צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

אהבת עצמי: התמסרות וכניעה לאני הפנימי שלי

חוויות, מחשבות, ומשאלות לב.
לפני חודשיים. 28 בינואר 2024 בשעה 22:14

חוטיני נשי אדום, עשוי שני חוטי בד ומשולש שמצליח איכשהו להכיל את החבילה שלי אחרי מאמץ לדחוף אותה לשם כדי שהכל ייראה אסתטי ויפה. מעל אני עוטה על עצמי שמלת לילה סקסית אדומה מבד עדין ודק שמלטף לי את העור שחלק ורך עכשיו אחרי מקלחת חמה. אני עומד מבסוט מול המראה למראה הישבן היפה והעגול שלי שמתגלה תחת השמלה הקצרצרה. ובין פלחי הישבן חוט החוטיני האדום והסקסי שנצמד לחור הקטן וההדוק שלי. לגלח את הטוסיק שלי היה שווה את המראה הזה. מה לעשות התברכתי בטוסיק נשי, ומגיע לו שיחגגו אותו. אני מביט בעצמי במראה ומנסה להתמסר לדמות שמביטה בי חזרה. רגשות האשמה והבושה עולים אל מול הגבר בבגדים תחתונים של אישה, אבל אני מנסה להדחיק אותם ולהינות מזה, ואולי קצת להיות גאה בזה. אני מתקרב למראה ומסתכל לעצמי טוב טוב בעיניים, ״תראה איך אתה נראה, תראה מי אתה באמת״ אני אומר לעצמי, ואני נהיה קצת עצוב. אבל נעים לי בחוטיני ובשמלה, ואני מרגיש סקסי, אז למה לא? אני עוצם את העיניים, לוקח נשימה עמוקה, ואז פותח אותן ואומר לעצמי ״אני אוהב אותך, תעוף על עצמך, תאהב את עצמך איך שאתה״. יד אחת שלי מלטפת את הפטמות הזקורות שלי, והיד השניה מעסה את הטוסיק החלק וממשמשת אותו. אני מכניס שתי אצבעות לפה שלי ומתחיל למצוץ אותן כי זה עושה לי תחושה נעימה. אני מחובר לגוף שלי אבל גם עוד קצת מנותק ממנו. אבל החיבור גובר על הניתוק ומתעצם ככל שאני נכנע לתחושות. האצבעות הרטובות עוברות מהפה שלי אל הטוסיק, אל מתחת לחוט האדום של החוטיני - הדבר היחיד שמגן על החור שלי מפני חדירה - ומלטפות את החור. מלטפות ומרטיבות אותו. זה נעים. אני מחזיר את האצבעות אל השפתיים, דוחף אותן שוב אל הפה ושוב מטה אל הטוסיק. מעסה את החור שלי בתנועות מעגליות ומרטיב אותו עוד ועוד. ושוב אל השפתיים. יש לי טעם טעים שם למטה, מתוק. ושוב אל החור, אל הכוס-זכר שלי, או פות-בן (תוהה מי מבין המילים פחות מגושמת). אולי פשוט פות (כי זה מצטלצל עם פי טבעת). כל פעם מכניס את האצבע עוד טיפה פנימה. הפות שלי רטוב כבר מרוק. המגע של הידיים שלי על העור החלק של הישבן מחרמן אותי. אני לוגם ישירות מבקבוק היין הלבן הקר ומשם אני מוציא את הדילדו שלי מהמגירה (איבר ריאליסטי מרשים ומאיים שנקנה לאחרונה), ונשכב על המיטה כ״עשה בי כרצונך״. אני עוצם את העיניים ומכניס אותו לפה שלי ומתחיל למצוץ אותו בהתענגות. הוא כל כך עבה ורחב שאני מצליח להכניס רק את הכיפה שלו לפה. אבל אני עושה את ההכי טוב שלי. ככה אני בשביל המאהב הדמיוני שלי. אני מלקק אותו ומנשק אותו ומתענג עליו. וכשהוא מספיק רטוב אני מסיט את החוטיני על גבי אחד מפלחי הישבן, ומתחיל להחדיר את הדילדו לחור שלי. זה כואב כי הוא באמת מאד גדול, כואב אבל גם נעים. וככה עוד קצת ועוד קצת העור שלי נמתח ונמתח, ואולי גם קצת נקרע, והנה הוא עוד קצת בפנים. וכואב לי, ואני גונח. ואני מוציא אותו ומחדיר, ומוציא ומחדיר, ומוציא ומחדיר, עד שהחור שלי מתרגל לנוכחות של הזין העצום הזה בפות הורוד שלי. התנועות האיטיות הופכות לדפיקות תחת מהירות ואגרסיביות. אני מרגיש איך החור הצר וההדוק הולך ומתרחב. וכשאני מוציא את הדילדו לאחר חצי שעה של דפיקות וגניחות אני מסתכל במראה ורואה שהחור שלי ממש התרחב, וקיבל מעין צורה אליפטית. הוא באמת נראה כמו פות עכשיו. הפות שלי כל כך רגיש ונפוח עכשיו, ואני מלטף אותו בעדינות שמגיעה לו. אבל הדילדו לא סיים איתו והוא חוזר לזיין אותו, בדפיקות חזקות. היד שלי מפעילה אותו אבל כמעט כאילו יש לו חיים משל עצמו. ואני גונח ללא שליטה, גם מכאב גם מהנאה. וגונח. וגונח. והדילדו סיים את שלו. כשהוא יוצא אני מביט שוב דרך המראה בנזק שהוא גרם לגוף שלי, ואני גאה בחור הרחב והרפוי שלי, בפות הקטן והסמוק שלי.

