צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

אז מה את עושה פה?

שום דבר מיוחד
לפני שנתיים. יום חמישי, 22 באוגוסט 2024 בשעה 12:05

אז איך תדעי שאת רק זיון?

1. הוא לא ילחם עלייך ועליכם.

2. הוא יפגש איתך רק כאשר נח לו.

3. הוא לא יביא לך מתנות, אפילו קטנות. גם את המתנות שלך הוא לא יעריך.

4. הוא לא יפנק אותך במשהו טעים. 

5. הוא לא יזמין אותך לבית קפה, אפילו לא לקפה ועוגה.

6. הוא ימנע משיחות טלפון בכל מחיר.

7. הוא ימנע מלהקשיב לבעיות שלך (יבטיח שיחזור אלייך יותר מאוחר... הוא לא).

8. הוא לא יגלה אמפתיה.

9. כאשר תפגשו, מוזיקה שהוא אוהב (ויש לו טעם מעולה) לא תתנגן ברקע, אלא MTV מהטלויזיה (כי הוא לא ירצה להזכר בך כאשר ישמע משהו שהוא אוהב).

10. יש סיכוי שכאשר תגיעי יפה, מאופרת, בשמלה רומנטית, ובהלבשה תחתונה עדינה מ Jack Kuba, בטלויזיה יתנגן סרט פורנו.

11. הוא לא יבלה ביום כיף איתך, אפילו לא חצי שעה.

13. בסוף לא תהיה לו אפילו מילה טובה אחת להגיד לך כי נתת להתייחס אלייך כאל משהו זול. (את לא, זה הוא הדביל).

כתבתי את זה לעצמי כתזכורת למה שעברתי, ויש סיכוי שאמחק את הפוסט הכואב הזה מהר, כי הוא נובר בפצעים שלי. אך אולי זה יפתח עיניים לנשים אחרות. הן יבינו שהן לא לבד ואולי זו תהיה הטיפה האחרונה שתטפטף לטובת הפרידה מגבר שלא אוהב ולא מעריך אותן.

*לא הכל היה גרוע, היו רגעים טובים, אך למען שמירה על עצמי אני מעדיפה להתרכז גם במה שהיה רע, מגעיל ולא אנושי. 

לא הכל יפה בעולם, לפעמים יש רגעי כיעור.

** מגיע לי וגם לכם יחס טוב, מכבד ואוהב.

*** קשה לי ללחוץ על פרסם. בסופו של דבר הורדתי סעיף אחד, כי זה כואב מדי.

 

 

לפני שנתיים. יום רביעי, 14 באוגוסט 2024 בשעה 14:38

הרבה אנשים בעולם ומעט מאוד בני אדם.

קל למצוא זיון, קשה למצוא רגש. בעולם של נשואים רגש זו מילה גסה. הרוב לא אוהבים את האשה בבית ולא מוכנים חס וחלילה לאהוב את האשה בחוץ. מחפשים ריגוש של הגוף אבל לא של הלב. מתים מהלכים. מי שלא מרגיש הוא די מת מפנים. עצוב.

 

 

לפני שנתיים. יום שישי, 19 ביולי 2024 בשעה 17:40

היום קראתי פוסט (לא כאן) על מיקבול. בפוסט נטען שאם מישהו כבר בוגד בבן הזוג החוקי אז בנסיבות מתאימות הוא ימקבל גם במאהב/ת. ז"א הוא/היא  נהיה חרא אדם ללא מצפון ברגע שחצה את הגבול של בגידה בחוקי. אולי הגישה הזאת נכונה לגבי חלק מהאנשים, אך אסור להכליל. 

כאשר אשה מאוהבת ובאמת רוצה את הפרטנר שלה, בין אם הוא חוקי או לא, היא פשוט לא תרצה גבר אחר, לא באמת.

למרות שזה נגמר ביני לבינו, אני עדיין לא מצליחה אפילו לחשוב או לדמיין גבר אחר נוגע בי.

זה לא טוב וזה לא רע, זה המצב.

 

*כהרגלי רק פורקת.

 

לפני שנתיים. יום שישי, 21 ביוני 2024 בשעה 15:06

כמו שקיפוד ניבא חזרתי אליו, כי התגעגעתי, כי היה לי רע, כי הייתי באנרגיות נמוכות והייתי זקוקה למשהו מוכר.

אך זה בלתי אפשרי להכנס לאותו הנהר פעמיים. 

