שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

Unicorn

יוצאת מהגבולות של עצמי.
אחר גילוי עולם חדש,
קסום וקשוח מלא בעליות ומורדות
והכי חשוב בי!
לפני חודש. 22 במאי 2020, 0:57

ממכם 

מהכלוב. 

לא חשבתי שזה יקרה 

לא חשבתי שאחשוב לקחת צעד אחורה

אני רושמת את זה ועולות לי דמעות חח 

נכנסתי לפה במטרה למצוא את עצמי ובדרך מצאתי כמה גברים ששינו אותי לטוב ולרע.

האמנתי שככל שאני ילך עם האמת שלי יותר ככה אני אצליח ולפעמים זה לא נכון. 

בסופו של דבר שאני מסתכלת על התקופה שלי פה אני לגמרי מאושרת שיצא לי לחוות לעשות להכיר לפרוץ גבולות ובמיוחד להכיר מה אני רוצה מה עושה לי טוב ולדעת מתי לומר לא גם אם אני הכי רוצה אותו בעולם. לדעת לומר לא כי מגיע לי יותר מלהתפשר.  

אבל יש רגעים שאני מסתכלת ופשוט נחרדת. נחרדת מהודעות מגברים מצורת התבטאות.

תלמדו להכיר מי שעומד מולכם. 

אם רשום משהו בפרופיל יש לו כנראה סיבה! 

אל תתעלמו מדברים שאומרים לכם במפורש.

תכבדו בבקשה זה לא משהו מוגזם. 

ההודעות והגישה שלכם גרמה לי לאבד כל זכר טוב מהאתר הזה. 

כנראה זה אחת הסיבות שאין כבר למה לשתף או לחלוק שאני יודעת שפשוט אקבל יותר הודעות מטרידות. 

לא נכנסתי לאתר מאז שחזרתי הביתה. 

לא היה צורך. 

אני שבועיים שלמים מוקפת באהובים עלי נהנת מכל רגע 

פתחתי עסק חדש 

יש מטרות. 

ואני לא מצליחה להוציא את הקול שלי פה כמו בעבר.

הלוואי וזה ישתנה הלוואי ואחזור חזקה יותר ואצליח למצוא את עצמי שוב פה

אני מאחלת לעצמי באמת למצוא את מה שבראשי ובליבי. 

הלוואי וטעיתי לגבי הכלוב 

אז אחרי שנתיים וחצי שאני פה כל כך חזק

הבלוג שלי הפך להיות היומן שלי! 

תמיד זה ישאר ככה. 

מחכה לחזור 🙏

ביי🌻

 

לפני חודשיים. 3 במאי 2020, 13:33

סוף סוף יצאתי מה4 קירות האלו 

סוף סוף רוח על הפנים 

נוף

חופש

הגעתי הביתה 

וזה הרגיש כאילו הייתי פה ממש אתמול 

אבל זה הרגיש גם שאני כל כך השתנתי ופה הכל נשאר אותו הדבר ונהיה אפילו גרוע יותר

מרגישה שנחתתי אתמול. 

כל הרגשות הציפו אותי 

במשך כמה שעות טובות לא הפסקתי לבכות 

התקופה הזאת עם אחותי שינתה אותי החזירה לי אור תקווה לחיים 

כל כך התגעגעתי אליה!

היא הייתה חזרה לי במשך כל כך הרבה שנים

ואז שסוף סוף הייתי שם פרחתי. בזכותה. 

היא העניקה לי חום אהבה רצון לעשות ולעזור 

הבנה שזה בסדר לומר לא בלי שיתקעו בך פרצוף חמוץ או שישמרו טינה או שאני ארגיש רע. זה בסדר לומר לא. 

אהבו אותי בלי עשיתי כלום מיוחד. אהבו אותי על מי אני ולא על מי שאני צריכה להיות 

כל התקווה ההבנה התהליך שעברתי שם פשוט יעצר פה בבית. 

זה קשה להיות במקום הוא שלילי. 

במקום שכל זמן אני צריכה להרים בלי שירימו אותי גם  

אני מלאה בחששות ופחדים שאני שאר בבית יותר ממה שאני צריכה.

בא לי מקום שלי פינה שלי את החופש שלי ללא דין וחשבון.

בא לי בית שיהיה שלי. 

בא לי לברוח מפה 

 

מרגישה ריקה מכוחות. עכשיו זה הזמן למלא אותם. בחברים, אנשים שאוהבים. למלא את עצמי בטוב בתקווה בחלום לבית ולחזרה לאחותי. 

שבורה מגעגועים אליה.

מתגעגעת.

 

לפני חודשיים. 1 במאי 2020, 22:31

זהו זה היום האחרון השעות האחרונות בבידוד הזה

יש כאלה שהיו מגדירים את זה ככלא

יש כאלה שהיו מגדירים את זה כחופשה 

יש כאלה שהיו מתחרפנים 

יש כאלה שהיו מוציאים את השלווה שלהם 

אני חושבת שזה היה פשוט בזבוז זמן 

כן הבנתי שבתאכלס הכל סבבה כל עוד לוקחים את זה בצורה הנכונה. 