לפני 3 שנים. 13 ביוני 2020 בשעה 13:57

כשתמונה שלה מופיעה משום מקום, באיזו רשת חברתית, ופתאם אני נזכר בה. נראית כל כך מאושרת עם הבן הזוג החדש ועם מה שלא קורה בחיים שלה. ואני יודע שכמו כולם ברשתות החברתיות, ההווה שהיא מציגה עכשיו בפני כל העולם הוא אולי בסך הכל אשליה, אבל זה לא משנה לי, כי מה שאני חושב עליו כרגע זה דוקא העבר. איך לא אמרתי לה שאני אוהב אותה. ואם אמרתי לה, אז כנראה שלא אמרתי מספיק חזק. לא אמרתי מה אני רוצה, ולא נלחמתי על מה שאני רוצה. ולכן היא תמיד תהיה זכרון קצת מתוק אבל בעיקר מר מאד של חרטה ותחושות אשמה. וזה לא מרפה ממני.

אז אני מנסה לחשוב איך לתעל את המחשבות האלה למשהו אחר. והמוח הדפוק שלי כבר יודע שלקחת את זה למקום של פורקן מיני יהיה הכי מהיר כדי לקחת שליטה על המחשבות האלה ולנטרל את הכאב.

אז העונש שלי יהיה לגעת בעצמי בזמן שאני מסתכל על התמונות שלה. התמונות שבהן היא הכי מאושרת זה הכי טוב, הכי כואב. ואולי לקחת את זה שלב קדימה, ולהתעמק בתמונה שלה עם הבן זוג. כן, שניהם בבגדי ים, יפים ושזופים, על איזה חוף ים אקזוטי. והמוח הדפוק שלי מעמיד לי את הזין. אין על כאב מנטלי. פי אלף יותר טוב מכאב פיזי.

ולמה בכלל שיהיה מותר לי לגעת בזין שלי? אני ראוי לזה? אז הזין שלי חוזר לבוקסר הצמודים. ואני מתהפך על הבטן, הזין בתחתונים וצמוד אל הבטן כלפי מעלה. אני מציב את הפלאפון עם התמונה שלהם מולי, מפסק רגליים ואוחז בקצוות המיטה עם הידיים, לא נוגע בזין, מביט בתמונה ומניע את הגוף שלי מעלה ומטה כנגד המיטה בתנוחת grinding. וככל שאני מגביר קצב, ותחושת החרמנות גוברת, גם הפנטזיות מתרוצצות אל מול התמונה שלה איתו. לפעמים אני הקקהולד שלהם, לפעמים היא סתם צוחקת עלי ומורה לי להמשיך. וברגע  של התמסרות להנאה הפיזית, אני גומר בתחתונים באופן בלתי רצוני.

זורק את התחתונים המלוכלכים לכביסה, מתקלח ואפשר להמשיך את סדר היום בראש נקי.

לפני 4 שנים. 26 באוקטובר 2019 בשעה 19:58

[למען הסר ספק, אבהיר כבר עתה שמדובר בארוע אמיתי שקרה, ולא בסיפור פנטזיה].

