LittlemonsteR

We all want love
How many single ladies out there, looking for love tonight?
Yeah, woo that sadness out
There's more where that came from
Ladies, I know what you want... want... want

You want a guy that's sweet, a guy that's tough
A feminist who likes to pay for stuff
The kind of guy that gets along with your friends
Without being attracted to any of them
A good boy, a bad boy; a good bad boy;
A half good, half bad, half boy
Loves your brothers is sensitive but not weak and
Is a great lover, calls your mother on the weekend

Now you might think this guy only exists in your mind
Guess what: you're right!

If you want love, lower your expectations a few
Because Prince Charming would never settle for you
If you want love, just pick a guy and love him
And if he's got a thing for feet say "fuck it" sweep me off them

Now the good thing is that at least men have very realistic expectations for women.
He said, sarcastically setting up a second verse in a comedy song

You want a girl that's nice, a girl that's not
Obsessed with her looks, but is insanely hot
The kind of girl that you can show to your folks
Loves the movies that you like and always laughs at your jokes
A real girl, a hot girl; a really hot girl;
A brand new, really hot, real doll
Wants to impress you, doesn't care if you notice
And only ever uses you to tickle her throat with...

You might think this girl only exists in your mind
But she's real but last week she died

If you want love, lower your expectations a lot
You might think your dick is a gift I promise it's not
If you want love, just pick a girl and love her
Then whip out your dick and let the girl you love decline the offer

I don't want a neat freak, I don't want a slob
Somebody with bedhead and a dead-end job
Cause I won't settle for less than perfect
We want perfect children a perfect life
A perfect husband or a perfect wife
But deep down we know, we don't deserve it,

But...
We all deserve love even on the days when we aren't our best,
Cause we all suck but love can make us suck less
We all deserve love, it's the very best part of being alive
And I would know I just turned 25

יש לי שאלה.. למה ברוב המקרים השאלה הראשונה אחרי "מה נשמע" זה "איך את עם אנאלי?"

א. אני לא בטוחה מה הקטע עם האובססיה עם אנאלי
ב. חייבת לומר שאין לי רגשות מיוחדים אל זה.
ג. אני לא מכירה אותך, למה לעזאזל זה השאלה הראשונה שמתעניינים בה?

יצא לי קצת לדבר עוד פעם עם שולטים, לא הולכת לציין כינויים כי התיסכול שלי לא ספציפי. מה גם אומנם לא היה להם כבוד בסיסי אלי אבל אני עדיין נותנת כבוד בסיסי ולא אלכלך סתם.

אז בגלל שאני מתחברת על להיות נשלטת זה אומר שאני צריכה לעבור תחקיר? אסור שיהיה לי שאלות בחזרה?
(וואו.. )

אומרים לי "אם את מדברת איתי זה רק איתי, אין עוד שיחות עם אחרים כרגע" - ברגע הראשון זה נשמע הגיוני.. עד שאתה קולט שהאדם דרך המסך גם מתעסק בשייט שלו ורק אני יושבת ומחכה להודעות.

"תראי לי שאת ראויה".. למה? מי אתה שאני צריכה להשתחוות לו? אם יש כימיה בכיף.. אבל זה שאתה שולט לא אומר שאתה זכאי לכל נשלטת פה.

מה קרה לכבוד הדדי? הוגנות? נימוס? 

פאק.. אני עצבנית וקצת נעלבת.

אני כבר כמה ימים חושבת על כל מיני דברים שהייתי רוצה לכתוב פה..

אם להיות כנה אני לא מושפעת מכל מה שהולך היום, אני גם מנסה לא להשים לב לזה.
השגרה שלי לא השתנת כי בכל מקרה בקושי הייתי יוצאת מהבית, אני סוג של חפרפרת. נוח לי שהלימודים שלי מהבית, קצת עצוב לי על החדר כושר...

