סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

תלויה בין שמים לארץ

"הפחד העמוק ביותר שלנו הוא לא שמא אנחנו חלשים מדי. הפחד העמוק ביותר שלנו הוא שאנחנו בעלי עוצמה שמעל לכל שיעור. זה האור שבנו- לא האפלה שבתוכנו- שמפחיד אותנו יותר מכל....."
לפני 17 שנים. 4 במרץ 2007 בשעה 9:32

יש לי משפט כשדברים לא מסתדרים כמו שאני רוצה:
"יאללה ניקח חבל ונסגור סיפור"
תמיד המשפט הזה נאמר באירוניה וללא שום כוונה.
ולא, אני לא כותבת פה שאני הולכת להתאבד!
ואני אסביר לכם גם למה...
כבר שבועיים בערך אני הולכת עם התחושה שבא לי למות... כן, הנה אני אומרת פה לפני כולם!
ולא, המחשבות שלכם אינן נכונות, אני לא רוצה למות בגלל סיבה מסויימת.. אני פשוט רוצה מנוחה. רוצה את השקט שלי... ולא.. זה לא שקט של לנסוע רחוק ולהתנתק. או לנתק את הפון ופשוט לא לשוחח עם אנשים (שזה נעשה בלי שום קשר ).
רוצה שקט לנפש, הנפש שאמורה להיות צעירה ורעננה ומרגישה כמו בת 90.
הנפש שכאשר אני קמה בבוקר צועקת לי לחזור מיד למיטה.
הנפש שכבר התעייפה מהמלחמה שנקראת החיים.
היא פשוט עייפה!

ונחזור לעיניינו, למה בעצם לא?
אני לוזרית. וזו עובדה!
למה לוזרית אתם שואלים? אז הנה אני אסביר:
יש לי הכל בחיים...
יש לי אחלה משפחה שתומכת ואוהבת
יש לי חברים מדהימים שתמיד שם עבורי
יש לי עבודה עם המון פוטנציאל
אין לי בוס שעומד על הראש ומודד לי תוצאות
יש לי לב טוב שאוהב לאהוב
יש לי נתינה עצומה
ויש לי אפילו עטיפה נחמדה 😄

אבל בעצם אין לי כלום...

אין לי כח או רצון לשמוע ולקבל את התמיכה של המשפחה+ חברים.
אין לי את הכח רצון להצליח ולנצל את הפוטנציאל שבעבודה (ראו מה אני עושה עכשיו במקום לעבוד...)
הלוואי שהיה לי בוס שהיה עומד ומודד לי תוצאות... אולי זה היה גורם לי להזיז את עצמי.
הלב שלי שרוף מרוב אהבה.
אין לי את היכולת להתמודד עם קבלה.
אני רואה דמות מכוערת במראה.

עכשיו, מאחר ואני כזו לוזרית אין לי את האומץ אפילו לקחת את החבל. ולמה?
מפני שאני ילדה מפונקת שגם בהתאבדות צריכה תנאים סוציאלים.
אני כ"כ פחדנית שאין לי אומץ להתמודד עם הגסיסה.
ומה יהיה? שוב אני אאכזב את כולם? שוב אני אצא פחדנית שבורחת למקום קל?
והכי אמיתי שיש...
אני כ"כ לוזרית, שאני בטוחה שגם אם היה לי את האומץ לעשות את זה, הייתי נשארת נכה .
ואתם כבר יודעים שמי שמדבר בעצם לא עושה....

אז כל מה שנותר זה:
לראות שהשמש עדיין זורחת...