הייתי בטוחה שהוא התגעגע באותה המידה וגם עשה חושבים. אז לא :)

היו לי 3 חודשים קשים איתו עד שהיום הוא הועיל בטובתו להגיד שאנחנו, ואני מצטטת, יוצאים קצת להפסקה.

האמת, הוקל לי ואיחלתי לו בהצלחה.

כל הדברים הטובים עוד לפניי. זה טוב שלא היו לו ביצים להגיד לי מילים טובות או סליחה או משהו בסגנון. ככה יהיה לי יותר קל להמשיך קדימה למשהו טוב, משהו שבאמת מגיע לי.

* עדיין לא מחפשת ורק פורקת ותודה שאתם מאפשרים לי לפרוק.

 

לפני שנתיים. יום חמישי, 21 במרץ 2024 בשעה 16:16

לפני כמה ימים חלמתי עליו שוב. היינו במיטה שלי (מקום שלעולם לא הייתי מזמינה אותו אליו, כמובן). אמרתי לו בחלום שאני מתגעגעת אליו. הוא ניסה קצת למחות, אבל נישק אותי. אמרתי לו שאני אוהבת אותו וזה מה שיש. התעוררתי עם רצון עז לכתוב לו רק 2 מילים - אני מתגעגעת. שכנעתי את עצמי שזה רעיון גרוע מאוד ולא כתבתי לו.

ברור שאני מתגעגעת לקול שלו, לפנים שלו, לחיוך שלו, לזין היפה שלו. אבל למה שאני באמת מתגעגעת זה לתחושת הביטחון, לזה שעם הגבר הזה אני לא פוחדת להחשף, שהוא מכיר אותי ואני אותו, שאנחנו מדברים את אותה השפה, לזה שהוא משכיל ואוהב מוזיקה איכותית וכותב עם אותיות אית"ן (אני מודעת לכמה רע זה נשמע).

*טוב שלפחות כאן אני יכולה לפרוק.

 

לפני שנתיים. יום שלישי, 12 במרץ 2024 בשעה 15:54

 אז עברו כבר חודשיים וחצי מאז שנפרדנו. אני חושבת עליו לפעמים. אך לא רוצה לחזור אליו, בטוח לא בתנאים שלו. הניסיון הזה (לא נסיון כושל בכלל) העניק לי את הדרך להביט פנימה, להגיע לתובנה שלא הייתי יכולה להגיע אליה ללא החוויה שעברתי במערכת היחסים איתו. הגעתי למסקנה שטוב לי לבד, שטוב לי עם עצמי, שאני לא זקוקה לאדם אחר שיעשה אותי מאושרת או שמחה. כל האושר כבר נמצא בתוכי וגם השמחה. זה לא שהתחלתי פתאום לדאוג רק לעצמי ולזרוק זין על כולם, ממש לא. אני עדיין אני, זאת שמטפלת בכולם, אך עכשיו אני גם מטפלת בעצמי. הכי חשוב שאני שמחה ורגועה יותר לבד. אני מאחלת לעצמי שהמצב הזה של קבלה עצמית, אושר פנימי ורוגע ילוו אותי עוד הרבה זמן.

תודה לכל מי שתמכ/ה בי בתקופה הזאת, קיבל/ה, הביע/ה דאגה ואמפתיה ולא שפט/ה.

* הייתי מפרסמת בפרופיל המקורי שלי, אבל אני לא רוצה מבול של פניות, כי באמת טוב לי לבד.

**כבר לא פורקת

*** תחזיקו לי אצבעות שלא אצטרך שוב לפרוק

 

לפני שנתיים. יום שבת, 27 בינואר 2024 בשעה 10:49

אתמול היה חודש מאז שהפסקנו לדבר אחת עם השני. אני מרגישה טוב, אבל מתגעגעת אליו. עוד כמה ימים יש לי יום הולדת, אבל אני יודעת שהוא לא יכתוב לי מזל טוב והשלמתי עם זה.

מה שאני כן רוצה לזכור זה 2 דברים שהיו בינינו. באחד המפגשים שלנו אמרתי שחבל שלא נפגשנו כאשר הייתי בת 25 והוא בן 30, ומיד לקחתי צעד אחורה וטענתי שכנראה לא היה קורה בינינו דבר כי הייתי אשה נאמנה אז וכנראה גם הוא. אך הוא קטע אותי ואמר משהו נורא רומנטי וכל כך לא אופייני לו. הוא אמר שאם היינו נפגשים אז עדיין היה מתפתח בינינו רומן כי לא היינו עומדים במשיכה ובכימיה המטורפת הזאת שיש בינינו.