התחלתי לפני חודשיים וחצי טיפול פסיכולוגי, הבנתי שיש לי הרבה לעבוד על עצמי. לבנות את עצמי כמו שצריך וזה בסדר לבקש עזרה.
בינתיים הבניה איטית אבל היא עושה לי טוב. היא קשה, לפעמים אחרי טיפול יש לי איזה יום שאני לא מסוגלת לצאת מהמיטה. זה תהליך..
הוקל לי שבנתיים אני הפסקתי לחפש שולט.ת, שאני מחפשת איך להשתלט על החיים שלי בצורה יותר בריאה וטובה. אני לא רוצה לחזור למצב שהשליטה נהפכת ללא בריאה בגלל שאני לא יציבה.. נמעס לי שאנשים מתרחקים כי אני לא יציבה..

ולמרות שקשה עכשיו אני יודעת שאני אחזור למצב מאוזן.
המזל שבדס"מ לא הולך לשום מקום ואני יכולה לקחת את ההפסקה הזו :)

אני כבר יומיים מתלבטת אם לחלוק את מה שעברתי בשבועיים האחרונים..

בגדול מאז הפוסט האחרון, הסיטואציה עם השולט הקודם רק התדרדרה. הקללות ניהיו יותר עמוקות, כאלו שחדרו עמוק.
הוא הצליח להוציאי ממני מידע כלכך בקלות, ובאותה נשימה ניצל את זה לרעתי. הוא ידע כמה כוח היה לו עלי והשתמש בו, קיבלתי משימות וביצעתי אותן.
למרות שזה כואב להודות ולכתוב את זה, זה גם במידע גדולה חשוב שאזכור את זה שבתקווה אלמד, אזכור ולא אחזור.

הגעתי לנקודה הנמוכה שלי כשגם שלחתי לו תמונות וסרטונים, אדם שאני לא סומכת עליו ובכל זאת עשיתי זאת. 
אולי זו קלישאה אבל שמגיעים לנקודה הכי נמוכה שלך כל מה שנותר זה להתחיל לעלות מחדש. המחשבה הזו עזרה לי לחתוך...

אז אומנם לא יצאתי מהסיטואציה הזו בגב מורם.. אבל לפחות הצלחתי לזחול החוצה.
חלק גדול מזה זה התמיכה שקיבלתי מפה, מהודעות אישיות, עצות בתגובות, ואנשים שגם דיברו איתי יום יום. זה עזר יותר ממה שאני יכולה לתאר ואני כלכך מעריכה ומודה על זה.

עכשיו זה לעבוד על עצמי, לשפר את עצמי, לתקן כדי שלא אכנס לסיטואציות כאלו שוב, או לפחות אדע יותר מהר לצאת מהם.

אני שמחה על הקהילה פה :)

אני לא תכננתי לכתוב, אני תיכננתי לקצת איזה שבועיים חופש מהכלוב (לא כי רע פה, פשוט מסיח את דעתי מהלימודים).

שבוע שעבר קראו שני דברים:
1. עשיתי הרצאת סיכום מאמר על פילוסופיה של טוב ורע\משחקי מחשב.
2. השולט שלי יצר קשר..

למי שקרא חלק מהבלוג שלי יודע שלקח לי זמן להתגבר על קשר של שליטה עם זוג... כאב, הרגיש לבד, בלה בלה קלישאות של פרידה.
שלא תבינו לא נכון - אני לא צדיקה פה... היה לי חלק בפרידה (החלק האקטיבי), היה לי גם חלק מהסיבה שהוא יצר אחרי שנה קשר.

אני והבת זוג שלו היינו קרובות, היה לנו חברות מאוד מיוחדת של אמון, פתיחות וקשר נפשי כזה.. קראנו לעצמינו "שותפות להכל"..
בחודשיים האחרונים אני פעם בשבוע מנסה לשאול אותה מה שלומה (לסקרנים התשובות  שלה נעות בין זורמות לאדישות).
זה מורכב ובכל זאת על קשרי חברות עמוקים לא מוותרים.
באותה נשימה אני גם אספר שהוא הכריח אותה ואותי לחתוך את החברות (גם איים עלי שאם אני "משחררת" את עצמי הוא לא יתן לי לדבר איתה).
 - כמובן שהכל התפוצץ -

מידי פעם עכשיו יש התכתבויות איתו.. אני יוצאת הפוכה מכל אחת מהכל.. וכל אחת היא בין שעתיים לחמש שעות.
- אני לא יודעת מה הוא רוצה ממני
- אני לא יודעת איך להתנהל (הוא גם מבקש שבשיחות אקרא לו אדון)
- בשיחות נאמר לי שאני "טיפשה", "מפגרת" "איפה את עכשיו עם החיים העלובים שלך?"

