לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

מה לעזאזל

לפני שנה. 2 באוקטובר 2023 בשעה 11:24

שוב חלמתי עליו.

הפעם החלום היה קצת שונה.

זה היה חלום של שנ"צ

ידוע שאלו חלומות מעוותים.

 

פגשתי אותו במקרה.

הייתי יחסית אדישה אליו

וזה לא ממש הפריע לו

כי גם הוא היה אדיש אליי.

התחלתי ללכת

ונפתחה דלת של מעלית

וממנה יצא החבר הכי טוב שלו

ופשוט התחנן ממני שאסכים לקבל אותו בחזרה.

הייתי מופתעת ממש.

ואז הוא הסביר לי

כמה שהוא חושב שאני הייתי טובה לו

וכמה שהחברה החדשה שלו גרועה בשבילו

כמה שהבחור צריך אותי

כמה שהוא בהכחשה!

"הוא לא באמת מאושר" אמר החבר

"הוא צריך אותך".

אז הסכמתי.

דיברתי איתו ואמרתי לו שאני רוצה שנחזור להיות יחד

אבל זה היה מאוחר מדי.

האדישות שלו מקודם?

לא הייתה מזויפת.

 

קמתי עם כאבי גב וכאב לב.

ואיך עובר היום שלכם?

לפני שנה. 1 באוקטובר 2023 בשעה 20:29

היה לי יום טוב.

אפילו יום נהדר.

ולמרות שאני בקן צרעות

והקוראים פה מפיקים הנאה מהסיפורים בהם אני סובלת

(חבורה של סדיסטים)

על אפכם ועל חמתכם

אספר לכם איזה יום נהדר היה לי.

 

התעוררתי בבוקר לפני השעון המעורר שלי.

תכננתי ללכת לעבודה מאוחר

(כי כולם בחופש)

ניצלתי את העובדה שהתעוררתי מוקדם

והספקתי לחפוף את השיער על הבוקר.

איך אני אוהבת לחפוף על הבוקר.

התלבשתי ויצאתי מהבית.

לא היו פקקים בנסיעה

הגעתי ממש מהר לעבודה

ישבתי לעבוד במשך חמש דקות

ונסעתי לתחנה הבאה.

 

נסעתי לשני ירידי ספרים ענקיים במחירים מוזלים

וקניתי סך הכל ארבעה עשר ספרים היום

(לא כולל את החמישה עשר שקניתי ביריד שביקרתי בו שבוע שעבר).

התחלתי לקרוא את אחד הספרים במהלך היום.

 

ישבתי לחכות לאימון שלי

בעיר שלו.

ישבתי לאכול

בעיר שלו.

הסתובבתי בעיר שלו כמו מלכה.

ונכון

פחדתי לפגוש אותו

כל פעם שראיתי רכב בצבע דומה נבהלתי

אבל עדיין

הלכתי בראש מורם

כי בכנות?

הרגשתי

ששום דבר

ואף אחד

לא יכולים לעצור אותי.

 

אחר כך היה האימון

וזה היה אימון נהדר.

השתפרתי כל כך

אני מרגישה את הגוף שלי חי וזורם ביחד איתי

אני מבקשת ממנו

והוא עושה בשבילי יפה יפה.

התאמנתי שעתיים ונהניתי מכל רגע.

 

לבסוף חזרתי הביתה.

מקלחת זריזה

סיימתי את הספר שהתחלתי היום

ועכשיו אני במיטה עם מזגן

לא מעכלת כמה שהיום הזה היה טוב.

 

 

זה היה היום הטוב שלי.

ואיך היה היום שלכם? :)

לפני שנה. 30 בספטמבר 2023 בשעה 16:46

בעודי משוטטת לי באחת האפליקציות

נתקלתי ברן.

הסתכלתי על התמונות טוב טוב.

אני לא מאמינה

זה באמת רן.

זה כל כך מצחיק אותי שזה רן.

מה?

לא סיפרתי לכם על רן?

אוי זה סיפור טוב.

בואו נעשה את זה כמו שצריך.

גבירותיי ורבותיי

זה הסיפור של רן.

 

רן התחיל איתי באינסטגרם קצת לפני שהייתי בת 18.

רן מאוד מצא חן בעיניי.

הוא היה מצחיק ושנון

היה כיף לדבר איתו

ולא יכולתי לחכות להכיר אותו לעומק.