אני לא מרבה להפגש לסשנים (למעשה היו לי רק חוויות ספורות), אבל הפעם היא נסכה בי בטחון והחלטתי ללכת על זה.

אני מגיע בלבוש אלגנטי, עם מכופתרת וז'קט מגניב, כמו לדייט אמיתי. מגיע מלא בפחד אבל מפגין בטחון עצמי ודומיננטיות.  

היא פתחה לי את הדלת - בחורה יפהפייה, גוף מדהים, לבנה כמו שלג, לבושה בחצאית מיני מלטקס שחור שהייתה הדוקה על הגוף שלה. בחלק העליון היא לבשה חולצת רשת שחורה שחושפת את החזייה השחורה שלה. היה לה שיער אדום לוהט עם שורשים שחורים, ליפסטיק אדום מתאים, ונעלי עקב שחורות גבוהות. היא יותר נמוכה ממני במקצת, אבל עם נעלי העקב היא הצליחה להיות גבוהה ממני בכמה סנטימטרים בודדים, ככה שהעיניים שלה היו מעט גבוהות משלי והייתי צריך להסתכל עליה מלמטה.

כבר לפני הפגישה היא אמרה לי שיש לה ניסיון, הרבה ניסיון, ושהיא תוביל את הסשן. היא בחנה אותי והראתה לי שהיא מרוצה "מהסחורה" (כלומר, ממני). התיישבנו בסלון שלה, והתחלנו בלשוחח כמעט שעה על תיאום של מה הולך לקרות, כשהיא לגמרי מובילה את השיחה, ברגישות ובקלילות. היא מצדה ידעה בדיוק מה היא רוצה, ואני השתדלתי להיות מספיק כן איתה בשביל התיאום ציפיות, למרות שזה היה לי קשה ומביך במידה מסוימת. היא הבינה שהיא צריכה להיות איטית איתי וסבלנית, ודיברנו די הרבה. סיכמנו שנתחיל.

היא הובילה אותי לחדר השינה, ואמרה שאתפשט מולה בזמן שלי. מאד התרגשתי. "הכל?" שאלתי, והיא ענתה בפשטות "כן" וחייכה. אהבתי את הטקסיות של להתפשט לאט לאט ולהניח את הביגוד האלגנטי שלי תלוי על הכסא במסודר. לקחתי את הזמן, ולאחר כמה דקות עמדתי עירום מולה. "בוא, חמוד", היא אמרה, ואני באתי קרוב אליה. נעמדנו זה מול זו. היא לבושה ואני עירום מכף רגל ועד ראש. היא ליטפה אותי בשיער ואמרה שאני חמוד. זה היה מרגיע. היא לקחה אותי יד ביד לארון שלה וחשפה מגירת אביזרים מלאה בביגוד למטרות קינקיות. "אמממ מה נעשה איתך היום?", היא שיתפה אותי במחשבות שלה. ואז, כאילו רעיון מבריק בדיוק עלה במוחה, היא שלפה חלוק מבד סטן לבן, הסתכלה עלי ואמרה "זה יהיה מושלם. אתה תהיה כלה בערב הכלולות שלה". אמרתי "אוקי" בחשדנות מסוימת, והיא הלבישה אותי וחייכה. היא מאד התגאתה בעצמה על הבחירה. לאחר מכן היא קצת חיטטה בארון שלה, התלבטה בין כמה פריטים ולבסוף בחרה חוטיני אדום מאחת המגירות שלה והורתה לי ללבוש אותו. היא שיתפה אותי ושאלה האם לדעתי זה יהיה לי לוחץ מדי, אבל לפני שהספקתי לענות היא מיד אמרה "לא, לא, זה יהיה בסדר. ואם ילחץ, לא נורא." שמתי את החוטיני וכשהיא ראתה "שהחבילה" שלי במאמץ רב איכשהו נכנסה לשם, היא חייכה ואמרה "מושלם! כל עוד לא יעמוד לך זה יהיה בסדר, אז תנסה לא להתרגש יותר מדי כבר בהתחלה".

