הפורקן שלי

שולט ומפנק​(שולט) - התעלמות זה אחד הכאבים היותר חזקים ומשפיעים על הנשלטת

אדון יכול להחליט שהוא מתעלם מהנשלטת שלו לפרק זמן הגיוני

אמירה שלך שאם האדון יתעלם אז את תעלמי לתמיד היא לא נכונה

מלאה בך - לא נכונה למי? בכוונתי נעלמת לתמיד משמע פה הקשר מסתיים לאלתר

שיר כאב​(שולטת){סוליקר} - בעיני התעלמות = אחד העונשים היעילים
כאב הוא לא עונש, הוא תענוג.
בעוד שאין אדם שלא יסבול סבל אמיתי מהתעלמות.
לכן זה נשק שיש להשתמש בו בזהירות

מלאה בך - יפה שלי אמרת נכון זה נשק!!
והאם זה הנשק שצריך להשתמש בו?

ArchAngel​(שולטת) - התעלמות מכוונת היא צורה של מניפולציה רגשית.
ושולט שמשתמש בה, ניכר עליו כי הוא לא יודע לפתור קונפליקט בצורה בוגרת ובוחר בדרך הקלה.

מלאה בך - מסכימה איתך בהחלט(:

שיר כאב​(שולטת){סוליקר} - האם לא כל עונש הוא סוג של מניפולציה? (:
אני לא מסכימה איתך, שהתעלמות היא הדרך הקלה.
שולט שבוחר להתעלם לפרק זמן מוגדר מנשלט שהוא מעריך ונמצא בקשר קרוב איתו, כעונש, לידיעתך זה דווקא קשה בהרבה מלתת כמה הצלפות על כפות הרגליים או בביצים.
אם להיות כנה, כשאני מתעלמת, אני צריכה לשקול היטב את צעדי, אם לא רוצה שהקשר יוטל בספק, ואם מדובר בקשר שחשוב לי, זאת בעיה שדורשת הרבה יותר מחשבה ואנרגיה מכל עונש פיזי.
אין כאן שום "פתרון קל", לא אצלי בכל אופן (:
כמובן שלא מדברת על שולטים שמשוחחים עם נשלטים/ות בצ'אט למשל ואז מתעלמים. זה טפשי.
אני מדברת אך ורק על עונש במסגרת של קשר קבוע.
מלאכית, את מאד שיפוטית כלפי. כבר שמתי לב לזה.. מעניין (:

ArchAngel​(שולטת) - להתעלם זה לא מתוחכם, וכך גם לא להצליף. מי אמר שאני חושבת שעונש פיזי הוא הפתרון?
(אגב, מבחינתי הוא פרס, בתור spanker שספנקינג זה הפטיש שלה שמחפשת spankee שזה הפטיש שלו).
אני מתארת לעצמי שהתעלמות כשהיא מתרחשת בתוך קשר רציני היא מערערת את היציבות הקיימת בקשר וגוררת עמה תגובות רגשיות שונות, אבל מה שקורה בתכלס, כפי שאת עצמך מתארת, זה השולט בעצם מעניש גם את עצמו בעקיפין וגוזר על עצמו את אותה אי וודאות של הנשלט. אני לא חושבת שזה אפקטיבי, ולדעתי כבכל קשר החוכמה היא להסתכל לצד השני בעיניים, להקשיב גם למה שפחות נעים לשמוע ולדבר את דרכך עד הפתרון. זה דורש יכולות קוגנטיביות הרבה יותר מרוכבת מאשר לסתום את הפה ולהתרחק ובטח שהרבה יותר מאשר להרים את היד ולהכות.
גם אם יש קושי/כאב רגשי לשני הצדדים בעת ההתעלמות, שאני לא מערערת על כך שהוא קיים, זה עדיין לא דורש את אותם תהליכים קוגנטיביים שבלנתח את הסיטואציה ולהגיע לפתרון שיטיב עם כולם.
ולכן, אישית, אני פחות מאמינה בעונשים ויותר בפתרונות. אבל אם כבר להעניש אז בצורה שקשורה לעבירה. נגיד, לא אכלת ארוחת ערב, לא תקבל קינוח (סליחה על הדוגמא הילדותית, זה מה שקפץ לי לראש וכשזו דוגמא פשוטה עקרונה מובן בקלות. כמובן שאפשר להלביש אותה בצורה רצינית יותר על סוגיות מורכבות יותר ועם השלכות רציניות יותר).
עד כה לגבי קשרים רציניים. מה שקורה בפועל עם התעלמות, זה ששולטים (פחות ראיתי שולטות שעושות את זה, או שפספסתי) משתמשים בכלי הזה בשביל מניפולציות ותו לא. כל פרק זמן מסוים אני מקבלת הודעה מנשלטת, בדר"כ חדשה או צעירה שאומרת שהאדון שלה מתעלם ממנה. לאחר שיחה איתה מה שמתברר זה שמדובר באחד חסר אחריות, שבזמן שהוא מתעלם ממנה זה סתם בשביל להחזיק אותה באוויר בזמן שהוא בודק אופציות. בדר"כ ההתעלמות גם נובעת ממשהו לא מוצדק, כמו נשלטת שביקשה לדבר איתו על גבול והוא הכריז שזו "חוצפה" במקום לקבל את זה שבתור שולט הוא לא מושלם והשמש לא זורחת לו מהתחת. מפה נובעת ההתנגדות שלי, כי הרוב לא חושב כמוך, אלא משתמש בזה כאלימות רגשית כי זאת צורת השתקה מבחינתם.

