סיפורים ומחשבות

נשאלתי לאחרונה הרבה שאלות שאפשר לסכם אותן ב"איך אפשר לקיים ולשמר מצב של זוגיות בדסמית או שליטה 24/7 ? "

כדי לענות על כך חייבים לזכור 2 נקודות חשובות:
1) אנחנו כולנו בני אדם לפני שמתחילים הגדרות התפקידים, נטייה מינית, פטישים וכו' .
2)אף אחד בריא לא יכול להיות במוד כריסטיאן גריי של שליטה טוטאלית על עצמו וכול סביבתו ותמיד מעל כולם . לכולם יש חולשות לכולם יש ימים רעים ומי ששומר על חזות כזו של דום תמידי ושולט תמיד שאף פעם לא חלש משקר לעצמו ויתרסק בסופו של דבר. כנ"ל אף אחד לא יכול להיות במוד הסאב החלש שרק מציית כול הזמן הנפש האנושית שלנו תתמרד בצורה טיבעית לכך . אחרת חיים בדיכאון מוחלט ואנשים כאלו שמרגישים שאין להם כוח על שום אספקט בחייהם לרוב מגלים נטייה להתאבדות כדי שלפחות המוות יהיה בכוחם .

עכשיו לרוב אנשים לא מנוסים שלמדו בדסמ מקריאת סיפורי זימה ופורנו לרוב שואלים "אבל איך אפשר שליטה 24/7 בלי לשלוט בכל דבר בסאב הרי הוא כמו רכוש?" אז כאן אני מזכיר את הנקודה הראשונה "כולנו בני אדם קודם..." אפילו בדינאמיקת השליטה הכי קיצונית של 24/7 שאני מכיר גוריאניות ששם מתיחסים לסאב ממש כרכוש שניתן לסחור בהם, שהשליטה עליהם היא 24/7 ואפילו הרכוש והכלכלה של הסאב בשליטת הדום עדיין מתייחסים אליהם כבני אדם. הם בני אדם שנתנו עצמם טוטאלית לדום אבל האחריות של הדום לשלומם, בריאותם הנפשית והפיזית, לאושר שלהם ולהצלחתם בחיים. ודום שלא לוקח את האחריות הזו ונותן לסאב מקום להעצמה ולהממשות ולגדול מנודה מהקהילה הגוריאנית ואינו רשאי שיהיו בבעלותו שפחות ועבדים.

זה ששולטים 24/7 לא אומר ששולטים על כל דבר בחיי הסאב אלא שתמיד האוירה של שליטה קיימת ויש מוכנות של הסאב להתמסר ולציית (כל זוג על פי רמת הדינאמיקה בניהם) לדום. אבל לא להיות במצב שכל החלטה נלקחת מהסאב והיא באחריות הדום זה גורם לדום לחיות גם את חייו של הסאב וזה בלתי אפשרי.
אז איך ניתן לקיים שליטה 24/7 או זוגיות בדסמית?
נתחיל בזה שלא כול קשר בדסמי ארוך טווח הוא זוגיות יש המון דינאמיקות ועומקים והאלו שכן הופכים לזוגיות גם שם יש רמות. אולי השליטה היא רק במיטה או בזמנים קבועים ? אולי רק על תחומים ספציפיים? כל זוג והקשר המתאים להם . אני ממליץ שאם הזוגיות לא כוללת שליטה 24/7 אז לקבוע פרוטקול או טקס איזה מנהג קבוע שמסמל שעכשיו נכנסים למוד דום סאב ולא בני זוג וגם מנהג שמסמל שיוצאים מהמוד והראש הזה. זה עוזר ליצור הפרדה כך שהדינאמיקת שליטה לא משתלטת על הזוגיות ונכנסת לתחומים שאתם כזוג לא מעוניינים בכך.

אבל אם אתם רוצים זןגיות בדסמית עם שליטה 24/7 איך אפשר לעשות כך? הכול עיניין של מסגרת כדום אתה לא שולט על אספקט בחיי הסאב אלא אתה בונה מסגרת מערכת חוקים ומנהגים שחלים על הסאב 24 שעות 7 ימים בשבוע שמנחים את ההתנהגות שלו ושולטים בו אבל גם נותנים לו חופש לגדול להיות עצמו ולהחליט בעצמו החלטות. למשל כמסגרת חובה על הסאב ללבוש את אחד הקולרים (קולר יום, קולר סשן, קולר שייכות וכו') בכול רגע נתון . כך הדום יוצר פרוטקול שמזכיר לסאב את השייכות והשליטה אבל לא מחליט בשבילו דווקא מה הוא ילבש בכול רגע נתון .(אבל זה עדיין מאפשר לחלק משימה של דרישת לבוש ספציפי אם בא לדום לראות את הסאב בלבוש הזה ) או פרוטקול של להתחיל כל יום ולסיים את היום בבוקר טוב ולילה טוב . זה יוצר מסגרת שהדום תמיד מורגש אבל נותן חופש לסאב לחיות את חייו. פרוטקול נוסף למשל שתמיד כשהולכים ביחד אז הסאב הוא צעד מאחורי הדום מצד ימין כך שהדום תמיד יכול לראות אותו. זה פרוטקול ששוב שם במרכז את הקשר והדינאמיקה אבל לא מגביל את חיי הסאב. הוא רק למקרים ספציפיים . המטרה בפרוטקולים האלו היא להדגיש את הקשר את הדינאמיקהבניהם השליטה של הדום וההתמסרות של הסאב בלי לקחת מהחיים והכוח של הסאב. הרי בדסמ אמור להעצים, לענג ולשחרר לא לגרום רק סבל וכליאה זה התעללות לא בדסמ.