 

אז נפגשנו.

וממש התאהבתי בו.

הוא בא לי בטוב.

ממש היה לי חשק לבן זוג באותה התקופה.

התחלנו לצאת.

 

אבל לרן הייתה בעיה קטנה.

רן שנא קעקועים.

מצד שני

אני אוהבת קעקועים.

היו לי כבר שניים

ותכננתי את הקעקוע הבא שלי.

קעקוע גדול מאוד

אחד שחלמתי עליו שנים.

רן מאוד התנגד.

חשבתי לעומק.

האם אני באמת רוצה גבר שיגביל את הקעקועים שלי?

ממש לא!

התכוונתי לסיים את הקשר בינינו.

אבל הוא הקדים אותי.

לפני שהספקתי לומר לו שאני לא רוצה להמשיך

הוא אמר את זה.

בכנות? הרגשתי הקלה.

 

אחרי שבוע גיליתי למה הוא רצה לסיים את הקשר.

הוא הכיר מישהי אחרת.

שכנעתי את עצמי שלא אכפת לי.

גם ככה רציתי להיפרד

מה זה משנה אם הוא נפרד כי הוא הכיר אחרת?

אבל בכנות?

זה שבר אותי.

 

רן זכה לתואר מיוחד ממני.

רן היה הגבר הראשון שגרם לי להגיד

"אני שונאת גברים.

כל הגברים שקרנים.

כל הגברים לא נאמנים.

אני לא רוצה אף גבר בחיים שלי יותר".

זה החזיק כמעט שנה.

ואז הכרתי את דוד

אבל לא היה כלום

אז זה לא ממש נחשב.

השנאה נשברה סופית

כששידכו ביני לבין הגבר ההוא

זה שהתארסתי אליו.

 

מה שמצחיק בכל הסיפור

זה שחוץ ממה שקרה עם רן

אף פעם לא האשמתי את כל הגברים בעולם שהם חארות.

רן היה הראשון והאחרון שגרם לי להרגיש ככה.

 

 

מעניין האם זה יקרה שוב :)

לפני שנה. 30 בספטמבר 2023 בשעה 15:48

אני נקרעת בין שתיים.

הראשונה קמה בבוקר

יוצאת לעבודה

אולי להתאמן

ואם לא התאמנה בבוקר

בוודאי שתלך בערב.

זו שמחכה ל-18 באוקטובר בשקיקה

היא מזכירה לעצמה כמה היא אישה חזקה

כמה היא לא צריכה אף אחד

כמה טוב שהיא לבד

אין לה זמן לבזבז על שטויות.

אהבה?

תחושה מיותרת.

זוגיות?

בזבוז זמן.

סקס?

פריווילגיה של עשירים.

אני בסדר לבד.

 

ואז באה השנייה.

היא מתעוררת בדרך כלל כשאני שוכבת במיטה בלילה

אחרי שהתאמנתי והתקלחתי

שנייה לפני שאני נרדמת

היא מחלחלת לי לראש.

מעלה מחשבות מיותרות.

איזה כיף אם מישהו היה מחבק אותך

אם מישהו היה מריח את השיער שלך

מנשק אותך

מתחכך בך מאחור

שם ידיים על החזה שלך

נושם את העור שלך עמוק

לוחש לך בשקט

"אני אוהב אותך"

משחק עם הדגדגן שלך

ולמרות שאת גמורה

את רוצה ממנו עוד

את רוצה לטפס עליו

לעשות איתו אהבה

לספק אותו כל כך טוב

ואז ללכת לישון מסופקת ורגועה

כשמאחורייך שוכב האדם היחיד שחשוב לך.

אפילו יותר ממך.

 

 

הדיסוננס הזה

שמפלג אותי לשניים

זה בערך השלב שבו אני מתחילה לבכות.

לפני שנה. 28 בספטמבר 2023 בשעה 20:46

הסיפור ממשיך מאותה הנקודה שעצר הקודם.

רק שמכאן והלאה

זה כבר לא הסיפור של דוד

האמת היא

שאפשר לומר שמעכשיו

זה הסיפור של דן.

 

דוד לא ענה כשכתבתי לו את ההודעה בתחילת שנת הלימודים.

והאמת שזה ממש כאב לי.

לא הבנתי למה.

