אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

תשאירי לי מקום לחבק אותך

בחלום
לפני שנתיים. 22 בינואר 2022 בשעה 13:26

הדירה שלי מריחה מסיגריות ישנות ואינסטנט נודלס ברוטב סויה מהיר. אני נכנסת אליה לפעמים אחרי ארבעה ימי היעדרות, והרצפה קרה וחלקה והצמחים קמלים אך שורדים. כמוני. קצות האצבעות שלי קפואות מתחילת החורף, בנקודה הספציפית בה אני מדפדפת בין סיכומים וגוללת בלי מטרה. מבחן אחד מאחוריי ועוד הרבה עבודה לפניי. אבל אני לא מרימה את עצמי מהשמיכה לפני 11 ולא מצליחה להתמתח בכפור שחודר את הסדקים של הקיר המתפורר, שמבעדו השכנה שוב צועקת על בעלה שמת מזמן. אני לא צריכה שיחממו אותי ולאחרונה נחרדת מהאפשרות לאבד את המקום הזה שלי לנצח. לחלוק את החיים? אני לא יודעת. יותר מדי טוב עם עצמי. 

קניתי תה קמומיל ואני מרתיחה את הפרחים הקטנים המיובשים בקומקום שקניתי בחמישים שקלים באיזו רשת גדולה. הספל שייך לסבתא ואני חולטת את השקיק ואוחזת אותו בשתי ידיים ולא משאירה לעצמי זמן להרהר. הכל מסודר ומוכן, אבל אני לא כל כך יודעת בשביל מה.

אתמול השמש שקעה בשקיעה המדברית הכי יפה. מרגע שהשמיים נטו מערב-דרום והעננים הבריקו ועד שנותר רק פס אדום לוהט בקצה של הערב הסתכלתי עליה. ולא הורדתי מבט לרגע כדי לא לבכות. (ואם אתה לא אוהב יותר פשוט תגיד). 

לפני שנתיים. 13 בדצמבר 2021 בשעה 12:08

כשאנחנו שוכבים יש לו ניצוץ של טירוף בעיניים, ואני מפחדת. אני עוצמת את העפעפיים חזק, כאילו אם לא אראה כלום הוא יפסיק להיות משוגע. ככה הוא מגדיר את זה, "אני משוגע עליך", ובראש שלי השיגעון הוא רע וכואב כולל צרחות חרישיות מהסרעפת השותקת. אבל הוא אומר משוגע כמו "לא יכול בלעדייך" למרות שהוא יכול. הוא לא שקרן, הוא פשוט לא מדויק. ואני כן: אתה אוהב אותי אבל מפחיד אותי לשכב איתך. ואני אוהבת אותך. אני גוררת בשלוש לפנות בוקר שמיכה וכרית ושעון מעורר ונשכבת על הספה השקועה בסלון, מוכת אור ירח וייסורים. אני ישנה בלי חלומות עד שבע ועשרה, וכשהוא קם להתארגן אני חוזרת למיטה שלנו וישנה עוד ארבע שעות. בלעדיו. השינה הכי טובה. ואני מפספסת את הלימודים ונכשלת במבחנים ונוסעת לאיקאה אחר הצהריים לשתות קפה שרוף ועוגת גבינה טבעונית. לא עושה שום דבר חשוב ובאמת לא מספיק חיה כדי שיהיה לי אכפת. 

(רק צריכה להתקלח ולחפוף את השיער ולבכות טיפה לפני השיעור הבא) 

לפני שנתיים. 5 בדצמבר 2021 בשעה 9:20

גדול הוא האומץ לחכות

גָּדוֹל הוּא הָאֹמֶץ לְחַכּוֹת

מִן הָאֹמֶץ לִשְׁפֹּךְ אֶת הַלֵּב.

בִּכְאֵב אֶפְשָׁר לִשְׁבּוֹת לֵב

אֲנָשִׁים, מַה שֶּׁאֵין כֵּן אִם מְחַכִּים:

כָּאן אַתָּה לְבַד. אַתָּה תּוֹלֶה תְּמוּנָה

עַל הַקִּיר, מְיַשֵּׁר מַרְבָד, מַקְשִׁיב לִצְעָדִים,

חוֹשֵׁב שֶׁאַתָּה אֻמְלָל, זוֹכֵר מִיָּד שֶׁאֵין זֶה גּוֹרָל

מְיֻחָד לְךָ. אֲבָל קוֹרֵעַ מִכְתָּב לִגְּזָרִים, נִזְהַר.