אמבטיה מפנקת אחרונה 

מחר בית! 

מתרגשתתת 

זה כאילו מחר אני נוחתת בארץ ולא לפני שבועיים חחח 

 

14/14 

 

 

לפני חודשיים. 29 באפר׳ 2020, 21:40

אז אחרי שאיבדתי את זה אתמול לכמה רגעים 

החלטתי שכדאי להסתכל על הדברים הטובים

יום שבת עוד שניה פה ואני בבית עם חברים ומשפחה

עשיתי פוני בעקבות המשבר אתמול והוא לא כזה גרוע 

אני יחייה איתו 

מחכה לי מלא ירוק בבית וזה במרחק נגיעה! 

 

ועכשיו 

עכשיו אני מנסה להירגע באמבטיה

 

לפני חודשיים. 29 באפר׳ 2020, 2:32

השעה שתיים בלילה 

ואני על סף התמוטטות 

רואה סרטון בטיק טוק  

הולכת למקלחת ועושה גם 

מפה לשם עשיתי פוני אחרי 8 שנים שאין לי 

הלכתי לבכות 

לא יודעת מה עובר עלי

נראת כמו פצועה

 

לפני חודשיים. 23 באפר׳ 2020, 15:43

שלך.

רק שלך.

סיפרתי לך עלי כל כך הרבה. לא חושבת שהיה גבר בחיים שלי שידע ויודע כמו שאתה יודע.

למדתי בחיים בעקבות כל הדברים שעברתי 

שאני צריכה להיות במקום ראשון לא משנה מי עומד מולי. 

ברגע שאני מסבירה את עצמי מספר פעמיים והדברים לא משתנים ואני נשארת מתוסכלת בוכה עצובה ולבד כנראה שזה לא המקום שלי. 

בעבר כנראה הייתי נשארת כי לא הייתי מאמינה שאמצא משהו אחר אבל לא עוד. 

אני אמצא! אני אצליח! אני יכולה הכל. 

התקופה הזאת שעברנו ביחד לטוב ולרע משמעותית לי מאוד 

מעריכה אותך ומודה לך על הכל !

לפעמיים דברים לא מתאימים וזה בסדר. 

מאחלת לך את כל הטוב שבעולם! 

וגם לעצמי. 

להצליח למצוא את הבנאדם הנכון לי באמת. 

 

לפני חודשיים. 21 באפר׳ 2020, 18:10

אותה שגרה

קפה

ארוחת בוקר

פייסל

קפה

מאוננת בשבילך

פייסל

רואה סדרה 

מאוננת בשבילך

קפה 

וככה בעצם חוזר וחוזר 

והיום ביקשת תמונות בשבילך 

אז קמתי, הוצאתי את התחתון החדש שמתי מסקרה ליפסטיק וצילמתי לך 

שלך.

רק שלך. 

 

 

 

 

גם התמונות פרופיל החדשות שלך 

הכל שלך.  

לפני חודשיים. 21 באפר׳ 2020, 12:50

 

שלך. 

לפני חודשיים. 17 באפר׳ 2020, 22:17

בעוד שבועיים לפי ההנחיות בצל הקורונה. 

מי חשב שאחזור בנסיבות האלו 

האמנתי שנוכל לשרוד שם באותה דירה קטנה כוחנו אבל זה צפוף מידי ברגע שכולנו לא עובדים. 

כל יום שעובר יותר מתים יותר חרדה יותר מחשבות

פורסם שישראל זה המקום הכי בטוח כרגע אז יאללה 

חוזרת הביתה. 

בידוד ואז חברים! 

אמאלה חברים שלי כמה התגעגעתי אליהם 

אבל עם כל זה לחשוב שזהו לא אראה את האחיין שלי כמה שנים לפחות קורע לי את הלב

ואחותי הלב שלי! 

יושבת בשדה ולגמרי בוכה כמו ילדה קטנה. 

אני חוזרת הביתה אבל רוצה להישאר 

אמאלה הלב 

לפני 3 חודשים. 18 במרץ 2020, 4:51

לא נרגעת 

מרגישה אין סוף של לחץ יושב על הכתפיים שלי ולא מניח לי 

מרגישה עמוסה, כבדה, חסרת אופטימיות, עצובה. 

המצב הזה קשה שלי 

האופציות שלי לא ברורות 

ומי שמכיר אותי יודע כמה אני לא אוהבת חוסר מודעות לחיים שלי. 

אני באמת לא יודעת מה לעשות עם עצמי

הקורונה הזאת 

הפאקינג קורונההההה

משבשבת לי את החיים. 

לכולם! 

אני רואה את כל החברים שלי חוזרים מהטיולים שלהם לארץ

ואני אני עדין פה 

לא יודעת מה לעשות 

לא יודעת מה כדאי 

נחת אין לי לא פה ולא שם 

מה עושים? 

איך בוחרים

איך אני יכולה להיות שלמה עם ההחלטה

קשה לי!

אני עייפה

זה נכנס לי לחלומות אני גמורה. 

כל הזמן כל היום כל שניה חושבת רק על זה 

מותשת