המסע שלי

כמה שאני אוהב שהיא מוכנה ככה בשבילי!! 

הלכנו לישון

אני קרסתי תוך שנייה

אחרי יום של מחשבות אבל על תהליך שנגמר

על כך ששוב לא הצלחתי להחזיק קבוצה

נרדם לצידה אחרי סט של חיבוקים

אחרי חצי יום של בטלה משותפת

יום עם קשיים 

יום שאני לא מצליח להתחמק מהאבל שנמצא לי בפנים

וגם לא ממש מבין אותו במאת האחוזים

אבל אני יודע שהוא שם, 

ואין הרבה מה לעשות חוץ מלהתרגל... 

חוץ מלרכב מהסחת דעת אחת אל השנייה

אז רואים סדרה

ומבשלים אוכל

ובאמצע היא מדגדגת אותי ואני נשבר מצחוק

מתגלגל עוד ועוד וזה ממשיך גם כשהיא הולכת

ואז קצת שיחה

ואז סקס

ואז מצלמים משהו ומתפוצצים מצחוק שעה

וכל פעם המחשבות חוזרות

ואני מתקדר

כי האבל שם ואין מה לעשות חוץ מלהרגיש אותו. 

אז נכנסים למיטה ואני רואה עוד משהו למסך עוד כמה דק

ואז אנחנו מתחבקים היא מקיפה אותי 

ושרה לי! 

הקול שלה חודר לי את הנשמה ומתיר בי כאבים

ופתאום אני מנומנם, 

ורק קפצתי לשירותים וכבר קרסתי. 

לא ידעתי שהיא חוותה את הלילה שהיא חוותה. 

חבל לי שהיא לא נרדמה. 

ב0630 אני קם,

פתאום עירני, 

אני מתגלגל לחבק אותה

התחת שלה מהמם באור הבוקר 

התחתון מחמיא והזין שלי מזדקר. 

אני מתחיל לחרמן אותה, 

משפשף את הזין שלי ליד הכוס שלה

היא מרטיבה מתעוררת אפופה ואני חודר. 

אנחנו מזדיינים מדהים

תענוג להתעורר לגניחות שלה ולכוס שלה. 

היא גומרת 

שוב ושוב

ואז היא קורסת שוב

לוחשת לי שלא ישנה הרבה,

אז אני מכסה אותה

ופתאום! 

יתושה רצחנית מזמזמת לנו באוזן

אני מנסה להרוג אותה מבלי להעיר את הקטנה

אבל לא מצליח, 

אז אני ער, כותב פה ומדי פעם מציץ מסביב, מטה אוזני ומנסה לשמור על היפה שלי

שהיתושה הרצחנית לא תגיע אליה... 

היה הייתה שליטה על ממלכה

שלטונה לא היה מעורער

וכולם סרו למרותה

וכולם ידעו משהו

זאת הסיבה למרותה

אבל כולם שתקו 

אפילו השליטה

לא יכלה להתמודד עם

הסיבה למרותה

היא הייתה מתגנבת כל לילה

לבר החשפניות

השומרים ידעו

אבל שתקו

כי כולם ידעו ולא דיברו

על הסיבה למרותה

אל הבר היא הייתה נכנסת

מהכניסה האחורית

מתאפרת איפור כבד

היה חשוב לה לשליטה 

שלא לחשוף את סיבת מרותה

אבל אין אחד שלא ידע

שזוהי השליטה

שזו היא שעולה על העמוד

מנענעת את התחת 

מפזרת תשומת לב של חשפנית

לכל יושבי הבר

וכולם מריירים

כולם רצו אותה, השוטים החכמים

והשותים

כולם רצו לגעת בה בגלל יופיה

כולם ידעו שזוהי השליטה

ורצו להיות איתה, אבל היא

הייתה מפזרת להם אהבה של חשפנית

אהבה מזויפת 

בשעה מסוימת הייתה עולה צעירה חטובה

החטובה הקבועה שזכתה לרקוד עם השליטה

וכל הנתינים היו שותקיך ורואים את הריקוד, 

אף כוס לא הצטלצלה

אף אחד לא דיבר כשהשליטה והחטובה רקדו, 

כולם כאיש אחד דמיינו את עצמם במקום החטובה

נוגעים בגופה של השליטה

וכל בוקר חזרה לארמון בשעת המוקדמות

לעיתים גם אחרי הזריחה

שוטפת את האיפור, מתלבשת כשליטה

ומשתמשת במרותה

והיא לא ידעה שכולם ידעו את סיבת מרותה

כולם ידעו מה יש מתחת לבגדים

כולם ידעו מי היא החשפנית

וכולם סרו למרותה, בשבילה.