טעות מאוד נפוצה לזוגות שמתחילים קשר בדסמי של שליטה 24/7 או שעוברים מזוגיות וונילית לזוגיות בדסמית היא להתלהב על הפרוטקולים וליצור ספר חוקים ענק ועבה לכול מצב וסיטואציה ליצור המון מנהגים שתמיד מראים את הכוח של הדום וההתמסרות או השירות של הסאב . ומעמיסים כל כך הרבה חוקים ומנהגים כך שכבר קשה לעקוב אחרי זה . וזה מאבד את ההנאה כי צריך לחשוב כל רגע על מה צריך לעשות עכשיו האם הסאב צועד מימין או משמאל האם כורע או עומד כמגיש את הקפה ולאן פונה הידית של הכוס וכו' . הטעות הזו לוקחת מההנאה בקשר והופכת את השליטה למעיקה במקום מענגת לא חשוב אם זו דינאמיקה של ddlg או פריימל או גוריאני או בדסמ סטנדרטי בקלות עושים את הטעות הזו.
מה שאני ממליץ הוא שוב העיניין של המסגרת איך למסגר את ההתנהגות היום יומית של הזוג.
למשל ניקח לדוגמא זוג וונילי שמחליט להפוך לבדסמי . כשהיו וונילים האישה נהגה לבשל את הארוחות כי היא ידעה לבשל יותר טוב ממנו ונהנתה מהעובדה שהוא אוהב את האוכל שלה . והוא היה מסיים כל לילה בנשיקת לילה טוב ומתחיל כל בוקר בנשיקת בוקר טוב אפילו לפני שציחצחו שיניים ומנהג נוסף שלהם הוא שתמיד היה מגיש לה קפה בבוקר למיטה כדי שתעורר בנחת. אלו מנהגים וונילים בדינאמיקה וונילית אבל אפשר למסגר אותם גם כמנהגים בדסמים שיבססו את השליטה. הרי הם נוהגים כך מראש אז למה לשנות את מה שעושה להם טוב? אז עכשיו היא חייבת לבשל לו ארוחת ערב ולחכות לאכול איתו ונוסיף לזה כדי להדגיש את הדינאמיקה שהארוחה מתחילה בביס ראשון שלו באוכל ושהוא אומר כמה זה טעים לו (כמובן מחמאה כנה )כך מסגרנו את המנהג הווינלי שהיה להם לפרוטקול שהיא הסאבית שמפנקת ומשרתת את הדום שלה והוא מראה את הערכה שלו . ושהנשיקת לילה טוב ובוקר טוב שהיה פשוט ביטוי של רגש בין 2 בני אדם אם נרצה אפשר למסגר את זה של נשיקה עם תשוקה בבוקר ובלילה שהוא יוזם בתוספת המשפט "לילה טוב חתולה/ילדה/שיפחה/צעצוע/זונה/כל כינוי אחר שלי" זה הופך את זה למנהג שלא רק מראה את הרגש אלא גם מדגיש את השייכות והדינאמיקה . זו מסגור מחדש של מנהג שקיים טיבעי בניהם כבני אדם שהם שניהם החליטו ביחד להפוך לבדסמי ובכך לבסס את השליטה . המנהג שלישי שלהם שהוא מגיש לה קפה כול בוקר למיטה גם את זה אפשר למסגר בכך שזה הדום דואג לסאבית שלו שיהיה לה נעים להתעורר ויהיה לה כוח להתחיל את היום . זה הדום שדואג ומגדיל את הסאבית ואם רוצים להוסיף אפשר לדאוג שזה קפה בספל מיוחד שכתוב עליו הכינוי שלה או המעמד שלה . או שהיא חייבת להודות לו אחרי ...
יש המון דרכים לשחק ולמסגר מנהגים שכבר קיימים בזוגיות בין 2 בני אדם להיות המנהגים שקשורים ומדגישים את השליטה על פי הדינאמיקה שמתאימה לכם כזוג . וכך לאט לאט מוסיפים עוד פרוטקול עוד משימה עוד מנהג וכך יוצרים את הזוגיות הבדסמית והשליטה 24/7 לרמה הנוחה לכם וטובה לכם . כך שהסאב מרגיש את השייכות וההתמסרות והרגש לדום והדום מרגיש את העוצמה השליטה והכוח שלו בלי לקחת או להוריד מהחיים של אף אחד בקשר.

אז אתם האלו שחוו זוגיות בדסמית או שנמצאים באחת מה המנהגים והפרוטקולים שלכם? איך המסגרת שלכם ניראת ? שתפו אותנו :)

זה נושא שחשבתי לכתוב עליו זמן מה אבל רציתי לבסס את הרעיון שכך אנשים לא יבינו לא נכון ויעלבו.

בדס"מ זה עולם רחב שלאט לאט נכנס למיינסטרים. מה שמביא לעולם הזה יותר אנשים והקהילה בארץ ובעולם רק הולכת וגדלה. אבל לא כולם שבבדס"מ מתחברים לזה באותה רמה.
אפשר לחלק את האנשים שמתעסקים בבדס"מ בצורה בריאה (בריאה הכוונה לא למטרת ניצול, אלימות, שיעבוד או כדי להשיג סקס קל ) ל2 : קינקיים ובדס"מים .

קינקיים : אלו האנשים שנמשכים לפטיש מסויים שנכנס תחת המטרייה הבדס"מית הלא ונילית. הם נהנים מהקינק והפטיש נהנים מהמיניות והאופנה . נהנים מחלקים מסויימים מאוד ואוהבים להכניס אותם לסקס שלהם אבל לא חייבים אותם כדי להנות מהסקס. בשבילם זה תיבול מהנה וטעמים אבל לא חובה הוא העדפה . העדפה שאולי יחליטו שלא עושים סקס בלעדיו אבל הצורך שלהם לא קשור לאקט ולפטיש אלא לסקס. אז הם לא יחטפו קריז ויהיו בלחץ אם לא יספקו את הפטיש או הקינק הבדס"מי הזה. אנשים קינקיים לרוב יגלו את הבדס"מ דרך פורנו או חוויה קינקית במסיבה ויגלו שכייף להם וירצו עוד . אבל בשבילם זה תוספת לחיים שיש להם לא הבנה שזה משהו שתמיד שם. פשוט גילו תחביב חדש שהם נהנים ממנו.
אלו אנשים שההתעסקות שלהם בבדס"מ היא בעיקר סביב הסקס או המראה . לא סביב המהות והשליטה . הם לרוב יעדיפו שליטה פיזית על מנטלית . הם ירצו שהשליטה והבדס"מ יהיה רק במיטה רק בסקס שם זה העיקר בשבילם . אצלם לא יכול להיות סשן בלי סקס וגם הוא מוגבל מאוד. יש אפילו כמה קינקיים שלא יכולים וגם לא מוכנים לחבר בדס"מ לרגש כך שלא יוכלו להיות ככה קינקיים עם מי שאוהבים והתכונה הכי בולטת אצל סוג האנשים הזה שהם יכולים להפסיק את הבדס"מ והשליטה בלי מאמץ כל עוד הסקס טוב ויש ריגוש ורגש בקשר ואולי יעדיפו זוגיות בלי בדס"מ .

