סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

נחוש

לפני 10 שנים. 24 בנובמבר 2013 בשעה 18:32

 

 

מחייכת אלי כשעינייה נעוצות עמוק בשלי. אני מהופנט.

ידה מלטפת ברכות את צווארי ויורדת לחזה.

חש בנשימותיה ושיכור מריחה, הדופק פועם במהירות שיא...

למרות שמצפה לכיווץ הכאב, מופתע לשניה כשציפורניה ננעצות בחזה שלי.

היא ממשיכה את תנועת הנעיצה, תוך גלישה מהירה למטה...

משאירה שובלים אדמדמים של אהבה לכל אורך מסלול אצבעותיה.

 

עיניי אינם מרפות ממנה. פוחד שאפול ברגע שיפסיק קשר העין.

היא מרגישה בתלות ומחייכת.

ממשיעה בליטוף מרפרף במעלה ירכי. מהנהנת בשביעות רצון בהרגישה את התקשותי.

עוטפת ברכות את האשכים...ואז. קופצת ידיה בסגירה ומסובבת אותם במפתיעה ובחזקה..

דמעות לא רצוניות פורצות מעיני.

שששש... היא מסמנת שלא ארעיש. אני מתאפק ונכנע לה.

 

מקרבת את שדה לפי.. אני יונק בשקיקה.

היא מתמוגגת ומתענגת על הרגע ואז בתנועה חדה, פוסעת לאחור וסוטרת לי בחזקה.

מוריד עיניים...אוהב, הן את החטא והן את העונש.

תופסת את פטמותי בעדינות..ואז מסובבת בחוזקה. מנשקת מעל החזה ברכות, ואז

נועצת שינייה בחוזקה (ואני שם בשבילה עד זוב דם)

 

לשון, היא אומרת..

 

נשכבת על הבטן ואני מנשק ומלקק אותה ממעלה צווארה, מתעכב מאחורי אוזניה וממשיך

מטה לאורך חוט השידרה... מרגיש כיצד נשימותיה הופכות כבדות. הלשון מחליקה במורד

הגב , אל תוך פלחי ישבנה וכשמגיע לפי הטבעת, שוקע בו ארוכות...

לפני 11 שנים. 17 בנובמבר 2013 בשעה 19:35

 

 

 

 

 

 

 

 לך, שמהווה הדמות הנשית והאהובה שבי, המעצבנת אותי בכך שמראה לי את האמת..(תודה)

 

ולך, שתמיד אחוש קירבה אליך, גם אם רציתי חיבוק וזה נגמר בריב מיותר... (כולו אני חבר)

 

 

ולך, המוח הקומוניסט, ששוקד כרגע על הבוסקילות (הבהחלט מוצלחות) מאוקריינה...

 

וגם לאלריקון, שבליבי אני אתך בשלב הקשה ואמשיך להיות...

 

 

 ובעיקר לך, החבר שגח לשניה וחוזר להודו... ממש נעימה לי התקשורת אתך....

 

 

 

היום, ישנו שינוי כלשהו בחיי ובא לי לתת לכם, ללא משמעות נסתרת כלשהי, את השיר

הבא, שמתנגן בי כמה ימים, ללא סיבה...סתם כי הוא יפה:)

 

 

( נ.ב. בלי קשר, אני מיוחם וזקוק לסשן... אבל מה לכם ולזה?   :))

 

 

 

לפני 11 שנים. 20 באוקטובר 2013 בשעה 15:16

:))

 

לאחרונה, מתהווה פה כנופיה, ההולכת וגדלה, המכנה עצמה:

 

'ציר הרשע'

 

מה שגורם לי לפנות לקומונת הרשע , להביט להן בעיניים ולומר:

 

לא סופר אתכן!!!

 

 

להערכתי, חמש דקות עם כולכן בחדר ואתן קשורות ומייבבות.

חמש דקות נוספות, ופסי הצלפה חינניים יופיעו על ישבנכן...

כמה דקות לאחר מכן (לפי הצפי), יתחילו להשמע מילמולי 'אדום'... 'הצילו...'

אולי אתחשב בתחנונים ואולי לא.

