחון על הסרטן ואת תחילת החיים הטובים שלנו יחד.

אהובתי, אני כל כך גאה בך על הדרך שבה את מתמודדת עם הכאב ועם הפחד. אני כל כך גאה ומאושרת להיות בת הזוג של אישה אצילית ומלאת חיים כמותך. אני מאוהבת בך כמו שלא האמנתי שאוכל לאהוב. יום יום את מעניקה לי יותר משחלמתי שניתן לקבל.



הגעגוע לילדים
יש שקר נפוץ שאומר שהזמן מרפא כל געגוע. זה שקר נוראי שאמור להעניק תקווה לימים חסרי כאב. הזמן לא מרפא את הגעגוע, הוא רק מלמד איך חיים עם הכאב שלו ביומיום.

בקניון שצמוד לבית החולים יש משחקייה שעברתי לידה כל יום. שוב ושוב נאבקתי בצורך לחפש שם בין הילדים את הפרחים שלי. הייתה שם ילדה בת שנה, שנצמדה לאחת המראות כדי להתענג על איך שהיא נראית, ונזכרתי בפיצית שלי שעשתה בדיוק את זה כל כך הרבה פעמים...

בין עשרת אלפים ילדים אני יכולה לזהות את הקולות שלהם, את הצחוק, את הבכי, את המלמול ואת הדיבור... והאוזניים קשובות כל הזמן ומחפשות, גם כשהעיניים מביטות לכיוונים אחרים.

אני מתגעגעת לתלתלים של הפיצי, לעיניים הזכות שלו שמביטות אל שלי, באמון המוחלט של מי שיודע שאמות לפני שאניח למשהו להזיק לו. אני מתגעגעת לזרועות של הפיצית שנפרשות מולי לחיבוק שבו שתינו עוטפות זו את זו. הנשמה שלי צועקת את הגעגוע אליהם כל הזמן.

הם התחפשו והפעם אין לי מושג למה. אני מתארת לעצמי את החגיגה בגן, את שניהם מכרסמים להם אוזני המן... אלוהים, כמה שאני מתגעגעת אליכם ילדים שלי.

לפני 14 שנים. 25 בפברואר 2010 בשעה 20:24

מחר האהובה שלי תשוחרר סוף סוף מבית החולים הביתה.

זה לילה ראשון שלי בלעדיה בחודשים האחרונים ואלוהים, אני מקווה שזה הלילה האחרון שבו אני לא מחבקת אותה אליי.
אחרי שני לילות של שינה על כיסא או משענות של כורסאות, השתכנעתי לחזור הלילה הביתה, כדי להעביר לילה אחד בשינה אמיתית.
אני מתגעגעת לפרח שלי שישנה עכשיו כל כך רחוק ממני.

אבל מה שחשוב זה שמחר אקח אותה הביתה.

החיים החדשים שלנו מתחילים מחר, בלי סרטן, בלי ניתוחים, עם כאב גרון שילך ויתעמעם עם הזמן, ועם צלקת שאני מתעקשת שהיא נורא סקסית 😄

פורים שמח אנשים יקרים

לפני 14 שנים. 24 בפברואר 2010 בשעה 12:53

כצפוי, כמעט חטפתי התקף לב כשהוא התארך בשעה מעבר למתוכנן...
התברר שזה קרה לא כי היו סיבוכים, אלא רק כי הפתולוג רצה לוודא מה הוצא מהאישה שלי.
החדשות הרעות - זה אכן סרטני.
החדשות הטובות - הכול נוקה ומכאן נותר רק להמריא.

אז מעכשיו אנחנו בשבוע סרטן - מה שאומר שהיא הכי מתפנקת... שמותר לה לאכול המון גלידות כדי להקל על כאבי הגרון... ושכל העולם עוטף אותה באהבה שהיא ראויה לה.

וזהו לבינתיים, אני מתקלחת וחוזרת לבית החולים, ואעדכן אתכם כשאבלה שוב כמה דקות מול המחשב.

ביי לבינתיים :)

לפני 14 שנים. 21 בפברואר 2010 בשעה 9:58

אני אתחיל מהחיות...
המפגש הראשון של קסם עם החתולים והארנבים היה קטסטרופה!

קסם מתה על נסיעות ברכב, אבל המטרה הסופית שלה היא לחזור הביתה. בשנייה בה הכנסנו אותה לביתה של אהובתי היא התחילה לקטר בנביחות, יללות והרחה אובססיבית של כל פינה...

החתולים הגיבו כמו חתולים (רובם). הספינקס הוכיח סופית שהוא לא חתול אמיתי אלא חייזר. הוא שכב בנונשלנטיות על המיטה ולא הבין על מה הרעש וכשקסם הגיעה לכיוון שלו היא אפילו לא הבחינה בו. הג'ינג'י - מומו ההומו (כך במקור שם החיבה שלו במשפחה), נמלט לחדר השני ורק איימי החליטה להסתגר בסלון מאחורי שמשת המרפסת, ולקפוא על מקומה באימה. בשעתיים הבאות, קסם ניסתה לבדוק מה מסתתר מאחורי השמשה ואימי קפואה מאימה, הזיזה רק את העיניים. אני נשבעת ששום שריר לא זז אצלה פרט לעיניים.

לאט קסם נרגעה והחלטתי שאפשר לשחרר אותה מהרצועה. היא שיחקה עם הבת הגדולה בצעצועים של חתולים והייתה מאושרת. לרגע האמנו שהנה זה מצליח. אבל אז מומו, החליט שהוא רוצה לאכול. הוא התגנב לכיוון המטבח, קסם - בחושים של כלבת ציד ננעלה עליו, ובאותו הרגע החל המרדף. היא טסה אליו בהיסטריה ובנביחות, והוא סמור כולו חיפש מוצא.

