צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכל או כלום

לפני 4 חודשים. 15 ביולי 2024 בשעה 6:54

למרות שבדיעבד התוצאה היא אותה תוצאה,  הכוונה חשובה.

ואפילו חשובה מאוד.

לא רק אני חושב כך, גם הבודהה. 

וגם החוק. לדוגמה: יש הבדל בענישה בין רצח לבין רצח בכוונה תחילה, שבה הוכיחו שהרוצח תכנן את הרצח מראש. במקרה השני העונש יהיה כמובן חמור הרבה יותר.

דוגמה נוספת:

יש הבדל אם מנעתי מהילד שלי ללכת מקום מסויים עם החברים שלו בגלל שאני סתם עצבני ומוציא את זה עליו, או בגלל שאני חושב שהארוע שהוא הולך אליו לא מתאים לגילו. או מסוכן לו מסיבה כלשהי. זה שונה.

גם בדברים טובים יש הבדל בכוונה. 

דוגמה שלישית:

יש הבדל בין מישהו שנותן כסף לקבצן מתוך תחושה של נתינה לבין עשיר שנותן כסף בכדי שאולם תרבות/ מחלקה רפואית תישא את שמו לנצח נצחים. יש הבדל בקארמה.

 

ועכשיו זום אין אלינו.

יש הבדל בכוונות של טכנו לבין אלו של הנומן, גם אם התוצאה היא אותה תוצאה. 

לפני שנה טכנו רצה לצרף א.נשים לסקס עם קינקוש  ולהזדיין בפומבי כחלק מהרצון שלו לטרוף את העולם, של להשביע חלל שלא יתמלא לעולם, של לברוח להנאות הגוף והחושים מסבל התודעה. סקס, אכוהול, סמים.. לכולם היתה מטרה אחת... להכהות כאב פנימי.

 

היום הנומן, אני, רוצה לצרף א.נשים לסקס עם קינקוש ולהזדיין בפומבי בכדי להעמיק את הקשר שלנו.

אני רוצה שאת תראי אותי למטה. מושפל. בולע. אני רוצה לחשוף בפניך את כולי. בלי מסיכות. אני גם לוקח את הסיכון שהדבר לא ימצא חן בעיניך. אבל זה אני. ואני רוצה שתכירי את כולי. לא לחבוש מסיכות.

מתוך האמונה שאם תקבלי גם את הצד הזה שבי, הקשר שלנו רק יעמיק ויתחזק.

כוונה.

 

לפני 4 חודשים. 14 ביולי 2024 בשעה 10:55

בעקבות הפוסט של אתמול ושיחת לילה מאוחרת במיטה עם קינקוקש, יצא לי לחשוב על הדאדי שבי.

מה השתנה?

אני עדיין דאדי, אבל פחות במיטה. יותר בחיים. ביום יום.

אני דואג ומבשל ומסיע.

אני מתעניין ומכוון ומכיל.

אני תומך ומחבק ומכרבל עמוק עמוק.

אני משתדל להיות בשבילך יותר שובר גלים להתנפץ עליו, ופחות אש שורפת לכבות.

בעיני זה פי אלף יותר דאדי מעוד ספנק בטוסיק.

מעוד סשן.

אני דאדי כמו שמרגיש לי נכון להיות דאדי ולא כמו שחשבתי שדאדי צריך להיות.

אולי זה לא מספיק לך.

אולי זה לא מה שאת צריכה.

אולי נצליח לכוון את זה יותר טוב. 

אולי לא.

 

אם את יודעת שאת יכולה לפנות אלי כשקשה לך..

כשאת מבולבלת..

כשאת צריכה לפרוק כעס/ עצבים/ חרמנות..

כשאת רוצה משהו אסור..

הצלחתי בתפקידי בתור דאדי.

וזה הכי סקסי בעיני.

 

לפני 4 חודשים. 13 ביולי 2024 בשעה 11:23

20 שנים עבדתי בהייטק.

הרווחתי לא מעט כסף. ניהלתי אנשים. טסתי מסביב לעולם. ניפחתי לעצמי את האגו. סיפרתי לעצמי שקרים: שטוב לי. שזה מה שאני רוצה.  שככה זה בחיים. וככה זה אצל כולם.  לא תמיד היה לי רע. היו לא מעט רגעים טובים. אני לא מצטער על כלום.

- אבל היום אני עובד בחנות יין. הייתי צריך את השינוי.

 

17 שנים הייתי נשוי.

הקמתי משפחה. קניתי בית. משכנתא. חופשות משפחתיות. ארוחות שישי. מתנות לחגים. ניפחתי לעצמי את האגו. סיפרתי לעצמי שקרים: שטוב לי. שזה מה שאני רוצה.  שככה זה בחיים. וככה זה אצל כולם.  לא תמיד היה לי רע. היו גם  המון רגעים טובים. אני לא מצטער על שנייה.

- היום אני גרוש. הייתי צריך את ההפסקה הזאת.