בתנועה עדינה היא הורידה אותי למטה מתחתיה, כך שהיא עמדה מולי ואני על הברכיים שלי, מסתכל עליה מלמטה. היא המשיכה ללטף את השיער שלי, תוך שהסתכלה אלי עם העיניים הגדולות והכחולות שלה, ואמרה לי "נכון שאת יפה ככה?". הנהנתי ואמרתי בקול חלש, "כן". היא שאלה אותי, "את יודעת למה את כאן?", והדבר היחיד שיצא לי מהפה בלחישה זה "כי אני זונה מטומטמת". היא צחקה עלי ואמרה "נכון! כי את זונה מטומטמת! יפה מאד!". זה המשיך ברצף של השפלות מילוליות, והיא ידעה בדיוק על אילו כפתורים ללחוץ, ואני ממש נתתי את עצמי בשבילה על מגש. היא שמה כפפות לטקס לבנות של רופא ודחפה לי אצבע לתוך הפה והורתה לי למצוץ אותה, ואני מצצתי לה את האצבעות כשאני אוחז בירכיים שלה. היא דחפה את האצבעות עמוק יותר ויותר לתוך הגרון שלי ונהנתה שכל הפה שלי התמלא רוק ושנחנקתי לפעמים. מדי פעם היא צבטה לי את הפטמות וסובבה אותן. אני מודה שפחות אהבתי את זה, וזה מאד כאב, אבל היא ממש אהבה לעשות את זה, אז זרמתי (לפעמים זה היה כואב מדי, וביקשתי ממנה שתפסיק).

אחר כך, היא הובילה אותי למיטה שלה, העמידה אותי על המיטה בתנוחת דוגי עם הפנים לכיוון הקיר, וביקשה ממני לפתות אותה. לרקוד בשבילה. לחשוף את הישבן שלי מבעד לחלוק הסטן, ולנענע אותו בשבילה. היא עמדה מאחורי, מדי פעם הפליקה לי על התחת והורתה לי להמשיך - "כן, בייבי, תרקוד בשבילי. תנענע אותו בשבילי", ואני התחלתי להכנס לזה. היא המשיכה להפליק לי ובשלב מסוים התמסרתי להפלקות שלה והתחלתי לגנוח (כי ספאנקינג זה הדבר שהכי עושה לי את זה). היא התלהבה וצחקה, ולאט לאט הגבירה את קצב הפליקים תוך כדי שמדי פעם היא דוחפת לי אצבעות לפה ומורה לי למצוץ אותן. "את אוהבת את זה, אה?", היא לחשה לי באוזן ושילבה צחוק מרושע אחרי כל אמירה ולפעמים זה אפילו הרגיש קצת משפיל מדי, ותהיתי אם היא צוחקת עלי באמת או שזה חלק מהמשחק-תפקידים שלנו (או גם וגם) אבל זרמתי. 

היא הורידה ממני את החוטיני עד לברכיים, והשאירה עלי את החלוק סטן (שהתחת שלי בצבץ מתחתיו), והתחילה לאט-לאט לדחוף את האצבעות שלה לתחת שלי, ובהדרגה לזיין אותי באמצעותן. תוך כדי היא לחשה לי באוזן: "את כלה שברחה מערב הכלולות שלה כדי להזדיין עם אחרים, אה?", "את אוהבת את זה", "את לא יכולה בלי זה", "זה האני האמיתי שלך", "זאת המהות שלך, להיות זונה. אולי רק אני יודעת את הסוד שלך, אבל זאת האמת, ותראי כמה את יפה ומשוחררת כשאת עושה את מה שנועדת לעשות". באותו שלב עמד לי בטירוף, גנחתי והיא עפה על זה והגבירה את הקצב.

פתאם היא הפסיקה ואמרה, "תישאר איך שאתה. אני כבר חוזרת". היא נעלמה לכמה דקות מהחדר ואני נשארתי על המיטה עם הראש לכיוון הקיר. בינתיים הסתכלתי מתחתיי וראיתי שהמיטה שלה התלכלכה מה-precum שטיפטף מהזין שלי בזמן שהיא זיינה אותי עם היד שלה והפליקה לי, וזה הביך אותי.

לאחר כמה דקות, כשכבר התחלתי לתהות לאן היא נעלמה, היא חזרה עם דילדו שמולבש עליו קונדום. יצאנו לרגע מהמשחק תפקידים, והיא שאלה אותי אם זה בסדר ואם אני רוצה שנמשיך, ואני אמרתי שכן. גם אמרתי לה שבטעות לכלכתי לה את המיטה קצת. אז היא חייכה חיוך מרגיע, ולרגע יצאה וחזרה עם מגבת והניחה מתחתיי. אחרי שהכל היה מוכן להמשך, היא הסתכלה עלי במבט של "שנמשיך מאיפה שהפסקנו?", ואני אמרתי בבטחון "כן". "יופי", היא אמרה, "אז תחזור למקום שלך", ואני חזרתי לתנוחת דוגי עם הפנים לכיוון הקיר.