זה היה נגמר בדם אם היפה שלי לא הייתה מספיקה לאחוז בקולרה של קסם ולמשוך אותה משם.

מומו החליט לוותר על הארוחה והוא ואיימי שבינתיים השתחררה מהמרפסת, נמלטו אל חדר השינה שלנו כדי להסתתר מתחת למיטה ומתחת לספינקס. בו בעת הארנב החליט שבמקום למות מהתקף לב, פשוט יותר להתחיל להכות עם הרגל על רצפת הכלוב, כדי להזהיר ארנבים אחרים בעולם מפני הציידת שלי שמעולם לא נשכה אף אחד.

החלטנו שאין מוצא - קסם לא תוכל להיות איתי בשבוע הבא, אחרי שאהובתי תשתחרר מבית החולים.

מה עושים? מה עושים?...
פה נכנסים החברים לתמונה ופה אנחנו מגלות שוב - איזה חברים נפלאים יש לנו.
השותף שלי התעצבן שבכלל שאלתי - ברור שבכל בוקר הוא יוציא את קסם לטיול...
אני אגיע בכל יום אחה"צ להורדה אחת, ובמקביל אני מארגנת משמרות הורדה לשעות הלילה, וכולם מתחייבים על הדרך, לשבת איתה לפחות חצי שעה בכל פעם כדי לפנק ולגרום לה להרגיש אהובה.

מפה אני רוצה להודות לחברים מהכלוב, שמיהרו להתנדב ולעזור - אני פשוט אסירת תודה לכם.

ואת החיות נרגיל אלו לאלו בשבועות לפני שנעבור לחיות יחד. זה דורש זמן והמון סבלנות 😄

לפני 14 שנים. 19 בפברואר 2010 בשעה 9:26

** אתמול חברה ביקשה שאהיה המנטורית שלה בצעדיה הראשונים כשולטת. מזמן לא קיבלתי מחמאה כל כך גדולה.

** המסיבה אתמול הייתה מושלמת - הלסביות פשוט כבשו את הספייס 😄 היה מצחיק לרקוד במעגל כשבמרחק מטר מאיתנו מעגל של עבדים שעומדים ומסתכלים במבט עורג. שוקו וניל - אתה חמוד אמיתי ובפעם הבאה אתה מוזמן לגשת ולומר שלום 😄

** עוד על המסיבה - אהובתי הייתה פשוט מושלמת!!! הבטחתי לה נשיכה בתחת כדי שאהיה עליה גם במחלקה. הוויכוח שהתפתח, הבטיח לה שתי נשיכות במקום האחת :))

** עוד מעט נלך לתחנה המרכזית - הסלאם של ישראל עם הדילים הכי טובים בארץ והכול שם נוצץ!!!

** התעוררתי הבוקר עם געגוע מטורף לילדים ועם השיר הזה בראש. אז הנה הוא כאן.

שיר לשירה

דברי עכשיו ילדה אני שומעת,
כל העולם מקשיב למלמולך.
דברי, מלאך שלי, אני יודעת
שלא תמיד יקשיבו לקולך.

דברו שפתיים יחפות, דברו עיניים,
כל עוד חלב נוטף מחיוכך.
חבקי את כל פחדי בשתי ידייך,
חבקי דובים גדולים מתוך שנתך.

עולם חדש וטוב אני אתן לך.
כבר במבט כחול את מגלה,
כמה חשוב לראות פתאום חצי ירח
קורץ צהוב צהוב מתוך האפילה.

תהיי קטנה מאומה לא יפגע בך.
סיכת פרפר קשורה בשערך.
תהיי קטנה מאומה לא יברח לך.
אני אהיה גדולה גם בשבילך.

דברו שפתיים יחפות דברו עיניים...

לפני 14 שנים. 18 בפברואר 2010 בשעה 16:42

פרח שלי,

אנחנו לא שולטים במה שהחיים מזמנים לנו,
אנחנו רק בוחרים איך להתמודד עם מתנותיהם ועם הקשיים שהם מציעים.

בשבוע הבא נתמודד עם הניתוח ועם הכאבים שיבואו בעקבותיו.
לפני כן, נחגוג את הזכות שנפלה בידינו, להתמודד עם הקשיים יחד - בתוך זוגיות שבונה אותנו ומעצימה.

נחגוג במסיבות, במפגשים עם חברים, במשפחתיות, בזוגיות שלנו שעוטפת את כל הפחדים.
נחגוג את האהבה שלנו.
נשמח, נצחק, נבכה, נזדיין, נזדיין שוב... נו טוב, ועוד פעם אחת לפחות... ושוב... 😄

נחבק את הפחדים ונפזר אותם בכוח אהבתנו.
ונרקוד את ריקוד החיים.
נהנה, נתכרבל, נתלטף, נישן בחיבוק שלא נגמר רק כדי להתעורר אליו בבוקר...

ואז נעבור את הניתוח, ונעבור אותו יחד!
נעבור אותו כדי להתחיל לאחריו את החיים המשותפים, כששתינו יודעות שהיינו שם זו למען זו כשהזדקקנו והרי זו מהות האהבה.

ידעת לקרצף אותי עם שפכטל כשהתפרקתי לך לגורמים. אני מקווה שבשבוע הזה אמצא ראויה לטוב שיש בך.

ועכשיו אהובתי...
יאללה לשמוח, הסופ"ש מתחיל!!!