 

 

 

(פרק ד': יואב מנסה להתאבד באמצעות סשן המוני...:)  )

 

 

 

אם ובלי קשר,

'פולחן הצידפה הכחולה', פרצו ב1976 בשיר הענק הזה (הטומן בחובו גם קטע

של סולו גיטרה מהמם): 'אל תפחדו ממלאך המוות'    :)

 

 

 

 

לפני 11 שנים. 29 בספטמבר 2013 בשעה 17:22

 

 

 

 קדימון:

בזמן באחרון, אני מרגיש... לבד.

ל-ב-ד.

ל

ב

ד

 

זהו, גמרתי להתבכיין...

 

ונעבור לנושא המרכזי:

 

 

 

לאחרונה, אני שומע יותר ויותר מסובבי השונים, בעניין דאגתם

מכך שלהרגשתם ה'לבידו' שלהם אבד או ירד (תרגום לאלריק:

לבידו - חשק מיני).

 

הדאגה הנ'ל, חובקת מינים וגילאים (הטיעונים נשמעים באוזני מנשים וגברים 30-50).

 

ואני אומר: תרגיעו אנשים!!!

 

ראשית, בדומה לרגשות, הלבידו אמור לעלות ולרדת מדי פעם (כמו שברגש, איך תדע

רגעי אושר מבלי לחוות דיכי או שניים?).

שנית, אני כרגע במצב הפוך: הלבידו שלי בשמיים ואין על מי לפרוק...:)

(אז, מי סובל יותר?)

 

מה שמזכיר לי:

 

לפני כמה ימים, בעודי מהלך ברחוב שנקין, לפתע רץ אלי יצור ובשמחת חיים נשען עלי

ונוהם בעליזות...

אני מביט מקרוב ומה אני רואה?

היצור השמח אינו אלא הלבידו של אלריק.

 

כמובן שלקחתי אותו הבייתה.

 

(הקורא אלריק מוזמן לבוא ולאסוף את הלבידו שלו. נמצאה האבידה)

:))

 

 

לפני 11 שנים. 15 בספטמבר 2013 בשעה 16:55

 

 

 

 

 

אכן כן....ניתן לומר שעבדכם הנאמן פשוט בהלם!

ומעשה שהיה, כך היה:

 

ביום שישי, עת פרוס הערב הנורא, ערב יום כיפור, החלטתי לעשות ג'סטה למכשיפה

מהדרום, ולכבד אותה בנוכחותי.

כן, לקחתי בחשבון שאוטרד לא מעט במיני-סשנים וניצולים תמורת האירוח אבל תמיד

מקננת בי התקווה שבשלב כלשהו, היא תיכנע ללחצי ואז אקרע אותה בסקס ארוך ופרוע...

(חישבו על כך: שקט בחוץ, אין מכוניות...דממה...ציוץ ציפורים ו...צווחות האורגזמה 

שלה, מהדהדות בקול מהחלון ומרעידות את השכונה....לא הגיוני?)

 

טוב, הניצולים לא נסתיימו:

 

העברתי מטאטא (עבד נקיון)

סידרתי לה את המקרר (עבד מקרר)

עשיתי אוכל (עבד בישול)

עשיתי כלים (עבד כללי)

הבאתי שוב ושוב שתיה (באטלר)

סידרתי לה סרט מהמחשב לטלוויזיה (עבד מחשב)

קרץ-קרץ בראש+ עיסוי קרקפת (עבד גוף)

ועוד ועוד...

חלק מהפעולות חוזרות ומתחדשות מדי פעם.

 

בתמורה? היכתה, שרטה נשכה (ס'אמק, הביס האחרון כאב)

 

בצהרי היום למחרת, פתאום גיליתי שנגמרוו לי הסיגריות. ידעתי שיש לה, במגירה

התחתונה במטבח זולא של לא מעט קופסאות (היא מהאוגרות מהפחד להתקע בלי).

 

אני: נתקעתי בלי סיגריות. אוכל לקחת קופסא ממך (בתשלום כמובן)?

היא: אהההה (בהנאה)...אז אתה בבעיה? צריך אותי?

אני: לא צריך אותך. צריך סיגריות.

היא: אתן לך קופסא....תמורת מסאג' ארוך וממצה בכפות רגלי.