והיא

היא חיכתה שיבוא מישהו שיראה אותה

לא את מרותה

ולא את גופה

ובכל צהריים כשגופה הנחשק היה קורס לשינה 

היא הייתה חולמת על האציל שפגשה, 

שראה אותה כאדם

ולא כשליטה

אך היא פחדה 

כי הוא לא סר למרותה

והיא שברה את ליבו ואף פתחה במלחמה על עירו

אביריה מתו, בשבילה ובשביל מרותה

וכל זה היה כי היא פחדה כלכך

כי האביר הזכיר לה מהו סיבת מרותה. 

משוררי המחתרת שרו, 

שיום אחד היא תבין

שזה מקור מרותה, ותרד מהכס

תלך למצוא אציל אחר, שיחבק אותה. 

ויביא לה את מה שהיא רצתה מכל אלפי הנתינים שהסכימו למות בשבילה

אבל היא לא תבין שזה מקור מרותה... 

כשאני נפגש עם הפסיכולוג שלי אני עושה לעצמי סיכומים אחרי זה לפעמים, זה קטע מהסיכום של היום

ואז יצא לי לומר "ואם אני אאמין למחמאות של אנה, זה לא יעשה אותי גאוותן? לא יהפוך אותי ל-דוש כזה?"

הוא שאל: "הקשר שלך ושל אנה דומה בנפש שלך לפנטזיות של ככה יראה קשר כמה חודשים לתוכו?"

אני אומר "כן ולא."

וממשיך: "כן בגלל העניין של התקשורת, תמיד רציתי קשר שאפשר לתקשר בו על דברים ושגם אם דברים קשים אז עוברים אותם" ואז סיפרתי כמה דברים על זה, כמה חווית תקשורת שעברנו יחד השבוע.

ואני אומר "ונגיד, אתה יודע מה ממש לא חשבתי שאהיה עם מישהי שאמשך אליה ככה, זה אפילו לא היה בפנטזיות שלי, כאילו קצת נעלם לי מהפנטזיות העניין של משיכה, אבל עם אנה זה פסיכי, אני אומר לך כל פעם שאני רואה אותה עירומה אני מתחרפן I go insane ממש ככה, ואין מצב שאני לא מנשק אותה או מתייחס לזה"

"זה נשמע טוב" הוא מעיר

"ובכלל, עם הראשונה לא הייתי יכול לעשות את הדברים האלה, אני אומר לך שהיה לי אסור להביע את זה שאני נמשך אליה, תוך חודש כבר הבנתי את זה, ויש את כל הקטע של התקשורת, שכן, גם את זה לא דמיינתי שנצליח לפתור דברים כל פעם מחדש,

והרגשות זה בכלל... תשמע, להגיע למצב שבויפסאנה שעשינו אני כותב משפט שאומר 'אני לא שלם כשאני לא לידה כי פשוט חלק ממני נמצא אצלה' ובאמת להתכוון לזה, אתה יודע, לא הקטע של הגזמה בשביל שיר או סיפור, זה באמת מה שאני מרגיש אני פשוט לא יכול להסביר את זה...

והיא אמרה לי בחופשה שהיא אוהבת אותי והחזרתי לה, זה די רגיל אצלנו, אבל פתאום התחלתי לבכות ואמרתי לה 'אני מפחד לאבד אותך, אני מפחד שיקרה לך משהו או שתיפרדי ממני' והיא..."

הייתי בהתרגשות ודמעתי דמעות של אושר "היא כמובן הייתה מדהימה ואמרה לי שזה לא יקרה, אבל זה פאקינג מפחיד, וזה קיים, פתאום יש לי מה לאבד... אז כן התשובה היא כן ולא"

אני חוזר למציאות רגע ואומר "למה אתה שואל?"