מה עשיתי?

למה הוא מתעלם ממני?

 

בתחילת שנת הלימודים הראשונה

שידכו לי בחור

שגרם לדוד לצאת לי מהראש מהר מאוד.

ועדיין

פה ושם

שאלתי את עצמי

למה דוד בחר לסיים הכל ככה?

 

עברו שלוש שנים.

היו הרבה דברים.

במהלך השנים האלו

בן הזוג שכל כך אהבתי

פגע בי.

הוא הכיר מישהי אחרת ועזב אותי לטובתה.

בסוף הוא חזר

ואני הסכמתי לסלוח

אבל מאז הדברים לא היו אותו הדבר.

 

כמה שבועות לאחר המבחן האחרון שלי

היה טקס מיוחד לכבוד סיום הלימודים

(לא של האוניברסיטה

אלא אחד אחר)

היינו כולנו אותו סוג של אנשים

אלו שהלכו ללמוד ישר בגיל 18

מכל הארץ

בכל מוסדות ההשכלה הגבוהה.

מכיוון שהטקס היה חשוב ורשמי

היה עלינו להגיע בבוקר לחזרות

למרות שהטקס היה רק בערב.

 

ביום שלפני הטקס

רבתי עם בן הזוג שלי

וביקשתי ממנו שלא יבוא.

ביקשתי ממנו שלא נדבר במהלך היום

כי נפגעתי ממנו ממש.

רציתי ממנו קצת שקט.

 

הגיע היום של הטקס

חיפשתי את החברים שלי בבוקר לפני החזרות

והנה יושבים להם כל החברים שלי יחדיו

וביחד איתם יושב מישהו שאני לא מזהה.

אני לא מאמינה.

זה דוד?!

אני משפשפת עיניים ומנסה להתמקד בדמות.

לא.

זה לא דוד.

הוא רק ממש ממש ממש דומה לו.

למה הוא עם החברים שלי?

מי הוא בכלל?

התיישבתי לידם.

דיברתי איתם.

ניסיתי לא להביט בו

אבל הדמיון פשוט מטורף.

זה אשכרה הבחור ששבר לי את הלב לפני כמה שנים.

דיברנו קצת.

קוראים לו דן.

הוא מכיר את אחד החברים שלי כי הם למדו יחד באותו המוסד.

 

לאט לאט התקרבתי לדן

התחלנו לדבר במהלך כל היום הזה

אפילו היינו קצת לבד.

הוא סיפר לי על עצמו

ואני סיפרתי על עצמי.

רק פרט אחד שכחתי לספר לו.

שאני בזוגיות כבר כמעט שלוש שנים.

הוא ביקש את המספר שלי.

לא יכולתי לסרב.

ולא יכולתי לספר את האמת.

לא הצלחתי לבטא את המילים.

 

הטקס נגמר.

אני ודן התחבקנו בסופו

וכל אחד הלך לדרכו.

המשכנו לדבר.

בינתיים אני ובן זוגי השלמנו

כי ככה זה היה אצלנו.

היינו רבים עד כאב

ואז בוכים שאנחנו רוצים לחזור.

 

ביום שישי בן זוגי הסתכל לי קצת בטלפון

ואז מצא את השיחה עם דן

ופה הוא הבין שמשהו לא טוב קרה.

הוא צעק

צרח

השתולל

קרא לי בוגדת

אבל ניסיתי להסביר לו

שכלום לא קרה

רק חשבתי

אבל לא הייתי עושה כלום!

"אני אוהבת אותך ורק אותך" ניסיתי להסביר

אבל הוא לא שמע שום דבר מבעד לכאב שלו.

ובכנות

אפשר להאשים אותו?

 

אחרי כמה שעות הוא נרגע.

ניתקתי קשר מדן.

אבל בן זוגי מעולם לא סלח לי על מה שקרה שם.

בסופו של דבר

הוא יצר לעצמו תדמית שגויה שלי

שכנע את עצמו שאני בוגדנית

וסיימנו את הקשר שלנו כמה חודשים לאחר מכן

כי הוא חשב שאני בוגדת בו עם מישהו אחר.

 

 

רוצים לשמוע את דעתי?

בעיניי זה צבוע.

סלחתי לו על הגברת ההיא

שזו שהוא עזב אותי בשבילה 

אבל הוא לא סלח לי על דן

למרות שמה שהרגשתי לדן

לא היה קשור אף פעם לדן

זה היה בגלל דוד.