אני: כלומר......מלכה בתשלום?

היא: בדיוק כך!

 

(פעם, היו לי ידידות שהיו מלכות בתשלום, ואף שמעולם לא הייתי לקוח, ידעתי 

שהמחירים נעים בין 200- 600 שח....)

 

האומנם המחירים צנחו לרמה של קופסת סיגריות?

ושמה, היא מנסה 'לשבור את השוק'?

 

הסכמתי ונתתי לה עיסוי מכל הלב (ולטענתה, אני לא רע בתחום).

 

 

נ.ב. רק אחר כך הבנתי ש...לא אני קניתי אותה ואת הסשן.

היא קנתה אותי במחיר חבילת סיגריות.

(כנראה שכולנו זונות. הכל עניין של מחיר...:)   )

 

את השיר הבא, אני מקדיש ליערה, שבאומץ רב יצאה מהארון ומודה שהיא מלכה 

בתשלום:

 

טינה טרנר, בתחילת דרכה, בסרט 'טומי' כמלכת הל.ס.ד

 

 

 

 

https://plus.google.com/photos/albums/p3gdgp535mjssmd45qph0gtchdtqh9eqv?pid=6006676225042666178&oid=104470665412758721073 

לפני 11 שנים. 8 בספטמבר 2013 בשעה 20:11

 

 

 

 

 

האוניה 'יואבוש-קרוז' יוצאת לדרכה.

 

 

 

 

כן, היו קצת עיקובים...

 

יש האומרים ש..נתקעה זמנית ב'משולש ברמודה' פרטי משלה..

 

הרבה זמן הייתה תקועה.

 

שניות שהפכו לדקות ימים ושנים.

 

כל כך הרבה זמן תקועה שנדמה ולא ניתן כבר לגלגל את העוגן הענק והחלוד, המחובר בשלשלאות ענק אדמדמות..

 

יש גם משהו נוח ב'רע והמוכר' על פני 'הלא ידוע'.

 

דממה...

 

ואז...

 

נאקת כאב חזקה...ושוב דממה.

 

חריקות מחרישות של הפלדה החלודה המתעוררת לחיים.

 

גלגלי השיניים ננעצים בארכובותיהם.

 

הם מתחילים להסתובב בהססנות שהופכת לתנועה רציפה...

 

בוכנות הענק, מתחילות לנוע, לאט...מעלה ואח'כ מטה, כשבוץ ואבק ניתזים תוך כדי...

 

 

על הסיפון העליון, הנוסעים הרבים ( תחושות, פחדים וזכרונות וגם כמה תקוות)), נשענים על המעקה במתח רב...

 

חלקם כבר ויתרו מזמן...אבל ההתרחשות מחזירה אותם למתח המשולב בתקווה מעורפלת.

 

 

 

אין יעד עדיין.

 

 

 

 

רק יציאה הכרחית מהקיפאון הנורא במשולש....

 

 

 

 

 

 

 

האוניה 'יואבוש-קרוז' יוצאת לדרכה...

לפני 11 שנים. 21 במרץ 2013 בשעה 1:06

 

 

 

 

 

 

 

חזרתי עכשיו, אחרי חצות, מים שהתחיל בשש בבוקר.... לא שיגרתי אבל לעיתים

זה קורה ואני מגזים בשעות העבודה...

אז, עייף מחד, ואנדרנלין בוער, מאידך.

אכתוב קצת כחלק מפורקן נחוץ.

 

המון צמתים, שעל חלקם כתבתי, ואשר דורשים החלטה, כנראה

הבריחו אותי לעבודה.

לוקח פרוייקטים מסובכים ומייגעים...כנראה בכדי שלא לחשוב:)

מודע למחיר.

גם סובבי המקורבים, מרגישים נטושים, אבל יודע שמי שמכיר ואוהב אותי, יבין.

 

פתאום, חשבתי על זה (עם או בלי קשר למזל תאומים), שמה שמניע אותי ותמיד

הניע גם בעבר, הינו רעב.

רעב מוחי.

רעב נפשי.

רעב גופני.

 

לכאורה, לא חסר לי כלום...אז, למה הרעב לא עוזב אותי?

להגנתו של הרעב, יודע שהגעתי להבנות והתפתחתי בזכותו.