כָּאן אַתָּה בִּרְשׁוּתְךָ לְגַמְרֵי: שְׁפֹט

אֶת עַצְמְךָ, אִם הֶכְרֵחַ הוּא, אַךְ זְכֹר: גַּם זֶה אֵינוֹ הָעִקָּר.

נתן זך

לפני שנתיים. 4 בדצמבר 2021 בשעה 14:48

(לעיתים)

אז מה קרה בינתיים? הייתי חולה. ושכבתי במיטה והזיתי אחד אחד את כל הגברים שפעם שכבתי איתם. בעיקר את אלו שכבר שכחתי, שלא נמצאים בזווית המוח יום יום. את כל הדבירים והאורים והשלמהים. את כל הצעירים והמבוגרים. אבל אז הבראתי, וכתבתי ארבע עבודות ובישלתי פתיתים מעורבבים בפסטה. והדבקתי את מי שאני אוהבת ואולי גם הוא עכשיו שוכב במיטה, הוזה את כל מי שהיא לא אני. 

(ובזווית המוח בא לי לשכב עם כל האחרים ולחזור אליו מסופקת סוף סוף. והנה הגשתי עוד עבודה)

לפני 3 שנים. 16 בנובמבר 2021 בשעה 14:00

רק ביום שלישי אני קונה קפה של ארומה, שרוף ופושר בבניין הספרייה. אני קמה בשש בבוקר למנת הקפה הראשונה, ובארבע בדיוק (או שלוש חמישים ושמונה, או שלוש חמישים) אני יוצאת מהמשרד אוספת את השנייה. ואז ממשיכה לעוד ארבע שעות ארוכות. אני לומדת וישנה ואוכלת ומנקה וזה סדר חיי, וטוב לי. גם עובדת בשלוש עבודות (בינתיים) ולא סופרת את השקלים אחד לשני. מה עוד אני לא סופרת? את כוסות הג'ין, את השאכטות במרפסת, את כמות ימי המין. כן סופרת את הווסת ואת הציונים (3 ימים, 97 נקודות).

ובעצם רק רציתי לתת דרור לשיר הזה, כאן בתוך כיכר העיר הריקה. 

*

 

לפני 3 שנים. 25 בספטמבר 2021 בשעה 8:49

ומה נשמט שוב מבין ידי. אם הייתי לוקחת את סדנת הכתיבה ההיא שדוחפים לכל תלמידי המחלקה אולי הייתי כותבת על זה שיר. על דברים שנשמטים מבין הידיים, והייתי מונה את הדברים הממשיים: מערוך בשעת האפייה, מכשיר סלולרי בין ההשתנה לניגוב, כרטיס האשראי בדיוק כשהמוכרת מבקשת להעביר במסופון. לא לקחתי את סדנת הכתיבה כי בחרתי להשקיע את זמני ואפי במילים של האחרים שכבר סיכמו את זה יפה, ובכל ההיסטוריה הזאת שיום אחד אשכח. נשכח. תישאר רק פסקה אפרורית בין בניין אחד לשני. 

לא כתבתי את מה שרציתי אבל זה לא ממש משנה. בכל מקרה אני צריכה להתקלח. 

לפני 3 שנים. 27 באוגוסט 2021 בשעה 17:13

כמו

אוּלַי הִיא כְּמוֹ קֵן שֶל כִּנּוֹר
וּפוֹרֶצֶת
וְצִפּוֹרַחַת פִּתְאֹם

אוּלַי הִיא פּוֹרַחַת מְתוּקָה בַּהַרְדּוֹף,
כְּמוֹ דְבַשׁ גָּנוּב בְּלָשׁוֹן אֲרֻכָּה
שֶׁל רַפְרָפֵי לַיְלָה.
דְּבַשׁוֹקַיִם. שַׁדְבַשׁ.