למה אני ממשיכה להתכתב? - כי יש לו כוח עלי.. ואני לא יודעת מה לעשות...

יש עצות..? :(

אתמול עד כמעט שלוש נכנסתי לשוונג של ציור. אני מעלה ציורים מדי פעם אבל אני לא חושבת שאתם יודעים שכבר מספר חודשים קשה לי להביא את עצמי לצייר ופתאום  אתמול בערב חזר אלי החשק ליצור (הרגשה קסומה).
אני בכללי מחפשת בכל מיני מקומות השראה לציורי ערום, אירוטיקה, שיברי, בדס"מ.. אני מאוד נהנת מזה, זה נותן לי שיחרור, הנאה, אני לא יודעת איך לתאר את זה יותר טוב.
בנוסף, לא רק שחזר החשק.. גם התנסתי בציור על טבלט וזה זרם לי ממש בכיף, כך זה קצת דאבל ניצחון! 

בדרך כלל ביום יום אני מציירת ציורים מאוד ונילים, כאלו שרואים באינסטגרם, ספרי ילדים, אולי גם אנימציה. שזה לא בהכרח דבר רע, מידי פעם זה גם כיף.. אבל לא מספק את אותי כמו שאני רוצה. זה קצת כמו משימות עצמאיות (שאני מגדירה לעצמי כשאני מרגישה שובבה) לאומת אם שולט נותן לי משימה (כמובן לא כל שולט - צריך להאמר).

קיצר אם למישהו\מישהי יש רעיונות נחמדים שאולי אוכל\ארצה לצייר אשמח להמלצות :)
(נ.ב. ההשראה לאיור הזה, זה מתמונה של שיברי של The-Who, דמות מקומיקס רשת שאני ממש אוהבת Lore Olympus, ופוסט של Skyfall).

להלן הדו"ח השלישי (והאחרון שהיה בסדרת הדוחות):

דו"ח אימון אנאלי: 
האמת שהפעם הייתי ממש מעופפת כך שלא הייתי צריכה יין, אבל אני לא חושבת שזה נחשב לאנאלי ללא יין.
נגשתי לעניינים, מקלחת רותחת, סבון ללין אהוב עלי שמרגיע אותי, חומר סיכה וכמובן הפלאג (שהתחברתי אליו בימים האחרונים - למרות שאני חושבת שאני צריכה לקנות אחד יותר "נורמלי").
בלי היסוס, חומר סיכה והופ! הוא בפנים, משמעותי פחות כאב ונכנס יותר בקלילות ובאהבה. משם הראש דוש נכנס לתפקידו ופאק.. גמרתי בשיא המהירות שלי, אני חושבת שככל שקשה לי לחשוב ככה אני גומרת יותר חזק - מה הבעיה? (כן הייתה בעיה) - היא כשאני גמורה אני גומרת מספר פעמים במכה.. ולא הייתי בטוחה שזה היה נחשב לפעם אחת או לא..

ברגע שהדוש היה מכוון לדגדגן שלי התחלתי לרעוד בהיסטריה, ברגע שאני רועדת אני יודעת שזו הולכת להיות חתיכת גמירה ואולי רצף במכה.. הפעם היה רצף קטן רק שני גלים.. אבל פאק נהנתי.. שכובה במים רותחים, קצף לליין, פלאג ואורגזמות ברצף. 

