ואני רוצה את זה גם

הרופא שיניים שלי חמוד תחת!

כל פעם אני חושבת על זה כשאני מגיעה / יוצאת משם. פנים נאות, גוף נאה, קול ממיס והוא תמיד מתאר בכזה רוך מה הוא עומד לעשות / מה אני ארגיש אז אין הפתעות. תענוג! ולא, אין בי שום צד מזוכיסטי, הוא פשוט עובד ככה שלא מרגישים אותו.

לרוב אני מנצלת את הזמן לנמנם או לפחות לעשות עם עצמי תרגילים של לשחרר את הגוף, לא להיות בכיווץ בזמן שרופא שיניים בכל זאת חופר לי בפה..

חוץ מזה, הזמנתי מופע שיטיס אותי וקיבלתי מופע שהטיס אותי

נשארתי חסרת מילים. 

כל כך נהניתי שקניתי תוכנייה (אחרי מחשבה מרובה, האם אני רוצה עוד ג'אנק בבית)

אני רוצה להספיק לראות עוד פעם את המופע הזה לפני שהם חוזרים, רק מקווה שאני אספיק

מופע עם כל כך הרבה רבדים, תענוג להזמין דברים מהיקום ולזכות במדוייק 

בכלל היו לי יומיים נחמדים. אתמול הייתי ברצף (מעט מתיש) של שיחות עם חברות מחו"ל. להתעדכן, לייעץ, הכוונה בחיים וגם לשתף קצת. לשלוח אהבה ולקבל אהבה ופרגונים, אלו המקומות מהם צומחים, מתרככים. הייתי צריכה את זה ואני מוכנה להסתער על לסדר את הבית מה שישמח אותי עד בלי די אם רק אספיק גם לזה לפנות זמן

הלכתי לישון אתמול מאוחר

אני מתה על לילות. תמיד הייתי ציפור לילה ובשנים האחרונות במאמצי על אני משתדלת ללכת לישון יותר ויותר בשעות סבירות.

אתמול החלטתי שדי. אני מתפנקת לשעות הקטנות ופשוט דואגת לזמן של שקט.

אני אמורה לשבת היום 
תיקון - לא אמורה, אני חייבת לסיים היום את הפרוייקט ולא רק שקמתי מאוחר, אני כמובן מוצאת את עצמי עושה אלף ואחד דברים אחרים אבל לא את זה.

רוצה, לא רוצה, שמניות באוויר, וואט אוור - השורה התחתונה לא תשתנה גם אם אחליט לקפוץ לחלל בטיסה של וירג'ין גלקטיק.

היום אני חייבת לסיים את הפרוייקט.

ככה זה בדדליינים. מן חוק ידוע ולא מדובר. כולם מורחים עד שכבר עברו את הדקה ה 90 ואז מקטרים, כמו שאני עושה עכשיו, שהם עובדים נורא נורא קשה ואין להם זמן פרטי בשיט.

תוציאו את הטישו בא לי בקינוח :P
אז באמת כל הכבוד, קידמתי היום עבודה במישורים אחרים והגבתי לדברים שקשורים לה-פרוייקט שלקחתי על עצמי השנה אבל כל אלו באים בקלות כרגע אז

א - אי אפשר לספור אותם באמת

וב - זה FUCKING לא משנה! השעון נע ואני רודפת אחריו או יותר נכון אחרי עצמי כשלא בא לי על משהו.

יש לי עוד פגישה שקבעתי בלית ברירה ב 20:00 ואני כבר מדמיינת איך רק בשעה סופר מאוחרת של הלילה אני פתאום מתאפסת, מתחילה להריץ עבודה בקצב נפלא ואפילו להינות ממנה.