אבל תמיד הוא מתחדש, באותו כיוון או בכיוונים חדשים.

בא לי להרגיש, אפילו לתקופה קצרה, שובע.

לא לרצות, לא לחפש...לא לחשוב.

רק לחיות.

 

ואפרופו רעב והתחום שלנו...

 

 

בשנים האחרונות, התחלתי לישם ולחוות בדס'מ.

לפני כן, נורא רציתי אבל כנראה משהו עצר בעדי. כנראה פחדים .

הייתי מפנטז הרבה על הנושא, ובשלב כלשהו, התחלתי לכתוב

ולהיות פעיל בפורום, באתר אחר השייך לתחום

 

 

לפני כמה ימים,דיפדפתי בארכיון, בדברים שכתבתי,  וחייכתי

כשקראתי את הפוסט הבא:

 

 

 

 

כותרת: עברתי סופשבוע נורא!!!

 

 

שישי:

יצאתי מהבית. מוכרת המיצים הטבעיים, הממוקמת תחת ביתי, לא

סטרה לי שתי סטירות (שארגיש שהגיע סופשבוע..)

המשכתי בדרכי. כשעברתי ליד חנות הפיצוחים, המוכרת לא ירקה

עלי ותפסה בחזקה את אשכי... (מה יש לה? כבר לא אוהבת אותי?)

במרחק לא רב מהבית ישנה גינה ציבורית. נשכבתי לי על הדשא.

שתי נשים מצחקקות עברו לידי. אף אחת מהם לא טרחה לדרוך עלי

או לקפץ על גופי הבוער....

נכנסתי למונית. 'לאן' שאלה הנהגת בנימוס אדיש... היא לא נתנה

לי מכות רצח ולא זרקה אותי מהמונית תוך כדי נסיעה...



האמנם אפסה כל תקווה מהעולם? :cry:

 

 

 

 

את הקטע הבא, שמעתי הרבה בילדות.

גיליתי גירסה יפה ומשעשעת שלו לא מזמן.

מלחמת כוחות משעשעת בין הכנר לקלידן המוכשר, שמפתיע בכל

פעם מחדש...פשוט צופה שוב ושוב ונהנה:) 

 

 

מונטי של צ'ארדאש:

 

 

 

 

 

לפני 11 שנים. 21 בפברואר 2013 בשעה 22:38

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(במסגרת שיחה שניהלתי עם יבואן קפה, הוא החל במונולוג תבונתי....האזנתי וזה התקציר)

 

 

 

 

 

 

 

כולנו רצים וטורחים ומתאמצים ומשפרים ונופלים וממהרים לקום... ושוב רצים...

 

 

 

 

 

וכל זה למה?

 

כדי להגיע ל'מצב טוב'?

 

'שביעות רצון'?

 

מצב שבו 'אנו כבר מסודרים בחיים'?

 

שלוות נפש?

 

 

 

אל המנוחה ואל הנחלה....איש תחת גפנו ואיש תחת תאנתו...:)

 

 

 

 

 

אז, זהו שלא!

 

 

 

אנשים חסרי בעיות ומשברים אינם חיים.

 

הדרך לחיות הינה להתקל ולאתר מיכשולים ותקלות, להתמודד ולפתור ולהמשיך לבעיה הבאה...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

הזהירים - יקדישו את מירצם, בעיקר לפעולות מנע, לקראת פרוץ הבעיה הבאה.

 

הרוב הדומם- יספוג את הבעיה וינסה להתמודד ולפתור (ולעיתים בעיכוב קל)

 

העצלנים והבעייתיים ביננו - לא יעשו כלום... והבעיה לא תעלם אלא תצמח למימדים

 

לא פרופורציונלים.

 

 

 

נראה לי שזה תופס לכל: עבודה, יחסים, משק בית וכו...

 

 

 

לא נוהג לצפות בתוכניות ריאליטי בכלל וב'השרדות' בפרט. אבל, בכדי להמנע מ'חור בהשכלה', צפיתי בפרק אחד מהעונה הראשונה.

 

אחת הקבוצות (לאחר תקופת רעב ), זוכה כפרס בצינצנת דבש.