הוא: "אתה יודע, בפעם הראשונה אני שומע כמה זה חזק, ומזה הרבה זמן אני מרגיש שהרגליים שלך נמצאות בהווה, אני יודע את זה כבר כמה זמן, אבל היום אחרי מה שאמרת אני מרגיש את זה חזק מתמיד."

"באמת? איפה אתה רואה את זה"

"אני רואה את זה סביב האהבה, והיחד, והחששות שמתלווים אליה ועוד הרבה דברים"

היא מתלבשת בשבילי,

אני מכין את הציוד. 

אני מסתובב אליה מיד אחרי שהסדרה נגמרת, 

היא מתכרבלת עליי

הידיים שלנו מתחילות ללטף אחד את השנייה, 

הנשימות מתחזקות 

אני יורד לנשק לה את החזה, מסיט ביגוד מיותר ומוצץ לה פטמה

יונק אותה חזק וקצת נושך.. 

עובר לשנייה הקולות שלה מדליקים אותי, 

אני כבר לא שולט בעצמי חייב את הכוס שלה ואני יורד לשם ומלקק, בולע את המיצים שלה, המבט שלה מתענג, העיניים מתגלגלות.

דוחף לה אצבע אחת והיא מחליקה כלכך בקלות כי היא כבר רטובה, אני קם לשים קונדום והיא על המיטה, מורידה את התחתונים ונשכבת על הבטן. 

אני מצטרף אליה למיטה חופן ומנשק את התחת שלה, מחדיר אצבע, מעלה לה גניחות ואז בבת אחד אני קם מושך אותה אליי ומרים לה את התחת. 

אני ממקם את הזין וחודר אליה חזק, היא גונחת ואני מתחיל לזיין אותה, פתאום היא עוצרת שואלת אם אפשר לבקש משהו, אני אומר 'בטח' 

והיא מבקשת 'אתה יכול לצלם את זה? את הזין שלך בתוכי?' 

ואני כמובן 'בטח!' 

ברור שאני אצלם! 

אני שם שעון מעורר

שמונה וחצי שעות לישון, מגניב, אחלה של זמן שינה

אני קם מהמיטה וניגש לחפש את המתגים הנכונים שישאירו את כמות האור הנכונה בחדר, לפני שאני מעמעם אני נותן בה מבט, הוא מכורבלת, מזיזה במעט את התחת שלה, מסדרת תנוחה.

הקימורים שלה בולטים, מתאר הגוף שלה בולט מתחת לשמיכה, דקה, קטנה, סקסית להחריד, ואפילו עכשיו אני נמשך אליה.

היא פוקחת עיניים ורואה אותי נשען על קיר ובוהה בה, היא מחייכת ואומרת 'מה?'

והתשובה נאמרת לי בראש 'פשוט אני לא יכול לאהוב אותה יותר מזה, זה פשוט לא אפשרי...'

היא פשוט מחייכת וחוזרת לעצום עיניים אחרי שלא אמרתי כלום. 

אחרי יום ארוך, מפרך, עם עליות ומורדות, עם קצת אפילו קשיי תקשורת קטנים, אני חייב לכתוב כמה מילים, כי הרגשות האלה כבר כלכך מתפרצים שאני לא יכול שלא, ואני יודע שאני מאוהב והרבה יותר מזה... 

כשהיא מפתה אותי 😍😍

אני מגלה בעצמי צד חדש לאחרונה,

לדוגמא בסוף שבוע הנוכחי, אני קצת נח, כי כל השבוע היה פסיכי, היו לי דרמות רגשיות אחת אחרי השנייה, יכולות ההכלה הרגשית שלי נמתחו עד לקצה היכולת בעיקר בזכות הפעילות ההתנדבותית שלי שבמסגרתה אני שם בשביל אחרים, אז הגיע הסוף שבוע ויש לי הזדמנות לנוח והחלטתי לקחת את ההזדמנות הזאת בשתי ידי,

בנוסף, היא עסוקה, היא במקום אחר, רחוק יחסית ללא קליטה במשך כל הסוף שבוע, ופתאום המנוחה לא אותה מנוחה, פתאום הזמן הפנוי שעושים בו כלום קצת שונה, כי אני רוצה להיות איתה...

זה מוזר לי, כאילו זה לא מוזר לי בהתחשב באיך שהזוגיות בינינו נבנתה, אבל זה כן מוזר לי כי זה חדש, הגעגוע ברמה הזאת זה חדש, הצורך אליה ברמה הזאת הוא חדש.