מקנאה בפעם ה 8073 בחרשנים / אנשים עם ישבני ברזל (ולא, לא אלו שהולכים לחד"כ) / אנשים אחראים יותר ממני / כאלו שמישהו יושב להם (מדי פעם?) על הראש וככה הם דואגים לתפקד בתוך החברה

אני עומדת לסיים את זה שהיה תקוע לי כמו עצם בגרון ואני בכלל צמחונית

קיבלתי מחזור ואני קצת מעוכה (אני אף פעם לא הופכת ליצור ביצות / רוצחת סדרתית בטרום / בימים האלו של החודש) בא לי לנוח אבל אני חייבת לתת פוש אחרון לדד ליין בעבודה

כבר דמיינתי איך בזמן הקרוב אני אוריד הילוך קטן של לחץ אבל אישרתי עוד פרוייקט מאד קטן אבל שוב קצת מלחיץ

אני יושבת כבר תקופה לא מבוטלת על ההגדרה סחי בלטה ואני חושקת במעט הרפיה בלי משימות בחלק האחורי של הראש.

היום כתבה לי מישהי ששהייתי בבית האירוח שלה לפני שנה. נרקם בנינו קשר מאד מיוחד בכמה ימים שהייתי שם ונחמד שהיא כותבת לי שבדיוק לפני שנה הייתי אצלה, שהיא חושבת עלי ומה שלומי. הייתי מתה לחופשה. לא הייתי בכזו כבר שנה, גם כשגרתי בחו"ל.

אני כל הזמן מכניסה עוד משהו ועוד פרוייקט ועוד אטרציה שעושה לי רזומה חביב למדי אבל חוסר שקט ורוגע כבר כמה שנים.

בזמן האחרון חשבתי כמה פעמים אולי למצוא לעצמי שוב זיון קבוע ואז כל פעם מחדש אני חושבת על האישיות של עצמי וכמה שלא בא לי היכרות לסקס בלבד. אני רוצה להכיר מישהו שיתרגש ממנו כמו שאני ממנו גם מעבר לנוזלי גוף וגניחות.

אם הגעתי לזה, אין בעיה להשאיר אנשים כפרטנרים לסקס אבל אם לא, כל ההתחלה בין אם זה בהכרות לזוגיות ובין אם זה בשביל סקס, זה מקום שאני לא נהנית ממנו. אחכ אני חושבת שאני להיט (:

גם בא לי את זה שיהיה מרגש להיות איתו בין אם אני במצב רוח מגע עדין וסקס איטי שמוציא מהדעת ובין אם אני במצב רוח פראי ומשתולל יותר. עם מישהו שלא מכירים מאד קשה להגיע להבנות גוף וניואנסים קטנים. קל לקרוא אותי בסקס (ובכלל) גם אם לא מכירים אותי ומנגד, להכיר את הטריקים שעובדים עלי לוקח זמן. 

אני חייבת! למצוא מקום לפרוק בו אנרגיות

כמו גם חייבת לחזור לעבודה אבל מורחת את הזמן כמו בפרסומת לחמאה דנית :/

בא לי מוסיקה שתטיס אותי או אומנות משובחת שתגרום לי להיתקע כמה זמן בבהייה עם מחשבות משלי בזמן ש ואחרי ש

או משהו קטן עליו חשבתי היום כמה פעמים - בא לי סקס כייפי, כזה שיש חיבור מיוחד מאחוריו, שיגרום לי ללפות את החזה / זרועות של בן הזוג שלי או לנעוץ אצבעות נטולות ציפורניים בגב / מה שבא ליד (:

אני כל כך אוהבת שכל כך טוב שאי אפשר להכיל את הטוב הזה לבד (:

אם זה מאומנות אני לוקחת ריגוש מטורף. אם זה בחיבור, אני רוצה נעים שיעיף אותי אבל לא חזק מדי. בא לי להצליח לנשום תוך כדי. אין לי בעיה לפרפר ואני בעד La petite אבל אם אפשר בלי החלק של החצי מוות הפעם זה יהיה נחמד. ריגוש חזק + לנשום, זה יהיה מושלם.

לפחות השבוע יש לי מופע מחול.

הוזמנתי גם למסיבה עם מלא חברים ובטח יהיה הכי כייף בעולם. זה רק יהיה אחד הימים העמוסים שלי השבוע ואני לא בטוחה שיהיה לי כח / חשק עד שתתחיל המסיבה להיות בכלל במסיבה..

דווקא מתאים לי לרקוד ועם החברים האלו אני מהמרת שיהיה טוב

אולי מחול, מסיבה, גבר?

אני בעד

חשבתי היום על מי הייתי רוצה להכיר.