בשאר לשורה האחרונה שכתבת: סלחי לי, אבל זאת הפעם הראשונה שאני רואה את הכינוי שלך. אני מתארת לעצמי שלוודאי הגבתי לך בעבר בצורה שלא מצאה חן בעינייך ולכן את חושבת ככה, אני לא רוצה לזלזל בחוויה שלך אבל שכחתי מכך.
שכחתי מכך כי בקושי מתקיימת בנינו אינטרקציה באתר (האם את מכירה אותי ממרחב אחר?) ועל כן, אני ממש לא מחפשת להיות שיפוטית לגבייך, אחרת היית רואה אותי מגיבה לכל דבר קטן שאת כותבת.
מה גם, שלא הגבתי לך, אלא הגבתי לפוסט עצמו. לא ברור לי למה מיהרת לייחס את דברי דווקא אליך, אני יכולה רק לנחש שזה בגלל דבר שכתבתי בעבר ופגע בך ואם כך צר לי שהרגשת שאני שופטת אותך (אגב, גם להחליט על סמך פעולות בודדות מה אני חושבת באופן גורף זאת גם שיפוטיות, אבל אני לא אכנס לויכוח הזה)
הדעות שלי אסרטיביות (לטוב ולרע) אבל אין זה אומר שבהכרח יש לי משהו כנגד האדם עצמו שכותב דבר מנוגד לי, ואני לא מקטלגת אנשים לשחור ולבן על סמך דעותיהם בלבד, כי אנשים מורכבים מידי בשביל החלוקה הדיכוטומית הזו בייחוד כאשר אני לא מכירה אותם אישית.
וכך, אם תכתבי משהו שאני מסכימה איתו, אין לי בעיה לפרגן בכנות ואף לחזק את דעתך גם במידה ולא תהיה פופולרית. אני לא נוטרת טינה ובטח שלא בגלל תגובה בכלוב.

שיר כאב​(שולטת){סוליקר} - תודה על התגובה המפורטת והמנומקת, ואכן התופעה של התעלמות כדי לבדוק אופציות היא מניפולטיבית ובזויה.
לגבי מה שכתבת על עונשים בתוך קשר, אחשוב על כך.
אגב, אני ממעיטה מאד להעניש. בהתעלמות ובכלל, אם זה לא היה ברור.
וכאב, כמובן, הוא פרס

נשלטת חושבת{מתרשם לעומ} - אני לא הייתי עומדת בכך. לכל אחד הקווים האדומים שלו. מבחינתי זה אינו עונש. זו התעללות. זו אינה שליטה. אני לא נשארת במקום שמאמלל אותי.
התעלמות גורמת אומללות ולא מולידה שום דבר חיובי. אבל זו רק דעתי. קטונתי.

מלאה בך - נפלאה שכמוך תימצתת את דעתי(:

נשלטת חושבת{מתרשם לעומ} - ❤️

Red stormy - אני סובלת מחרדת נטישה חמורה, התעלמות מהקיום שלי (לא לענות לי, לא להתייחס) או היעלמות (לנתק קשר בצורה של לחסום אותי נגיד) זה ממש קו אדום וגובל בהתעללות מבחינתי.
כי אני מסבירה טוב מאוד שסובלת מחרדת נטישה ולעשות את זה זה דוחה, זה פוגע ומזעזע בעיני.

לגיטימי לא לרצות לדבר עם עצובים/כועסים/ לא משנה מה כשזה קורה פשוט להגיד לא מסוגל/ת לדבר כרגע.
אני גם עושה את זה לפעמים שקשה לי לתקשר אומרת שכרגע לא מסוגלת לתקשר..אני לא אתעלם מבן אדם.

גם בפרידות יש איך לעשות את זה .
למשל איך לא לעשות את זה:
לא לאפשר לך להיפרד, משמע להשאיר אותך בכוח ואז להיפרד ממך באסמס ולחסום אותך מכל מקום אפשר.
זה מזעזע ..
דרך נכונה להיפרד זה בשיחה, זה בחיבוק, זה בכבוד ותקשורת..