ובאופן הזוי בד בבד כאילו במקביל עולים קולות אחרים שמקורם בפחד, ובהיאחזות הנפש שלנו בדפוסים מוכרים כדי למנוע שינוי, הנפש שלנו תמציא דברים ותקצין דברים כדי לא להשתנות, ואצלי פתאום מופיע הפחד לאבד אותה, והוא מופיע חזק...

לפעמים אני מוצא את עצמי שואל האם אני באמת אוהב אותה, ומה זה בכלל אהבה, איך אני מודד כמה אני אוהב אותה, שאלות טיפשיות בהתחשב בזה שקצת קשה לי לישון בלילה ואני יודע שאם היא הייתה לידי זה היה נראה אחרת, אני יודע שהייתי נצמד אליה ומשהו במגע איתה היה גורם למחשבות שלי להשתחרר ולגוף להירגע.

(אולי גם הייתי ישן יותר טוב כי אנחנו מזדיינים בלי סוף והייתי מותש אבל זה סיפור אחר)

והכל נראה קצת אחרת כבר תקופה רק כי היא שם, ודאמט זה קצת מעצבן אותי, כי אני תמיד תוהה לעצמי כמה אני בונה את עצמי כעצמי, ללא הזוגיות שלי וללא תלות בה, ואני יודע במאת האחוזים שאני בונה את עצמי כרגע ברגעים אלה ממש גם בלי אנה, אבל היא גם חלק כל-כך חשוב מהבנייה הזאת, והאור שלה שם בכל מקום.

זה כל-כך מרענן בשבילי להיות במקום כזה, במקום שאפשר לבטא את הפחד מלאבד והצד השני לא מגיב בקריסה טוטאלית, ולא אומר "אה אני לא מספיק חשובה לך כנראה בלה בלה" אלא יש בה משהו מכיל שאומר "וואו כן, אני רואה את הפחד שלך" ולא צריך יותר מזה, זה כל מה שאני מבקש, האמת שמחקרים גם מראים שזה מה שכולנו מבקשים כאשר עולה בנו פחד, זה כל-כך מרענן שיש מישהי ששומעת את הסטיות שלי ואומרת "הממ מעניין", זה כל-כך מרענן לתקשר עם מישהי על הקשיים, מישהי שיודעת לשאול את השאלות הנכונות.

וואו הקשר הזה כל-כך שונה, כל-כך טוב, וכן יש בו את הקשיים שלו, וכן אנחנו צריכים קצת זמן בנפרד, וכן זה לא קשר דיסני (ממש לא) אבל זה כל-כך שונה אמאלה כמה שזה שונה.

וכן, אנחנו משלבים בתוך כל זה גם בדס"מ

וזה מדליק!

אנחנו נכנסים לדירה שלי, מותשים לאחר יום בשרב האחרון,
חזרנו מאיקאה, וביקור באיקאה כמוהו כשדה קרב לא קטן, התאבזרנו בהרבה דברים לדירה שלי, בדברים לדירה שלה, היה לי כיף ונעים להסתובב איתה.
העלינו את הדברים שהולכים לדירה שלי, בדקנו כמה זמן מנוחה יש לנו, וראינו שיש 50 דק לפני התחנה הבאה שלנו, אני נשכב מפורק על הספה, היא הלכה רגע לשירותים, כשהיא חזרה היא ביקשה ממני לעשות לה מקום, התיישבתי והיא התיישבה לידי, שאלתי אותה אם היא תרצה לראות משהו והיא אמרה שלא, רק רצינו לנוח, והאמת ששמחתי שהיא אמרה לא.
ביקשתי ממנה אם היא תוכל לזוז לקצה הספה כדי שאשים עליה ראש והיא אמרה בחיוך המקסים שלה "דווקא רציתי לשכב עליך... אתה יודע מה נעשה בתורות, שכב עליי" והלכה הצידה, אני נשכב על הירך שלה מחבק לה את הירך כמו כרית, והיא מעבירה לי יד בשיער.
אני נרגע.
פתאום משום מקום היא עושה קול מוזר, מעין המהום כזה, אני נבהל ומסתכל עליה והיא בחיוך שובב "מה? זה תרגיל לחימום קולי" אני צוחק ואומר לה "מה חימום קולי עכשיו, את יודעת מה? אם כבר אולי תשירי לי משהו?"
היא הסכימה ושאלה מה ארצה, אמרתי לה את שם השיר אבל היא לא זכרה באיזה סולם (אני העמדתי פנים שסולם זה חשוב לי כשהיא שמה את השיר) השיר הושמע ברקע והיא מצטרפת אליו בקול המדהים שלה.