 

10 שנים חגגתי, הסנפתי, זיינתי, בלעתי מרשמם, רוקנתי בקבוקים. ברחתי מכולם. ברחתי מעצמי. ניפחתי לעצמי את האגו. סיפרתי לעצמי שקרים: שטוב לי. שזה מה שאני רוצה.  שככה זה בחיים. וככה זה אצל כולם.  לא תמיד היה לי רע. היו גם כמה רגעים טובים. אני לא מצטער על דבר.

אבל היום אני (משתדל להיות) נקי.. נוכח.

 

3 שנים הייתי דאדי.

סישנתי. הכאבתי. השפלתי. סירסרתי. העמדתי פנים שאני אלפה. ניפחתי לעצמי את האגו. סיפרתי לעצמי שקרים: שטוב לי. שזה מה שאני רוצה.  שככה זה בחיים. וככה זה אצל כולם.  לא תמיד היה לי רע. היו גם הרבה רגעים טובים. אני לא מתחרט על שנייה אחת ילדונת.

- היום אני הנומן... אבל מה זה אומר?

את זה שנינו צריכים לפענח.

 

 

לפני 4 חודשים. 4 ביולי 2024 בשעה 4:15

כל מה שאני רוצה זה את הקוס של קינקוש על הפנים שלי

כשבאתו זמן קינקוש מזיינת אותי בתחת מהצד השני

ובאותו זמן שקינקוש מזדיינת חזק עם גבר אחר לידי

ובאותו זמן שקינקוש מביטה בי מושפל מהצד

תוך כדי שקינקוש מוצצת לי את הזין, באופן המושלם והמגרה כמו שהיא יודעת

ובמקביל קינקוש מביאה לי ספנקים בתחת הקטן והחמוד שלי

כשבאותו זמן שקינקוש מלטפת לי את הראש

כאשר בו בזמן אנחנו מחובקים צמוד במיטה.

 

איך זה אפשרי בכלל?

לפני 4 חודשים. 29 ביוני 2024 בשעה 11:26

סיפרתי לכם פעם על החזה של קינקוש?

 

תראו, ארכיטקטורה איננה מעניינת אותי.  ראיתי כנסיות, מגדלים, אפילו את הפירמדות ראיתי ומעבר להתרגשות ראשונית לא חלה שום תחושה יוצאת דופן. פיהוק.

אבל החזה של קינקוש הוא באמת תופעה שאמורה להכלל במורשת אונסקו. 

הצורה. המרקם. הגמישות. היופי הבלתי נגמר. המורכבות. הפשטות. נדמה שכל פעם אני מגלה בו עוד שכבת יופי נסתרת.

לדוגמה,  אני אוהב להביט בחזה של קינקוש בזמן שאני מפמפם אותה בחוזקה ולראות איך הוא נע בקצב הזיון. כמו אדוות מיים הנוצרת  במעגלים כאשר זורקים אבן לאגם. תנודות החזה הן תהודות הזיון שלי.

לפעמים במקלחת אני מתפקס על טיפת מיים שעומדת ליפול מהפטמה שלה וכאילו מהתמהמת לה. והאמת שאני יכל להבין את הטיפה הזאת. גם אני הייתי מתמהמה בדיוק בנקודה הזאת.

אז אני גם מדמיין שזאת טיפה קטנה של זרע שעומדת לה על קצה הפטמה המושלמת, אשר רק מחכה ללשון שלי שתלקק ותנקה אותה.

החזה של קינקוש כל כך רך. שזה אחד מפלאי תבל. אני באמת חושב שנאסא צריכה לחקור את הרכות הזאת. והרווח בין השדיים שלה היא פיסת הנדל"ן היקרה בעולם.

אני אוהב שקינקוש נותנת לי להסתכל לה על חזה ומשוויצה בו בשבילי. שהיא אוהבת וגאה בחזה שלה. זה כל כך סקסי בעיניי. 

לפעמים אני סתם שולח ידיים לחזה שלה. בלי שליטה ובלי מחשבה. כמו צמא שתוקף פתאום וחייבים להרוות אותו. כך הצמא שלי לחזה שלה.

אפשר להאשים אותי?

גם אתם הייתם מתנהגים ככה אם היתה לכם גישה לחזה של קינקוש.

 

-

 

וזה הפוסט שבו כתבתי על הקוס של קינקוש.

לפני 4 חודשים. 28 ביוני 2024 בשעה 5:31

פחות מדקה לתןך המדיטציה והבנתי...

יש לי חרדה שאתרסק כלכלית.

יש לי חרדה מהמצב במדינה.

הימין הקיצוני מפחיד אותי הרבה יותר מהחיזבאללה. 

אני מפחד שהילדים שלי יתמכו יום אחד בבן גביר.

אני בחרדה שיקרה משהו לילדים.

אני בחרדה מלעבור לגור ביחד עם קינקוש.

ואני בחרדה שקינקוש תעזוב אותי. 

אני מפחד שאין לי מושג מה אני עושה.

שאני מבזבז זמן. 

מה זה בכלל אומר?

אני בחרדה מחרדות.

פתאום סמים נראים לי שוב משהו נחמד.

אין חרדות בסמים.

 

אז מה לימד אותך הבודהה, הנומן?

ש2 הקצוות הן סבל.

