הנוף בסוואנה שלי

שיר כאב​(שולטת){סוליקר} - קשה לי לענות כי אני מראש בזוגיות פתוחה.

צ'יטה​(שולט) - זה בכלל לא סותר. אפילו אם את בזוגיות פתוחה ותתחילי יחסים איתו. מה נראה לך שיקרה בהתחלה? יש איזשהו סיכוי למערכת היחסים הקודמת?

שיר כאב​(שולטת){סוליקר} - למה לא גם וגם?

צ'יטה​(שולט) - נניח שבמבט משתומם, ככל שאתם מתבוננים וחוקרים את אישיותו של אותו אדם, הוא בענק לדעתכם הרבה יותר מתאים לכם מאשר בן/בת הזוג שלכם. היכן יישאר מקום לקודם?

שיר כאב​(שולטת){סוליקר} - זאת שאלה פילוסופית עמוקה. מה זה יותר מתאים? זה מנעד. ותמיד ישאר מקום לאדם שאני אוהבת

צ'יטה​(שולט) - כשהוא מתגמד בענק מול החדש? לא חושב ככה

Panther - בעיני אין "יותר מתאים" או "פחות מתאים". יש לך אוסף של,צרכים ורצונות. הם משתנים ומתפתחים בהתאם לתקופה בחיים שלך, תמורות שאתה עובר, השפעות של הקרובים שלך עליך, ועוד שפע גורמים.

הזוגיות הראשית מספקת חלק מהצרכים האלה, ועונה במקביל גם על צרכים בסיסיים ויסודיים כמו הצורך בבית, ביטחון כלכלי, הורות לילדים, ועוד.

זוגיות משנית, לפיכך, אחת או יותר, עשויות למלא צרכים אחרים שלא מתמלאים בזוגיות הראשית שלך.

הפנטזיה שעליה מגדלים אותנו, שיש אחד או אחת בעולם שיכולים למלא את כלל הרצונות המשתנים שלנו, תמיד, היא בדיוק מה שהיא - פיקציה.

אנשים שמבינים את זה חיים הרבה יותר טוב זה עם זו, בראש או ובראשונה כי הם מפסיקים לצפות שהצד השני ימלא צרכים שאינו יכול, ואין סיבה שיוכל. ושנית, כי הם פותחים את הזוגיות שלהם ומאפשרים זה לזו למלא את הצרכים הללו עם אחרים, מבלי שזה פוגע באגו שלהם או מייצר קונפליקטים מיותרים בזוגיות הראשית.

צ'יטה​(שולט) - קודם כל ברוך הבא לבלוגי פנתר.
אתה מגיב בנושא של לקבל חלקים שונים מהצרכים שלך מנשים שונות.
אני אחרי הרבה שנים של מספר מערכות יחסים במקביל. לא מעוניין בזה ממש. יותר מדי בלאגאן.
אני אוהב לעשות בלאגאן עם בנות זוג שלי. אבל תמיד יש להן בלטה מזהב אצלי, שאני זה ששומר על מקומן.
מבין את מה שאתה אומר ומעריך את תשובתך המושקעת.

Panther - ברוך הנמצא, צ'יטה, ותודה על תגובתך לתגובה שלי :)

אם כך, אני יכול רק לענות על שאלתך מהזווית הסובייקטיבית שלי: אילו הייתי מכיר מישהו כזו, שהיתה התאמה כל כך טובה בינינו והייתי מתאהב בה מעל הראש, פשוט הייתי מתחיל קשר איתה. במקביל לנישואים שלי. כי אני אעדיף לשאת את ה"באלאגן" של מספר מערכות יחסים (ומניסיון של שנינו, יש באלאגן...) בתמורה להגשמה ההדדית והעוצמות של הרגש שאחווה ביחד עם אותה אחת.

אבל זה אני...

צ'יטה​(שולט) - סבבה. מכבד

PandaJ​(שולט) - השאלה מה הסיכון,
מערכות יחסים הן תמיד ענין של פשרה מסוימת. אין אידיאל.
האם שווה להחליף כל מה שהושג בעמל רב עבור דרך חדשה לא ידועה? 99% לא. אבל זו תשובה פשטנית לשאלה תיאורטית.

צ'יטה​(שולט) - ברוך הבא לבלוגי פנדה J. אתה צודק. זו נקודה מאד בעייתית שכנראה קורית להרבה מאד זוגות. זו לא שאלה תיאורטית בכלל בעיני. זה חלק מאתגר הזוגיות

פותחת מוסך​(שולטת) - בכל התחלה יש ריגוש. כשהזין עומד השכל בתחת

צ'יטה​(שולט) - אני לא פועל ממקומות כאלה בכלל.
התחלות ראשוניות הן לא נושא הפוסט הזה. הפוסט הזה עוסק בשאלה קיומית של להיות או לא להיות, לאור מקרה כזה.
אני מניח שזה קורה להרבה זוגות מתישהו.

פותחת מוסך​(שולטת) - כתבת "אין לכם מושג מה יקרה כשתתחילו להיות איתו ביחסים ממש". ראשית ההתחלה, הריגוש, הפנטזיה מניעים ולא התודעה.

צ'יטה​(שולט) - ריגוש זה ממש בהתחלה. אני לא מדבר על זה. אני מדבר על היכרות עמוקה עם נגיד, מישהו מהעבודה. ועושה את הרושם שאת מדברת על היכרות יותר שיטחית. כאמור על לא מדבר על זין עומד והראש בתחת

סגולה נסתרת​(נשלטת) - שאלה טובה.
אם טוב לי (עם עצמי ואיתו) במערכת היחסים הקיימת, כנראה שאני אמשיך להתמקד ולהשקיע בה ולא אעשה כלום עם החדש.
על פניו, תמיד קיימת האופציה שיש מישהו אחר בחוץ שיותר יתאים לנו. ועם כמה שאני אוהבת לפלרטט ולהתגרות, בסופו של יום, אני ילדה שנאמנה לבעלים שלה :)

צ'יטה​(שולט) - תשובה מקסימה סגולונת

Adonai Elah Elahin - בוחרת להישאר נאמנה. במחשבות כל אחד יכול לפנטז מה שהוא רוצה ועל מי שהוא רוצה, גם כשהוא נמצא בזוגיות (זה לפחות האני מאמין שלי). העיקר הוא מה שאדם בוחר לעשות עם אותן מחשבות, אם פועל על פיהן או לאו. מכל מקום, זוגיות לא משנה עם מי (גם עם ההוא שתיארת שנראה לכאורה יותר מתאים), היא עניין של עבודה מתמדת בין הפרטנרים, אין דבר כזה להתאים במאה אחוז, יש דבר כזה להיות מוכן להשתפר ולהתפתח עבור ההתאמה ועבור הפרטנר, באופן הדדי. זוגיות (מונוגמית) בעיניי היא בחירה מודעת בכל יום מחדש בפרטנר שלך.

צ'יטה​(שולט) - מסכים לכל מה שכתבת