שבוע טוב ופורים שמח





לפני 17 שנים. 3 במרץ 2007 בשעה 2:16

אם יש יום בשנה שהוא קשה עבורי, י"ג באדר הוא בהחלט היום.
זהו התאריך בו איבדתי את סבי ז"ל.
אולי זה נשמע לכם קצת מוזר וכמה מכם יאמרו "זה בסה"כ סבא..."
לי הוא לא היה רק סבא! לי הוא היה אבא.
ושוב מגיעים לבית הקברות... ושוב אין לי חדשות טובות עבורו.... שוב מרגישה שאני מאכזבת.. וכל מה שיש לי עבורו אלו אותן דמעות שפורצות כאשר אני מסתכלת על סבתי שמבקשת ממנו שיתן לי... כן לי... ורק לי... קצת נחת.
תמיד הייתי הנכדה והבת המועדפת, לעולם לא הסתירו ממני את העובדה. אבל היום פתאום קלטתי עד כמה אני עמוק אצלהם בתוך הנשמה.
אני בטוחה שישנם אנשים שתחושתם במסגרת המשפחתית שלהם שונה, והיו שמחים לחוש את אותה התחושה.
אך למען האמת, אם להיות כנה עם עצמי ואיתכם, דוקא הנק' הזו גרמה לי פתאום לעצב גדול, מפני שפתאום הרגשתי שעם כל האהבה שלהם אלי אני מצידי רק גורמת לאכזבה.
שם... מול הגרניט השחורה נתתי דרור לבכי.
שם ידעתי שאף אחד לא ישפוט אותי עבור כל דימעה, מפני שאין הם יכולים לדעת עבור מה כל אחת מהן זולגת מעיני.
ואני מצידי חילקתי אותן:
כמה לסבא ז"ל
כמה להוא שהלך
וכמה לחבר טוב שגרם לי לדאגה
וכן.. זה היה בכי טוב, בכי כזה מכל הלב, עם המון שיהוקים ואפילו נזלת (אל תהיו לי פתאום יפיי נפש... אתם מתעסקים פה עם דברים הרבה יותר מגעילים)
חזרנו לארוחה בבית סבתי.
כולם יושבים, אוכלים ובעיקר חופרים...
ההוא חופר לי על העבודה... ההיא חופרת מפני שרוצה להבין מדוע נגמר... ההוא חופר שאולי יש לו מישהו חדש להכיר לי... וכולם באמת רוצים שיהיה רק טוב, אבל לא מבינים שהראש שלי בכלל במקום אחר, ועכשיו הגיע הזמן לשחרר!
באמצע הארוחה הגיע הפון לו חיכיתי כבר כמה ימים.
שיחה קצרה עם דברים כואבים, אבל אני חזקה ובטח לא בוכה.
ויודעים מה? אולי אני בכלל לא כזאת גיבורה... אולי פשוט כבר השלמתי עם המצב... ועוד בסיטואציה הזו שכבר באמת מהכל נשבר.
כמה שיחות לחבר הטוב לודא שהכל עדיין תקין, שהוא לא עושה שטויות ורק מחכה לי.
ואז זה מכה בי... אם כבר חרא של יום אז למה לא לחרבש אותו עד הסוף?! למה פשוט לא לומר לאקס שאני מגיעה לקחת את הדברים ולהתמודד גם עם זה?!
והכל תוכנן:
השעה 17:30 לו בטח יש ארוחת ערב, מה שאומר שעד שאני אגיע הוא כבר ילך.. מה שיתן לי פגישה קצרה והכי חשוב התמודדות עוד יותר קצרה.
וכמו כל תוכנית שלי גם זו יצאה מדוייקת להפליא.
חצי בן אדם אני ממשיכה בדרכי הארוכה. אוספת חברה טובה ככוח עזר ונוסעת אליו.
כל הדרך אני חושבת לעצמי " איך אני פאקינג נטולת אנרגיות יושבת עכשיו ומעניקה את כולי למען החיים שלו?
יושבים ומעבירים ערב רציני, המון שיחות עומק, המון עידוד אחד לשני.... ולי בראש מהדהד דבר אחד: "לא משנה מה...את מצילה אותו!!
בסופו של הערב נשארנו לבד, רק הוא ואני...
ואז מגיעות המילים:
"אני אתן, אעניק, אלמד אותך אהבה מהי, אהיה הכל בשבילך..."
ואני שואלת: "ואני מה אתן?"
הוא: "כלום! תני לי לתת לך... זו תהיה הסיבה שלי לחיים"

פתאום הכל התהפך לי והצלחתי בשניה אחת להבין הכל.
כל התשובות שחיפשתי בזמן האחרון פשוט הכו בי.
הנה עכשיו אני מהצד השני, הצד שאמור לקבל "בחינם", הצד שלא נדרש לכלום מלבד לקבל...
פתאום ראיתי את עצמי, איך אני הייתי מוכנה לתת להוא הכל מבלי לקבל דבר בתמורה.
פתאום תקף אותי הפחד שהתחלתי לשמוע אותו בקולי שאמרתי:
"אני לא יודעת לקבל"
"אני לא ראויה שתתן לי את כל מה שברצונך לתת"
"אני בטוחה שאבעט בך ברגע שאוכל..."
לא הייתי מוכנה לקבל את התשובות כ"כ מהר ובטח שלא בדרך הזו.
אבל זה גרם לי לתהות...
אם אני האשמתי את אותו אחד על שירק לדלי ממנו שתה... מה בעצם אני עושה?
האם זה נכון שאנו רואים בנתינה לא מותנת חולשה?
האם בכל אחד ואחת מאיתנו מוטבע אותו הטבע "לזלזל" במי שמוכן להעניק לנו "ולהלל" את מי שבועט בנו?
ישבתי וראיתי את עצמי, רק שהפעם זה היה מהצד השני, הרגשתי את תחושת חוסר האונים, חוסר יכולת לקבל החלטה ולקבל אלי מישהו שבאמת ובתמים רוצה לעשות לי טוב....
דניאל סלומון כתב:
עכשיו תורי
עכשיו תורי לאהוב
עכשיו אני
גם לי מגיע
שיהיה,
מישהו כאן קרוב
יחבק וירגיע