 

 

מה אתם חושבים?

בגדתי בו?

הוא בגד בי ראשון?

אולי שנינו בכלל בגדנו אחד בשנייה?

אין תשובות לא נכונות :)

לפני שנה. 28 בספטמבר 2023 בשעה 20:14

מתחשק לי לספר לכם עוד סיפור.

אחרי שסיפרתי את הסיפור של עמית לפני כמה פוסטים

עכשיו אני רוצה לספר לכם סיפור אחר.

 

זה הסיפור של דוד.

כשהייתי בת 18 הייתי מלצרית במסעדה חמודה בעיר בה גרתי.

יום אחד הגיע בחור בשם דוד לעבוד אצלנו.

דוד היה בן 24 (אם אני זוכרת נכון)

גר בבניין שמול המסעדה

אחותו הגדולה הייתה לקוחה קבועה שלנו

אז היא דיברה עם הבעלים והוא נכנס למלצר אצלנו.

בהתחלה היה נחמד.

דוד היה נחמד.

הוא היה צוחק איתנו ומתבדח הרבה

אפילו פעם אחת הוא התבדח איתי שהוא יהיה הדייט שלי לנשף הסיום.

לאט לאט דברים התחילו להשתנות.

דוד היה בין המלצרים המבוגרים

מה שגרם לו להיות קצת שתלטן.

היה מסתובב לו כמו טווס

מחלק לכולם הוראות

ומילא זה

אבל הוא חילק הוראות גם לי!

אני לימדתי אותו את העבודה במקום ואת נהלי המקום

והוא הרשה לעצמו להתנהג כאילו הוא מנהל אותי.

התעצבנתי.

עזבתי את העבודה.

(בדיעבד אני מבינה כמה שזה היה ילדותי)

חיפשתי מקום אחר אבל לא מצאתי אף מקום שהרגשתי בו בנוח כמו המסעדה ההיא.

אז אחרי שבועיים פניתי למנהל וביקשתי ממנו לחזור לעבוד.

הוא הסכים.

רק סיפר לי שבוצע שינוי קטן במקום.

מעכשיו דוד לא מלצר

דוד מנהל משמרת.

פאק מי.

 

במשך חודש ניסיתי להתנהג כאילו הכל רגיל מבחינתי.

כמה שפחות לריב איתו

כמה שפחות לתת לו לראות כמה שהוא מעצבן אותי.

ואז הגיע יום שישי אחד 

בו ישבתי עם החברים שלי מהעבודה

באמצע הלילה באיזה פארק

(ככה זה היה אצלנו)

ואחד מהם אמר לי

"שמעתי את דוד מדבר עלייך בעצבים

הוא מתכוון לפטר אותך".

מה?!

האפס המאופס הזה מתכוון לפטר אותי?!

רתחתי מזעם.

מי שהוא שידבר עליי ככה?!

מאז הגישה שלי השתנתה.

הבהרתי לכל צוות העובדים

אני לא עובדת משמרות עם דוד יותר.

והצלחנו לשמר את הסטטוס הזה במשך חודש.

עד שיום אחד בלית ברירה

הבחורה שעשתה את הסידור שמה אותי במשמרת שלו.

פאק מי.

ועוד משמרת סגירה.

זה אומר להיות איתו עד השעות הקטנות של הלילה.

אין ברירה

שולפים את הקוצים

אמרתי לו בפנים

"שנינו לא רוצים שאהיה כאן היום איתך

אז בוא נימנע מלדבר אחד עם השנייה".

כמה דקות לאחר מכן

אחת העובדות הגיעה אליי ואמרה לי

"את ממש פוגעת בו

מה הוא כבר עשה לך?

הוא לא מבין למה את כל כך רעה אליו".

עניתי לה בשקט

"יש לי את הסיבות שלי".

 

באותה התקופה החלו לאכוף חוק עירוני חדש

שאומר שאסור לעשן בשטח החיצוני של המסעדה

אבל אנחנו לא ידענו על זה.

בשעה 23:00 הגיעו שני פקחים וביקשו את האחראי.

דוד יצא אליהם.

אנחנו כבר היינו באמצע הסגירה

ומחוץ לחלון ראינו את דוד מתווכח עם הפקחים בכעס ובצעקות.