בדס"מים: לעומת הקינקיים בדס"מים העולם הזה הוא חלק מהם. הוא צורך פיסכולוגי ונפשי.
וההתעסקות בבדס"מ ושליטה היא בבדס"מ ולא בסקס (למרות שיש כמה שלא יכולים להנות מבדס"מ בלי סקס אבל הם לא יהנו מסקס בלי אלמנטים של בדס"מ לא באמת )אלא במהות הבדס"מ עצמו. לאנשים האלו תמיד היו פנטזיות בדס"מיות וזה משהו שתמיד בא לידי ביטוי במערכות היחסים שלהם והרגישו בו כצורך בלי לדעת מה זה. ואז הם פתאום מגלים את המושג בדס"מ ונופל להם אסימון שזה היה החלק החסר בפאזל סוף סוף יכולים לתת שמות לתחושות והבנה למה היא אוהבים משהו. זה לא תוספת שמתווספת על חיים קיימים אלא משהו שתמיד הרגישו ורצו תמיד היה שם ועכשיו יכולים להגדיר אותו לראשונה.
אנשים בדס"מים הם אנשים שיכולים להנות מסשן בלי סקס. הם אנשים שליטה ובדס"מ בא לידי ביטוי בצורת החשיבה שלהם וכדרך חיים בשבילם לא כתחביב אלא כפילוסופיה של עקרונות והתנהגות. הם צריכים את הבדס"מ (לא חשוב מאיזה צד של השוט) כצורך נפשי ויכולים לקבל דיכאון או קריז אם זה חסר להם. בדס"מ מספק להם מקום מפלט ודרך לשחרר או לתפוס שליטה על החיים. ואותם תמיד אפשר לזהות שהם מתעסקים בבדס"מ ובאיזה צד של השוט הם בגלל שזה חלק מכל התקשורת והדינאמיקות שלהם בחיים. ואלו האנשים שלא יכולים לחיות ללא זה . גם אם יהיה להם קשר ונילי הם יצטרכו קשר נוסף בדס"מי לא חשוב אם הוא מיני או לא העיקר בדס"מי.

עכשיו זה לא חשוב איזה צד של השוט אתם דום, סאב או סוויץ' אתם יכולים למצוא עצמיכם באחד מהקטגוריות האלו .
ואף אחד מהם היא לא רעה או נחותה להיפך זה פשוט צורת התעסקות שונה בנושא ספציפי, הם שווים. מה שחשוב זו שההתעסקות בבדס"מ תהייה בריאה לא אובססיבית שהבדס"מ הוא לא פשוט תירוץ לניצול ואלימות. כי אלו אנשים לא בדס"מ ולא קינקיים אלו אפילו לא אנשים בעיניי אלא מפלצות.
בדס"מ לא צריכים להרגיש שהם מעל לקינקיים בגלל העומק שנכנסים אליהם וקינקיים לא צריכים להרגיש בושה בזה שהם רק אוהבים משהו מאוד ספציפי וקטן או רק בסקס. להיפך תהיו גאים וכנים עם עצמיכם ומה אתם.
אין דבר רע באף אחד מהם. זו פשוט גישה שונה לעולם וצורך נפשי שונה. אבל שניהם גם הקינקיים (או וניל פיצפוצים) וגם הבדס"מים מתעסקים בבדס"מ ויכולים ללמוד אחד מהשני.
אתם בטח שואלים "אז למה אתה חייב לתת את ההפרדה וההגדרה הזו. בגלל התאמת הציפיות והצרכים. ראית הרבה קשרים שהתפרקו ואנשים שכואב להם בגלל שלא היה התאמה בצורך שהקינקי לא מספק את הבדס"מית או שקנקית מרגישה שחייבת לתת מעצמה ולעשות מה שלא נעים לה כדי שהבדס"מי לא יברח.
אם אנחנו נבין את עצמינו ואת ההגדרות ונשתמש בהם ככלי ושפה (לא כחוק ובל יעבור) נוכל להבין את הצרכים שלנו ושל השותפים שלנו וכך לתאם ציפיות בהתאם ולבנות קשרים בריאים בעולם והקהילה הזו.

אז מה אתם? קינקיים או בדס"מים? ולמה?

איזה תענוג זה לראות אותה מתפתלת מולי. יושבת באי נוחות מסמיקה, נבוכה וחרמנית. המלצר מגיע והיא מביטה בי במבט מלא אימה . רק חייכתי ולחצתי על הכפתור האישונים שלה התרחבו וברחה ממנה אנחה שהמלצר לא שם לב אליה כי הסחתי דעתו . ותוך כדי שמזמין את האוכל מגביר את העוצמה, נהנה מהמבט שלה, מנשיכת השפתיים, מהסומק והרטיבות שבטח משאירה בכיסא ... 

אני רואה את זה מגיע. אפילו היא לא מאמינה שזה קורה שעכשיו באמצע המסעדה מול המלצר. אבל הגברתי שוב את העוצמה היא נשכה את האצבע, עינייה התחילו להתגלגל ואז שיחררה כמו מריונטה שחתכו לה את החוטים. היא נפלה לכיסא רפוייה כל המתח שהיה לה לפני השתחרר כיביתי את המכשיר. נותן לה לנשום להירגע ואז כשחזרה לעצמה שמה לב איפה היא. התיישרה דפקה לי מבט חטרני ומורד אז ברור שהגבתי בדרך היחידה שאפשר חייכתי ולחצתי על השלט שוב ....😈

היהה נושא שכולנו אוהבים חינוך ועונשים .

בפסיכולוגיה יש מושג שנקרא "flow" או "זרימה" (האמת לא בטוח בשם בעברית כי מה שקראתי הוא באנגלית) והפירוש שלו הוא המצב המנטלי של להיות שקוע באקט מסויים כך שמרגישים ניתוק מהעולם מסביב ומרוכזים בפוקוס מלא באקט עצמו . עם פוקוס שהמחשבות והראש נמצא רק במה שאתה עושה ללא הסחת דעת והנאה. מה שספורטאים מכנים "להיכנס לזון" או בשפה שלנו ספייס. בנוסף כשאנחנו במצב ה"זרימה" הזה קל יותר ללמוד דברים חדשים להשתפר ולהתחנך.
כדי ליצור "זרימה" צריך 3 תנאים:
1- שחייב להתבצע אקט או פעולה עם מטרה ויעד . אפשר שהאקט יהיה פאסיבי אבל חייב להיות לו יעד ומטרה ברורים שניתנים להשגה והגדרה של מצליח או לא.
2- חובה איזון ותיאום בין יכולת מצופה לפעולה מצופה. למשל מישהי עם רף כאב נמוך לא תצליף בה עם קיין שעות . היכולת הצפוייה שלה להכיל כאב לא תואמת את הכאב שמצופה מהצלפה כזו. אבל זה גם עובד הפוך אם היכולת הכלה והתמסרות שלה גבוהים (יכולת מצופה) אבל אתה משתמש בה לסשן קל של זיון עם כיסוי עיניים בלבד(פעולה מצופה) אז גם יש חוסר התאמה בין יכולת מצופה לפעולה המצופה וזה יצור שיעמום, הסחת דעת, חוסר סיפוק או הרגשת כישלון.
3- שחובה פידבאק ותגובה מיידית וברורה לפעולה כך שאפשר לדעת האם האקט נעשה נכון או לא, האם המטרה הושגה וכו'...