יש לי המון כיוונים לאילו תכונות חשובות לי ואילו תכונות חשוב לי שלא יתקיימו בבן הזוג שלי אבל היום חשבתי על זה שוב, אותם התכנים פחות או יותר אבל בזוית של מילימטר ליד.

אני רוצה להכיר מישהו שפוי. אני לא מצפה למושלם אבל שתיהיה בו שלווה פנימית עם יכולות ריגשיות ואינטיליגנטיות גבוהות. שיהיה לי מעניין ומצחיק איתו. לעשות דברים מפגרים ביחד ולהרגיש עם זה הכי טבעי ומשמח בעולם.

שאם אני אראה קרטון ענקי והדבר הראשון שיעלה לי לראש זה שחייבים לנצל את ההזדמנות ולהיכנס לתוכו, זה ישמע לו כייף בדיוק כמו לי.

שתיהיה מוסיקה בבית ופתאום שיר שעושה לו את זה והוא ימשוך אותי אליו כמו שהפריזאי עושה כבר 20 שנה. פתאום לרקוד טיפונת ואז להמשיך בשיחה / מה שעשינו לפני רגע. כשהפריזאי היה עושה את זה במשך שנים כל פעם שהיינו נפגשים, בין אם כשהוא חי בארץ או כשהוא היה בא לביקור, הייתי נבוכה מזה. היום אני חושבת שאני כל כך אהנה מזה!. השנה וחצי האחרונות טומנות שינויים על שינויים על שינויים. לאחרונה אני לא מספיקה את הקצב של עצמי. להתייצב יעשה לי בהחלט טוב. זה ברמת הכרח קרוב.

אבל בכל מקרה

האיש

אני רוצה שהוא יהיה עשיר בתוכן ובתחומי עניין

וגם

שהוא יהיה זיקית

שיום אחד יהיה מרגש ונעים להתלטף. שהיכולת ספיגה של שנינו מהמגע העדין תיהיה גבוהה והריגוש שלו יהיה קרוב לעוצמות שאני יכולה להתרגש מהן

וביום אחר שהסקס יהיה יותר חייתי וסוער

ובפעם אחרת שיהיה משהו טכני מדוייק, אחרי שכבר מכירים את הכפתורים שמפעילים כל אחד מאיתנו ורק בא סיפוק ברמה פשוטה

אני רוצה דינמיקה משתנה ברמה האינטימית ומנגד, להיתקע תקופה על אותם הדברים, אלו הפשוטים שעושים טוב, בלי רצון להיתלות משנדלירים

אני חושבת שבשביל להגיע לזה, אני צריכה למצוא את המקומות השלווים והיציבים שוב בעצמי. להוציא מעצמי חלקים מסויימים באישיות שקיימים ולהרפות מאחרים

במקביל, הייתי שמחה להכיר אדם שמסוגל לקחת נשימה ולהכיר את הצדדים השונים שלי, גם עכשיו, כשאני בתקופה פחות זוהרת שירגיש מי אני במכלול, כשאני יודעת שהקסם שבי יצוף במהרה ובפשטות כשאכיר את האדם עם האנרגיות הנכונות להן אני זקוקה כרגע ויהיה שותף לתפיסות שלי לגבי זוגיות וחיים. זה שיגיע עם מעט סבלנות ומספיק רכות בשביל למוסס את החומות הראשוניות שלי. 

חושבת חזק על זוגיות.

חושבת חזק על חופש.

חושבת שוב על לעבור מדינה. ממקום שונה ממחשבות העבר שלי בנושא.

נעה בין עוד אלף מחשבות ב 160 קמ"ש.

היום יצאתי מהבית לסידורים עם שמלה ומגפיים. בחנתי את עצמי לשבריר שנייה לפני שרצתי מהבית. הייתי מרוצה מעצמי. ידעתי שאנשים יגיבו אלי וצדקתי. פלירטוט וחצי ומבטים שנזרקו לעברי לאורך כל ריצת הסידורים שלי. מבטים נעימים, לא כאלו שחודרים באגרסיביות כמו שלפעמים קורה בארץ.

