יומני מרלין

בתחילת הערב שתיתי שלושה שוטים של וודקה מלון.
זה היה יותר מדי. הרגשתי שאני שוקעת בבור שחור.
בדקות שהייתי בו זה היה מפחיד.
אז ישר אכלתי חלה וחזרתי לעצמי.
הגעתי הבייתה עייפה.
 נרדמתי תוך כדי שאני מענגת את עצמי, התעוררתי פעמיים בלילה והמשכתי והתעוררתי ככה בבוקר והמשכתי לענג את עצמי במשך שעתיים.
זה היה לילה נהדר. כשסוף סוף יצאתי מהמיטה הרגשתי שיכורה מסיפוק.
אני לא יכולה לתאר כמה הייתי צריכה את זה.
והנה. עכשיו אני שוב חרמנית ורטובה בטירוף.
 הייתה לי שיחה עם נהג מונית אתמול. כמה משפטים הכי כנים שאפשר בשיחה כזו.
איש זר. לא מוכר. שמדבר ומקשיב לאנשים שונים כל יום.
מישהו שרוב הסיכויים לא אפגוש שוב יותר. ואם אפגוש כנראה לא אזכור.
אני אוהבת לדבר עם רוב נהגי המונית. והנהג הזה אתמול היה בדיוק מה שהייתי צריכה.
הוא אמר לי שהוא מבין אותי. הוא אמר לי שהוא זאב בודד.
אני חושבת שגם אני.
היה נהדר לדבר איתו. אמרתי לו את זה כשירדתי.
לא רציתי שהנסיעה תסתיים. הייתי ממשיכה לנסוע איתו ולדבר איתו.
זה היה כל כך קל. כל כך מרגיע. כל כך משחרר.
כל כך טבעי. כל כך אמיתי. כל כך כנה.
אני אוהבת להיות כנה לגמרי עם אנשים זרים.
אולי בגלל זה הבלוג הזה מרפא משהו אצלי.
לכתוב את היומן הזה מקל עליי, מוריד ממני משקל.
ובמצבי עכשיו כל הורדת משקל נפשי מבורכת.

אני לבד הערב. הרבה זמן לא היה לי ערב כזה.
אני מרגישה חופשייה ומאושרת. עצובה ואומללה.
אני צריכה להיות לבד. כל אחד צריך להיות קצת לבד.
צריכה ספייס. הוא לא נותן לי הרבה.
וזה מחמיא אבל אני לא אישה כזו. אני לא יכולה יותר מדי ביחד.
אני משתדלת אותו הרבה להתרחק קצת.
אני לבד הערב.
אני יכולה לעשות מה שבא לי.
וכן. בא לי מאוד ערב מלא בתשוקה מטורפת. בא לי מאוד.
אבל אני לא אעשה את זה.
מה שאני כן אעשה זה להשתכר.
אני הולכת להשתכר הערב כמו שצריך.
להטביע את יגוני או יותר נכון להתחרמן ולענג את עצמי בכאב ואחר כך לפרוק הכל.
עינגתי את עצמי לפני כדי שלא אהיה מטורפת מתאוות בשר.
ברור שזה רק מחרמן אותי יותר.
בגלל זה אשתה הרבה היום 

נוסעת באוטובוס.
אני אוהבת לנסוע באוטובוס. בנסיעות ארוכות יש זמן לחשוב ולהירגע.
אני והמוזיקה שלי. השקט שלי. הנוף המתחלף. אף אחד לא מציק לי.
ככה אני אוהבת.
נזכרת בכל מיני דברים. מחייכת לעצמי מדי פעם.
יש לי זמן איכותי עם עצמי.
זה הזמן הכי טוב בשבילי. לבד. באוטובוס.
חושבת שאני אבודה. לא יודעת לאן ללכת מכאן.
האם אף פעם לא אחווה קשירה אמיתית באמת?
האם אף פעם לא יטריפו ככה את חושיי?
המחשבות מטריפות אותי
אני לא יודעת מה לומר. מה לכתוב כדי להסביר את התסכול הזה.
המגע של הרצועות עליי. הכאב בפרקי הידיים והרגליים.
חוסר האונים שאני רוצה להתענג עליו.
המשחק הזה שלא אשחק בו
השוט שלא ארגיש על ישבני
משחקי שליטה אבודים
איך אפשר להתאבל עליהם כשאני חושקת בהם כל כך?

