סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכל עניין של אמונה..

לפני 5 שנים. 10 בנובמבר 2019 בשעה 12:49

אני מקבלת החלטה וזולגת מטעויות עבר ולו רק על מנת ליפול להתמכרות שלי.

עוד השתלטות שלי הבוקר על מנגנון ההרס העצמי.

דרינק אחד וזהו.

אני מתיישבת על הבר.

לא זכרתי שמייצרים אותם כל כך יפים, פאק איזה שלמות.

העיינים שלו בוחנות אותי בביישנות שאופיינית לכאלו שלא יודעים מה הערך שלהם..טעם כזה שמוכר לי מפעם.

שמעתי לא מזמן שאני רעבה..אין ספק, אבל גם נזהרת ונשמרת.

ג'יזז,  מה יש לי להוכיח ולהרים את הרף כל הזמן.

"את ניראת כאילו משהו קשה עבר עליך"

קשקש.

משהו רע בוקע ממני ואני מחייכת חיוך זדוני, 

"הנה רעיון, סתום ת'פה ותהיה יפה"

נתח.

 

לפני 5 שנים. 8 בנובמבר 2019 בשעה 8:36

אני עוצרת בצידי הכביש.

מקיאה את הכתוב.

שישי בוקר בדרך לחלוקת המזון הקבועה שלי, שם את קמה לתחייה איתי.

מי שנותן תמיד יהיה לו, ככה אמא שלך אמרה לך וכך אמרת לי..

בדרך אני מבינה כמה אני שטה. בי.

היית כל כך קרוב לפני רגע אבל רחוק,

ובין ליל הפכת קרוב אבל רחוק.

אני מתבוננת עלי דרכך.

לומדת לקבל, להבדיל מלקחת.

הבדל קטן, משמעות גדולה.

נותן ושולח אותי לדרכי, מבלי לקחת.

ואני כאן באזור דימדומים..

מתבוננת עלי, דרכך.

 

 

 

 

לפני 5 שנים. 26 באוקטובר 2019 בשעה 9:03

אני מחייגת לכוסמטיקאית שלי, 

"שומעת, אני צריכה תור דחוף"

היא עונה חצי ישנונית, הרי שתינו יחד רק אתמול. 

"מה את רוצה ממני, את חלקה ונקיה מכל כיוון אפשרי"

אמממ

פשוט, לא מעניין התוכן.

מעניין רק הכוס.

כל עוד הוא נקי וחלק.

 

לפני 5 שנים. 26 באוקטובר 2019 בשעה 6:27

בתוך 48 שעות של גמירות אינסופיות שלי אני מבקשת את השוט שלו.

לכאוב עבורו, עבורי.

אני ננעצת בתוך הנשמה שלי ושומעת אותו מניף את השוט וכל חלקי העור השחור מונפים ואני מוצלפת.

הכאב מעיר אותי והעור שלי בוער איתי.

שוב.

עד שאני קמה והנשמה שלי מתחבקת מאחור ונזקקת לאהוב ולאהב.

הוא נושם מעלי אותי ואני נשענת עם גבי אליו.

היכן שיש ספק,

אין ספק!

לפני 5 שנים. 25 באוקטובר 2019 בשעה 12:41

אני מוצאת עצמי יושבת מספיק זמן בשקט ואז מתגלה פרצופם האמיתי של הרבה אנשים, ואז, ורק אז, אני יושבת יותר בשקט ואני מגלה את עצמי, 

מחדש.

 

לפני 5 שנים. 17 באוקטובר 2019 בשעה 4:44

חוסר האנרגיות הזה בא לידי ביטוי בצורתו הפיזית.

אני מחכה כבר לסופש.

לשכב בדממה מוחלטת ולנבור בעצמי.

להבין אותי.

לכאוב אותי.

הסופש לא אנשום אויר צפוני ולא ארוץ לחלון מוקדם בבוקר לבקר את השמש.

דממה על כל מקורותיה...

לפני 5 שנים. 16 באוקטובר 2019 בשעה 9:31

המחט שלך עוברת אותי שוב ושוב והריכוז שלך מפליא אותי.

אני חוקרת אותך מבעד לגופי והמבט שלי מבצבץ מעבר לכתפי.

המנעד שלי סופג סקס אפיל כשאתה לרגע קט על האגן שלי ומאידך גוויה כבדה חסרת שם כשאתה מזיז אותי לנוחיותך.

אני מרוגזת מחוסר יכולת להשתמש בשפה מפעם כשבעצם זה חוסר רצון מובהק אך הנאה מוחלטת בשימוש בקימורים קיימים.

פאקינג לאב טרייאנגל מחורבן.