אחד אחד
את השדים במלחמה הזאת
אחד אחד
את הפצעים שלא נותנים לחיות

מישהו להיות איתו ביחד לא לחוד
מישהו להיות איתו ללכת לאיבוד
מישהו לרוץ איתו איתו בגשם החזק
שבתוכי תמיד יורד
ולא נפסק

עכשיו תורי
עכשיו תורי לא לכאוב
עכשיו אני
גם לי מגיע
מישהו, שלא ייתן לעזוב
הוא יילחם וינצח

אחד אחד
את הקרבות במלחמה שבי
הוא יחבר את החלומות הקשורים שלי

מישהו להיות איתו ביחד לא לחוד
מישהו להיות איתו ללכת לאיבוד
מישהו לרוץ איתו בגשם החזק
שבתוכי תמיד יורד ולא נפסק
מישהו להיות איתו ביחד ולא לחוד
מישהו להיות איתו ללכת לאיבוד
מישהו לרוץ איתו בגשם החזק
שבתוכי, תמיד יורד, ולא נפסק
מישהו לרוץ איתו בגשם החזק
שבתוכי, תמיד יורד, ולא נפסק
עכשיו תורי עכשיו תורי לאהוב
עכשיו אני.. גם לי מגיע..

שיר שמלווה אותי כבר חודשיים בערך... למען האמת ממש האמנתי בו שהייתי בצד שנותן...
אבל כמה מאיתנו רוצים באמת שיבוא מישהו אחד ויפתור לנו את כל הבעיות?
כמה מאיתנו רוצים שמישהו אחר "ילחם וינצח" את הקרבות שלנו?
לא פשוט יותר לתת לנו "המתוסבכים" להלחם? אולי לא ננצח בפעם הראשונה... אבל אם תחליטו עדיין להיות לצידנו, אולי ניתן לכם את העונג לתת לנו דחיפה קטנה...?
ולעמוד גאים לצידנו כאשר נצליח 😄
אנחנו לא תינוקות חסרי ישע... פשוט סתם מתוסבכים. ומכאן הרצון העז שלנו להראות שגם אנחנו מסוגלים....

מפחיד לפעמים איך שמעגלים נסגרים...

לילה טוב

לפני 17 שנים. 24 בפברואר 2007 בשעה 22:10

מסתכלת עליו הולך
יודעת שאולי זו גם הפעם האחרונה.
רוצה לתפוס בידו, לסובב אותו אלי ופעם אחת להיות מסוגלת לומר את כל מה שקורה מבפנים.
אבל שוב השדים עולים והפחדים משתקים וכל מה שאני שומעת שיוצא מפי אלו אותם משפטים דפוקים:
"עם רגשות לא מתווכחים"
"תרגיש חופשי לקום וללכת.."
ולא, אני לא בחורה מניפולטיבית שמרגישה פיספוס שאולי עם המשפט הנכון הייתי מצליחה להשאיר אותו...
אבל ראבק... פעם אחת להיות מסוגלת להוריד את המסיכה ופשוט לתת לאמת שלי לצאת.
לא לשחק את "החזקה", זו שלא בוכה בפני גבר על שהחליט שנגמר.
ואם לומר לו את האמת..
כן, קיבלתי סטירה שלא הייתי מוכנה לה.
גם היום 24 שעות אחרי לא מצליחה לשים את האצבע על הנק' שבגללן זה נגמר...
אולי זה לא משנה.. ואולי יותר טוב כך.. ואולי פעם אני אמצע תשובות לכל אותן השאלות שמציפות אותי כל רגע מחדש...
וישנם עוד הרבה דברים שהייתי רוצה שידע, ולצערי אין ביכולתי וברשותי לחשוף אותם כאן (אפילו שיודעת שאין סיכוי שיקרא)
ואולי אני עוד איזו מישהי פאטתית שכותבת כמה היא אוהבת אחרי שעזבו אותה...
אבל יודעים מה??
זה כבר באמת לא משנה ונמאס לי לחשוב מה יגידו האחרים...
זו אני!
אני אותה אחת שאוהבת את אותו אחד שלא אוהב אותה.
ושלא תחשבו לרגע שאני גאה, אבל בצער רב אני מודה שבאהבה חד צדדית אני אלופה!
ונחתום בשיר שמבטא את התחושה

