לפני שנתיים. 5 בפברואר 2023 בשעה 7:57
כתבת על גורה חדשה
כתבת שאתה אוהב אותה
לא לפני שבוע אלא כבר כמה חודשים
כועסת כן
מתוסכלת כן
בהלם כן
חשבתי אחרת טעיתי
הפורקן שלי
בעולם הזה יש שתי צדדים
צד אחד שפוגע וצד שני שמבקש סליחה
לפעמים מתחשק לכולם לחזור אחורה בזמן לגבש החלטה אחת או אפילו שתיים אחרות,
לפנות ימינה במקום שמאלה
ללמוד יש ואז טיול או להפך למי שעשה ההפך
תואר כזה או אחר
אם להתחתן עם ההיא או אולי עם אחרת
אני מסתכלת אחרונה למה שעברתי חוויתי במהלך חיי ושבת על מה כן הייתי מוותרת ועל מה לא ללא הצלחה כי הרי אם ויתרתי על x לא הייתי האישה שאני היום
אז כן לפעמים זה נחמד לחזור אחורה בזמן, צריך תמיד לזכור שהבחירו תשלנו אלו הן אשר מעצבות אותנו.
אחרי נצח שלא כתבתי זה מה יצא אולי בהמשך אחזור כרגע לא רוצה לכתוב על מה שכואב זה טרי מידי חזק מידי ושובר הרבה יותר
שבת שלום לכולם.
זה יום שלישי שקמה עם ריקנות שכזו בלב, שגורמת לי להיות זומבית שוב מרגישה שחוזרת אחורה שנים לאותה הפעם שלא הצלחתי לקום ואתה היית שם להרים אותי, לגרום לי להפתח, להשתנות, לנשום אוויר מחדש
ושוב זו הייתה אני שהרסה את הכל שגרמה לך לקום וללכת
לאן אני לא יודעת.
חמש שנים נמחקו להן מבחינתך, ולי רק נותר לקום מחר עם אותה תחושת ריקנות ארורה ולקוות שתחזור
בוקר שכזה שבו פוקחת עיניים מסתובבת לצד שלו אבל הוא כבר לא שם יצא לפני ואז מתעוררת הכלבה שבי
לוקחת עט מנסה לכתוב על הגוף לא כותב
מחפשת אודם בכל מקום ולא מוצאת
נו אין ברירה אדוני יאלץ להסתפק בשלט ותמונה שלי איתו
מסקנות:
חייבת אודם אדום בבית!!!
כמידי כל ערב שולחת לך 3 תלבושות ליום המחרת לבחירתך ועם בוא הקיץ התלבושת מכילה גם שמלות
קמה בבוקר מתארגנת מתרפקת על הנס קפה של הבוקר מוציאה מהארון את השמלה שאמרת לי ללבוש מתלבשת ויוצאת לעבודה ואז מגיעה השיח:
הן: וואו מלאה דפקת הופעות לאחרונה
אני: תודה רבה
הן: בעלך יודע שככה את מתלבשת לעבודה
מחייכת, ברור הוא כל יום אומר לי מה ללבוש
לו רק היו יודעות מה עוד אומר לי לעשות
סופש ארוך ומעולה שעבר
אינטימיות שהייתה האור של שנינו
בלי אף אחד או אחת
בלי רעש וצלצולים
רק שנינו פשוט נמצאים ביחד
למה זה היה צריך להגמר כל כך מהר?
שבוע טוב אדוני❤
שני אנשים בבית אחד אף אחד לא מדבר.
נכנסת לחדר אתה שם אז יוצאת ממנו ואתה עושה את אותו הדבר כשאני שם
בורחים אחד מהשנייה כל אחת מהסיבות שלו
הלכת אתמול והתפרקתי לא יכולתי לעמוד מבלי להסתחרר צנחתי על הרצפה מקיאה את נשמתי נושמת אבל לא באמת נפש מרוסקת שקורסת לה כשמי ששומר עליה הולך
חזרת ראיתי ושתקתי לא אמרתי מילה גם לא השפלתי מבט לא הפעם, לא כשזה קשור לזוגיות שלנו
זו שאתה הפכת לפתוחה והבטחת כנות ואמת ועדיין בזמן אמת כשלי כאב הלכת לטפל בה במה שהיא הייתה צריכה.
זה אפשרי וזה מצליח. גם לזה יש מעידות קטנות
אבל כשזה מגיע לכדי את לא צריכה לדעת כי זה לא המקום שלך!
חיברת את מי שאתה ובמקום להיות ראשית האהבה שלי ראית מולך קודם את האדון שבך.
ההבטחה לשמור לי על הנפש פרחה לה ואיתה הנפש שלי שכחת מה אני קודם לכן ואת מה שאני בשבילך הנחת אותי הצידה בשבילה בחרת בה ולא בי
מתחילה להשתחרר טיפה סביר להניח כי אגרתי כאב בבטן ובלב ולא שיתפתי או אמרתי.
הנחתי הנחה שלא רואה בה פסול כלל וכלל אלא לאחר שנים רבות של ביחד תבין מה אני צריכה מה חסר לי
ומנגד זו יכולה להיות הנחה שגויה המקום שלי מחייב שיתוף כנות אז מה עובר לך בראש הקטן שאת שותקת ולא אומרת אף מילה סובלת בשקט טוב נו כמעט בשקט
סביר להניח כי החלטתי משהו וזה עושה לך הכי טוב שיש
מתחילה להשתחרר קצת יותר השיח איתך גרם לי להרגיש טוב יותר.
יש סיכוי אדוני שיצרת עוגיפלצת(:
מה שבטוח שיש לך אותי ויש לך אותה וזה עושה טוב
לראות אותך איתה