האחזות = צלילה לתוך החרדות והתפלשות בהן = היא סבל.

המנעות = בריחה מעצמך לסקס, סמים וטכנו = היא גם סבל.

דרך האמצע.

להתבונן בחרדות. להבין שהן רק אורחות.

ולחכות בנימוס שילכו.

ולשרת.

לשרת באהבה.

את הילדים.

את קינקוש.

את עצמי.

 

הכל טוב.

 

 

לפני 4 חודשים. 26 ביוני 2024 בשעה 19:35

עוד פחות מחודש אחגוג יום הולדת 48.

והנה בשנה האחרונה זזו אצלי בחיים לא מעט לוחות טקטוניים.

משכיר הייטק, למתלמד בחנות.

מאיש מסיבות (הי טכנו), לתלמיד בודהיזם.

הסמים הפכו לפודינג צ'יה.

מדאדי שולט, לפאפי נשלט.

אפילו השירים שלי תפסו כיוון חדש.

 

משהו ברעב שלי נרגע.

אני מרגיש את זה.

אני פחות מחפש "לטרוף את החיים". להספיק. לחוות.

אולי זה הגיל.

אולי זה תרגול המדיטציה.

אולי דכאון.

בסה"כ זאת הרגשה טובה שהרעב יורד, אבל גם מוזרה.

התפנה לי מרחב פנימי שאני עוד לא יודע איך למלא אותו.

אם למלא בכלל.

קצת מוזר/ מפחיד.

 

לפני עשור התחיל אצלי משבר גיל ה 40.

ועכשיו מרגיש לי שמשבר ה 50 כבר עולה במדרגות ותיכף ידפוק בדלת.

אז כנראה שאני כבר לא אהיה מיליונר. 

או מפורסם.

אני לא אהיה יזם הייטק.

אני לא אהיה סיפור הצלחה, לפי איך שהמוח שלי מדד הצלחה 47 שנים.

אסתפק בלהיות מאושר.

 

גם לוסי ג'ורדן הבינה בגיל 37 שהיא לא תיסע במכונית ספורט ברחבי פריז.

 

 

 

 

 

לפני 5 חודשים. 23 ביוני 2024 בשעה 4:44

 

בד"כ אני מחבב אותם בלונדינים וצעירים...

אבל הוא פשוט 🤮

לפני 5 חודשים. 14 ביוני 2024 בשעה 10:34

בשנים האחרונות ממש זילזלתי במונו-סאחים.

ברחתי מהם כמו מאש.

הם יצגו בעיני את השעמום.

את הבינוניות.

את ההתפשרות.

את כל מה שהייתי אני בעצמי המון שנים.

מהר מאוד תפסתי את הצד השני בסקאלה.

לא יודע איך קוראים לו, אבל התמקמתי לי בצד שהוא לא מונגמי ובטוח לא סאחי.

הרבה מסיבות/ שורות/ סמים/ בנות/ בנים עברו דרכי/ בתוכי/ מסביבי.

כמה cool הרגשתי עם עצמי.

אני חי את החיים!

אני חי?

את החיים?

את החיים של מי?

את החיים שאני רוצה?

שאני חושב שאני רוצה?

אולי אני רק בורח ממקום דפוק אחד בשביל להגיע למקום דפוק שני?

אולי.

 

לאחרונה מפלס הזלזול שלי במונו-סאחים ירד.

יש אפילו, כמה מונו-סאחים נחמדים ממש. באמת!

וכמו שאומר המשפט המפורסם:

Some of my best friends are Mono-Sachim. 

ובכלל..

מי אני, שאזלזל באחרים?

מי אני שאשפוט אנשים על הדרך שבה הם בחרו?

מה אני בכלל יודע על החלומות שלהם? הפחדים? התשוקות שלהם?

מי אני, שאקבע איך נכון או לא נכון לחיות?

 

אז אני לא מונו-סאחי

אבל אני גם לא 100% ההפך ממונו-סאחי.

אני על הקשת המונו-סאחית.

וזה בסדר גמור.

 

 

לפני 5 חודשים. 8 ביוני 2024 בשעה 9:38

לאחרונה אני מדמיין אותי מתעורר לידך כל בוקר.

אני מדמיין את הבית שלנו. איך הוא יראה.

מה נצטרך לקנות חדש.

את הארוחות בערבי שישי וחגים. ולפעמים גם סתם באמצע השבוע. 

ארוחות שבהן אנחנו מארחים את החברים והמשפחות שלנו.

שולחן גדול. הרבה אוכל. הרבה אלכוהול. הרבה רעש. כמו שצריך להיות בארוחות.

כולם צוחקים, מדברים ונהנים.

אני מדמיין את היום יום שלנו.

את השגרה החדשה שתהיה לי איתך. איך זה ירגיש לי.

אני מדמיין משפחה חדשה.

 

מעניינת המילה "מדמיין".

פעם, לא לפני הרבה זמן, היא היתה "חושש".

ואולי "מדמיין" זאת לא המילה הנכונה. 

"מהרהר" ?

"מבקש" ?

המילה הנכונה בכלל חשובה?