כשסיימנו לנקות בפנים, יצאתי החוצה עם מטאטא.

הוא ישב מחוץ לשטח המסעדה ועישן סיגריה.

זו הפעם הראשונה שראיתי אותו מעשן.

"מה קרה?" שאלתי אותו.

"הפקחים מאשימים אותי בכל המעשנים שהיו פה" הוא אמר

"רוצים לדפוק לי באופן אישי דו"ח רציני על העניין" הוא הוסיף.

הבטתי בו בשקט לכמה שניות

ולבסוף אמרתי לו "אוקיי.

לא אכפת לי".

הסתובבתי.

"מה כבר עשיתי לך?!" הוא קם ושאל בכעס.

הסתובבתי אליו חזרה.

העפתי את המטאטא מהיד.

"שמעתי אותך מדבר על איך שתפטר אותי" אמרתי לו בכעס.

הוא הרים גבה.

"את סתומה?!

דיברתי על דניאל!

ואם את לא שמה לב

היא כבר לא עובדת כאן!"

 

פאק מי.

שרפתי בנאדם בלי סיבה.

הבטתי בו המומה.

לא ידעתי מה לומר.

"למה לא דיברת איתי?" הוא שאל.

ובכנות? לא הייתה לי תשובה טובה.

"אני מצטערת" אמרתי לו.

הוא חיבק אותי והצטער גם הוא.

 

הסגירה המשיכה ברוגע.

סיימנו לעבוד בסביבות השעה 2:00.

"תחזיר אותנו הביתה?" שאלתי את דוד.

"בטח" הוא חייך והלך להביא את האוטו.

מהבית שלו.

הוא הלך במיוחד להביא את הרכב.

החברים היו בשוק.

ממתי אני מדברת איתו?

ממתי אני מחייכת אליו?

ממתי אני מבקשת ממנו דברים?

דוד הגיע תוך דקה

הרכב היה מהמם

לא זוכרת איזה רכב זה היה

אבל זוכרת שהוא היה חדש ויפה.

דוד פתח לי את הדלת מקדימה

העובד השני ישב מאחור.

דוד נסע ממש מהר לבית של העובד השני.

בערך 100 קמ"ש בתור העיר.

הוריד אותו.

עכשיו נשארנו לבד.

התחלתי לכוון אותו לבית שלי.

פתאום הוא נוסע לאט.

20 קמ"ש

אולי 30.

מה קורה כאן?

הגענו אליי הביתה.

הוא עצר את הרכב והמשכנו לדבר

קשקשנו כמה דקות והוא הרים את בלם היד.

מעניין.

המשכנו לדבר.

הבטתי בשעון.

6 בבוקר.

היינו בשוק.

יכול להיות שדיברנו 4 שעות רצוף?

הרגשתי טוב.

זה היה כל כך טבעי לשבת מולו ולדבר.

לקראת סוף השיחה סיפרתי לו על הפעם ההיא שהתאהבתי בטבעוני

ושהצעתי לאותו הטבעוני שנלך לאכול המבורגר

ואז הבחור סיפר שהוא טבעוני

וכמה ימים לאחר מכן העיף אותי כי אני "רוצחת חסרת רגישות".

דוד צחק.

השעה התחילה להתקרב ל-7:00

ודוד היה חייב ללכת.

יצאתי מהרכב

"היה לי כיף" חייכתי אליו.

הוא הביט בי ואמר

"כשאני אקח אותך לדייט

זה לא יהיה המבורגר"

ונסע.

עמדתי שם כמה שניות בשוק.

זו הייתה הצעה?

 

החודש העוקב היה רגוע וחלש.

דוד התרחק ממני.

לאט לאט

התחלנו לדבר פחות ופחות

עד תאריך תחילת הלימודים

בו הוא עבר לגור בבאר שבע.

ביום הראשון ללימודים כתבתי לו הודעה 

"בהצלחה בתואר :)"

הוא לא ענה לי.

נשבר לי הלב.

 

 

לסיפור יש המשך.

אתם מעוניינים בו?

זה תופס טוויסט מעניין ;)

לפני שנה. 25 בספטמבר 2023 בשעה 10:37

יש פה מישהו?

החג הזה משעמם אותי נורא.

למה קוראים לזה חג בכלל?

