אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

פתאומית לעד

ורק איני יודעת אם היה זה מבט עיניך
שהצית בי ברקים לרבבה
לא ידעתי אם הלכתי איתך ואליך
ברחובות הלומי אהבה

היה אביב והצחוק נסתר בכל ניצן פוקע
וברית דם ויין כרותה
ולכל אחד שהעיף בי מבט משתוקק וכמה
האמנתי שהוא אתה

(ל.גולדברג)
לפני 5 שנים. 25 בדצמבר 2018 בשעה 22:42

 

אָבִי הָיָה אֱלהִים וְלא יָדַע.

הוּא נָתַן לִי אֶת עֲשֶׁרֶת הַדִּבְּרוֹת לא בְּרַעַם וְלא בְּזַעַם, לא בָּאֵשׁ וְלא בָּעָנָן

אֶלָּא בְּרַכּוּת וּבְאַהֲבָה. וְהוֹסִיף לִטּוּפִים וְהוֹסִיף מִלִּים טוֹבוֹת,

וְהוֹסִיף "אָנָּא" וְהוֹסִיף "בְּבַקָּשָׁה". וְזִמֵּר זָכוֹר וְשָׁמוֹר

בְּנִגּוּן אֶחָד וְהִתְחַנֵּן וּבָכָה בְּשֶׁקֶט בֵּין דִּבֵּר לְדִּבֵּר,

לא תִּשָּׂא שֵׁם אֱלוֹהֶיךָ לַשָּׁוְא, לא תִּשָּׂא, לא לַשָּׁוְא,

אָנָּא, אַל תַּעֲנֶה בְּרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר. וְחִבֵּק אוֹתִי חָזָק וְלָחַשׁ בְּאָזְנִי :

לא תִּגְנוֹב, לא תִּנְאַף, לא תִּרְצַח. וְשָׂם אֶת כַּפּוֹת יָדָיו הַפְּתוּחוּת

עַל ראשִׁי בְּבִרְכַּת יוֹם כִּפּוּר. כַּבֵּד, אֱהַב, לְמַעַן יַאֲרִיכוּן יָמֶיךָ

עַל פְּנֵי הָאֲדָמָה. וְקוֹל אָבִי לָבָן כְּמוֹ שְׂעַר ראשׁוֹ.

אַחַר-כָּך הִפְנָה אֶת פָּנָיו אֵלַי בַּפַּעַם הָאַחֲרוֹנָה

כְּמוֹ בַּיוֹם שֶׁבּוֹ מֵת בִּזְרוֹעוֹתַי וְאָמַר: אֲנִי רוֹצֶה לְהוֹסִיף

שְׁנַיִם לַעֲשֶׂרֶת הַדִּבְּרוֹת:

הַדִּבֵּר הָאַחַד-עָשָׂר, "לא תִּשְׁתַּנֶּה"

וְהַדִּבֵּר הַשְּׁנֵים-עָשָׂר, "הִשְׁתַּנֵּה, תִּשְׁתַּנֶּה".

כָּךְ אָמַר אָבִי וּפָנָה מִמֶּנִי וְהָלַךְ

וְנֶעְלַם בְּמֶרְחַקָּיו הַמּוּזָרִים.

 

 

(יהודה עמיחי מתוך "פתוח סגור פתוח", 1998)

ואיך לעזאזל זה קשור לכאן..? הכל קשור. 

לפני 5 שנים. 20 בדצמבר 2018 בשעה 15:59

 

כזה בדיוק.

כל כך לא קשור לכאן וכל כך כן

כל כך סוער וכל כך שקט בבת אחת

כמה פשוט וכמה מסובך.

 

 

 

 

 

 

לפני 5 שנים. 18 בדצמבר 2018 בשעה 7:19

הימים האחרונים היו מטלטלים, לרגעים הרגשתי כמו רב חובל על ספינה שנקלעת ללב סערה ומתנגשת בקרחון, וביד רועדת אך בנחישות רבה הצלחתי להשיט את הספינה, וביד שניה לסתום את החורים הנפערים כדי שלא תטבע, המחשבות התרוצצו לכל כיוון אפשרי כשמעליהם מרחפת עננה שחורה, אבל השמש הנצחית שבליבי, שלחה את קרניה החמות והמאמינות והן זרחו בכל הכוח עד שהגעתי לחוך מבטחים. 