הכאב הזה
עופרה חזה

עד עכשיו לא נשאר דבר
תן לי סימן
הכאב שהיה נשאר
כן כל הזמן
אתה מתרחק, כמו גל נעלם
ועל החול החם
רק המבט שמכאיב כל כך

כשחום גופך בי
אוחז בי ומתרגש
לוהט בי ומתפתל
הכאב הזה מכה בי עוד

בדמעות כל הקיץ תם
בא לו הסתיו
זיכרונות מציירים ענן
כמו אז כן עכשיו
אתה מתקרב ומלטף את פניי
ונושם אותי, מתלהט מולי, ועיניי
רטובות כל כך

כשחום גופך בי
אוחז בי ומתרגש
לוהט בי ומתפתל
הכאב הזה...
אתה אי שם בין שבר בין ענן
בין דם ובין עשן
אבוד כל כך
ולי אין כוח, אין כוח עוד לראות
אותך נופל, אין לי כוח עוד...

כשחום גופך בי
אוחז בי ומתרגש
כן הכאב, הכאב...





לפני 17 שנים. 15 בפברואר 2007 בשעה 11:55

קשה להיות הבת הטובה, התומכת והדואגת שתמיד שם.
קשה להיות החברה הטובה שמבטלת את עצמה בכדי לגרום לכם להרגיש טוב עם עצמכם.
קשה להיות העובדת החרוצה שלעולם לא נותנת למצבי רוחה להשפיע על עבודה.
קשה להיות הבת זוג המושלמת שיודעת לקרוא את מחשבותיך ולפעול על פיהן.

כן, זה קשה! ואני בטוחה שפספסתי עוד נק' פה ושם...

אולי ההכרה בעובדה שלא תמיד אני יכולה לרצות את כולם, זו סוג של התבגרות מאוחרת...
אולי סופסוף אני מוכנה לשמוע את המשפט " שנולדת אף אחד לא הבטיח לך גן של שושנים" שאימי נהגה לומר לי ברגעי משבר ולהסכים עימו....

אז כן, אחרי מספר ימים של חשבון נפש אני מוצאת את עצמי שוב מתנצלת.
ההבדל היחידי הוא שזו התנצלותי האחרונה בעיניין הזה.
אני מתנצלת בפני כל אותם אנשים שלפי דעתם איני נוהגת בהם ועימם כפי שהיו רוצים שאעשה.
זו התקופה שלי!!
כמו לכולכם גם לי יש את הרצונות שלי.
אני מחליטה להוריד ממני את כל הקשיים שערמתי על גבי וללכת לכיוון הטוב שלי.
תודה לחבר טוב ששוחח עימי היום והאיר את עיני במשפט אחד:
"מי שבאמת חבר טוב שלך ידע לשמוח בשימחתך ולקבלך בצערך.."
הרי אני תמיד ידעתי לקבל את כל אותם חברים מבלי לשפוט את התנהגותם בתקופה זו או אחרת...
גם לי מגיע.....

אז מפה אני מודה לכל אלו שבוחרים למרות הכל להיות לידי.
ולך... תודה ענקית שאתה לצידי. אין לי מספיק מילים לתאר כמה אני מעריכה את דאגתך, תמיכתך ואהבתך.