עדיין לוהטת. לא נרגעת.
מצמידה את רגליי כדי להרגיע את החום שבתוכי אבל הוא מתפשט לירכיי
ואני לא יכולה לעצור מבעדו.
אני צריכה זין עבה וגדול שיתקע אותי עמוק ואוכל להשתפשף עליו ללא מעצורים
שיעמוד כתורן ויהיה לשירותי
ככה אולי אירגע מעט
שיהיה לי זין שאוכל לכלות בו את יצריי

כתבתי עכשיו שני פוסטים קצרים כדי שהם ירגיעו אותי. כדי שאוכל להירדם.
זה לא עזר.
אני עדיין רטובה וחרמנית.
רטובה ורוצה לענג את הכוס שלי.
רוצה שהוא יהיה מאושר. כשהוא מאושר גם אני מאושרת.
מרחפת לי באוויר. שטה על ענני צמר ורגועה.
הכוס שלי רוצה להתענג. זה כל מה שאני חושבת עליו מאז שגיליתי את חדוות הגוף
הוא רוצה שיטריפו אותו
נשיפות חמות עליו. מגע לשון עליו. תחושת זין עליו. בתוכו.
רפרוף שפתיים. רפרוף צעיף עליו. רצועת עור עליו. ענבים קפואים עליו.
רק שיהיה מעורב מגע.

אני אוהבת לרדת. אהבתי את זה מהפעם הראשונה.
להרגיש איבר ככה בפי. למצוץ וללקק אותו.
לנשק וללטף אותו. לאחוז בו ולשפשף אותו.
להרגיש אותו בגרוני.
זה מחרמן אותי. זה מגרה אותי.
זה מרטיב אותי, כמו שאני רטובה עכשיו.

בוא אליי. חבק אותי בהפתעה מאחור. נשק אותי בצוואר. נשך אותו.
כסה את עיניי והעבר את אצבעותייך לאורך גופי הרועד.
אחוז בי חזק ולטף את שדיי. הכנס את ידייך מתחת לשמלתי ולטף את ירכיי.
סובב אותי אלייך והתקרב בשפתייך לשפתיי. אבל אל תנשק אותי.
ארגיש את נשימתך עלי ושפתיי ירטטו מתשוקה.
נשך שוב את צווארי. תפוס חזק את ידיי מאחורי גבי וקח אותי
קשור אותי. קשור אותי חזק.
רד לי כשאני קשורה.
זיין אותי כשאני קשורה.
תטריף אותי.
קשור אותי ואל תשחרר.
שחק בגופי וענג אותי.

היו לי יומיים טובים. זה בזכות אורגזמות משובחות שהיו לי.
בימים כאלה הכל קל יותר. העבודה. ההתנהלות. וגם המחשבות.
הלוואי ותמיד היה ככה