אני צריכה לזכור לצאת ככה יותר מהבית. מי יודע את מי אפגוש בדרך וכך או כך, זה פשוט עושה לי נעים.

בפחות מהשבוע האחרון שלוש פעמים התעוררתי בהקפצה

זה התחיל מדפיקה על הדלת ששמעתי. חשבתי שלא קמתי לעבודה או משהו. קפצתי מיצועי (מילה מענייינת, לא חושבת שאי פעם השתמשתי בה) ואז כשאף אחד לא ענה, תהיתי מי דפק על הדלת ונעלם

אחרי יום או יומיים החתול שלי החליט (שוב) להראות ששלו יותר גדול. צווחות אימה. אני רצה החוצה בזרירזות כדי להפריד את הניצים. הם מחליטים שהם מעבירים את המריבה החשובה לחצר של השכנים מה שמסבך יותר את עניין ההפרדה. בסוף הם הפסיקו אבל אני כבר התעוררתי משינה למצב תפקוד מלא מלחיץ. הוא לפעמים חוזר עם כאלו חתכים שבטח לא נעימים לו ולי עצוב לראות אותו ככה. 

ילדים, לא מה שחשבת*

עוד יומיים שלושה עברו והפעם התעוררתי מהאזעקה. יצאתי החוצה לראות מה הפעיל אותה. אני לא רואה שום דבר.

בספק אם אצליח לחזור לישון למרות שאני עייפה

עכשיו נגיד, להיות עם בן זוג היה יעיל. לא חוזרים לישון? אפשר להתפנק יחד תחת חום ורכות הפוך והגוף ולהספיק עוד סקס בוקר ארוך יותר.

משתדלת למצות זמנים מתים*

כבר מלא זמן חשבתי לקפוץ אל ידיד שלי בפריז אבל היום אני חושקת בחופשה מסוג אחר. מזג אויר אחר. סגנון אחר לגמרי.

לאחרונה כל כמה ימים / יום מתחלף לי החשק למשהו אחר. יש ימים שנעים לי להיות לבד ואז פתאום בא לי להתכרבל עם מישהו ואז יש יום שבא לי סקס חייתי ועכשיו בא לי חופש.

לאורך היום שיחקתי במחשבות על חופש.

אני יודעת מה אני רוצה, יודעת בדיוק. לא יודעת איפה. (המלצות למקומות ספציפיים יתקבלו בברכה (:    )

אני רוצה אי או רצועת חוף, רצוי עם חשמל סימלי (כמה שעות בערב על גנרטור או משהו דומה), שיהיה שקט. זול לשהייה. מקום פשוט. שונית טובה לשינרקול זה חשוב ושעכשיו יהיה במקום קיץ.

יש לי ספר עב כרס ש O השאיל לי ובא לי לקחת מזוודה קטנה / תיק עם קצת בגדים, השנורקל והמסיכה הורודים שלי, ספר, מוזיקה אוזניות ובטריות שיספיקו לתקופה. יש מצב שאני אפנק את עצמי ואביא את שני חלקי הספר למרות המשקל והגודל ההזוי שלהם. אני צריכה לחשוב כמה אני אשב ואקרא. 

בא לי חופשה עם עצמי. ים. חול. שקט. לשקוע בספר. אולי איזה רומן קסום לשבועיים. 

היום חשבתי עליו.

פתאום התגעגעתי כל כך.

התגעגעתי לפשטות איתו. לכמיהה תוך כדי לעוד ועוד. כשהייתי מגיעה, תמיד דחיתי בסופו של דבר את החזרה עד לדקה האחרונה של הויזה. בפעם האחרונה שנפגשנו, המונית עוד חיכתה לי תוך כדי שגנבנו עוד חפוז. 

אני זוכרת שלפני שהמונית הגיעה, שכבנו זה לצד זו במיטה ואמרתי לו שהזמן כל כך מוגבל ואני לא יודעת אם אני רק רוצה לשכב לצידו ולהתכרבל כדי להרגיש אותו עוד קצת, להספיק לדבר עוד קצת או להזדיין עוד קצת.