לא חוגגים פה כלום.

חוץ מכמה אנשים שמאמינים שהם באמת יכפרו על החטאים שלהם בכך שלא יאכלו יום שלם פלוס שעה.

כל כך משעמם לי היום.

שוקלת ליצור קשר עם אנשים מהעבר

רק כדי לדבר קצת עם אנשים אחרים

חוץ מהמשפחה המתייסרת שלי.

 

חחחחחחחחח

טוב טוב נסחפתי

אני לא באמת מתכוונת לחזור לקשר עם אנשים ישנים

רק בגלל שמשעמם לי בכיפור.

אפרופו עינוי הגוף והנפש

יש אנשים שחידוש הקשר איתם

עונה במדויק להגדרה הזו....

 

 

ושוב אני שואלת

יש פה מישהו?

לפני שנה. 24 בספטמבר 2023 בשעה 14:40

שוב אנחנו מדברים

ושוב אני בוכה

כי אני לא מסוגלת להפסיק לחשוב

על כל מה שקרה בינינו.

קצר לגמרי

אבל הרגיש לי אמיתי

הרגיש לי שלא הייתי סתם עוד אחת ממיליון

אלא שהייתי האחת שהוא העדיף.

זה לא נגמר יפה.

הכאב הזה צף כשהוא מספר לי על איך שהוא חווה את זה.

פתאום אני מבינה

שגם אני פגעתי בו

הוא ראה בי כל כך הרבה דברים

וניפצתי לו את זה בפרצוף

כי גם אני הייתי פגועה.

 

זה לא תירוץ.

זה לא היה יפה

בחרתי לעשות את זה קר

כי רציתי שיכאב לו כמו שכאב לי

והיום?

אני שואלת את עצמי

למה וויתרתי עליו?

למה נתתי לו ללכת?

היה יכול להיות לנו טוב יחד

אני בטוחה

אבל מה לעשות

יש דברים שאי אפשר לתקן.

 

אולי ביום מן הימים.

לפני שנה. 24 בספטמבר 2023 בשעה 12:41

מגרד לי

כל כך מגרד לי

זה שורף

זה כואב

אני לא מצליחה להשתלט על עצמי

אני יודעת שאסור לגרד

זה מסוכן לי ולא בריא

אבל אני לא מסוגלת להתאפק.

עכשיו גירדתי קצת

ופשוט רעדתי

כאילו אני עומדת לקבל אורגזמה

(כנראה שעבר הרבה יותר מדי זמן מהפעם האחרונה אה)

ועצרתי מהר

כי כמו שאמרתי קודם

אסור לגרד.

 

שמתי קרח

זה מרגיע את הגירוד

אבל עכשיו יש בעיה אחרת

החצי אורגזמה מקודם

רק עשתה אותי חרמנית

אז עכשיו גם מגרד לי

וגם רטוב לי.

 

 

הגוף שלי צוחק עליי.

אין לי כוח לעצמי.

לפני שנה. 23 בספטמבר 2023 בשעה 14:20

נפלתי באימון שלי

נפילה דיי מוזרה

החזקתי את עצמי לא כל כך טוב

ונפלתי ישר על הרגל.

למזלי

נפלתי על כף הרגל

ישרה על הרצפה

היא לא התעקמה או שינתה זווית

כך שבתוך דקות ספורות יכולתי להמשיך באימון שלי.

 

אבל המחשבה הטורדנית הזו לא שחררה אותי.

אם הייתי נופלת לא טוב

ונפצעת

אולי הייתי צריכה טיפול?

אולי היה אסור לי להמשיך להתאמן במשך כמה חודשים?

אולי הייתי מושבתת?

והכל בגלל נפילה קטנה.

חוסר תשומת לב.

כל כך פחדתי שזה יהיה משהו כזה.

אני מפחדת להפסיק להתאמן.

האימונים האלו

שומרים אותי רגועה

שפויה

האימונים שומרים אותי בחיים.

אני חייבת להיות קצת יותר זהירה

כי בפעם הבאה אולי לא יהיה לי כל כך הרבה מזל

והנפילה תהיה יותר מסוכנת

והמכה תכאב בגוף

אבל גם בלב.

בעיקר בלב.

 

 

אני לא מסוגלת להפסיק להתאמן.

זה מסוכן לי יותר ממה שאתם חושבים.