אני אוהבת ירח מלא.
תמיד אהבתי להביט בו ולא התעייפתי מלצפות בו שעות.
ירח מלא גורם לי לרצות להיות עירומה וקשורה לאורו.
הוא יאיר על גופי מבעד לחלון גדול על מיטה גדולה על ספה
אני פוגשת אותך
אתה לוקח אותי לדירה
אנחנו לא מדברים. לא צריך לומר כלום.
התשוקה שבינינו מדברת בעצמה.
איך שהדלת נטרקת אתה מתנפל עליי ומנשק אותי בצוואר.
כמו ערפד צמא דם. אתה נושך אותי חזק כמו שאני אוהבת.
ידייך על מותניי על בטני מגיעות לשדיי ואני רועדת תחת ידייך
המגע שלך מעביר בי צמרמורת ובלי שאני שמה לב
אתה מפשיט אותי
אתה אוחז בי חזק, מצמיד אותי לקיר וקושר אותי לאור הירח
אני מתנשמת ומתנשפת
אתה נושך שוב בבשרי וצובט את פטמותיי ומלקק את ירכיי
אתה יושב תחתי ומסתכל עליי על הכוס שלי.
אני מתפתלת ומנסה לזוז אבל הקשירה חורכת בבשרי
אתה שואל אם אני רוצה? אני עונה שכן. אתה שואל אם הוא רוצה? אם הוא דורש?
הוא רוצה. הוא דורש את זה
אתה יורד לי ואני נמסה עלייך ומתלהטת
עוברים בי זרמים
אני לא מרגישה את רגליי הרועדות
אני מתקרבת לאורגזמה. רק תמשיך ככה. רק אל תפסיק.
נאנחת וגונחת
ואתה מפסיק
קם ומשחרר את הקשר ומוליך אותי למיטה
אני עולה בצייתנות על ארבע
אתה חוסם את פי בגאג
אתה מצליף בישבני אווו
אתה מעביר אותו על התחת שלי ובין הרגליים.
מחכך אותי בו ואני נעה עליו בהנאה
אתה נותן לי להשתפשף עליו
אני מתחממת ומתחממת ומרגישה אותה שוב מתקרבת
אתה מפסיק ומוציא את הזין שלך ומתחכך בי ככה
אני מתלהטת ונשרפת
רוצה שתיכנס לתוכי. רוצה להרגיש אותך מבפנים
אתה לא נותן לי
אתה מפסיק
ואני משתגעת
תופס אותי חזק והופך אותי בבת אחת
קושר כל אחת מרגליי לקצה המיטה ואת כל אחת מידיי לקצה המיטה
ואני שוכבת קשורה חסרת אונים חסרת שליטה
נתונה למרותך רטובה ומצפה שתחדור אליי
אתה מעביר את הזין שלך על גופי
אני מתפתלת
אתה מסיר את הגאג ומחדיר לפי את הזין שלך ואני מוצצת אותו
ואני עולה ויורדת עליו בתנועות ראש ובעזרת הידיים שלך שעוזרות לי להכיל אותו עמוק בפי
ידך אחת מטיילת על גופי וצובטת חזק את שדיי
אתה קם ואני יודעת שסוף סוף תזיין אותי
אבל אתה חוזר לרדת לי ואתה מפסיק כשהנשימה שלי מתגברת ומתגברת
גופי נטרף מהתשוקה שגועשת בי
ואז אתה קם ובבת אחת חודר לכוס הרטוב שלי
אתה מזיין אותי ככה כשאני פתוחה לקראתך
אתה מושך חזק ברצועות הקושרות את ידיי ואני נאנחת איתך
אתה דוהר עליי, מושך בשיערי, שורט אותי וצובט אותי ואני גומרת וגומרת ואתה גומר
ואני נותרת קשורה לאורך הירח שעה קלה ואז אתה משחרר אותי שאנוח ואתכונן לכמה הצלפות

אצבעותי עוברת על שולי שמלתי הנעימה למגע
אני מפשקת מעט את רגלי
ומלטפת את התחתונים שלי וזה נעים
הן קצת רטובות מהיום והמגע נעים
אני יכולה לגעת ככה בעצמי הרבה
אני עושה את זה הרבה
אני מכירה אנשים לא כל כך מיניים
ואני לא מצליחה להבין את זה.
איך אפשר לא לרצות להתענג על עצמך כל הזמן?
ליהנות מהמגע. ליהנות מתחושת הגוף. ליהנות מהכאב. ליהנות מהיצר.
ליהנות מהתשוקה הגוברת בגוף. מהחום שמתפשט בגוף
אפשר לומר שהיו לי שתי מערכות יחסים רציניות
ושניהם לא סיפקו אותי כפי שקיוויתי שיקרה כשיש בן זוג קבוע לסקס
ויש את מי לזיין ועם מי להזדיין. שם. נמצא ליד.
ואת שניהם ניסיתי לפתות כשלא קיבלתי את מבוקשי. הרבה פעמים.
ליזום, לגעת, לנסות להשיג עוד סיפוק מיני ועוד
עם הראשון לא כל כך הצלחתי והוא פגע בי קשה בהערכה העצמית
לפניו הרגשתי והייתי פאטל והרגשתי והייתי הכי סקסית שיש
עם השני והנוכחי אני נוחלת הצלחה גדולה לפעמים
אבל הרבה פעמים אין לו חשק
לא בא לו
ואז אני חושבת
הוא פשוט לא מיני כמוני
ואני שואלת את עצמי - זה הם או אני?
אני מגזימה עם תאוותי לסקס או שהם פשוט לא מיניים כמו שאני צריכה?
פשוט גדלתי ושמעתי שבנים חושבים על סקס רוב הזמן ורוצים רוב הזמן.
אז איך נפלתי דווקא על כאלה שלא הצליחו לספק אותי?
מה לא בסדר איתי?
אני כנראה לא בנויה למונוגמיה. ״כולנו לא״, אמר לי החבר
כשהייתי פרפרית, הייתי מסופקת. אולי אני צריכה לחזור להיות כזאת?
לחזור לעשות סקס וכמה שיותר עם בחורים שיהיה להם הרבה חשק ואנרגיה לזיין אותי
האמת היא שאני מתגעגעת לזה
לתחושת הסיפוק