עם המון אהבה לכולם
אני
}{


לפני 18 שנים. 12 באוקטובר 2006 בשעה 15:49

כבר היה די מאוחר שחזר הביתה מהחברים..
שוב הולך לישון לבד בכדי לברוח מהמציאות שנמאסה כבר מזמן.
את הדרך מהרכב לבית עשה כשהוא שקוע במחשבות....
כשפתאום, יד חזקה תפסה אותו מאחור, משהו עם ריח חריף חדר אל אפו, הוא ניסה להוציא קול מגרונו וגופו בגד בו.
כשפקח את עיניו לראשונה, מצא את עצמו בוהה באפלה שידיו קשורות בשרשראות.
פאניקה אחזה בגופו, הוא ניסה לסובב את ידיו וידיו סרבו לנוע לפקודתו.
לא היה לו שמץ של מושג כמה זמן הוא כבר כך, איבד את תחושת הזמן.
הכאב שפשה באברי גופו העיד שזמן לא מבוטל עבר.
מרחוק פתאום נשמעה דלת כבדה נפתחת, צליל עקבים הלך והתקרב עד שמולו ראה עיניים גדולות מביטות בו בזלזול מוחלט.
-מה קורה פה?
-צחוק מתגלגל בוקע מגרונה.
-איפה אני?
-מי את
-אתה לא זוכר אותי בכלל אה?
-לא .... <ומנסה לחפור בזיכרונו היכן פגש בה>
-לפני מספר חודשים ישבנו אצל חברים, כבר אז ראיתי בעיניך את הפחד מרצונותיך..... מסכן....
-מה בדיוק ראית?
-אותך אומלל!
-את לא שפויה!
-על טענתך זו איני עומדת להתווכח.
-שחררי אותי ....
-שחררי אותי!! יש אנשים שמחפשים אותי.....
-כנראה ששכחת שהודעת על חופשה ולכן אין סיבה שמישהו יחליט לחפש אותך <אמרה בטון מלגלג>
באותו רגע נזכר שאכן הודיע לכולם על יציאתו לחופשה, בסה"כ רצה להתנתק מכולם באיזה צימר נחמד...
-מה את רוצה ממני?
-שתצא לחופשי
הניחה לידו קערה עם מים.
-אז תשחררי אותי כלבה <סינן מבין שפתיו>
-אתה יכול לשתות מתי שתרצה רק קח בחשבון שיהיה עליך להתאמץ.... קצת ....-< חיוך זדוני על פניה> ושתהיה מוכן להיות העבד שלי תודיע לי.
והלכה.
נשאר המום מול הדלת....
לא הבין מהיכן זה "נפל" עליו? יודע שאכן זה מה שכ"כ רצה אך לא היה בטוח שכך רצה זאת.
הצמא החל לפשוט בגרונו... אך ההגעה למים הצריכה ממנו המון כאב בידיים ובצוואר מהשרשראות.... לבסוף הצליח. הוא גמע מעט מאחר ולא ידע מתי תחליט שוב להביא לו מים.
הזמן עבר לו בלי שהרגיש, מידי פעם נעלם לו במחשבותיו למקום לא מוכר...ללא מחשבות.... אך תמיד התעורר וחזר לאותה מציאות כפויה.
נדמה היה לו שנצח עבר ושהזונה שלא ידע את שמה שכחה ממנו בכלל.....
ושוב רעש הדלת מעיר אותו....
הפעם התיישבה מולו ורק בחנה אותו... מבלי לומר מילה.
הוא עשה את עצמו ישן....
לא רוצה להתמודד איתה.
מרגיש איך השנאה מבעבעת בגופו
הוא שונא אותה על כל מה שעשתה לו
הוא שונא אותה על שהעמידה מולו את רצונו מבלי שביקש זאת ממנה.
כמה זמן עבר?
הוא חזר למציאות
היא עדיין ישבה מולו
גם שפתח את עיניו לא אמרה מילה
הוא היה רעב... הבטן נדבקה לחיקו מרעב.
פתאום החלו למלא את החדר ניחוחות של אוכל מוכר שאהב הוא הביט בידה, שאחזה שקית אוכל ריר מילא את פיו.
רעב ?
-כן
אין תגובה
הוא חיכה בסבלנות אך הבין שאין בכוונתה לתת לו לאכול.
-כן אני רעב...
ראה את אותו מבט מזלזל מעיניה
כעבור כמה דקות הוא פתאום הבין ....
אבל הוא לא הולך להגיד את זה, אין מצב, לא עבור אוכל ....
-אני מחכה 10 דקות. שהן יחלפו אני הולכת מפה יחד עם האוכל!!!!!.< לפי מבטו היא הבינה שהוא קלט מה דרוש ממנו>
דממה ....
אחרי 10 דקות היא קמה, החליפה לו מים בקערה, לקחה את השקית והלכה .....
עוד יום עבר. יום של מחשבות, יום של ייסורים, יום של רעב...לה.
מצפה לה, רוצה לראותה מחכה לצליל עקביה.
רק לא להיות לבד, רק לא לשתוק, רק לא לשמוע את הטיפות המים המעצבנות שנוטפות איפשהו שם בחדר ....
והדברים חוזרים על עצמם...
למחרת הגיעה שוב.
-רוצה לאכול?
-כן
שקט.....
"ככה בשביל אוכל אני אשבר?" שואל את עצמו במוחו החם והשיגעון המתקרב אומר לו... כן!!!!
ככה הכי פשוט שיש...
בשביל אוכל...
בשביל להתקיים...
בשביל שתשחרר אותך...
בשביל שתחזור לעולם שוב...
אך בתוכו ידע שלאותו עולם כבר לעולם לא ישוב...
היא כבר תפסה את המחשבות שלו חזק.
בראשו כבר ידע כיצד ישרת אותה.
כבר שם לב לרגליים המושלמות שלה עם הלק אדום.
כבר שם לב למבטה הקר.
ידע שכמה ששנא אותה כך גם חשק בה.
דקה לפני שהיה מוכן להגיד את המילה...
