סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

פאי סזיפים .

מילים שיודעות יכולות לגלות .
מחפשת גילויים.
אוהבת מילים.
ככה , כמו שזה.
לפני 4 ימים. 17 בנובמבר 2024 בשעה 15:28

אני בת 59 

הכרנו כשהייתי בת 14 כיתה ט .

ישר התאהבנו. 

היינו יחד  בכיתה  ובילינו שעות בלהג בלתי נלאה דקה אחרי שבית הספר נגמר.

עברנו יחד חוויות מעצבות בצופים, מחנות קייץ טיולים אהבות ראשונות  אהבות שניות וסתם חירמונים של התבגרות .

סיגריה ראשונה יחד בחצר מאחור  ואפילו סקס פרוע בחברותא. ילדים בעל גרושים בגידות שוב אהבות שוב סקס בחברותא ואולי אף פרוע.. 

החיים . 

אני בת 59 ואנחנו יחד 45 שנים. עם הפסקה קצרה באמצע שהיתה ארוכה מדי.

חיים שלמים של יחד. של ביחד של חברות אמת. רעות שכזו שאין כמוה ואין בלתה.

ואז הגיעו תוצאות הבדיקות. 

ואני צורחת בשקט מוחלט 

לך מפה סתלק לך סרטן מחורבן. 

אל תתקרב אליה. 

תניח לה. תניח. תניח. 

עכשיו אפשר להוסיף לרפרטואר הנכבד גם 

כאב הגוף החולה שלך וכאב הלב הדואג  ואוהב שלי . 

סתלק מכאן יא קקה. אל תגע בחברה שלי. 

 

הוא לא מקשיב לי. 

אני בוכה. 

 

 

 

 

לפני 4 חודשים. 11 ביולי 2024 בשעה 20:04

אל תשאלו אותי מה  שלומי. 

אל!

. פשוט אל! 

אף אחד ובוודאי לא אתה

אתה , במיוחד אתה . כי מה, איך עונים על שאלה כזו

כעת,

עכשיו 

במצב הזה . 

כשהכל מתערבב

אין גבולות ואין גדרות 

אין הגדרות ואין  הנחות.. 

ובטח  לא אנחות. 

 

אז אל. 

פשוט אל. 

 

 

 

 

 

לפני 5 חודשים. 3 ביוני 2024 בשעה 18:55

אגי משעול- ממ״ד

 

עַכְשָׁו כְּשֶׁהַמָּוֶת זוֹחֵל סָבִיב

וֶאֱגוֹזֵי הַפֵּקָן נִלְחָצִים אֶל קְלִפָּתָם

אֲנִי מוֹצֵאת מִסְתּוֹר בְּעִבְרִית

דָּבָר לֹא יְאֻנֶּה לִי בִּכְתִיבָה תַּמָּה

דָּבָר לֹא יְאֻנֶּה אִם אֶסָּפֵג בְּאוֹתִיּוֹת

אִם לֹא אֵצֵא מִן הַשּׁוּרָה

מְכֻוֶּצֶת לְחִירִיק, דְּחוּסָה בְּתוֹךְ הַסָּמֶךְ

אוֹ בֶּטֶן הַגִּימֶל עִם הַדְּמָעוֹת הַנּוֹטְפוֹת שֶׁל הַחֲטָף

שְׂפַת קֹדֶשׁ אֲהוּבָה

עַכְשָׁו כְּשֶׁהַכֹּל בְּאִתּוֹ וְהַכֹּל בְּעָתָה

כְּשֶׁהַמַּטָּע מוֹשִׁיט וְהָאֲדָמָה חֲרוּשָׁה

אֲנִי עוֹשֶׂה רַק מָה שֶׁרִילְקָה אוֹמֵר

נוֹתֶנֶת לְיֹפִי וְלָאֵימָה לִקְרוֹת לִי

בְּלִי לַחֲשֹׁב שֶׁזֶּה סוֹפִי.

לפני 5 חודשים. 2 ביוני 2024 בשעה 14:03

רשימה של מעלי חיוך 

חיבוק

אורגזמה 

מבט  עורג

שוקולד 

פרח שאוהבת

שיר בלופ במקלחת

מחשבה חיובית.אפילו בכוח

יומן מלא אבל לא מדיי

חופשה מתוכננת זה כשלעצמו נושא כאוב אבל מילא.

תקליט אהוב

משמש 

סיכוי להתחלה של קשר אמיתי

אנשים שמדברים בשפה רהוטה

להצליח להתנתק לכמה דק מהמצב המחורבן

להיות אמיצה ולהגיד לו לא. דיי עד כאן. אפילו אם יהיה קשה. מספיק. 

ואז.. 

אצטרך קצת יותר משוקולד ותקליט ומחשבה טובה שיר בלופ ואורגזמה וכו   ... 

לפני 6 חודשים. 12 במאי 2024 בשעה 19:10

השנה  נר זיכרון  נוסף אל השניים שמדליקה כל שנה. 

כבר מאז היותי חיילת  הבנתי שהחיים הם לא לנצח..

שלום הגליל  84 נהרג החבר שלי  . 

שנה אחרי גם  חברו הטוב . 

40 שנה אחרי  ממש עכשיו הבן היפה של חברתי . 

והחיים?

ממשיכים..

ממשיכים?

איך? 

ומה צריך לעשות כדי להקל על הכאב

והאם אפשר? 