אז לא הייתי בטוחה עם זה היה נחשב לפעם אחת או שתיים. והייתי ממש סמרטוט אחרי, אבל אמרתי עדיף לדחוף את עצמי.. הרמתי את עצמי קצת מהרצפה והמשכתי לעבוד עם הזרם על הדגדגן.. היה לי בשלב הזה גם קושי מהרעידות וגם שהתחלתי ליילל.. יש לי נטיה גם לעשות יללות אבל אני גרה עם ההורים אז פדיחה.. אז ממש ניסיתי לבלוע את היללות אבל ללא הרבה הצלחה..

מזלי שכנראה ההורים כבר הלכו לישון.. אז הפעם החליק לי טוב (חה!)
סוף דו"ח

להלן הדו"ח האנאלי השני:

"דו"ח ביצועה משימה: (מבדר אותי לכתוב ככה חחח)
השתמשתי בכוס יין, אטבי פטמות, וויברטור מחשמל (מאג'יק וואנד עם ראש מחשמל). עם חומר סיכה הכנסתי לאט לאט פלאג.
בין לגימות יין התהלכתי לי קצת בחדר בתיקווה שהחור שלי יתרגל, התיישבתי לי על כס המחשב, עוד לא השתמשתי בוויברטור אבל כן באטבים והתחלתי לחפש לי את המנגה האירוטית הנכונה, מצאתי והדלקתי את הויברטור (יאי!).
הייתה לי גמירה יחסית חלשה והמשכתי למנגה אחרת.
שיחקתי לעצמי בפטמות תוך כדי ונהנתי מהכאב והחרמנות מהפלאג.
הפעלתי את הויברטור על מצב החשמול הכי חזק ופאאאאאאאאאאאק!

כולי רעדתי וגמרתי והייתי צריכה רגע להתאושש. משם המשכתי למקלחת וגמרתי עם הדוש עוד פעם. אבל התחיל לכאוב ברמה של חוסר הנאה מהכאב אז הוצאתי אותו (הפלאג) :(
לצערי לא הספקתי להגיע ל40 דק... אבל הגעתי ל27 דק.. אני מקווה שזה בסדר :(
הטוסיק כואב אבל ברמה שאני חושבת שזה טוב שהפסקתי אבל שאני עדיין רטובה מהכאב"

אני קצת לא מאמינה שאני חולקת את זה והתלבטתי כמה ימים אחרי שקיבלתי שיחזור של הדוחות (יאי!).
יש באתר הזה כלכך הרבה אמיצים ואמיצות שחולקים חוויות אז אמרתי לעצמי שאקפוץ למים ואנסה גם..
אז להלן הדו"ח האנאלי הראשון:

"אוקיי, וואו.

אז קצת נלחצתי כי אני חושבת שעבר שנה מאז שניסיתי איזושהי פעילות אנאלית. היו לי מעט נסיונות אוננות אנאלית שלא התקדמות כלכך ולכן הפסקתי.
שחכתי כמה אנאלי מחרמן אותי. עם המים חמים (במקלחת חמה), כוס יין ומוטיבציה הצלחתי לאט לאט להחדיר אותו.
כן כאב, שוב התחת שלי לא משומש. אבל הכנות שלך נתנה לי מוטיבציה פלוס שכתבת לי שאני אהנה.
ופאק. הוא נכנס ופשוט התחלתי להתחרמן בטרוף. יצאתי קצת מהמקלחת והתהלכתי לי, ישבתי וסתם הייתי על ארבע כי אמרת לנסות להיות גם מחוץ למקלחת.
כשחזרתי התחלתי לזיין את עצמי עם הפלאג עד שהתחיל לכאוב ואז הוצאתי. אבל המשכתי עם האצבעות.. והדוש עד שגמרתי.
פאאאק.

אני מצטערת שזה לא יותר מפורט אבל אני לא חושבת שאני מסוגלת לפרט יותר מזה חחח..

אבל בקיצור שמחה שהצלחתי לבצע.. שמחה שגמרתי - למרות שלא מספיק חזק או לשביעות רצון שלי, אז עכשיו מאוד חרמנית עם תחת שמזכיר לי שהוא רוצה עוד... אולי זה ישמע מוזר, אבל אני שמחה שהצלחתי לכבוש את התחת של עצמי 😄 "

היו לי כמה ימים מעניינים בשבוע האחרון. עברתי בהדרכת זוג מדהים סוג של אימון אנאלי ופאאאאק - נהנתי!!
הימים האלו היו ממש כייפים וקמתי עם התרגשות בכל יום שזה קסום בפני עצמו. הרבה זמן הרגשתי קצת רדומה וזה סוג של היה כאפה אירוטית של התעוררות.