 

זה היה רגע הפורקן, הרגע בו אפשרתי לדמעות להשתחרר ולזרום ממני, הרגע בו הבנתי את גודל הסערה שצלחתי, את גודל האחריות שנטלתי של כתפי ועדיין להצליח לא לכעוס, לא לשפוט, לא לשאול שאלות שאין להן מענה, רק להיות בהודיה על שיש בי הכוח להתמודד גם עם סופות קשוחות ביותר.

 

ועכשיו, צמאה לך ומלאת תשוקה

כמו האדמה לגשם שמרווה אותה.

כמו השיר הזה של רחל שפירא.. לו רק ידעת. 

 

לו ידעת איך כל נים שבי ירא.
אני רואה את השדות סופגים גשמים,
אני שואלת את עצמי
מתי מתי יבוא יומי
להיקרא.

על מצע האדמה
תשוקה שלי הונחה
אני שואלת את נפשי להיות ברוכה
נותר גופי בצמאונו
אתה יודע את חומו ותמהונו
ועוצם עלבונו.

מכל נבט ועלעל נוטף הטל
ובתוכי ממתין לו בכי מיוחל
אני נמשכת לתלמים,
אני הופכת רחמים ותחנונים -
חיים שלמים
כל נים שבי ירא.

לפני 5 שנים. 13 בדצמבר 2018 בשעה 9:18

 

הוא חוגג יום הולדת היום, לא סגורה על זה שחוגג זו המילה הנכונה עבורו.

אם הבנתי נכון, מאז שעבר לגור בדיור מוגן הוא סובל מדימנציה ולא ממש זוכר הכל, ובכלל גם הודה באחד הראיונות האחרונים שלו שאם יש משהו שהוא מצר עליו, זה שלא הביא ילדים לעולם. אז לא בטוחה שהוא חוגג כרגע, אם כי הייתי מוכנה לעשות כל כך הרבה בשביל לזכות להגיע אליו למקום בו הוא נמצא עם בקבוב ויסקי משובח וסיגר איכותי ולשבת איתו שעות ארוכות ולהחזיק בידו ולספר לו עד כמה אני אוהבת את המילים ששזר במשך חייו, עד כמה אני נהנית לטבוע בהן שוב ושוב ושוב ולהנמס בתוכן, לו רק היתי זוכה להגיע אליו ולחגוג לו.

לפחות אוכל לחגוג לו כאן, את 88 שנותיו שחלים היום, ואינני יודעת מדוע בחרתי בשיר הזה דווקא, אבל זה אחד השירים שתמיד מעבירים בי צמרמורת של רטט מגובה שערות ראשי ועד לקצות הציפורניים ברגלי.

 

נתן זך יקר ואהוב עלי כל כך, מזל טוב ובריאות שלמה איש יקר והלוואי ואתה יודע כמה המילים שלך הן כוח בערה של אש התשוקה עבורי.

 

 

את חייכת במלוא שפתייך ובידרת את שערך
ואמרת לי שחייך התרגלו כבר לחייך
ואמרת לי שחייך כבר אינם מה שהיו -
לפעמים את כבר צוחקת
לא תמיד את לבדך.

וראיתי את השקט
וניחשתי את הכאב
ואמרתי: זה בסדר, לא צריך להתאהב
ואפשר לחיות גם ככה
ואפשר בכלל לחיות
גם בלי אושר, בלי לדעת בשביל מי ומה ואיך

ורציתי לעזור לך
ורציתי לעזור
והיה בך איזה אומץ
והיה בך איזה אור
שדחה מיד כל חסד
ודחה כל נדבה
והיה בך איזה יושר
והיית פשוט יפה

והבטתי אחרייך וראיתי איך דמותך
שוב חוזרת אל החושך
נעלמת אל לילך
ורציתי לעזור לך אבל גם הבנתי כי
עוד אפשר לחיות גם ככה
ובזה עזרת את לי

 