אֲבָל עֲשָׂרָה לְבָבוֹת בִּקְצוֹת אֶצְבְּעוֹתַי
הוֹלְמִים בִּי: לֹא לֹא,
אֵינֶנָּה כְּמוֹ.

דן פגיס

לפני 3 שנים. 19 באוגוסט 2021 בשעה 6:05

(זה היה שיר, ולא ידעת)

היא תמיד מזמינה שניים, עם אוכמניות משומרות ברוטב מעל. בפעם הראשונה שהוא לקח אותה לשם היא צחקה על היומרנות הזאת בשם, "המקורי", מעין חותמת איכות מפוקפקת, שאיש לא ביקש לקחת ממנו, התעקשות של ילד בן שלוש שרוקע ברגליו בקרקע. הוא, כמו תמיד, מתלבט הרבה ומזמין בסוף פסטה ברוטב שמנת ופטריות. היא מתאפקת שלא להרגיז אותו אז לא אומרת כלום, אלא רק מזיזה את ירכיה שנדבקו למושבי העור האדומים והמתקלפים, יוצרות שלולית זיעה מגרדת מאחורי הברך. הוא מסתכל עליה ברצינות תהומית ואומר שהוא חייב לקבל תשובה, ומוציא את שני כרטיסי הטיסה מהכיס הקדמי של החולצה שלו. הכיס בו תמיד מטבע של עשרה שקלים ועט פיילוט שחור, הכלאה של עורך הדין הרציני שהוא והקיבוצניק שהיה. הכרטיסים מוכתמים והיא מסתכלת על העט שאיבד את הפקק ובכתם השחור שהולך ומתפשט וגדל ומאיים לבלוע הכל. הוא עוקב אחרי מבטה בטביעות אצבע מוכתמות, ואז מקלל בשקט והולך לנקות את החולצה, נתקע בדרכו בכיסא ילדים מוגבה ובמלצר שמגיע עם המנות. "הוא יחזור אחר כך" היא מושכת בכתפה, ומזיזה את הכרטיסים מהשולחן בשעה שהמנות מסתדרות מולה, כמו שתילים בגומות. כשהוא חוזר, עם כתם מים אפרפר מרוח על החזה, הוא שואל אותה אם היא החליטה. "אני לא יכולה לבוא" היא אומרת, ומתכוונת בעצם שהיא לא רוצה. ולמה שתרצה לעבור למדינה חדשה עם בחור זר שפתאום מצאה את עצמה אוהבת. והוא אפילו לא מזמין פנקייקים בבית הפנקייק, אלא רק מנות שאבד עליהן הקלח עוד בשנות התשעים, טובעות בחלבי הזה ובאגוז מוסקט. היא יודעת שבעוד שנתיים הוא יתחיל להריח כמו איש זקן, ניחוח חמוץ ומקריח ומאפיר, ובמקום לחפש הרפתקאות במקום אחר היא תשב איתו בבית זר, בארץ זרה, עם גוף רופס ובטן עגלגלה ממזון מהיר. הוא קם מהשולחן בחדות, מעיף בדרכו כוס מים שנשפכת על הסוודר שלה. בשעה שהיא סופגת במפית את השרוול ונזהרת מהזכוכיות הוא מתיישב לידה ואומר לה שהם יכולים להתחתן ואז הכל יהיה בסדר. בתוך העיניים שלו היא רואה את הייאוש המכרסם וניצוץ של טירוף שהיא מזהה מימים של הפועל קטמון. "די", היא אומרת לו, ומושכת בחזרה את צלחת הפנקייקים שלה, מטביעה בסירופ מייפל ולועסת בקפידה, שלא להיחנק מהעומס והדמעות. 