עכשיו אתם בטח שואלים למה אני חופר לכם על פסיכולוגיה כשהבטחתי לדבר על חינוך, עונשים, הצלפות, בדסמ ודברים מעניים באמת? פשוט מאוד אותו מצב "זרימה" שומר אותנו ואת הנשלטת בראש של הסשן וזה די התיאור לסוג של דום ספייס או הרגשת הפוקוס בזמן קשירה או הצלפה וסשן בכללי. וגם כל עוד דואגים שהסאב/ית יהיה במצב ה"זרימה" הזה היא תהייה מרוכזת בסשן מסופקת ממנו ויהיה קל לחנך אותה ולעצב לכיוון שרוצים ביותר קלות ןנאה מ2 הצדדים.

אז איך זה בא לידי ביטוי בפועל ?
אם נסתכל על התנאים לזרימה זה די ברור . בכל סשן יש פעולה או אקטיבית או פאסיבית כמו ספיגה, הכלה או ריתוק. אבל חייבים להציב יעד ברור להצלחה או כישלון בפעולה או הסשן . היעד יכול להיות לעמוד בקשירה בתנוחה מסויימת ולהתלות באויר כך, לעמוד בכמות מסויימת של הצלפות, לעמוד בפקודה ולציית, להגיע לאורגזמה או אפילו להנות ולהרגיש את ההתמסרות. בכל סשן יש תיאום ציפיות שנעשה מראש מה היכולות של הנשלטת ומה היכולת של השולט. אם השולט רק מתחיל ללמוד להשתמש בחבל לא יהיה צפייה לתלייה באויר. והתנאי האחרון והחשוב תגובה או פידבאק מיידי וברור לסשן ולפעולות בסשן . זאת אומרת לא לחכות לסוף הסשן להגיד שמשהו היה לא טוב אלא להגיב לזה מייד . גם לא לחכות לסוף הסשן להגיד לסאבית כל הכבוד שעמדה בהצלפות זה יוצר ניתוק ברגש ובמחשבה בין הפעולה והתגובה . וזה גם חייב להיות ברור שהתגובה לפעולה הזה אם הסאב/ית מתחצפת ואתה נותן לה בתגובה ספאנק צריך להסביר שזו התגובה לפעולה של ההתחצפות אחרת יש סיכון של אי הבנה וניתוק בין הרגש מהתגובה ולפעולה.
אז אם נשמור על התנאים האלו בסשן יהיה קל יותר להישאר בראש הנכון ל2 הצדדים בסשן אבל נתמקד עכשיו יותר לחינוך הסאב/ית.

אם אנחנו שומרים על התנאים של "זרימה" אז לכל אקט (פעולה) של הסאב/ית יש 4 תגובות אפשריות:
1) תגובה חיובית- להעיר, להחמיא, לתת מילה טוב או פרס.
2)"להעניש"- עונש במרחאות כי העונש הוא חלק מהמשחק היא בראטית ורוצה שתעמיד אותה במקום או זה סתם תירוץ להצליף במאזוכיסטית . זה תגובה חיובית שרק לכאורה היא עונש כי בפועל זה פרס וחלק מהסשן והדינאמיקה.
3) עונש- וזה להגיב באקט שלא נעים או מהנה לסאב/ית במטרה של לגרום להתרעה ואי נעימות או במילים אחרות לתת "לה כוויה כדי שתלמד לא לשחק באש" זה סוג עונש מאוד בעייתי לדעתי וכמעט ואסור להשתמש בו כי הוא יוצר ריחוק בין הסאב/ית לדומ/ית ויוצר מצב של פחד מהדומ/ית מה שמוריד מהאמון והביטחון בדומ/ית וזה נזק לקשר.
4) עונש חינוכי- שבשונה מעונש רגיל המטרה שלו היא לא יצירת התרעה כדי שלא תבצע שוב את הפעולה הבעייתית אלא ללמד לבצע את הפעולה בצורה הנכונה דרך ביצוע אקט אחר . לדוגמא ממקרה אישי, סאבית שלי לשעבר גמרה באמצע סשן ללא אישור אז למשך כל הסשן גירתי אותה והבאתי אותה לסף גמירה ואז עצרתי הכל כדי שלא תגמור ולאחר מנוחה חוזר חלילה וכל פעם מתקרב יותר לגמירה ומכריח אותה לתאר לפרטים את התחושות כך תלמד את הגוף שלה וכל פעם מתקרב יותר כך תלמד איפוק עד שהתחננה לגמור וגם אז הפסקתי ושוב עד שהפנימה שאני קובע מתי גומרת. כך יוצר אצלה אי נעימות ותסכול אבל לא פחד. היא למדה את הלקח היא למדה לבצע את האקט נכון (לבקש רשות לגמור ולהתאפק עד קבלת האישור) אבל גם לא למדה לפחד ממני ובכל התהליך העונש הייתי חלק מהפעולה החדשה העונש החינוכי רק העמיק את החיבור ולא יצר קיר .

כך מחנכים ומעצבים את הסאב/ית שומרים על "זרימה", שומרים על חיבור, יוצרים חינוך ולא הרתעה, מגיבים מייד עם העונש או הפרס ובונים סשנים שמתאימים ליכולת של סאב/ית ושל הדומ/ית .
אם נשמחר על העקרונות האלו והתנאים האלו אין מצב לצאת לא מסופקים מסשן ולטווח הארוך כך מעצבים את הסאב/ית
אסיים את ההרצאה הארוכה הזו אבל בנקודה אחת חשובה "זרימה" בסשן קיים גם אצל הדומ/ית ועל הסאב/ית גם לשמור על התנאים האלו כדי לספק את הדומ/ית . יש להגיב מייד וברור (אנחה ורטיבות מטורפת זה גם תגובה או להגיד מילת ביטחון או לתקשר בצורה ברורה שמשהו מפריע ) לפעולות של הדומ/ית ויש לא לצפות מהדומ/ית פעולות שמעבר ליכולת שלהם כרגע (כמו קריאת מחשבות ) וכך הסאב/ית יכול לתרום להנאה של הסשן בשמירה על המצב "זרימה" של הדומ/ית. (לגבי התנאי הראשון של פעולה עם מטרה זה על הדומ/ית מטולת האחריות).

אם קראתם עד כאן והבנתם אז כל הכבוד לכם/ן אבל תעזרו ל"זרימה" שלי ותספרו על עונשים וחינוך שלכם? או מצבים שבהם הרגיש לכם מצב ה"זרימה" הזה?

