הכלוב הסודי

אתם חושבים שצריך לעשות מצעד גאווה גם לבדסם?
למה אנחנו צריכים להתבייש ולהסתיר את זה שאנחנו אוהבים כאב ומה ההבדל בנינו לבין הלהט"ב

כל אחד שאני נפגשת איתו לוקח חלק ממני,מהתמימות,מהאמונה באנשים ואולי מהמחשבה על זוגיות
כל גבר שאני בעניין שלו באיזשהו שלב נעלם
אם זה אחרי סשן או אפילו לפני..ואז מתחילים התירוצים של דושים.
חוק מרפי שיש כאלו שרודפים אחרי אבל לא מעניינים אותי

תוהה מה אני לא עושה נכון, אסור לגלות שאני אוהבת להיות זונה במיטה?
אז כן כבר מתחילה לפתח שריון ושקרים שאני משקרת לעצמי,מגננות וחומות בפני הלב כדי שלא יפגע כזורקים אותו .
אבל לא משנה כמה אשקר
גם לזונות יש רגשות.
וגברים אולי לא שמים לב ששיש נפש מבולבלת

או שלא אכפת להם.

אז למי יהיה אכפת ממני? אם כבר לי לא אכפת מעצמי

------
בנאדם טוב ומבולבל

אין לך מושג אבל אני רואה אותך לפעמים
ואוננתי לא פעם על התמונות הגסות שאת מפרסמת ומוחקת …

את בטוחה שאת דיווה וכל מה שאני חושב עליו שאני נתקל בך זה שאני פשוט
חייב
להעניש לך את הגרון עם האיבר שלי

------
איש הצללים

אז אני שולטת והיה לי מפגש נעים עם נשלט וזרמנו למיטה. אממה? יש לי תולעים. אז למרות שהוא מאוד אוהב רימינג נתתי לו גישה רק לחלק הקדמי. זה דוחה?

זה שכתב לי בהנג שהוא מרוצה ומצא את השילוב שהכי נכון לו. גרוש כבר שנה.

זאת שכתבה לי לא לשפוט לא לשפוט ושככה הכי נכון לה. גרושה טרייה.

זה שהסביר לי שהבית לפני הכל. גרוש. בגירושים נוראיים. פחדנות תביא אותך לזה.

זאת שאמרה שבגידות זה שטויות והאשמה כבר לא מציקה ובכלל הכל באשמת בעלה. גרושה אחרי שנמאס לו ובעט אותה. בחיים לא האמינה. התגאתה כמה הוא בכיס שלה. איזה כיס איזה. איפה הקנגורו שלך עכשיו.

זאת שבגדה בדיסקרטיות מיוסרת. גרושה.

זה שהיה מאושר עד כדי ניהול חיים כפולים. כפולים כמו המזונות שלו כדי שהיא לא תאכל לו את העסק.

עבר שבוע. אני מרגישה כאילו עברו שנים. ומה עוד עבר? אני, אני עברתי הלאה.
איך אפשר לעבור הלאה כל כך מהר? אז מסתבר שאפשר.
זה לא אומר ששכחתי. להיפך: אני זוכרת המון!! אני מתגעגעת לנוף מהמרפסת שלך, לכלבה, לריח של המצעים, לקפה שאתה מכין, לרחשי העיר, לשכנים, לקפה השכונתי...לדברים שמעולם לא ידעתי שאפשר להתגעגע.
גם לזוגיות שלנו אני מתגעגעת. זה לא סוד, אהבתי אותך נורא. סלחתי על המון דברים, אבל ברגע שחציתי סף מסוים של תובנות לפני כחודש וחצי, פתאום הבנתי שכמה שאני מתגעגעת אליך, כבר שכחתי מי אני. בעצם איבדתי את עצמי אחרי חודש מהיכרותנו. לאט לאט ויתרתי, ומרצוני החופשי, על דברים שמילאו את עולמי. פתאום, בזמן האחרון, הבנתי שאני מתגעגעת לכל מה שהשלכתי הצידה. הכל הושלך כי אתה פשוט היית קודם לכל בסדר העדיפויות שלי. וזה בסדר... לפחות אז זה היה בסדר.
ועכשיו, אחרי שחזרתי לעצמי מעט, אחרי שאני מתחזקת ומשקיעה בעצמי, עדיין יש דרך ארוכה לפניי. אבל בחיים כמו בחיים, מה שעובד לי הכי טוב זה מטרות. בעוד 4 חודשים יש מרתון תל אביב, אז יש למה להתאמן. ויש פילאטיס ויוגה. ויש עוד עיסוקים נהדרים ויש גם אחד חדש ונחמד.
וכן, הלב עוד לא מבין לחלוטין מה זה הדבר החדש הזה שעובר עליו... לכו תסבירו ללב החבוט שלי שזה בסדר, וזו הקלילות שמרגישים אחרי שמורידים כמה עשרות קילוגרמים של אוויל משריש.

לפעמים צריך לדעת לוותר.
הוא לא ויתר
הוא לא ויתר עליו
אני ויתרתי עלי
ויתרתי כדי שישאר ממני משהו,
כדי שאשאר משהו
בכל זאת,
ויתרתי מזמן ועכשיו אני לא יודעת עוד להתעקש להיות אני
אולי אני זה לוותר בכלל

היי לכל הבנות כאן 😀 יש לי שאלה שאני מתביישת לשאול בגלוי.
כשאני מאוננת יוצא ממני הפרשות לבנות צמיגיות, זה תקין?
אתמול ששכבתי עם החבר שלי נשאר לו על הזין שאריות לבנות ממני וניקיתי לו לפני שישים לב 😑 זה תמיד קורה לי בחדירה. תודה על התשובות 🙂

אני יודע מה עשית, אני יודע מה את עושה.
אני מכיר הכל.
אני יודע על השקרים, אני יודע על הנקמות.
כולם יודעים על השקרים וההתקפים הפסיכוטיים שלך.
הייתה תקופה שרציתי לרסק לך את החיים, לך ולבעלך ואפילו לשטויות מן הסיוטים.
עצרתי את עצמי, בלמתי בעיקר בשביל אנשים אחרים. אם הייתי מסתכל על עצמי הייתי נלחם בך עד שהיית רוצה להתאבד.
כן עד כדי כך גרמת לי לחשוש ולפחד עד כדי שהייתי מסוגל להגיע אלייך ולגרום להכל להפוך להיות שחור. היום אני רגוע יותר, הרבה יותר.
ואת? את חיה בתוך העולם המדומיין שלך. לך נותר רק הטירוף שלך לחיות בתוכו וזאת הנקמה שלי.
את תמיד תהיי כלואה בתוך הכלא הזה שלך ובסוף הוא זה שיגבה את המחיר.
את לא ראויה לכעס, אולי לרחמים במקרה הטוב.

------
T

הלוואי והייתי פשוט יכול לומר לה "מה שבא לי זה שיפתחו לי את התחת".