לפני 5 שנים. 11 בדצמבר 2018 בשעה 21:19

הלילה היא תלך לישון מוקדם

משהו לא רגוע מתבשל בתוכה

כמו תבשיל סודי העובר מאישה לרעותה מדור לדור

מבקש להתבשל על אש קטנה

עד אשר יהיה מוכן לצאת לחושך או להכנס לאור

 

 

הלילה היא תלך לישון מוקדם

הלילה הוא לא ישן על ידה 

הוא לא יסניף את ריח הגוף שלה

כמו שהוא כל כך אוהב לעשות

הלילה הוא לא יצמיד אותה אליו מתוך שינה

ולא יגשש אל בין רגליה השלובות

 

הלילה היא תלך לישון מוקדם

מחשבות רבות מטלטלות אותה 

כמו היתה קברניט על ספינת פיראטים בלב ים סוער

 

הלילה היא תלך לישון

מוקדם

מוקדם מדי בכדי לנסות

להשאר ערה עד אחרי חצות

כדי לבדוק עד כמה תתפתה

ואם תצליח לטפס על הגבולות ולחצות.

 

 

לפני 5 שנים. 30 בנובמבר 2018 בשעה 17:56

כשהמחשבות עוברות
בתחנות הראש מבלי לצפור
כמו מתוך קדחת

זרם של מילים סתומות
שוטף את הגבולות בין כן ולא
אני רועדת מפחד... 

 

 

(גדעון טפן, זאב טנא)

לפני 5 שנים. 28 בנובמבר 2018 בשעה 22:33

מה לעזאזל אני עדיין עושה פה..

מה גורם לי להמשיך ולכתוב כאן בלי לכתוב שום דבר?

 

אני לא מגיבה לאדומות ולא מאדימה מתגובות

לא מחפשת ולא מוצאת 

לא מחוברת ולא מתנתקת

 

מנסה לשמור על פאסון של ליידי

בזמן שחתולת רחוב שורטת בי מבפנים

 

רוצה לצרוח את כל מה שיש בי

ובמקום זה נכנסת ומצטטת שירים

 

 

 

 

 

לפני 5 שנים. 27 בנובמבר 2018 בשעה 19:31

 

לאט לאט נתגנב מהעיר,
נתבונן בזריחת השמש,
ולא יראו אותך ולא יראו אותי,
ולא ידעו מה עשינו אמש,
ואם את רוצה לדעת באיזה תנאים,
נוכל לחיות ביחד עוד,
אני אגיד לך משהו שלא אמרתי בחיים,
את לא מפסיקה להופיע לי בחלומות.

 

בואי ניקח לנו יום, ונשכב כל היום,
לא נעבוד, ונשכח איזה יום,
ולא יראו אותך, ולא יראו אותי,
ולא נצא מהמיטה, ונשאר חבוקים,
בואי ניקח לנו יום, בואי ניקח לנו יום,
ראשון שני או שלישי,
ולא יראו אותך,
ולא יראו אותי.

 

ש. ארצי

לפני 6 שנים. 22 בנובמבר 2018 בשעה 22:35

לא כל כך יפה

ולא בת 16

ויודעת כלום ושום דבר

על העולם הזה... 

לפני 6 שנים. 16 בנובמבר 2018 בשעה 6:56

בנובמבר כתבה לי מכתב די קורע,
בדצמבר בגשם נסעה אל הוריה,
כי גם היא נהרסה כמו כל האנשים,
רצתה להרגיש קצת,
מגע אנושי.

עכשיו היא יוצאת לרחוב כדי לקבוע,
שהיא לא לבד, שיש מליונים כמוה,
שרוצים לאהוב ולאבד ת'חושים,
להרגיש מקרוב קצת,
מגע אנושי.

התחלתי פתאום לקנא בה בשקט,
איך היא קמה יום יום כשהיא מחייכת,
ואומרת במקום להתבודד ולהאשים,
בוא נתפורר קצת
במגע אנושי.

לא אין לי הסבר וגם היא בטח אין לה,
לאט לאט מתברר שאני חלק ממנה,
וכשאין הגנות רק שדות נטושים,
לא עובר לנו יום בלי,
מגע אנושי.

 

שלמה ארצי