כל פעם אותו כאב איך אפשר להסתדר עם זה?
הרבה שנעלמות לי שבורחות ואז כשהעמדתי אותן במקום קיבלתי 1 מ2 תגובות
או:
חדרת לי לנפש לפני שחדרת לי לגוף וזה עוצמתי מידי ולא יכולה (מהן אני נפגע אבל מכבד לפחות הן כנות עכשיו עם עצמן שמה שחיפשו זה פיזי)
או
אתה נחמד מידי וטוב לב מידי ולא מספיק מניאק (כי אשכרה כיבדתי אותן ולא התחלתי לשלוט מייד לפני שיחת תיאום ציפיות)

איך אפשר לגלות את הצד האכזרי והסאדיסטי אם לא מוכנה להיכנס לקשר?
או למה לשקר לעצמך ולא להודות שמחפשת משהו פיזי ולא חיבור מנטלי ריגשי?
כל פעם לכאוב וךהתאכזב מחדש כי נוצר החיבור ואז הן נעלמות...
ואתם ספרו על האכזבות שלכם

ההרגשה הזו הממלאת אותי כשאני רואה אותה מתמסרת לתהליך, מביטה בי בהכרת תודה והחיוך שלה, שקורן מתוך עינייה כשאני מראה לה כמה אני גאה בה ... אני לא מצליח לתאר את התחושה כמו שצריך . זה השיא אבל זה שיא שאין לו סוף בגלל שקשר של שליטה (אני מדבר ספציפית על קשר d\s) הוא קשר מעגלי של העצמה דו כיוונית בונה שרק ממלאת את 2 הצדדים בלי סוף.
מי שקורא את מה שאני כותב בטח קרא את המשפט הזה קודם "קשר של שליטה הוא קשר הדדי אבל לא שיוויוני..." והגיע הזמן להסביר אותו לעומק איפה ההדדיות שהסאבית משרתת את האדון ועושה כל דבר שהוא רוצה? או איפה ההדדיות שהאדון יכול להעניש ?
ההדדיות מתבטאת במעגליות ההעצמה של בדסמ בכללי ושליטה במיוחד (שליטה זה קשר d/s יכול להיות בו אלמנטים נוספים אבל זה מהות הקשר).
אבל כדי להסביר את המעגליות וההדדיות שבשליטה צריך להגדיר 2 דברים :
1) דום: יש הרבה דרכים להגדיר דום או שולט או אדון ולאדם כזה יש הרבה תכונות אבל יש משהו אחד משותף לכל הדומים שבעזרת התכונה הזו כך נגדיר אותם . דום מוכן(כי לא כל אחד שנהנה לזה מוכן לעשות זאת), נהנה, ומקבל סיפוק נפשי מלקבל אחריות על אדם אחר ולהובילו בתהליך או חוויה .
2)סאב: כמו הדום יש המון דרכים להגדיר מה זה סאב אבל נשתמש בתכונה אחת שמשותפת לכל סוגי הסאבים . סאב זה אדם שמתענג ומקבל סיפוק נפשי מלשחרר אחריות ולהעניקה לאחר ולציית לאחר שבו הוא בוטח ב100% ומעריץ. (גם בראטיות מצייתות הן פשוט אוהבות שמכריחים אותן)

אחרי שהגדרנו מה זה דום ומה זה סאב בעזרת התכונות הבולטות בהם כבר רואים את ההתאמה ותחילת המעגליות וההדדיות כל צד מספק משהו לצד השני לכל צד יש צורך שרק אדם בצד השני יכול לספק וזו ההדדיות . שני הצדדים מעניקים משהו לצד השני. אבל ברור שהם לא מעניקים משהו שווה אין שיוויון בקשר שליטה יש אחד שמוביל ואחד שמובל . בעצם המהות הקשר לא יכול להיות קיים מושג השיוויון. אבל כן יש הדדיות כי כל צד מקבל משהו מהצד השני שלא יכול לקבל אחרת.
עכשיו המעגליות של העצמה וסיפוק היא יותר מההדדיות זה מה שנותן את הרגשת ההיי והשיא לדעתי בקשר שליטה. והמעגליות היא כזו: הדום מוביל את הסאבית, בונה לה מסגרת . זה מענג את הסאבית וגורם לה הנאה לציית לדום ובכך לשרת אותו . כך השירות שלב כלפיו מעצימה אותה נותן לה להרגיש במקומה . והדום רואה את השירות שלה מרגיש זאת ומענג אותו וגורם לו לתחושת שיא והעצמה . ואז זה ממלא לו את מצבור האנרגיה והוא מגביר את השליטה וההובלה מה שמגביר את ההעצמה של הסאבית שמגבירה את ההתמסרות שלה שמגביר את ההרגשת השליטה והכוח של הדום שמגבירה את ההעצמה והגאווה של הסאבית וכך חוזר חלילה ... זה יוצר מעגל סגור שמאכיל את עצמו שרק נגמר כשהסשן או הקשר מסתיים אם בכלל.
וכל מה שצריך למעגליות הזו ליצור אותה היא 4 דברים:
1) שליטה היא אחריות כשמקבלים או מעניקים שליטה מקבלים או מעניקים אחריות ולכן אין לעשות זאת בלי ביטחון בצד השני וראש שקול.
2) להבין שהצד השני זה בן אדם לא חשוב כמה סוגדים לו או כמה הוא מתחתייך ולכן לא מושלם.
3) לבנות לא רק לשבור . גם כשמשפילים או מכאיבים המטרה בשליטה בd/s היא לבנות את הסאבית כאדם וכסאבית והסאבית צריכה לבטוח ולהבין שמטרת הדום היא לבנות ולתמוך בה אחרת למה לה לשחרר את השליטה .
4) תקשורת פתוחה וכנה לא חשוב כמה דחסטאנס יש בין הדום לסאב שתמיד תהייה ערוץ תקשורת דרך לדבר .

יש בטוח עוד דברים אבל לדעתי כשיש את ה4 האלו השאר יגיע לבד. והמעגליות בשליטה תווצר לבד .
המעגליות הזו היא השיא שמביא לי דום ספייס מטורף ולדעתי השיא שאין לו גבול שצריך לשאוף אליו.
ומה דעתכם?

לפני שאתם קוראים את מה שאכתוב ותצעקו עלי אני מזהיר מראש שזה נושא רגיש, ואני עלול לחפור.

אתחיל בלהגיד שאני לא מטפל או מרפא. וגם אף דום או סאב הוא לא מטפל או מרפא אלא אם זה המקצוע שלו.
אבל למרות מה שכתבתי כולנו בני אדם ובעלי אינטליגנציה ריגשית מעל הממוצע, בעלי ראש ויכולת הקשבה וניסיון חיים. ולכן אפשר להתמש בבדסמ כאמצעי ריפוי/העצמה/בנייה ועוד גם הדום וגם הסאב.