"התגעגעת אלי?", היא שאלה מאחורי ואני עניתי "כן, בייבי". היא תפסה אותי בשיער ואמרה לי "תראי איך לכלכת את המיטה שלי, את לא שולטת במיצים שלך?. הגיע הזמן שאקח אותך לתחנת דלק ואתן לגברים אחרים לזיין אותך בשבילי". היא לקחה את הדילדו ולאט ובעדינות דחפה לי אותו לתחת. היא התחילה לזיין אותי. אני ממש גנחתי והתחלתי לאבד שליטה על הגוף שלי. באותו שלב הוא היה נתון לשליטתה המלאה, והיא ניגנה עליו כראות עיניה. זה היה קצת יותר כואב ממה ששיערתי, ולדעתי היא לא שמה מספיק חומר סיכה, אבל זרמתי כי זה היה מספיק טוב כדי לא להפסיק. היא הגבירה קצב, וממש דפקה אותי שם מאחור, תוך שהיא מפליקה לי על התחת, עד שכבר היה לי ממש כואב וביקשתי ממנה להאט את הקצב. מדי פעם היא צבטה לי את הפטמות וסובבה אותן וזה היה כואב ממש וגם פחות נהנתי מזה (משום מה היה לה פטיש על הפטמות שלי והיא לא עזבה אותן!). אז ביקשתי ממנה להפסיק עם זה (בדיעבד גיליתי שממש ירד לי דם, והיא פצעה אותן. חלק מהדברים של חוסר ניסיון זה שלא רציתי "להוריד לה", אז זרמתי עם זה למרות שלא נהנתי מהקטע של הצביטת פטמות, עד שזה נהיה כבר ממש כואב). היא המשיכה לזיין אותי. זה היה נעים בטירוף, בקצב הנכון, ואני גנחתי, ריירתי וטפטפתי בחוסר שליטה.

בשלב מסוים היא סובבה אותי אליה והורתה לי להתיישב על המיטה מתחתיה ולהתחיל לאונן. "אני רוצה שתגמור", היא הורתה לי בדיקציה של מורה. "את ילדה רעה?" היא גערה בי. "כן", עניתי. "ילדה רעה וחרמנית, את רוצה סטירה?", היא שאלה. עניתי שכן. ואז היא התחילה לסטור לי בזמן שאני מאונן, חזק יותר ויותר, עד שכבר כל הפנים שלי היו אדומות. גמרתי על עצמי שם וחוויתי את האורגזמה הכי מטורפת שהייתה לי בחיים. הייתי ממש בעננים - צלצולים באוזניים, לא הצלחתי לפקס את המבט, סחרחורת, ותחושת עונג שהתפשטה בכל הגוף (אתם קוראים לזה "ספייס"?). זה היה ממש מדהים.

מצאתי את עצמי עירום שם על המיטה, מרוח בנוזלים של עצמי, כשהיא נשארה לבושה כל הזמן הזה, עומדת לידי ומחייכת. סידרנו ביחד את החדר שלה, ונשארנו לדבר עוד איזה שעה. מצחיק לנהל שיחה רגילה על החיים אחרי כל הבלגאן הזה. יצאתי ממנה באופוריה של ממש, וידעתי שקיבלתי באותו ערב חוויה בלתי נשכחת. לפעמים, כמו היום, אני נזכר בה, וחושב כמה נחמד היה אם היא הייתה פה איתי עכשיו.

לפני 4 שנים. 25 באוגוסט 2019 בשעה 6:15

אוהב שנוגעים לי

ככה, בלי רשות

כי גופי מותר

לכל אחת ואחד

כלי משחק

בידי אחרים

לפני 5 שנים. 30 בספטמבר 2018 בשעה 22:25

חוזר מחתונה, שעת לילה.

לבוש במיטב מחלצותיי, מכנס שחור מהודק לי על התחת ומכופתרת סגולה.

מבושם קלות. טוב נהיה אמיתיים - שיכור ובמצב מנטלי מועד לפורענות.

חוזר באוטובוס שהזוג המאושר אירגן לתל-אביב.

אני מתחרמן מהבחורות המהממות בשמלות הקצרצרות שלהן. רוצה להיות תחתן. להרגיש את הישבן שלהן על הפנים שלי.