אחר כך הם יוצאים לשמש בבטן מלאה בסוכר ובגעגוע. היא אומרת לו תודה ורגע לפני שהוא מגלגל את המזוודה שלו לתוך המונית, הוא מכריז שיתן לה הכל, שימות אם היא תלך. היא עונה שהיא יודעת וטורקת את דלת הרכב הגבוה, שעד לא מזמן היה שלהם. על כביש שש היא נוסעת במאה וארבעים קמ"ש עם חלון פתוח, וכל העצים והמכוניות הופכים לטשטוש ירוק של אוקטובר. בחנות הנוחות של אלונית היא קונה אספרסו והולכת לעשות פיפי. בדרך לשירותים היא עוקפת נהג משאית מקריח וילד קטן חסר סבלנות, ובעודה עם מכנסיים מופשלים היא שומעת פיצוץ עמום ורעש סירנות. היא יוצאת החוצה אל תוך נהר של יין אדום ואדי אלכוהול עולים באפה. "פיגוע", ממלמל מישהו בצער. היא עוצרת ברגלה בקבוק וודקה קטן שהתגלגל לעברה, מהסוג שמוכרים בעגלות הדיוטי פרי, לכל אלו ששכחו לזכור את אהוביהם. היא מרימה אותו אל פיה ושותה ושותה ושותה.

 

 

לפני 3 שנים. 5 באוגוסט 2021 בשעה 7:01

צומת דרכים (מתוך: איגרת אל הילדים)

כָּל הַחֹרֶף לאֹ כָּתַבְתִּי שִׁירָה, וְלאֹ זָכַרְתִּי

וְלוּ חֲלוֹם אֶחָד שֶׁחָלַמְתִּי. עָזַבְתִּי בַּיִת

וְאִשָּׁה, שָׂכַרְתִּי דִּירָה, כָּל מָה שֶׁהָיִיתִי מֻכְרָח

מָצָאתִי מֻשְׁלָךְ בִּרְחוֹב זֶה אוֹ אַחֵר: מִטָּה,

שֻׁלְחָן, מַדָּפִים, מְקָרֵר. אֶפְשָׁר לוֹמַר

שֶׁהָיָה זֶה פֶּלֶא, מַעֲשֵׂה מַלְאָכִים, שֶׁעָמַדְתִּי

בְּצֹמֶת דְּרָכִים. אֶפְשָׁר גַּם לאֹ לְהַרְהֵר בָּזֶה

יוֹתֵר מִדַּי. אֵינֶנִּי יָכוֹל לָדַעַת דָּבָר עַל שְׁאֵלַת

חַיַּי, אוֹ לֶאֱמֹד מָה מָצָאתִי וְכַמָּה אָבַד

לִי. אֲבָל כָּל הַחֹרֶף הַזֶּה לאֹ כָּתַבְתִּי שִׁירָה,

וְלאֹ זָכַרְתִּי וְלוּ חֲלוֹם אֶחָד שֶׁחָלַמְתִּי

(אלי אליהו)

לפני 3 שנים. 1 באוגוסט 2021 בשעה 0:54

יכול להיות שהפסקתי לכתוב כי נגמרו לי המילים. התחלתי עבודה חדשה ואז עוד אחת, ואני מוקפת בכל המילים אבל לא מוצאת את שלי. להיות ערה בשעות כאלו משאיר לי רִיק בבטן, כמו להיכנס למים למרות שאת יודעת שזו טעות, ולהסתחרר במערבולת. שוב אני חולמת, שוב על הגבר הלא נכון. אני לא יודעת איך למצוא אותו בחזרה. 

(בעצם יש לי עוד לכתוב. על איך אחרי חודש וחצי גמרתי בפעם הראשונה אתמול בלילה וזה הרגיש רע עד כדי בכי, בדיוק כמו פעם. ואיך כל פעם שאני חושבת על אצבעות מלטפות הסרעפת דוחפת למעלה ואני רק רוצה להקיא החוצה. האהבה שלי מתנגשת במשיכה ושתיהן לא מצליחות לחיות זו לצד זו. אני לא יודעת איך להפסיק לברוח ואני זוכרת שפעם ידעתי. אבל עכשיו כבר לא. יש אחד שאני רוצה כל הזמן אבל לא באופן שאני אמורה לרצות אותו. ואולי כבר מאוחר מכדי להתיישב מול פסיכולוג ולהתחיל הכל מההתחלה. אולי כבר הייתי בסדר וחזרתי כל הדרך חזרה? זה כבר קשה לזכור. גם קשה לחיות בעיר הזאת ובגעגוע הזה למשהו שממלא. אבל התחלתי עבודה חדשה של מילים ואולי בסוף יצא ממני משהו. אני לא יודעת איך לנשום בלי להקיא)