לבדסמ יש יכולת ריפוי עצומה לשני הצדדים ולא פעם הצד הדום מוצא עצמו מטפל ובונה את צד הסאב . אבל גם הפוך הסאב יכול להכיל לרפא ולעזור לצד הדום וכל זה בעזרת הדינאמיקה של בדסמ.
בתרבות של היום רוב האנשים חיים בלחץ וצורך להיות תמיד עם היד על הדופק לשלוט בהכל אחרת החיים שלהם יתפרקו בגלל קריירה לרוב... וזה גורם או להרגשה של תשישות מנטלית כי תמיד חייבים להחזיק הכל ואי אפשר לשחרר , או להרגשה של חוסר שליטה בחיים בגלל שתמיד יש בוס מעלייך או אתה תמיד עבד לנסיבות. מתוך הצרכים הנפשיים האלו של שיחרור המושכות והשליטה או הרגשת השליטה שלא מסופקים מחיי היום יום עולה בהרבה מאיתנו הצורך בבדסמ . הלחץ הנפשי הזה ממרוץ העכברושים של קריירה ומשפחה בעולם פוסט שנות ה2000 משתחרר בקלות בעזרת בדסמ . ככה מישהו שמנכ"ל חברה שלחוץ ועובד קשה בוס על כולם יכול לתקופה לשחרר מושכות לא להחליט רק לציית ולחוות להיות סאב . או מישהו שעובד כשכיר לא יכול לקבוע את השעות שלו לא מנהל את עצמו יכול להרגיש שתופס שליטה שוב בחלק מחייו בזמן הסשן כדום, שם יכול לקבוע לשלוט לשחרר ולראות שיש מישהו/י שמקבל ומכיל אותו כולל את הצד הזה.
זו חוויה מאוד מרפאת ומאוד מעצימה . היא מספקת שיחרור נפשי רב ומאזנת את 2 הצדדים(זה לא אומר שכל דום הוא לא יכול לשלוט בחייו או כל סאב הוא בוס דומיננטי בחיי היום יום) זו רק דוגמא אחת לאיך בדסמ יכול לרפא, לשחרר ולהעצים.

בנוסף לזה ולא פחות חשוב לצערי הסטטיסטיקה היא ש1 מכל 3 אנשים עבר או יעבור הטרדה מינית, התעללות מינית או נפשית או אונס. וזו טראומה לא קלה שגורמת לנו להרגיש חוסר אונים וחסרי שליטה. שלא נדבר על נבגדים מהגוף שלנו אם איכשהו הגוף הגיב כאילו נהנה מזה (תגובות פיזיולוגיות לא רצויות לא הנאה ממש). ובדסמ הוא יכול לספק סוג של קטארזיס לנ"ל. למשל האחת שהוטרדה בעבודה שלמדה לשלוט ולהשתמש בניסיון חיים שלה לבנות ולשלוט באחרים (לא מתוך נקמה) מרגישה את העוצמה שלה ושליטה בחייה עכשיו כשולטת כי היא לא חסרת אונים שוב. או האחד שעבר התעללות בילדות אבל עכשיו מרגיש טוב כי מצא דמות אם דומיננטית שמראהכמה היא מעריכה אותו ואת היכולת שלו להכיל אותה. שהכאב מגיע מאהבה ולא מאכזריות.
יש עוד הרבה דרכים דוגמאות רבות מידי להזכיר כדי להוכיח את הטענה שלי.
התהליכים שדומ/ית יכולים להעביר לסאב/ית כול כך עוצמתיים הם נוגעים בחלק עמוק מאוד בנפש של הסאב/ית והדומ/ית בפחדים בפנטזיות אפילו בדרך ההתמודדות שלנו עם החיים . והכוח הזה שיש לשני הצדדים יכול לרפא וגם לפגוע אם לא משתמשים בו בשיקול דעת ומתוך איכפתיות ורגישות לצד השני (וכן הסאב יכול לצלק ולפגוע גם בדום) . אבל הכוח ריפוי הזה כמה מהדומים כאן משתמשים בו?
שוב אני מדגיש שאני לא מטפל אבל אני כן עוזר למשל מעצים נשלטת לאהוב את הגוף שלה או להעצים אותה שתלמד לעמוד על שלה ולהתעמת.
איך אני יכול לראות מישהו שאיכפת לי ממנו/ה ולא לרצות לעזור עם יש לי את היכולת והכוח?
כמובן בהסכמה וידיעה מלאה . אבל האם זה נכון? האם זה אתי? לדעתי כן . כי חלק מהריפוי הוא גם לדאוג שהסאבית מטפלת בעצמה והולכת לאיש/ת מקצוע לטיפול הנכון.
אני לא מרפא אבל לבדסמ יש את הכוח לעזור להתמודד .
אסיים ושאלה בדוגמא :
הייתה לי נשלטת שעברה אונס קשה ואלים שלאחר קשר ארוך והיכרות עמוקה ואחרי שיחות רבות בנושא עשינו סשן שבו בכוונה תחילה שיחזרנו את האונס שלה בכמה שיותר פרטים . משחק תפקידים מלא . אבל בהבדל אחד שבשלב מסויים היא אמרה "לא" השתמשה במילת הביטחון והכל נעצר הכוח חזר לידייה היא הצליחה לעצור את האונס ההרגשה שקיבלה אחרי של העוצמה של הביטחון שלה בעצמה בזכותה לגופה השינוי בה היה מיידי כמעט כבר למחרת אמרה איך ההשפעה הטובה של הסשן שיפר את חייה. זה היה סשן קשה לשנינו אבל הריפוי שזה העניק לה היה שווה זאת.

מה דעתכם האם זה בסדר להשתמש בבדסמ ככלי ריפוי (לא חשוב מי משתמש ויוזם את התהליך הדום או הסאב)האם זה נכון?
ואתם איך בדסמ עזר לכם ריפא אתכם/ן? אם בכלל?

אני רוצה לדבר על נושא קצת כבד אונס!.
בעיקבות כתבה ישנה שפורסמה מחדש בפורומים השונים של הקהילה, ושיתוף של ידיד מאירוע שקרה רק בשבוע האחרון.
אני קורא ושומע על המון אנשים לרוב גברים (אבל לא רק יש כמה נשים כאלו) שטוענים שהם שולטים(שטויות) וש"נשלטת אמיתית" צריכה להתמסר כולה אסור שיהיה לה גבולות, אסור שתגיד שתגיד "לא" (אחרת תענש) ואסור שיהיה מילת ביטחון (לצוטט אחד מהם "זה עלבון לשולט שדבר כזה קיים בקשר...") . והם תופסים נשלטות ונשלטים ומנצלים אותם (פיזית וכספית למשל נשלטת שחוייבה לשלם חוב בנק של מישהו, או ניצול כדי להכיר את הילדים לניצול או אחרות) ואפילו אונסים אותם ממש.
חשוב לי להבהיר : !!!!מותר לך להגיד לא בכל שלב. אם עובר את הגבול!!!!, זה הסכמת לקשר בדסמי לא נותן לו זכויות לעשות מה שרוצה!!!, את יכולה לשכב איתו אבל הוא רוצה אנאלי וזה בגבולות שלך אם הוא חודר אנאלית ומתעלם ממילת הביטחון שלך זה אונס!!!!!.