 

הם מאושרים.

 

ואז אחת מהקבוצה, אומרת לעמיתה 'אתה, יש לך אצבעות יותר עבות...אל תכניס את כל האצבע פנימה...'

 

מבינים? מבחינתם, הם זכו לשווה ערך 'מליון דולר' ברחוב...

 

 

 

הכל יחסי:)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

הערך המוסף, המייחד והחשוב לתפיסתי, הינה האהבה.

 

 

 

 

 

 

 

מופע הקולנוע של רוקי, היה מחזה (ולאחריו סרט) שהקדים את זמנו ואף שבתחילה

 

נתקל באדישות, הפך בשלב כלשהו לפולחן ולאמירה שהתחברה לי לנשמה.

 

ריצ'ארד אובראיין (ריפרף בסרט), הינו היוצר וההוגה של התופעה המשעשעת.

 

ממש במקרה, יצא לי להיות בלונדון (לפני שנים לא מעטות), ולצפות בהופעה הבימתית

 

של הצוות המקורי (כולל אובראיין) בשנה ה -17 והאחרונה לפני ירידתו מהבמה.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני 11 שנים. 7 בינואר 2013 בשעה 1:08

 

 

 

 

וכמו במחזוריות, המפתיעה בכל פעם מחדש, כל פעם לאחר תהליך דעיכה, בה

לעיתים הכל נראה אבוד וחסר מוצא, פתאום הקלפים נטרפים, ומן הכיאוס מתחיל תהליך חדש.

 

התהליך, אינו מחודש אלא בכל פעם שונה..כאילו ממציא עצמי מחדש.

במהלכו, עת הנבט הופך לגבעול ומתפתח במהירות שיא, תמיד מפתיע לגלות

ש.. הסובבים מגיבים בחיוב ונדמה שאף הם, רואים אותך, החדש, בפעם הראשונה..

 

ואלה, שבאמת מכירים אותי לראשונה, ישר מגלים עניין, הן במסגרת העבודה,

והן בנשים, שמגלות בי עניין (קיבלתי אפילו הצעה לתינוק משותף ממישהי

שממש לא מכירה אותי), כאילו פתאום הן רואות אותי...

 

 

 

 

 

לא, חלילה לא אטען שטוב לי (ובכל מקרה, לא בטוח שזה חוקי כיום שלאדם

טוב או שיטען כך).

אבל הפריחה, האנרגיה ושמחת החיים, מכניסים אותי לאופוריה ולהרגשה

שהכל אפשרי ויש למה לצפות...

 

ואז...

 

גם החושים מתעוררים ונעשים רעבים למימושים ענקיים, אולי בכדי להשלים

את הפער שנוצר בתקופת הדעיכה שקדמה לפריחה...

וזה הולך ומתגבר...ללא שובע!

 

ובא לי..

 

 

 

 

בא לי לעשות סקס, מכל הסוגים ובכל הצורות, במרתון שלא נגמר...

 

בא לי סשן ארוך, אקסטרימי, קשה וללא גבולות...ספייס עמוק וממושך.

 

בא לי לסגוד במשך שעות לגוף נבחר, עד שתתעלף משכרון חושים..

 

אני רעב!!!!

 

:))

 

 

 

 

כולנו מכירים, לטובה, את ג'ק ניקולסון, בגלל תפקידיו הקיצונים בסרטים.

לשחק, הוא יודע...אבל לשיר?

:)

 

 

ובכל זאת, הנה נסיון מעניין מאופרת הרוק 'טומי' (1975)

 

 

(תקציר למי שלא מכיר: טומי, הינו חרש-אילם כתוצאה מטראומה. אימו, מנסה

הכל בכדי להחזירו למצב תקין. בין שאר היצורים, הם מגיעים לרופא שמגלה

באם עניין, קצת יותר מבחולה עצמו...)

 

 

 

 

 

לפני 11 שנים. 3 בדצמבר 2012 בשעה 19:12

 

 

 

 

לכל אחד, ישנם מילים שמזכירות לו דברים שלא תמיד מחוברים הגיונית למילה...

