שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

ללא שם.

אין סדר כרונולוגי בפוסטים. כותבת מה שעולה לי במוח באותו רגע. או מה שמציק לי. בוער בי. או סתם היה לי משעמם. נזכרת במשהו מהעבר. אין פואנטה. אין תהליך. אין מטרה. מקום להוציא מחשבות או חוויות נטו.
לפני 3 שבועות. שישי, 15 בנובמבר 2019, בשעה 23:15

זה מה שאני צריכה כרגע. סקס שמרוכז רק בי ובהנאה שלי. עד שלא אתמוטט וארדם. 

רק שאני צריכה את זה ממנו. וזה לא יקרה. 

לפני 3 שבועות. שישי, 15 בנובמבר 2019, בשעה 14:48

זה המצב. תתמודדי. אני מנסה. לא מצליחה. אז קיפאון. אולי אפילו אצליח ככה לחזור למצב הקודם. לפני שהכרתי אותך. לפני שהייתי צריכה להתמודד. אולי לא. קרוב לוודאי לא. אז קיפאון. 

לפני 3 שבועות. ראשון, 10 בנובמבר 2019, בשעה 16:59

...כשאת עוברת על רשימת הקשר הארוכה שלך ואין שם בן אדם אחד שאפשר פשוט לשבת איתו ביחד, לשתוק ולבכות כשיתחשק לך. בלי שאלות, בלי דיבורים, בלי כלום. שיתעסק בדברים שלו, שיעשה מה שבא לו, העיקר שיהיה מישהו בסביבה שאפשר לפרוק לידו בשקט וחופשיות.

הרגשה מחורבנת ביותר. 

לפני חודש. שלישי, 5 בנובמבר 2019, בשעה 21:23

אנשים חושבים שלהיות בן אדם חזק זה יתרון. כשאת אישה, אז פי כמה. הם מחזיקים ממך, מחמיאים לך וכו'.

מה שהם לא מבינים, זה שאם משהו מצליח לשבור אותך, זה פי כמה יותר חזק ועוצמתי. 

כי פתאום את לא יודעת איך. איך להתמודד, לחיות ומה לעשות עם כל זה. פתאום את מגלה מה זה לאבד תאבון, לא להצליח לישון, לא לתפקד. כשפתאום את בוכה בלי הפסקה ולא יכולה לעצור. 

כשכל החיים ידעת להתמודד עם הכל, לבד, תמיד הסתדרת, לגלות פתאום שאין לך מושג מה עושים עכשיו, בשביל מה כל זה ומה הטעם...את הולכת לאיבוד. 

ואת לבד, כרגיל, כי ככה זה היה תמיד. ככה את רגילה. זאת הדרך שלך. וגם אם את רוצה עזרה, את לא יודעת איך לקבל אותה. כי את כבר לא מאמינה לאף אחד.

כי הרי את לא סתם חזקה כזאת, שמתמודדת לבד. עברת, חווית, למדת לקח. עזרה זה כבר לא אופציה. 

פתאום את לא יודעת אפילו איך לנשום. זה הכל, זה ביחד, זה כבר גדול עלייך.  

את כבר לא שולטת בכלום. את רק רוצה להיעלם. את כבר לא רוצה להיות חזקה, לשרוד ולהתמודד. זהו, נגמר. לכל דבר יש גבול. גם לאנשים חזקים.

אל תהיו נשים חזקות. הנפילה קשה מדיי. 

לפני חודש. שלישי, 29 באוקטובר 2019, בשעה 21:40

איך פחות כואב למות? לקפוץ מהחלון או לתלות את עצמך? בעצם, לבלוע כדורים עדיף. כן, בהחלט. 

לפני חודש. רביעי, 9 באוקטובר 2019, בשעה 20:35

"ככה הם מכירים אותך. ככה הצגת את עצמך. אז לכי תתאפרי בשביל הפגישה הראשונה איתם."

"אני לא כוס. ואני לא הולכת להתאפר."

אני לא הצגתי את עצמי. אתה עשית את זה. אתה. אתה, שלא יודע להפריד בין שיחות פנטזיה לבין מציאות. אתה, שלא מבין איך עושים את זה בצורה מכובדת ולא משפילה ומזלזלת. אתה לא דובר אמת. אתה לא יודע מה זה אמת. 

אתה כוס. לא אני.  

לפני חודשיים. ראשון, 29 בספטמבר 2019, בשעה 16:58

"מה את רוצה מתנה לחג?"

"אומץ. חוסר פחד."

"קיבלת."

"תודה. עכשיו אני יכולה סוף סוף להתאבד."

לפני חודשיים. ראשון, 29 בספטמבר 2019, בשעה 01:01

יש עוד איזושהי דרך שאתה רוצה להשפיל אותי? או שהספיק לך? 

נראה שלא.

כי אתה חושב שאני חזקה הרי. אני לא. לא ככה. לא איתך. 

כי אתה חושב שאני מזוכיסטית. אני לא. לא בזה.

מעניין לאיזה שפל תגיע כדי לבדוק עד כמה.

מתי תעצור. 

מתי תבין.

 

 

לפני חודשיים. שבת, 28 בספטמבר 2019, בשעה 21:38

"תסמסי לי עוד 3 שעות."

"כדי לוודא שלא שכחת ממני?"

"בדיוק."

"אסמס."

סמרטוט. 

לפני חודשיים. שבת, 28 בספטמבר 2019, בשעה 15:38

זה באמת עובד למישהו? אצלי זה לא עובד. לא משנה מה אני מנסה לעשות בשביל זה. אני פשוט מפסיקה באמצע ובוכה. גם בזמן נהיגה. גם כשגררו אותי לבילוי הסחת דעת. אני בוכה ברחוב, בכל מקום. אני לא מצליחה לקרוא ספר או לראות סרט. לא מצליחה להתרכז בכלום. זה פשוט לא עובד, ההסחת דעת הזאת. טישו, מישהו?