היום כל כך התגעגעתי לגעת בו. הייתי עם אנשים שהעור שלהם נעים אבל אף אחד לא התקרב לרמות שלו. בא לי כל כך לגעת בו שאני רוצה להצמיד כל פיסת עור שלי שאני יכולה, לכל פיסת עור שלו שאוכל לגעת בה.

אני לא בטוחה כמה היום נסתדר. כל כך הרבה חיים עברו מאז. אני מניחה שיש לו כבר כמה ילדים (לפחות בדמיון שלי יש לו), אני הספקתי הרבה, השתנתי ועדיין

השלווה הקסומה שלו, המקום, השקט, הכל חילחל פנימה והוא. אני מתגעגעת למשהו פשוט. למשהו רך. בלי מורכבות. אף פעם לא הייתי עם מישהו כמוהו. 

אני יודעת שאנשים לא הבינו איך אני מתמגנטת אליו. החיים איתו יכלו להיות קשים. מסיבות שקשורות למוסכמות חברתיות וגם כי אנחנו באמת אנשים שונים

ועדיין, הייתי רוצה להסניף אותו, לשמוע את הקול שלו מלטף לי את האוזניים. לשמוע אותו שר לי שיר אהבה חדש בשפות שאני לא מבינה עם המבטא שלו שכל כך אהבתי לשמוע. לראות אותו מחייך כמו ילד. משתף אותי בחיים שלו, בתרבות שלו. הייתי רוצה לשמוע אותו אומר לי מחשבות מוחלטות בפשטות שלהם. החיים דרך העיניים שלו היו כל כך ברורים

אני חושקת בלהרגיש את השפתיים שלו. בא לי לומר רק לקצת אבל אני יודעת שזה יהיה שקר גס. אף פעם לא הצלחתי לשבוע ממנו. אני רוצה אותו להמון. את השפתיים שלו בלי הפסקה, אותו לעוד קצת בלי הפסקה.

אני רוצה שוב לצאת איתו מהמגורים שלנו למטבח המרכזי באמצע הלילה אחרי סקס, מתים מרעב ושהוא ישאל אותי מה אני רוצה שהוא יכין לנו. שהוא יקח כמה מצרכים פשוטים ויכין לנו מעדן. אפילו לראות אותו אוכל עשה לי שמח. אני חושבת שכל כך נהניתי להסתכל עליו, שלא היה משהו שהוא עשה ולא נהניתי לבהות בו עד כלות הנשימה והנשמה.

הייתי רוצה לפגוש אותו שוב פעם אחת בעתיד. חרוש קמטים עם נכדים סביבו. הייתי רוצה להתענג על חיבוק אוהב, להזכיר לו את השפה שלי שהוא בטח ישכח עד אז חלקים נכבדים ממנה. לספר ולשמוע על החיים.

אני צריכה לקבל דואר רשום שלא מגיע.

סוף סוף השגתי את הקוד ואני רואה שהוא תקוע במיון בתא כבר שבוע.

התקשרתי לדואר כדי לברר מה קורה

בנתיים מקדמת אלף משימות על המחשב. המוסיקה המונוטונית ברקע. אחרי 42.42 דקות! שלא ענו לי, החלטתי שכבר עדיף להגיע לסניף ולברר מול נציג כי זה יהיה יעיל יותר.

כל הבדיחות שיש עליהם כבר תקופה ארוכה מוצדקות לגמרי. איזה בזבוז זמן

יש איזה מישהו שעובד בחנות שפעם בכמה זמן אני קונה בה. בשנים האחרונות בקושי יצא לי להגיע אבל אני יודעת שמצאתי חן בעיניו לאורך שנים רבות. לפעמים הוא פלירטט / הביע עניין יותר או פחות אבל הביע עניין כלשהו. 

הוא ככ הטיפוס שלי. באמת שהייית עושה אותו בכייף

הוא תמיד מצא חן בעיני. הוא עדיין מוצא חן בעיני.

במקביל אני בטוחה שאין לנו דברים במשותף, בטח לא בעומקים ובתקופה האחרונה אם ניסיתי להכיר מישהו שלא מרגש לי גם את המוח, אין לי את החשק להיכנס איתו למיטה

(אלא אם כבר במקרה איכשהו נגררנו למגע וכמו ש O ואני הסכמנו שנינו אתמול - אני זנות של חוויות ובזה אני כוללת המון מגע. אם הרגשתי כבר נוח עם מישהו והמגע טוב, אני רוצה לצרוך אותו לוריד)

ולמה כל זה באמצע היום כשאני בכלל אמורה לעשות דברים אחרים?