הקול שלה חדר לי לאוזניים ועמוק לתוך המוח, הרגיע אותי, השרירים שלי הרפו והרגשתי את עצמי צונח.
קורים מתוקים של שינה משכו אותי למטה כשאני צולל עוד ועוד, הקול שלה, שירים אחרים התערבבו לי בראש לבליל צלילים נעים, מדי פעם התודעה שלי קצת קפצה וחשבתי לעצמי שהיא בטח נרדמה גם לצד השירים מהפלאפון שלה, משהו בי רצה לבדוק אבל גופי היה רגוע כל-כך שלא יכולתי לזוז, אני נופל לשינה וחוזר לתודעה לסירוגין שכל הזמן הזה יש מוזיקה נעימה מתנגנת, אפילו כשהיה ווליום גבוה מדי ורציתי לבקש להנמיך קצת לא יכולתי, מגע הירך שלה הליטוף בשיער פשוט שיתקו אותי וכיסו אותי בנעימות, השרירים הכושלים שלי לאחר יום ארוך זכו למנוחה.
אחרי זמן שהיה נראה כמו נצח, אני מקבל נשיקה בצוואר, הגוף מתעורר והתחלתי לזוז קצת, התרוממתי אפוף שינה והיא חיבקה אותי חיבוק חזק, התמתחתי והיא אמרה לי שעוד מעט צריך לצאת, הרגשתי רענן טעון באנרגיה, אמרתי לה "גם את נרדמת, נכון?"
והיא ענתה "לא, הכנתי רשימה"
התבלבלתי ואמרתי "מה? אבל רגע, אני נרדמתי, יואו אני מצטער"
היא הרגיע אותי ואמרה "זה ממש בסדר" וחייכה חיוך כובש
"מה רשמת ברשימה" שאלתי, הייתי בטוח שהיא עשתה סדר בדברים שהיא רוצה לעשות בדירה או משהו
"לא, רשימת השמעה, שיהיה לך שירים נעימים..."

התבלבלתי עוד יותר, ונכנסתי למחשבות מוזרות, היא נתנה לי לישון ואת זמן המנוחה שלה השקיע בלבחור לי שירים שיהיו לי נעימים?
באתי לשאול אותה משהו אבל היא כבר נעמדה והלכה לחדר השני, אני קם, השרירים שלי רעננים אבל המוח מבולבל, נעמד באמצע הדירה, היא ריחפה לה בדירה מאושרת.
תפסתי אותה לחיבוק ואמרתי לה "אני לא בטוח מה קרה הרגע, ומה עשית לי אבל לא הרגשתי את התחושה הזאת אף פעם"

רק באותו ערב הבנתי מאיפה הבלבול שלי הגיע.

זה לא קורה לי, אני האדם שישקיע מאה אחוז מזמן המנוחה שלו לגרום לצד השני להיות מאושר
אני זה שלא יעז להזיז את הראש שלה כשהיא ישנה עליי
אני זה שילטף אותה במשך 40 דק' שיער כדי שיהיה לה נעים
אני זה שידאג לשירים
אני זה שיתמלא מלהעניק ככה לבן הזוג שלי
איך זה פתאום קורה לי, איך קרה שהיא עשתה לי את זה? איך קרה שאני עם מישהי שהעניקה לי פינוק כל-כך חזק שזה הכריח אותי לשחרר, אני לא משחרר לרוב, אני מחזיק ואני מעדיף לפנק, אבל הכל היה כל-כך מדויק שפשוט צללתי לשינה נעימה, איך יכול להיות שלא אני פינקתי אותה, איך יכול להיות שהיא בכלל חושבת שזה מגיע לי...
כשהבנתי את כל זה באותו ערב, חייכתי לעצמי חיוך קטן כששיתפתי אותה בכמה זה היה לי משמעותי...

לא, לא התרגלתי עדיין.