 

 

 

כשאני מתייחס באופן אינסטינקטיבי למילה 'אהבה', אני משום מה, לא נזכר

 

דווקה בסערת רגשות מסויימת (והיו...) או חלילה באהבה נכזבת (שלא נדע

 

  עוד צער...), אלא באותו לילה בניו יורק..

 

 

 

והימים, ימי 'כריסטמס', ובאופן מפתיע, סערת שלגים כבדה ששיתקה את העיר לחלוטין.

 

סיימתי לעבוד, ואז הבנתי שמפאת הסופות, שותקו כל אמצעי התחבורה ועלי

 

לשרך רגלי בסופה.

 

המרחק ממקום עבודתי (דאון טאון) לבית (39 פינת השדרה השניה), היה די

 

ארוך, בהתחשב בהליכה רגלית בשלג.

 

(אופס..חחח  פתאום קולט שיואב39 גר שנים ברחוב 39 :)   )

 

כחלק בלתי נפרד מאהבה ורצון לפנק, רציתי להפתיע אותה בארוחה חמה..

 

 

 

עצרתי בדרך בחנות מעדנים וקניתי עוף בגריל והמשכתי לבוסס בשלג עד הגיעי

 

למקום מגורי.

 

 

 

חייתי אז עם בת זוג, רקדנית-כוראוגרפית במה שקרוי בלט מודרני ('אלווין

 

ניקולאי' 'קניגהם' וכו...), והיינו מאוהבים עד הגג...:)

 

 

 

האישה שאהבתי, חיכתה לי בדלת וחיבקה את גופי הקפוא.

 

 

 

לפתע היא כרעה , פתחה את רוכסני, הוציאה את הזין שלי והכניסה אותו

 

לפה... (לא, זה לא היה דבר שבשגרה, בשניה שנכנסים הבייתה...:)  )

 

 

 

הרגשתי, כיצד הדם חוזר ומתרוצץ לי בכל הגוף וטס למוח.

 

כל האקט התרחש כשדלת הכניסה פתוחה ואני עדיין עם שקיות אוכל ביד...

 

נפלנו על ריצפת העץ ושכבנו בסערת רגשות פתאומית.

 

 

 

לאחר מכן, התיישבנו. מזגתי יין ופצחנו בארוחה שהבאתי...

 

 

 

הבטנו האחד בשניה...הרבה אור נשקף מהעיניים...חיוך מבפנים.

 

 

 

אהבה.

 

 

 

עברו שנים, נפרדנו מזמן וכל אחד המשיך בחייו ( לזכותה אומר שהיא מתקשרת

 

אחת לחודשיים לבדוק לשלומי, למרות שכאמור המשכנו לחיים נפרדים).

 

 

 

אין לי מושג למה באמת, אבל תמיד ששומע את המילה 'אהבה', נזכר דווקה

 

בלילה המושלג ההוא...:)

 

 

 

ניזכרתי בזה פתאום, כנראה כתסמין חורף.

 

האמת שממש לא רע לי להיות לבד (ומעולם לא הרגשתי 'בודד'),

 

ולעיתים, בזוגיות, בת הזוג יכולה להטריף את דעתך במקרה הטוב ועד ל..לגרום

 

לך זמנית, לשנוא אותה:)...

 

 

 

אבל ביני וביני, מודה ש... יש משהו במצב הזוגי שגורם לך להיות שלם ושקט,

 

ובמיוחד נותן לך המון גיבוי ואנרגיה, להתמודד עם העולם שם בחוץ.

 

 

 

 

 

אף שאינה בקהילה זאת, אקדיש לה, לי ולזכרון החמים את הקטע הבא:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לעיתים, אני נשאל 'באיזו חברה אתה מעדיף לטוס?'

 

 

 

תמיד מחייך...

 

 

 

התשובה ברורה: 'אייר-וטיקה':)

 

 

 

(מתוך הסרט 'כל הג'ז הזה..'  הסרט עוקב אחרי סיפור חייו של בוב פוסי, שהיה אחראי ל'מיוזיקלס' הכי משמעותיים בחמישים השנים האחרונות, והיה כישרוני מחד ובעל יצר הרס מאידך, עובדה שהתבטאה באלכוהול, כדורים והמון נשים מקבילות ליחסיו הקבועים. הקטע הינו יפהפה ושווה כל שניה):