אני אזכור את זה כי זה היה הדבר הכי רומנטי שהוא אמר לי בכל התקופה שלנו יחד.

והדבר השני שאני אזכור זו נשיקה, נשיקה פומבית. יצאנו מהצימר והיה עדיין אור היום והוא פשוט לקח את ידי וסובב אותי אליו חיבק ונישק אותי. זה היה כל כך רומנטי, כל כך נעים, כל כך אנושי.

 

*כהרגלי רק פורקת.

** עדכון. הוא בירך אותי ליום הולדתי וזה יפה מצידו, זה מראה שהיה גם רגש מצידו.

לפני 3 שנים. יום חמישי, 4 בינואר 2024 בשעה 6:50

ביני לבינו. זה לא היה יפה, כי לא התאפקתי וכל מה שהרגשתי נשפך על הדף.

בהתחלה הרגשתי הקלה, אבל ככל שעובר הזמן אני מתגעגעת. 

לא העלמתי את הצ'ט שלנו בטלגרם, לא יכולתי.

מדי פעם אני נכנסת לתמונות שלנו וזה כואב. כואב להסתכל עליו ועליי ועד כמה אפילו חיצונית אנחנו מתאימים אחד לשני.

אני לא אזום הפעם וגם הוא לא, כי התרגל לזה שאני חוזרת אליו עם הזנב בין הרגליים.

חלמתי עליו אתמול בלילה, חלמתי שהוא הגיע אליי הביתה ומבקש לחזור. 

אין פואנטה, רק שופכת רגשות על הדף.

 

לפני 3 שנים. יום שלישי, 19 בדצמבר 2023 בשעה 15:01

תשלחו לאשה פורנו בשתיים בלילה, גם אם אתם לא מצליחים להרדם, גם אם אתם איתה די הרבה זמן. כי זה לא כיף, בכלל לא כיף לפתוח בשש בבוקר את הטלגרם ולראות 10 סרטוני פורנו קצרים של מציצות. פשוט אל.

מה כיף לראות בשש בבוקר? 

בוקר טוב ❤️/💋/😘/🥰/מהממת/יפה/נסיכה וכו'

מה עוד כיף לקבל בשש בבוקר?

שיר מהמם ומרגש. למשל כזה:

*רק פורקת

** אל תשפטו אותי קשה, יש לי בעל "מתוק" שאמר לי שאני מזדקנת ונהיית דמנטית, כי שכחתי לסגור את שקית הפלא עם המלפפונים המזדיינים שלו. טוב, המלפפונים לא אשמים, הוא הדביל.

לפני 3 שנים. יום שלישי, 14 בנובמבר 2023 בשעה 2:35


אתה יודע מה? גם אני כועסת! כועסת על זה שאתה לא התחשבת בי ונתת לי לחכות כל היום ביום חמישי, ולא כתבת לי נגיד ב 15.00 או 16.00 שאתה לא מצליח להפגש איתי. כועסת על זה שבשישי שבת לא מצאת שעה אחת להפגש איתי, ויכולת, יכולת.
ועוד הפכת את הכל עליי שאני נוזפת בך ולא נותנת לך חופש. איך בדיוק?
מה ציפית שתתייחס אליי חרא ואני אשתוק ואגיד תודה רבה?
ועכשיו אתה נותן לי כתף קרה שאפחד לאבד אותך? אז נחש מה? ממש לא, לא מפחדת.
מרגישה מה זה כמו בבית- בלי תקשורת, בלי חום, בלי סקס!
ניסיתי להיות מתורבתת ושקולה ועדינה, מצטערת לא עובד לי. זדיין עם הכעס שלך! אני כועסת יותר וזועמת! ברור?!!!!

ותודה רבה ששאלת לשלומי. למה,חחח? הרי יום קשה ובעיות יש רק לך. אני חיה בבועה ורודה ומתוקה! וחוץ מזה לא איכפת לך משלומי, על הזיין שלך!!!!
זה לא בתקנון היחסים שלנו להיות אכפתי, אמפתי, מתחשב וחס ושלום להרגיש משהו כלפיי! אני חפץ, תחביב.

ניסיתי לשים את השיחה ההיא מאחורינו, אבל אתה כל כך רצית להיות הזכר הדומיננטי הכועס, אז יודע מה? תתמודד עם מה שיש לי לומר, מותק.

 

 

*כאשר זה נשפך בכתיבה, אני מרגישה הרבה יותר טוב. מצטערת אם אני מעמיסה את התסכול שלי עליכם. פשוט אין לי מקום אחר לפרוק.