סתמי ותמצצי פשוט יותר,  

קח אותי לדרינק ובוא נחקור יחד מה יעיר אותך לחיים.

זה כמו להתבונן עליך מתוך אקווריום.

מה הכיף בלהגיד לך מה בדיוק מוחלט אני רוצה כשאין לי מושג?

אולי תקנה לי פרח ונראה אותי מרטיבה?

אבל,

אפשר עם יד על העורף אדוני?

 

לפני 5 שנים. 16 באוקטובר 2019 בשעה 8:54

"את רוצה שזה יהיה ככה? באיזה צבע?, אל תדאגי למחיר, אז קבענו ל9 וחצי?"

אוף! סתום ת'פה שלך כבר ותעשה את מה שאתה עושה, 

תניח לי ותאסוף אותי אליך כבר.

כמה אפשר להתדפק על דלתך, ואני בכלל לא דופקת, אני נידפקת ו..

סמס הבוקר מעברי הרחוק חייך אותי, ביג טיים. עולם עסקים בפרופיל גבוה,  אישה אחת, מלא גברים, מעמד גבוה והרבה חולשות.

מי שלא סיפר לכם שהעולם שם סובב סביב סקס וכסף סתם כולירע שלא זכה לגעת בזוג ג'רמנז משובח. 

פרשתי בשיא מטורף, כן כן, כמו בסרטים, עיסקה ענקית, שטן מול הפנים, ויתרתי על הכסף אבל, יש לי אותי. וזוג ג'רמנז, משובח. 

סמס הבוקר פשוט, 

"מה את עושה? מי את מייצגת?"

אדרנלין ואני רקדנו מחול מטורף של סקס פראי, כזה שדמיינתי עצמי בבית שלך, 

מטונף כזה כשאתה כבר לא יכול לשלוט בעצמך.

כזה שקורע אוברול תחרה ומקבע גוף לקיר, 

כזה שכבר לא לוחש באוזן אלא אומר בבירור, 

"אני מת להזדיין איתך",

מכניס אצבע לכל חור אפשרי ובודק רטיבות נאגרת, 

מוריד על הבירכיים ומזיין לי את הפה, 

הפעם, הראש שלך נשמט בערגה ממכרת.

אני בולעת אותך.

אנחנו נטמעים לפנטזיות שלי...

אני מסמסת חזרה בידיעה מוחלטת שהתשובה שלילית, 

"אני מוכנה לשמוע על כל עיסקה, אבל אני לא אותה אחת שהכרת"

"אגיע אליך, זה ברור לי, את כבר לא מגיעה, המחיר עלה."

נכון.

שיחררתי.

בסערה שלי שיחררתי.

הם תמיד חוזרים.

לפני 5 שנים. 10 באוקטובר 2019 בשעה 7:47

על הספה שלך שלי אני מתקשרת לעבודה שלך על מנת לראות את שמך על הצג.

את לא שם.

חשבון נפש.

אני מתחברת לעצמי ומנקה את מה שלא צריך.

שיחה מאל איי..חברי מיום היוולדי ר, יש הטוענים משפחה דור 4...

"לא תאמיני בייבי, מצאתי! אני רואה בה אותך!! זה לא יאומן!, יושבת מולי אישה, זו את! זה כמו לבוא הביתה"

אני לא מצליחה להבין אם זו מחמאה או לא ולאחר שהרגעתי את האריה שהוא שלחתי אותו עם חומר למחשבה.

אמצע הלילה הוא מתקשר שוב, 

"פחדנית! תעזי כבר!! תני לעצמך!! לא הבנת?"

אולי.. עניתי לו...

אולי.

 

לפני 5 שנים. 7 באוקטובר 2019 בשעה 6:24

המקום הזה עוד קיים בי.

הרהיט הזה שמזיזים מצד לצד.

הילדה שפותחת את הפה לדבר ופשוט דוחפים אותה מפינה לפינה שלא תפריע, אבל גם לפינה היא מפריעה.

והפה נשאר פעור עד שהשיח פשוט נשאר להתקיים בעולם מבפנים.

הדחיפה כל כך בוטה שהראש מונף הצידה 5 שניות אחרי הגוף והנשמה נשכחת אי שם במקום שאני הבוגרת חוזרת ללטף מדי פעם בעדינות שלא תשבור את מה שבנינו יחדיו.

ישנן סיטואציות בחיים שמזכירות לי את הריקוד המכוער הזה.

אני מוצאת עצמי שוב מחכה ומחכה,

מתגרדת בנשמה.

זמן לא מפנים למי שאוהבים, 

הרצון מתעורר לבד.