אני גם מתחרמן מ(חלק) מהגברים המיוזעים שמעולפים בכיסאותיהם, חולצותיהם חצי פתוחות ושרירי הבטן של חלקם מבצבצים.

יושב ובוהה בחלון, קצת נוגע בעצמי בעדינות בלי שאף אחד רואה. מגע קל, שעושה לי נעים.

 

מתחיל ללכת הביתה.

הזנותיות עולה לי לראש יחד עם האלכוהול.

מעלה את המכנס מעט למעלה. מבליט את התחת בהליכה.

עובר ליד הבליינים החרמנים באלנבי. מסובב ראש או שניים.

נהג מונית מאט לידי, בוחן אותי מכף רגל ועד ראש.

דוקא בא לי בטוב, אין לי כוח ללכת הביתה. "אתה פנוי?", אני מפתיע אותו.

עולה למונית.

נהג ערס, מכוער, מבוגר, סטרייט, אבל לא מפסיק להסתכל עלי.

האם לשחק בו? חושב לעצמי.

מתיישב לידו. מפלרטט במבט. הוא מבולבל.

 

"שתית הרבה היום, אה?" הוא שואל ומחייך אלי בחיוך הסוטה שלו. ואני מהנהן "כן, חבל לך על הזמן", ונשען לאחור.

לרגע אני משפשף את הרגל שלי על היד שלו שמחזיקה את מוט ההילוכים. אני מרגיש את הדופק שלו עולה.

אני נוגע ביד שלו שוב עם הירך שלי. הפעם לשניה אחת יותר. "סליחה", אני אומר. "זה בסדר", הוא משיב.

אני שואל אותו אם זה בסדר שקצת אעצום את העיניים. "בטח" הוא אומר, "תרגיש חופשי".

לאט לאט אני שוב משעין את הירך שלי על היד שלו שעל ההילוכים. הפעם לזמן ממושך.

אני פוקח מעט את העיניים ורואה את הזין של החרמן הזה מתמתח במכנסיים.

 

"הגענו. יצא 40 שקל" הוא אומר ומחייך. הוא מסתכל עלי כמו חיה מיוחמת. הוא לא יודע כל כך מה ואיך, אבל הוא מת לתקוע אותי.

"שיט, אני לא יודע אם יש לי כסף", אני אומר ומפשפש בארנק.

 

***תציע לי! תציע לי לשלם לך בדרך אחרת! אני חושב לעצמי. כמעט נפלט לי, "היי, אתה יודע, יש עוד דרך שאני יכול לשלם לך על הנסיעה...". הייתי מתכופף אליו, שולף את הזין שלו מהמכנסיים, עוטף אותו עם השפתיים העבות שלי ונותן לו את המציצה של החיים, לגבר המכוער הזה. לערס הזה. הייתי נותן לו לגמור לי בפה, לאפס הזה. שימשוך לי בשיער. שיחפון לי את הישבן תוך כדי. שיזרוק אותי למושב האחורי, יפשיל את מכנסיי במכה אחת, ישלוף את אחד הקונדומים שהשאירה אצלו אחת הזונות שאסף מהערב הקודם, ילביש על הזין שלו, ויחדור אלי. באגרסיביות. בתחושת אשמה. שיתקע אותי שם במונית המסריחה מסיגריות הזו. שיגרום לי לגנוח ולצעוק "אני זונה! אני זונה...".***

 

כמובן שכל זה לא קרה. הוצאתי לו שטר של 50, והלכתי לדרכי. הסתכלתי אחורה. הוא עוד שם, מסתכל עלי, עוד מתלבט מה לעשות. חייכתי אליו. "אני רק מודא שאתה נכנס הביתה", הוא אמר. "תודה", אני אומר.

(תעלה אחרי, אני חושב לעצמי. תעלה אחרי! אתה לא מבין שזה יום המזל שלך?!).

 

אני, זונה.

 

 

 

 

 

לפני 6 שנים. 8 באפריל 2018 בשעה 13:04

לאחר שבוע של תודעה אלפא-מיילית, הגבר-גבר נח והסיסי מתעורר.

הוא מגיח לתודעה ולאט לאט משתלט עליה. היום אני כבר נותן לו בחופשיות.

אז אני מוציא מהארון חוטיני ורוד ושם מכנס ספורט חצי-צמוד.

ואז אני יוצא לשכונה התל-אביבית לסיבוב סידורים.