היא קמה, החליפה לו מים.
הוא רצה להגיד... אבל היא שמה את אצבעותיה על שפתיו.
-היום מאוחר מידי כבר... חכה למחר!
והלכה ......
הוא מזמן כבר עשה את הצרכים שלו חופשי. עד היום זה הפריע לו מאוד... היום כבר לא .....
הגוף שלו כבר הרגיש כמת, אך זה לא הפריע לו.
הפריע לו דבר אחד.... שהלכה דקה לפני שהיה מוכן להישבר!
גל של עצבים שטף את גופו... היא ידעה שעמד שנייה לפני שבירתו היא בחרה לצחוק עליו וללכת- הוא שנא אותה
-אני שונא אותך!!!!! – צעק לחשכה
זרם מים קרים העיר אותו.....
עבר עוד יום?
הוא היה משוחרר
"מתי....?"
היא עמדה במרחק ממנו, שוטפת אותו עם מים קרים.
על הרצפה הייתה קערה מלאה באוכל הוא רץ אליה מבלי לחשוב פעמיים...
הצלפה חזקה נחתה על גבו.
-מישהו נתן לך רשות?
-סליחה... אני ... חשבתי ....
-אל תחשוב -בקש רשות כמו שצריך!
-אני יכול לקבל אוכל בבקשה ? – הוא אמר את זה?! אין מצב! ..... "זה רק בשביל האוכל " הרגיע את עצמו.
-לא אתה לא יכול.
-מה?
שוב פעם הצלפה
-קודם תפשוט מעצמך את הגועל הזה.
הוא התפשט במהירות.
-עכשיו קום!
זרם של מים קרים ניתז על גופו
פקודות הגיעו לאוזניו:
-תסתובב!!
-תתכופף!!
-תסבן את עצמך!!
סבון קשה נחת לידיו, הרגיש כאילו נמצא בסרט, צופה מהצד... זה לא באמת קורה לו..
הוא סיבן את עצמו מהר יותר רק בכדי להגיע לאוכל.
-תעמוד ישר!!!! – היא שטפה אותו מכל הצדדים ורק עם האצבע מצווה עליו להסתובב.
-עכשיו תתלבש!!! – זורקת לעברו שקית.
-זה הבגדים שלי ...
-ברור, אתה גם עוד מעט תראה שסידרתי את דירתך על מנת שיהיה לי נוח יותר לגור בה.
-אני יכול לאכול בבקשה ?
לבוש ונקי הוא עמד מולה מיישיר מבט חצוף
שקט, היא לא אמרה מילה, רק הסתכלה עליו חזרה. מבטה היה קר וכבד בלי שום הבעה. היא חיכתה ....
הוא הוריד מבט, הפעם לא בשביל אוכל...
הפעם כי לא יכל לסבול את המבט הזה.
-עכשיו אתה יכול לאכול!!
הוא תקף את הקערה
-נראה לך ? – הצלפה נוספת - מתי ראית כלב אוכל על 2?
-ירד במהירות על 4 וביקש סליחה.
-ולאכול עם הפה בלי ידיים ברור?
-עשה כדבריה.
היא חיכתה בסבלנות שיסיים לאכול. בינתיים השתעשעה מלראות אותו מנסה להציל כל פיסת אוכל יקרה שנופלת לרצפה המטונפת והוא ממהר ללקקה.
-סיימת?
-כן
-עכשיו תקשיב לי טוב!!
-כל מה שהיה כאן צולם בוידיאו ומוקלט אצלי. אתה הולך להיות השפוט שלי!
-למה ? כי ככה אני רוצה!
-אני בחרתי בך, שברתי אותך ואחנך אותך להיות עבד מושלם רק בשבילי.
- אין צורך בהסכמתך, אני בטוחה שאתה לא מעוניין לפרסם את הקלטת הנחמדה הזו.<דיברה עם חיוך שטני>
- יפה, עכשיו אנחנו נלך הביתה ואני אסביר לך את המטלות היום יומיות שלך לפני ואחרי העבודה. כגון: מה מותר לך ומה אסור וכו' ....
הם הלכו הביתה, הוא הולך אחריה באין ברירה עם שנאה וכניעה בעיניו.
הבית מסודר לחלוטין אחרת משהשאיר אותו.
היא החליפה חלק מהרהיטים, ליד המיטה הענקית שלו היה שטיח קטן עם שרשרת וקולר.
-כאן אתה תישן
-כן.
בסלון הייתה כורסא גדולה וחדשה, היא התיישבה עליה וסימנה לו בידה להתיישב לרגליה.
-מהיום אתה עבד!! וזה אומר :
עבד – הוא אדם ללא זכויות, כל הקיום שלו מסתכם בלשרת את המלכה. אין לו רצון משל עצמו, כל הרצונות שלו זה מה שמלכתו רוצה. עבד ישן ואוכל בדיוק בזמנים ובכמויות שנקבעו ע"י מלכתו. את צרכיו עושה רק שמלכתו אומרת לו. בהעדר המלכה עבד יכול לעשות את צרכיו לאחר שסיים את כל מטלותיו לאותו יום, במידה ולא הספיק אין הוא עושה צרכים באותו היום. עבד לא יכול להראות רגשות או אמוציות מול מלכתו מאחר וזה פשוט לא מעניין אותה.
במידה והמלכה בבית והעבד סיים את כל מטלותיו הוא יכול הוא לשבת לרגליה, הגב שלו יכול לשמש כמשענת לרגליה וגם כיסא במידת הצורך, הפה של עבד – שירותים או מאפרה.
לשון תשמש כסמרטוט לנעליה או נייר טואלט.
חזה ובטן שטיח לרגליה.
המלכה יכולה להשתעשע איתו בכל דרך שתבחר.
הוא ישרת אותה בכל צורה ודרך על הצד הטוב ביותר.
עונשים יהיו מיידים ועפ"י שיקול דעתה של המלכה.
העונש הכי קשה לעבד – זה ברגע שהמלכה תגיד לו – "אינך העבד שלי יותר"
-אני ברורה!?
-כן המלכה!