כי הכאב  הוא הצורה החדשה של האהבה שהייתה.

הדרך היחידה לא לכאוב את האובדן הבלתי נתפס,

היא להפסיק לאהוב ולזכור. לזכור את שהיה , לזכור את החיים.

האם אפשר שהרי 

זה כמו לבקש להפסיק להיות מי שאנחנו,

להפסיק לחיות או לנשום. 

ובלי לנשום האם אמות?

 

אז להפסיק לחיות

 

 

אני רוצה לחיות. 

 

איך??

 

לפני 7 חודשים. 27 במרץ 2024 בשעה 15:36

 כל פעם מחדש

כמו הגלים הבאים אל החוף ומתנפצים לאלפי רסיסי קצף  

כך גם אנחנו 

באים והולכים 

שבים ונפרדים

כל פעם מחדש כמו הגלים אני מתנפצת לאלפי רסיסי

רגש . 

מקציפה בועיות של געגוע אהבה רוך כעס תסכול וערגה.

כל פעם מחדש כמו הגלים השבים אל  החוף 

רק לרגע ומיד נסוגים אל ביתם במעמקי הים , כך גם אנחנו. 

נסיגה זה לאמיצים. 

אני לא אמיצה. 

מוכנה לוותר  לך על הקצף

 ואתה תן לי וודאות שאדע .שאוכל להיות בשקט. 

 

 

 

למה צריך רעש כ"כ חזק כדי  לשקוט ? למה. 

אוף. 

 

 

 

לפני 11 חודשים. 20 בדצמבר 2023 בשעה 18:51

הוא: את שלי. 

 לא יעזור לך , גם אם לא אזיין אותך את שלי. 

כישפת אותי  שבוי בך ובקסמייך 

ואוהב אותך

אוהב את  שכלך וחכמתך

את מרגיעה אותי 

אוהב את הקשבתך אוהב אותי אתך

כפרי בשל  ממתיק עסיסי לך.

את שלי

זה כבר לא נתון לשיקול דעתך. 

 

אני: תזיין אותי כבר .

תזיין אותי?

אני חושב שכן

זה לא נתון לשיקול דעתך

מתי שארצה לזיין אותך זה יקרה.!

 

הלא תבין  חודשי איפוק הם מבחן קשוח  כי תכף חורף  וגם הדובים ירדמו.

והמלחמה  המזויינת עודנה כאן ..

התוכל להכניס ידך אל עבר איבריי בתוך תוכי ולערבב ללוש  ולחבר את כולי שוב אלי?

הוא:ואחכ ?

אח"כ נתעטף.

 

תוהה האם זה יקרה. 

 

 

 

 

 

לפני 11 חודשים. 3 בדצמבר 2023 בשעה 14:18

מתעסקת קצת עם התחושות והרגשות  שלי. 

בוחנת מקרוב מה מרגישה בפנוכו בתוך הלב  ומנסה לשיים, לתת שם ולצמצם למילים אחדות

להבנה מסדרת. 

אז זהו שזה בלתי אפשרי כי זו לצד זו דרות להן ה 

מועקה 

עצב

אכזבה 

כאב

ריקנות

עייפות

פחד

תהייה

בהלה 

חוסר שקט 

וגם ציפייה

רעב

אהבה

ערגה

חרמנות 

סקרנות 

חמלה 

ונתינה . 

איך ? איך? 

אתמול ב3 שעות נתחברו כולם לכדי אסופה מוזרה .

מעברים קשים בין הנאה  הבנה הרגשה ערות חדות בריחה והסתתרות.

החוץ משפיע  על הפנים

הפנים משפיע על הגוף 

הגוף רוצה נחמה.

אפילו חצי.

 

ואז  אזעקה.  

תגידו שוקולד מריר נצמד פחות לתחת? 

 

 

 

 

 

 

 

לפני שנה. 20 בספטמבר 2023 בשעה 17:30

מילים שמדברות מצב .

 שמחה עליצות ריקנות געגוע בהייה 

שהייה הלקאה עצמית , הלקאה לא עצמית , מלכה?

שמחה, סתמיות, התחלה, סוף,  אמצע?

עצב. ערגה.

 

ועכשיו כבר ערב  ומחר כבר סתיו

הסתיו, מייפה את השמיים  וממלא אותם בתנועה וצבעים של מצבים. 

מעליי ענן מלא מצבים 

ואני? אני

מתכסה בו קצת לנוח. 

שוהה .משהה . 

סתיו. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני שנה. 2 באוגוסט 2023 בשעה 13:04

יום האהבה

תכף ניפגש אבל לפני כן

כמה  הרהורים ומחשבות שעולות בי תוך כדי גרגור מהנאת הציפיה  וגם ניסיון להשקיט את הבטן שמתהפכת..  

 אהבה זה כואב ובלעדיה כואב יותר.

 אהבה יכולה להכיל שנאה,האם אפשר הפוך ?

האם אפשר לאהוב גם אחרי שנפרדים?

אפשר לאהוב יותר מאדם אחד בו זמנית .

מתגעגעת לאדם שטרם פגשתי .

אהבה זה מפחיד? 

לאהוב זה מסוכן?

האם כדי להרגיש אהוב אני צריכה לאהוב את עצמי? 

האהבה היא מנוע ל? 

תבואי כמו שאת אמרת. כי את זה המון. 

הולכת להתכונן בשקט.