ההליכה יותר זנותית, הדיבור יותר פלרטטני.

מדי פעם מבליט את התחת, או אפילו מתכופף להרים משהו "שנפל בטעות" אל מול עיניו של הקורבן.

לפעמים זה גבר בן 50 שנתפס במבט מבוייש, ולפעמים אמא צעירה בת 30 שנתפסה checking me out. 

כיף (ומחרמן) לראות את שני המינים קצת מבולבלים, מסוקרנים, תוההים, נמשכים...

 

 

לפני 6 שנים. 13 בפברואר 2018 בשעה 15:04

image

לפני 6 שנים. 6 באוקטובר 2017 בשעה 12:48

 

הייתי במיטה, כמעט ישן.

עיניי כבר מתחילות להיעצם. לפתע נשמע שיח עמום בין קול זכרי לקול נקבי. צחקוק קל. קצת קשה לשמוע. הקולות הגיעו מן הדירה הצמודה, שחלונה הושאר פתוח באותו הלילה, וכך גם חלוני.

אני שומע ברז מים נפתח וצלילים של מקלחת. אני עוד במיטה, מנסה להתעלם ולהמשיך בתהליך ההירדמות.

דלת המקלחת בדירה הצמודה נפתחת. "שלום לך" אמר הקול הזכרי למי שהיה במקלחת, "אפשר להצטרף?". מה קורה שם, אני שואל את עצמי. זה בן זוג? זה סטוץ? זה שותף?

הקולות העמומים של השיחה המשיכו בתוך המקלחת תחת רעש המים. פתחתי את החלון קצת יותר כדי לשמוע. הצמדתי את אוזני.

ואז התחילו הגניחות. הקול הנקבי החל לגנוח בלחש, "אהה, אהה, אהה". בלחש, בעדינות, בעצמה מדודה. זה היה ממש נפלא. איזה קול יפה יש לה. מישהו שם עושה את העבודה, חשבתי לעצמי.

היא ממשיכה בקול לוחש: "כן, כן, כן, אהה, אהההה, כן ממי, כן". הזין שלי כבר זקור בתחתונים, ואני ממש בוער מרוב חרמנות. אני מצמיד את אוזני לחלון כדי לשמוע טוב יותר. אני מקשיב לקולות הגופים שלהם נחבטים זה בזה, פק פק פק פק. קולות הדפיקה הולכים ומתעצמים וכך גם הגניחות. "אהה אהה אהה".

אני מקנא בו, אני מקנא בה, אני רוצה להיות הוא, אני רוצה להיות היא. אני מתחיל לנגוע בעצמי, ביחד איתם. אני מאונן בקצב שלהם. אני והם. היא גומרת. אני גומר יחד איתה. נראה לי שגם הוא גמר. הם מתנשקים וממשיכים להתקלח יחד. אני נשכב חזרה למיטה. תחתוני מוכתמים.

 

בבקשה שיעשו את זה גם היום (ואם אפשר, צרפו אותי להבא).

לפני 6 שנים. 25 ביוני 2017 בשעה 20:50

אני מנסה לחשוב על "הדרך המינית" שעברתי. חלקה עברתי עם אחרים (ליתר דיוק עם אחרות), חלקה עברתי עם עצמי. לאחרונה הרבה עם עצמי, מהורהר ובעיקר מעורער. 

 

דרך השאלה "מי אני" אני חושב גם באמצעות אנשי הכלוב (דרך הבלוגים שלכם, השיחות עם חלקכם וכו'), מנסה אולי לשרטט איזה קו מחבר בין "נשלטים/ות" או "שולטים/ות". למצוא איזה מיתאם. האם יש קשר סיבתי בין חוויותיו של אדם ו"האני המיני" שלו כשולט או נשלט? או שמא מדובר במשהו שטבוע בדי.אנ.איי של אותו אדם?...