לפני 18 שנים. 5 באוקטובר 2006 בשעה 17:54

מכירים ת'קטע הזה שרצה לכם סיטואציה בראש כמה ימים שגורמת לכם לצחוק כל פעם מחדש? ואפילו כל החברים ששומעים עליה נקרעים...
אבל תאכלס שבאים להעלות אותה בכתב זה פאקינג לא יוצא...
בכל מקרה,
זה הסיפור אם זה יוצא טוב או לא אתם תשפטו!!
<מבלי להתכוון פתחתי פינה לשפוטכם>
לפני מספר ימים קיבלתי פון בשעת לילה מאוחרת
השיחה החלה כשיחת חולין ולאט לאט אני קולטת את המאניוק הקטן <טוב נו לא כ"כ קטן> מנסה להעביר את השיחה לשיחת זימה ...
(על מנת להסביר אני רק אציין שלא הצלחתי לעולם להתחבר לשיחות הללו של יעני הנה אנחנו פורקים עול עכשיו...)
בכל מקרה, התחלתי לצחקק ביני לבין עצמי וזרמתי... מיותר לציין שאפילו הצלחתי 😄
לשמע גניחותיו התחלתי גם אני לפעול במרץ (מה שלא מתאים לי)
וכןןןןןןןןןןןןןןןןןן הצלחתי פאקינג להנות שאפילו החלטתי לשתף אותו במה שאני מרגישה ופלטתי:
"אתה גורם לי להיות כ"כ רטובה"
ומה אני מקבלת כתגובה? בצעקות כמובן!
"דיייייייייייייייי מספיק כבר!!!!!!! את עם השטויות שלך!!!!!!"
כמובן שכל החרמנות עם הרטיבות נעלמו בשניה! והדבר היחיד שעלה בדעתי לעשות, פשוט ללחוץ על end מה שכמובן גם נעשה 😄
לא עוברות 2 דק' והוא שוב מצלצל..
עונה לו תוך כדי שירשור סיגריות בצעקות "איך אתה מעז לדבר אלי ככה ועוד בסיטואציה כזו?"
והוא עונה לי בשיא התמימות :
"מה רצית שאני אענה לך שאת אומרת לי בסיטואציה כזו: שאני עושה אותך כ"כ עצובה?"
פה כבר לא ידעתי אם לצחוק או לבכות...
נכון, אני פולניה אבל אני נשבעת שיודעת גם להנות 😄
אבל תהיו בטוחים שצעקות הוא המשיך לחטוף למרות שלא הפסיק לצחוק 😄

מה שבטוח זו היתה השיחה הראשונה והאחרונה מסוג זה!