אותי מפתיע שאישה מרגישה צורך להגיד תודה ושזה לא מובן מאיליו שגבר יעצור כשאומרת "לא ".
לאיזה עולם הגענו שזו הנורמה בבדסמ ? שזה לא מובן וברור שעוצרים כשאומרים להפסיק בצורה שסוכמה מראש?!?!?

יש הרבה מותרות בבדסמ וחופש לעשות המון אבל מצד שני של המטבע זה גם אומר שמה שאסור ונקבע כאסור וכגבול אדום (לא רך) הוא אסור ואם אין הסכמה לפני אין לחצות אותו . זה אונס.

המון נשים וגברים אבל מפחדים לקרוא לזה כך או להתייחס לזה כאונס כי זה בדסמ או כדי לא לצאת רעים וכי מפחדים ממה שיחשבו בקהילה והיחס במשטרה.
אז אתחיל בלהגיד שלאחרונה בדסמ לייט נכנס למיינסטרים ולכן נהייה מקובל יותר ומוכר יותר אבל מצד שני גם נהייה תירוץ של יותר אנסים. אבל החוק הוא חוק. לפני שלושה חודשים נשלח חייל לכלא על אונס של צעירה וההגנה שלו הייתה שזה היה מתוך מערכת יחסים בדסמית הוא נידון ל3 שנים מעצר.
נכון יש המון האשמת קורבן במשטרת ישראל אבל שלא כמו בעבר בדסמ הוא לא תירוץ יותר של הגנה בעיניהם .ליוויתי רק שנה שעברה נשלטת למשטרה כי נאנסה במסגרת קשר בדסמי (קשר ללא חדירה והוא חדר למרות שהתנגדה והשתמשה במילת ביטחון) וזה קיבל יחס כאונס לכל דבר ועיניין בתחנה ובחקירה.

אני יודע שזה קשה לפנות אל המשטרה. ואני מבין מי שתחליט לא להתלונן למשטרה.
אבל זה לא אומר שצריך לקבור את זה . שזה מקובל. או שזה בסדר. אונס זה אונס.

לסיכום בבדסמ הצד הסאב נותן כוח לצד הדום לשלוט ולעשות אקטים מסויימים. אבל הדגש הוא שהסאב נותן את הכוח לכן לסאב הזכות להגיד לא כשמשהו לא לפי איך שסוכם מראש .
וזה מה שאמור להיות ברור ומובן לכולם. זה הסטנדארט אם את אומרת "לא" אז הוא צריך לעצור! ולא להיפך.

שמעתי הרצאה של שולט מוכר בקהילה הבין לאומית, על שליטה ודינאמיקה בקשר שליטה, והוא מספר כך (אני מתרגם מאנגלית): "פעם ביקשו ממני לסכם מה זה בדסמ ב7 מילים. אז עניתי; בדסמ זה תיאום של ציפיות וצרכים. ואז הוא אמר שזה רק 6 מילים אז עניתי ; בדסמ זה תיאום של ציפיות וצרכים אדוני..."

הסיפור הפשוט הזה, עד כמה שברור שזה נאמר בשביל בדיחה, הדהים אותי כמה הוא מדוייק. הוא מסכם בפשטות אמיתית את הדינאמיקה הבדסמית שמצליחה.
זה לא כמה הדום מדהים ומקצועי שיודע לשחק במוח ובגוף. זה כמה הסאב מתמסר ומבטל את האגו שלו נכנע ומשתחרר לדום. אלו לא מה שיגרמו לקשר להצליח בין ברמה זוגית ובין ברמה מינית בלבד (סטוץ) . גם לא חשוב כמה הצדדים רגישים או מאוהבים אחד בשני . אהבה לפעמים זה לא מספיק בשביל קשר להצליח.
אז מה גורם לקשר לפרוח ולהצליח ? (ספציפית ברמה של שליטה)
ההתאמה בין הצרכים והציפיות מהקשר והצד השני.
למשל דום שהוא סאדיסט, יש לו צורך להכאיב להראות בצורה זאת את הדומיננטיות שלו על הסאבית, והסאבית שלו לא יכולה להכיל כאב או לסבול את זה. אפילו אם היא תהייה המשרתת הכי טובה והסקס הכי טוב כל עוד כאב זה גבול בשבילה הוא לא יהיה מסופק . והיא תרגיש אשמה שלא מעניקה לו מספיק. לא חשוב כמה רגש נוסף יש בדינאמיקה הזו תמיד משהו יהיה לא מתאים.
(אפשר לעבוד על הקשר ולהתאים את הצורך שלו להכאיב והציפייה שלה לא לכאוב אבל זו עבודה נוספת שמשנה את הצרכים והציפיות). סאב שהוא אקסיוביסנרי שיש לו צורך בהשפלה פומבית בחשיפה וחברה תמידית שרוצה לצאת ולהראות את הסגידה שלו וההתמסרות שלו אבל הדומית שלו אינטרוברטית שאוהבת רק את הפרטיות הדיסקרטית ולא אוהבת לצאת מהבית. הקשר הזה לא יוכל להצליח הצרכים האלו יסתרו אחד את השני ואף צד לא ירגיש מסופק ומספק.

עכשיו אתם בטח מסכימים ואומרים שברור הסאדיסט יחפש מאזוכיסטית, הבראטית תחפש אבא מעניש ומחנך וכו'... אבל זה לא נכון על כמה סאבים וסאביות יצא לכם לשמוע אומרת משהו כמו " השולט שלי מושלם הוא מדהים אני לא בסדר שאני לא יכולה להכיל את הכאב שהוא מעניק..." או "אני לא בסדר שאני חושבת על עצמי ורוצה להתמרד..." או "אני אוכיח את ההתמסרות שלי ואחפש נשלטת נוספת בשבילו או אתן לידיד שלו לזיין אותי כי אני שלו..." (והן אומרות זאת בבכי) ?
או אפילו בניואנס יותר עדין נשלטת שמצפה לתקשורת יום-יומית אבל שולט שנשוי (והיא יודעת וגם האישה יודעת והכל בהסכמה) ופשוט אין לו זמן לתקשורת שהיא מצפה לקבל והיא יושבת מחכה לבד בדירה רק לשיחה?
או השולט שמרוכז בעצמו והצורך שלו הוא להראות את הכוח והשליטה שלו אבל הנשלטת שלו היא אחת שהצורך שלה הוא ריכוז בה בתשומת לב כלפיה בהענשה שלה ובבנייה שלה . אלו גם אנשים שאין בניהם התאמה בצרכים. היא צריכה שולט שמראה את השליטה שלו בטיפוח ובניית הנשלטת שלו ולא אחד שצריך שהנשךטת שלו תצעק לכל העולם כמה הוא מדהים. והוא צריך נשלטת שמגיעה מהמקום של לשרת ולהעניק. (אני לא אומר שאלו סוגים רעים פשוט אומר שספציפית אין כאן התאמה כי יש את השולט שרוצה שהנשלטת שלו תוכיח כמה היא שלו ושולט שרוצה לחנך את הנשלטת להיות עצמאית שניהם צרכים מקובלים ושניהם קיימים גם בצד השני של השוט).