 

דבר אחד בטוח - להבניה חברתית יש תפקיד מכריע. העובדה שאנו חיים בחברה פטריארכלית תורמת לאיך שהיחסים הבידיאסאמיים נתפשים. ודאי שהעובדה שהחברה צרבה בתודעה שלנו את התפישה שהזכר הוא השולט, החזק והחודר, ואילו מנגד הנקבה היא הנשלטת, החלשה והנחדרת, הביאה לכך שכל העולם הבידיאסאמי מעוצב באופן הזה. בהתאם לכך, הנשים השולטות מקבלות את תפקיד החודר, ואילו הגברים הנשלטים מקבלים את תפקיד הנחדר - היפוך תפקידים שמאפשר אסקפיזם לרגע מהתפקיד ש"נגזר" עלינו, ומאפשר לנו להיות "נחשקים" בעולם שאולי אנחנו לא כל כך מותאמים לו, וליתר דיוק - להבניה החברתית השולטת שבו. לכן, גם הרבה גברים שרוב חייהם לא היו נחשקים יהפכו להיות "שולטים" - הגדרה שמאפשרת להם להגשים חוויה בלתי ממומשת. בהתאם, הרבה נשים לא נחשקות יהפכו להיות שולטות - מקום שנותן להן כוח שמעולם לא היה להן ב"עולם האמיתי". אתם מבינים? כי בעולמנו הפטריארכלי הגבר המוצלח הוא מטבעו "שולט". אין לו צורך במשחק תפקידים.

 

ומתי בכל הסיפור הזה אני בדיוק הפכתי ל"נשלט"?

 

זה הוביל אותי להיזכר בחוויותיי המיניות - רובן ככולן כ"גבר גבר" דומיננטי. נזכרתי בפעם אחת לפני כמה שנים כשפגשתי במסיבה תל-אביבית מישהי שהכרתי באיזו עבודה זמנית. אני עם חבריי, היא עם חברותיה. כולנו שתינו לשוכרה ובשלב כלשהו התחלנו לפלרטט. ואז היא אמרה לי "חבל שאתה צעיר ממני, זה לא יקרה בינינו" (היא גדולה ממני בשנתיים). אבל אני יודע מתי בחורה רוצה אותי, וידעתי ללא ספק שהיא הייתה בעניין. לחשתי לה באוזן "אנחנו הולכים אליך לדירה עכשיו". לא עברו 5 דקות והיא נפרדה לשלום מחברותיה והייתה איתי במונית בדרך לדירה שלה. מרגע שנכנסנו תוך זמן קצר הפשטתי אותה לגמרי ונכנסנו למיטה. אני לא זוכר לגמרי את הערב כי הייתי שיכור. מאד. אבל אני כן זוכר שבמהלך הסקס, כשהיא שכובה, נעמדתי מעל ראשה והנחתי עליו את איבריי המוצנעים. אני לא אשכח את הרגע הזה שהיא פערה את פיה ופשוט הכניסה את האשכים שלי במלואם לתוכו, בזמן שהזין שלי נמרח לה על הפנים. אני לא אשכח כמה זה גירה אותה וכמה זה גירה אותי. אי אפשר לתאר את התחושה הזאת - תחושה של כוח. להביט מלמעלה על בחורה יפהפייה ותמימת מראה, מכניסה למקום הכי הגייני ושמור שלה את שק האשכים שלי, ובכזו תאווה. לא אשכח את המריחות של הליפסטיק האדום על אשכיי.

 

והיום, היום אני מחפש משהו שונה לגמרי, היום אני מוצא את תחושת הכוח דווקא מהמקום הנגדי: מלמטה, מחוסר-האונים, מהויתור על האגו ועל תחושת השליטה. היום אני מוצא משהו מרתק יותר ומגרה יותר דווקא בתחושת הכניעות - כשאני זה השכוב מטה ופוער את פי. היכן בכל הסיפור הזה ההבניה החברתית נתנה את אותותיי עליי? מה במסלול חיי הוביל אותי לכך? האמת שאין לי תשובה, רק יצר.

לפני 6 שנים. 4 ביוני 2017 בשעה 20:50

הצורך בתחושת השפלה.

 

זה להיזכר בידידה שלך מהחטיבה מורידה לך את המכנסיים וצוחקת על עכוזך יחד עם חברותיה.

זה לשמוע מהסטוץ שלך בערב הקודם כמה היית גרוע - ולהינות מזה.

זה לתת לגברים אחרים להחפיץ אותך.

זה לתת לעמיתה שלך מהעבודה לסטור לך - ובתגובה לחייך אליה ולא לומר מילה.

זה לחזור מחוף הים התל-אביבי, כשהתודעה שלך עמוסה בדימויים של בנות ישראל בביקיני, ולפנטז דווקא על גבר אחר שוכב עמן.

 

זה להרפות מ"הזכר אלפא" שבך, ולנחות ברכות בתודעה נוחה יותר ומשחררת יותר. זה לתת לאחרים לשחק איתך.