לשבריר שנייה לחצתי על "אנשים בסביבתך" בהכרויות הוניליות ומי מופיע ראשון בכל תפארתו?

טוב. צריכה לשים מוסיקה טובה ולתת למוח ולגוף לנדוד הרחק מהיצרים שבמילא לא יתמששו ב 5 דקות הקרובות..

עוד יום עבר. עוד יום בו אני מרגישה מחוזקת יותר, מפוקסת יותר. אני חושבת שזה היום החמישי או השישי ברצף של עלייה כמעט 100% מהזמן בתחושה שלי. ברור שזה לא 100. ברור שיש דברים שהייתי רוצה לשפר או שיהיו לי יותר נעימים, יותר זורמים אבל אני לומדת הרבה על עצמי לאחרונה. מבינה טעויות בדינמיקה ביני לביני, ביני לבין הסביבה.

היתה לי היום פגישה מכוונת מטרות טובה עם גברת K הכל כך מוצלחת, אחכ קפה כייפי במקום נחמד בדרום ת"א עם O ומשם ניסיתי לחמוק מהפקקים הישר לשיחה עם אחת החברות הכי מיוחדות שלי שהכרתי לפני קצת יותר משנה. היא מיוחדת באופן יוצא דופן, באמת נדירה ואני זוכה כל פעם מחדש על הקשר בנינו ומה שאנחנו מעניקות ולומדות האחת מהשנייה. זה הדדי לגמרי ואני הפכתי לאחת מהרשימה המאד מצומצמת שלה בעולם, מה שעושה את הקשר למיוחד לשתינו. אני מתה לפגוש אותה שוב. אני מניחה שזה יקרה עוד שנה וכשהיא תחזור לאירופה, כבר יהיה קל יותר לעשות קפיצת ביקור.

אני ממחזרת חלק מהמחשבות שלי אבל אני מרגישה שכל פעם יש עוד כלי, עוד חידוד, עוד קצת אנרגיה להתקדם ושהמטרות שלי מתקרבות לחיבוק הקרוב שאני רוצה לערסל עצמי בהן

החלטתי על 3 מטרות שישנו את חיי לחלוטין. שלוש נקודות עליהן אני צריכה לעבוד וכשאעשה עליהן V, אני מאמינה שהחיים שלי ישתדרגו פלאים.

היתרון - הרוב תלוי בי. עבודה קשה, שינוי הרגלים ואני שם 

אני מתרגשת שוב להציב מטרות, להתפקס עליהן ולעשות עם עצמי דרך.

אם זה לא מספיק, היום לבשתי בגדים פשוטים. רציתי שיהיה לי נוח. כדי לא להיות במראה פשוט לגמרי שידרגתי את הטיץ השחור עם מגפיים.

כשאני עם טיץ אני תמיד עם חולצה ארוכה.

היום פתאום היה חם והורדתי את הארוכה ונשארתי עם השכבה התחתונה שמגיעה עד לאגן.

עד לא מזמן זה היה גורם לי להרגיש קצת פחות נוח.

היום הרגשתי סופר שווה. אני הייתי עושה את עצמי ואין כמו להרגיש ככה.

לא בגדים מתוחכמים, שום דבר לא בחוץ, למעשה אני מכוסה כולי פרט לכפות הידיים ומהצוואר ומעלה

ועם זאת, הרגשתי סקסית.

הטוסיק-אגן שלי נראה חמוד בטיץ. כוסית אנורקסית אני לא. שווה - לגמרי הרגשתי ככה. 

החולצה המעט קצרה מדי, שלא היתה אמורה להיות כחולצה "ראשית", ישבה באווריריות כי ירדה לי הבטן פלאים ובזזים - אני תמיד מגיעה עם הרבה מאלו. מה עוד אני יכולה לבקש?

זהו. יש 3 מטרות. להמשיך להתפקס.