אז כדי לחסוך את הכאב הזה של קשרים שברור שלא יספקו או שיגמרו רע. כל אחד צריך לחשוב הייטב מה הוא צריך ? ואני לא מדבר על רשימת מכולת של "חתיכה, צעירה, מוצצת טוב, עשירה, חכמה וכו'..." אלא מה הצורך שלו בשליטה מה מביא אותו להרגשת סיפוק בקשר ובסשן, מה הוא מצפה מהצד השני. האם הוא סאדיסט שצריך להכאיב ? האם הוא נהנה שמשפילים אותו? אולי יש לו פטיש לצילום עירום וטבע ? אולי הוא צריך לחנך ולגונן ולכן צריך לחפש ילדה? אולי יש לו זמן מוגבל ולא מחפש זוגי רק סשנים? אולי צריך את המנטאלי או רק את הפיזי?
שכל אחד ישאל מה הצורך המהותי שלו ואז יחפש את הצד השני שיספק את הצרכים האלו שיש התאמה. שהדאדידום יחפש ילדה, שהסאדיסט יחפש מאזוכיסתית, שהאחת שאוהבת להרגיש חשופה וסמרטוט תחפש את האחד שאוהב להשפיל...
תשאלו את עצמיכם מה הצורך שלכם תכינו את הרשימה הזו ואז תבינו מה להגיד בתיאום ציפיות בשיחה הזו שעושים לפני הסשן כדי להבין מה יהיה בניכם. עם תדעו מה הצורך שלכם תדעו מה לחפש בצד השני , מה לבקש ולדרוש. וכך השיחרור והתפתחות הקשר רק תגדל ותתעצם כי ישר תספקו אחת את השני . ולא יקרו מקרים של להתאהב באחד שלא יכול לתת את מה שאת צריכה לא יקרה הכאב של ביטול עצמי של אף צד...

אשמח אם תזרמו איתי ותגיהו כאן מה הצרכים שלכם? מה הציפיות שלכם? ואולי כך תוכלו לגלות התאמה ...

אני רוצה להעלות נקודה חשובה מאוד.

אני נשאל במקומות רבים המון שאלות וספקות לגבי קשרים והדינאמיקה בהן אבל ניתן לסכם את השאלות האלו מהנשלטות ב" האם מותר לי לבקש...?"

אז בואו נחסוך את השאלות והתהיות יש שלב בתחילת קשר בדס"מי או המעבר של קשר זוגי וונילי לבדס"מי (ויש שנוהגים לעשות זאת לפני כל סשן)שנקרא "תיאום ציפיות".
תיאום ציפיות: זו שיחה (ויש כאלו שיקראו לזה מסע ומתן) על הגבולות הקשים והרכים של שניכם(הסאב והדום ואם הדום לא מציב גבולות אז זה סימן אזהרה), על הציפיות והשאיפות של שניכם מהקשר ועל כל השאלות המושגים והבקשות שיש לכם בנוגע לקשר, לשליטה בפרט ולבדס"מ בכלל.
ובשלב הזה לא רק שמותר לבקש שם חובה לדרוש! זה השלב שהסאב עוד לא מסכים לקשר אבל מראה התעניינות וזה השלב שבו הסאב צריך לשאול ולבקש כדי להסיר כל ספק שיש .
אז גם אם אתם מתחילים ורוצים לקפוץ ישר לסשן התיאום ציפיות יכול להיות בשיחת טלפון תוך כדי הנסיעה לסשן. (לא מתכתבים ונוהגים) אל תכנסו לקשר כשיש ספק . תשאלו אל תתביישו זה השלב שבוא הדום מראה שהוא מקשיב לדאגות ועונה על השאלות של הסאב ואם אין את השלב הזה (סימן אזהרה חשוב) אז תדרשו! תקבעו עובדה ותשאלו.

עכשיו נגיד והקשר התחיל כבר והיה תיאום ציפיות. אבל פתאום עולה שאלה שהסאב לא חשב עליה קודם או מתגלה גבול חדש או אולי יש איזו פנטזיה מיוחדת שהסאב רוצה להגשים...
תמיד אבל תמיד מותר לסאב לבקש !!!! ולפעמים גם לדרוש (במיוחד כזה נוגע לגבולות)
נכון שהדינאמיקה של בדס"מ היא לא שיוויונית אבל היא כן הדדית . זה שהסאב נתן (ומדגיש נתן) כוח ושליטה לדום לא אומר שהוא לא יכול לקחת אותה בחזרה אם משהו לא מתאים לו. ולכן מהטבע והמהות של בדס"מ זה סוג קשר עם כנות, פתיחות והמון המון תקשורת (בצורתיה השונות) . לכן שולט שמבטל את התקשורת והכנות בכך שגורם לסאב לפחד לדבר איתו זה שולט מסוכן. שולט שלא יוצר מרחב בטוח לסאב לשאול, לחדד גבולות ולהגיד זה לא טוב לי זה שולט מסוכן.

תמיד הסאב יכול לבקש הכול לא תמיד השולט חייב להגיד כן לבקשה. אבל הוא חייב להקשיב לה.
למשל סאב שמבקש להגשים פנטזיה אבל הדום חושב שהסאב לא מוכן לסשן כזה עדיין הדטם יכול לסרב. או סאב שמבקש לדעת על החיים הפרטיים של הדום מידע שלא נוח לדום לספר הוא יכול לסרב . אבל לא להתעלם מהבקשה. אלא לענות בסירוב. ואז על הסאב להחליט האם זה מתאים לו או לא. האם הסירוב פוגע באמון ובביטחון בקשר והאם הבקשה חשובה לסאב מספיק להגיד "לא מתאים אז להתראות..." כמובן צריך לדעת לבקש . אם תבקש בחוצפה סביר להניח שתענש על צורת הבקשה אפילו אם ההיענות היא בחיוב. לבקש לשאול תמיד מותר לדרוש לא תמיד .
אבל כשזה נוגע לחידוד גבולות או להוספת גבולות חובה על הסאב לדרוש ולהגיד שזה גבול וחובה על הדום להיענות לזה ולכבד את זה. ואם לא מכבד את הגבולות הוא שולט מסוכן!.

לסיכום אם יש שאלות או בקשות תמיד מותר לבקש ואם נוצר ספק באמון ובביטחון צריך לדבר על זה עם הדום. ודום שלא מאפשר לסאב לתקשר חששות, שאלות או בקשות נוספות גם במהלך הקשר זה סימן לסביבה לא בטוחה.
(כל הכתוב למעלה הוא בלשון זכר לשם נוחות אך נכון לכל המינים והמגדרים )