לפני 18 שנים. 13 באוגוסט 2006 בשעה 18:53

עד שתעזוב

ריטה



הלוואי יהיה בי כח עוד מעט
לא להשבר כאן למולך
הלוואי יהיה בי כח
לא ליפול על ברכי
מכובד אהבה

הלוואי יהיו עוורות עיני
כל זמן שתשאר
שלא אראה את פניך
שלא אושיט את ידי לאתר
עוד מעט
אנשום לאט

אפצע את ידי עד ישותקו
לא יתקרבו אל גופך
המוכר האהוב
שאפי לא ישאף את הריח
אלוהים את הריח
שלא ארד על ברכי
שתישאר

הלוואי יהיה בי כח עוד מעט
לא להשבר כאן למולך
הלוואי אהיה חזקה
עד שתעזוב
זאת תהיה נקמתי היחידה

אפצע את ידי עד ישותקו
לא יתקרבו אל גופך
המוכר האהוב
שאפי לא ישאף את הריח
אלוהים את הריח
שלא ארד על ברכי
שתשאר

לפני 18 שנים. 13 באוגוסט 2006 בשעה 18:52

אני יודעת שאין סיכוי שתקרא את הפוסט הזה <"הרי אנחנו חבורה של סוטים ושרמוטות">
אתה חושב שאתה מכיר... חחחחח
אז כמה מילים רק בכדי שבאמת תכיר:
אני בן אדם קשה!!!! אחושלוקי קשה!!!
פה גדול שתמיד יש לו מה לומר.
זורקת אמת בפנים גם אם היא כואבת ונוגדת את האינטרס שלי.
קנאית לגבר שלי ברמות קשות.
טיזרית.
אוהבת דרמות <ולא בסרטים>
לא מתפשרת !
ממממ... אני בטוחה שיש עוד כמה ... רק שכרגע קצת קשה:)

פשוט חרא של בן אדם!!!!!!
אבל כמו כל דבר בחיים גם אצלי יש איזון....

אני קשה מבחוץ ומרגרינה בפנים.
הפה שלי יודע לבצע את עבודתו נאמנה שצריך 😄 ולפעמים המילה האחרונה היא כן אהובי.
יודעת לזרוק ת'אמת בפרצוף גם שהאמת היא מילה טובה.
תמיד מפרגנת לגבר שלי ודואגת לפארו ולהדרו
הטיזריות שלי זה מה שמשך אותך אלי מלכתחילה <מלבד היופי החיצוני כמובן:) )
הדרמות שלי הן הקצנת הרגשות שלי!! גם שאני צועקת או בוכה זה רק בגלל שאתה חשוב לי <הרי לא כועסים או פגועים ממי שלא אוהבים>.
מתפשרת... אם יש לך סבלנות להסביר לי את ההגיון שעומד מאחורי דבריך.

והכי חשוב:
יודעת לאהוב והרבה
והכי הכי חשוב... ללא גבולות!!!!!!!!

אז כן, מצער אותי לומר לך שלפי דעתי <שאינה משוחדת> הפסדת פשוט בחורה מיוחדת!!!!!!

}}{{

לפני 18 שנים. 20 במאי 2006 בשעה 13:23

אני תמיד נשאר אני

עוזי חיטמן


לפעמים אני עצוב
ולפעמים - שמח.
לפעמים אני זוכר
ולפעמים - שוכח.
לפעמים אני שבע
לפעמים - רעב,
לפעמים אני כועס
ולפעמים - אוהב.

אבל
אני תמיד נשאר אני
תמיד נשאר אני
תמיד נשאר
אני!

לפעמים אני גדול
ולפעמים - קטן.
לפעמים אני גיבור
ולפעמים - פחדן.
לפעמים אני ביחד
לפעמים - לבד,
לפעמים אני באמצע
לפעמים - בצד.

אבל
אני תמיד נשאר אני
תמיד נשאר אני
תמיד נשאר
אני!

לפעמים אני כינור
ולפעמים - תופים.
לפעמים אני קייצי
ולפעמים - חורפי.
לפעמים אני עצלן
ולפעמים חרוץ,
לפעמים אני מתוק
ולפעמים - חמוץ.

אבל
אני תמיד נשאר אני
תמיד נשאר אני
תמיד נשאר
אני!

לפעמים אני חכם
ולפעמים - טיפשי.
לפעמים אני ראשון
ולפעמים שלישי.
לפעמים אני תופס
ולפעמים - תפוס,
לפעמים אני ענק
ולפעמים - פספוס.

אבל
אני תמיד נשאר אני
תמיד נשאר אני
תמיד נשאר
אני!

לפני 18 שנים. 15 במאי 2006 בשעה 19:21

אומרים שהכל לטובה....


מעניין.....


מתי טובה מתכוונת להגיע??????


<כנראה תפסה טרמפ עם משיח.....>