אחת הפרידות היפות שהיו לי קבענו לה דייט פרידה, ז"א נפרדנו לפני אצלו לקחנו כמה ימים להירגע ואז יצאנו לדייט שכלל מסעדה, גלידה, טיול בפארק ולשוחח על מלא דברים..
כמה שעות נהדרות לסיום הקשר בצורה חיובית ועד עכשיו אני בקשר טוב עם אותו אקס.

מלאך בשחור - סתם כי בא לי להגיב
ראשית כל נשלטת שמכריזה על גבולותיה ראוי שלא תעמידן למבחן מאחר ועצם העמדת גבולותיה למבחן הינה הכרזה על זלזול הפרת אמון ובעיית מרות
אם הכרזת על התעלמות כגבול אל תגרמי לשולט שלך להתעלם ממך
כן אני אומר בפירוש קחי אחריות ואל תטילי אותה רק על השולט
כולנו יודעים כי לנשלטת יש כח ויכולת מניפולטיבית
שולט שהחליט להתעלם ממך קחי בחשבון כי את חשובה לו ולמרות שחצית את גבולותיו החליט להתעלם ממך למשך זמן מסויים מאשר לסיים איתך את הקשר מאחר והוא מאמין בך ובקשר שלו איתך ויודע שאתם כזוג חזקים מהכל
להתלות על ההתעלמות כסיבה להעלמות כמוה כתירוץ לא להתאמץ לא להגיע למקום שבו השולט נאלץ להתעלם ממך על מנת לשמור על הקשר הזוגי
ולסיום ...יחסית לאחת שהגבול שלה הוא התעלמות היום קבלת משימה להתעלם מהשולט שלך למשך כל הערב משימה שאת עומדת בה עד כה יפה מאד
ואני שואל האם את יכולה להתעלם כחלק ממשימה בזוגיות בדיאסאמית ועדיין לא לקבל התעלמות כחלק מזוגיות שכזו?
נוחות? שקר? דו פרצופיות? חוסר יכולת להתמודד?
סתם רציתי להגיב
אוהב תמיד

שיר כאב​(שולטת){סוליקר} - חבל שאי אפשר לעשות לייק..

dona mery​(שולטת) - לא! לא! וחד משמעית לא! התעלמות זו לא אופציה! בוודאי אם זו זוגיות בדסמית! ובלי כל קשר, התעלמות מנשלט/ת לא באה בחשבון, תחת שום תנאי! זו התעללות, חוסר בגרות וחוסר יכולות לפתור קונפליקטים מהצד השולט. כן, ניתן להודיע על כמה שעות של שקט, כדי להתרחק ולשמר את הקיים, אבל תחת הבנה שזה זמן מוגבל מאוד של שעה -שעתיים, שלוש.... להירגע ולחזור ולדבר, תקשורת מלאה! בלי זה, אין שום דבר. מרתיח אותי הבדיקת גבולות קשיחים, בוודאי שבלי אישור, אפילו יותר.
אוהבת אותך, תזכרי תמיד

מלאך בשחור - ושוב רק כי בא לי
לכל השוללים בהחלטיות למיניהם
בל נשכח שלכל אחד הגבול שלו
השתנות דם צפרדע כינים יריקות קללות צואה ועוד כהנה וכהנה מיני מריעין בישין
לכן אם נתייחס לשלילה שלכם כחד משמעית הרי כל מעבר על גבול מאפשר ניתוק מע היחסים מיד לאלתר ובדיעבד
ושוב אין אחד מכם המתייחס לסיבה שבעטייה הגיע המצב עד כדי התעלמות דם צפרדע וכינים
כי אם הגיע המצב לידי כך הרי שגבול אחר נחצה לפני כן ועדיין מישהו לא הרים ידיים והכריז נבצרות אלא ממשיך להחזיק באמונה כי ניתן לתקן וכי הוא מעדיף כרגע להתרחק ולנתק
בל נשכח שכל מע יחסים יש את הגבולות שלה ולא ניתן להכליל את הפרט על הכלל
לכן כל אחד מחזיק בדעתו וימשיך להחזיק בה כבקרני המזבח הרי זה מה שנותר לכם לעשות אני אמשיך להאמין כי עדיף המרחק הזמני ולא כי הוא עונש אלא כי הוא מאפשר לי לאסוף כוחות ולהמשיך ולקיים את מה שאני אוהב עם מי שאני אוהב
למרות שעברה את הגבול ולא פעם אחת ולא בשגגה
מצד שני עזבו אותי באמשלכם מי אני ? קטונתי

Zohe{האיש שאיתי} - כתבתי בעבר, התעלמות ממני תגרום לכך שאלך, שיח, עונש, כל דבר. התעלמות היא לא אף אחד מהם.