הפאן הסתיים אתמול בצורה די מעולה למרות הבאסה ויצאה לי טיפה לחשוב. שאני אומרת טיפה אני מתכוונת לזה - זה היה אתמול.
למה כלכך התרגשתי?
למה כלכך התבאסתי שנגמר? - אחרי הכל זה היה רק כמה ימים.
במקלחת (תוך כדי שאני שוטפת ומשחקת עם עצמי עם הסבון ללין שלי שיזכיר לי עכשיו לתקופה את האימוני האנאלי והמשימות..) חשבתי על זה לאט לאט אני מתקרבת לשנה מאז הפרידה שלי מהשולט וזוגתו.

הגעתי למסקנה שעד כמה שהייתי עם מגננות עם הזוג הקסום הזה, הייתי פתוחה, פגיעה, כנה וזורמת (יחסית אלי כמובן - אם אתם לא מכירים אותי לעמוק כנראה שלא תדעו כמה אני עקשנית ולא זורמת ובטח שבטח לא יודעים כמה אני חופרת עם שאלות). 
זה דבר מדהים בעיני שתוך מעט זמן אני התמסרתי, צייתתי, הייתי נשלטת. נשלטת שלמדה על עצמה, למדה מהטעויות שלה.
ב10 חודשים מאז הפרידה דיברתי עם נחמדים, רציניים, פחות רציניים, שמוקים וכמובן מאונני מקלדת (שאל תרדו יותר מידי על המאונני מקלדת, בחלק מהסיטואציות הם במקום ודווקא חקרתי קצת על הקינקים שלי ושפרתי את הכתיבה האירוטית שלי דרכם).
אבל לא באמת הייתי נוכחת, לא באמת רציתי, התגעגעתי לשולט שהיה לי, לשיגרה שהייתה לי, לאהבה שהייתה לי. ניסיתי ממש חזק לדחוף את עצמי לא להישאר באותו מקום של געגוע אבל להמשיך הלאה. להיות במקום שנוח לי, שלא אפגע, אבל שאהנה.

אז בימים האחרונים קרה משהו שלא ציפיתי אליו, רציתי להיפגש, כמובן שלא יצא כלום כי לא עבד. אבל רציתי, רציתי להיפגש, להשקיע, לשרת.
זה לא ממש קשור אליהם כמו שתודות להם הרצונות מחדש התעוררו.
כמובן שגם דרך המשימות שלהם הצלחתי גם לכבוש את התחת של עצמי והרגשתי העצמה עצמית, חרמנות, השראה ויצירתיות. זה היה מדהים!
כתבתי גם דוחות שרצו שאעלה אבל ידעתי שאם אעלה באותו הזמן ארגיש רע עם מחשבות לא רציונליות -מה שגם לצערי מחקתי את הדוחות...
אבל היה לי עוד את הציור שאיירתי להם את עצמי עם אטבים, מג'יק וואנד מחשמל והפלאג - שאותו כן רציתי לחלוק עכשיו.

זה מוזר איך יום חדש גורם לך להסתכל על דברים בצורה אחרת, שנכון שלא יצא מהכמה ימים האלו כלום, אבל מצד שני יצא מזה המון. אני מרגישה שזה פתח לי דלת שסגרתי לעצמי אחרי הפרידה. שעכשיו אני יכולה לחפש בצורה הנכונה שולט או זוג שולטים כי למרות שחשבתי בעמדתי במקום אני כן התקדמתי בקצב שהתאים לי, למדתי מטעויות, הבנתי מה נכון לי, למדתי איך להתנהל ועוד הרבה יותר. 

קיצר הייתי צריכה לפרוק מחשבות, הולכת לישון עם חיוך :)