גם לאמא מותר ליהנות

נכנסנו לסוג של רוטינה מסויימת. 

כבר נוח לנו יחד, העירום טבעי, הגמירות טובות ואפילו טובות מאוד. מצחיק לנו, כיף, זורם. 

השיחות על מערכת היחסים שלנו הן חלק מהשיח הקבוע, מנסים למצוא את הנתיב שלנו, את הדרך שלשנינו יהיה טוב. יהיה מספק. 

זה כבר חודשיים שאני לא נפגשת עם אף אחד אחר. מתוך בחירה ברורה שלי. הוא מספק אותי. אני לא צריכה עוד. אבל הוא ☺️ הוא כל כך צעיר, רוצה לטרוף את העולם בביסים גדולים והמעניין הוא שאני רוצה בדיוק את זה בשבילו גם. מגיע לו. מגיע לו לזיין מלא, מגיע לו לטייל בעולם, מגיע לו לטעום את כל קשת השליטה הכל כך מחרמנת, מספקת, מסקרנת, מרטיבה, שואבת. 

אתמול בלילה נתתי לו לנסות לשלוט עלי. בקטנה. בסוג של ניסוי. הוא נכנס די מהר ובטבעיות לתפקיד וזה הרטיב אותי כל כך. הטון התקיף שמגיע ממישהו שבדרך כלל מתפתל מתחת לידיים שלי שלח לי רטטים בכל הגוף. 

הוא העביר ידיים חקרניות על כל הגוף בעוד הוא מצווה עלי להישאר שכובה על הגב, ידיים ורגליים פשוקות, מבט אליו. 

יש לו ידיים טובות, מחוספסות בדיוק במידה, חמות, גדולות. 

והידיים האלה מלטפות, תופסות ופתאום

ספנק ענק נחת על הירך החשופה. 

נאנחתי. הרטבתי. 

ועוד ספנק. ועוד אחד. 

על הצד של התחת, על הציצי, על הירך. 

והיד המכאיבה מהר מוצאת את הדרך שלה לכוס שלי, שכבר היה רטוב מהמשחק, רטוב מהחידוש, רטוב מהמבט. 

הוא מומחה מספר אחד כרגע לכוס שלי ומיד מוציא ממני גניחות קטנות ואני מזיזה את הראש הצידה תוך כדי שאני עוצמת עיניים. 

הרשתי לך להזיז את הראש?

העיניים שלי חוזרות ברגע וננעלות על שלו. אני על הגב, הוא רוכן מעליי, יד אחד אוחזת בכוח ומושכת אחורה את השיער שלי ויד שניה משפשפת את הכוס שלי במומחיות כמו שרק הוא מסוגל. 

ואני כל כך רטובה, מקווה שזה לא יפסיק, טובעת ברגע, במבט המרוכז שלו. 

די, אני לא מסוגל להכאיב לך. 

ופתאום ירידת מתח אדירה, כל האוויר שלא ידעתי שאגרתי בתוכי בנשימה עצורה יוצא בבת אחת. 

הוא מגמיר אותי בתשומת לב ובסבלנות ובהנאה, מסובב את האצבעות על הדגדגן המתמסר שלי, נצמד אלי יותר ויותר ככל שאני מתקרבת לגמור, מנשק אותי ברכות בכל המקומות שהוא מגיע אליהם ולי? לי בראש ובגוף עוד מוטבעות הידיים הסוטרות שלו ואני רק ממשיכה להרטיב ולהרטיב עד שאני גומרת ברטט מתמשך ובשאגה אדירה. 

אבל הזין הזה? הזין הזה שלי.

איורים של האמן הנפלא

https://instagram.com/bloozchicken?igshid=YmMyMTA2M2Y=

עשיתי הבוקר בוק שלם לזין החמוד שלו. 

סרטונים, תמונות - אפילו השתמשתי באפקט פורטרט!

(זיקפת בוקר זה החיים)

כל כך רציתי לשלוף את התמונות והסרטונים, כמו אמא גאה, ולהראות אותם לאנשים שהסתכלו עלינו טיפה מוזר ובהו בנו כשהתגפפנו היום בצהריים בתור לתשלום החניה בחניון. 

משהו בסגנון

תראו איזה מתוק וגדול החמוד שלי! נכון שהוא פשוט יפה?

בעודי מראה סרטון שלי מדברת שיחה שלמה עם ומשפשפת במקצבים שונים את הזין הזקור מאוד שלו. 

בחיי, זה כאילו מעולם לא ראו אישה בוגרת תופסת את התחת של בחור צעיר ודופקת לו נשיקה רטובה מאוד. 

שתדעו,

שמאוד מאוד מאוד קשה לקום מהמיטה, להתארגן ולצאת לסידורים כששוכב שם גוף ארוך וחם, עם טוסיק עגול ומתוק וזין יפה וטעים עומד במלוא הדרו. בעיקר קשה להיפרד כשאת עוד מרגישה בגוף, כמו קעקוע, את הזין הזה צמוד לך לתחת ונדחף לו בין הפלחים ונח לו שם ואת הידיים הארוכות עוטפות אותך ומצמידות אותך קרוב קרוב ואת הכפות ידיים היפות האלה חופנות את השדיים הגדולים ואת הנשימות העמוקות מלטפות לך את העורף. 

מאוד מאוד קשה. 

נגיד, 

זה בוקר מושלם להתעורר לסיטואציה שיש מישהו שמלקק אותך בעדינות בין הרגליים, חופר עם הראש רק כדי להיצמד יותר ויותר לכוס שלך, שולח את הלשון החקרנית ככוח חלוץ לקצה הדגדגן שלך ומלקק ומוצץ עד שאת גומרת. 

ואז את מלטפת לו את הראש עד שאת מסדירה נשימה, כשהוא נח עם הלחי על הירך שלך. וכשהנשימות שלך חוזרות להיות בקצב איטי יותר, את מצמידה לו את הראש חזק לתוך הכוס שלך ומשפשפת אותו על הדגדגן שלך ואומרת לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים

שוב. 

זה מן בוקר כזה. 

לפני 20 שנה, אבא של חבר מאוד מאוד קרוב, שגם הייתי עושה איתו מלא סקס, התאבד. הוא היה הלום קרב.  

בשבעה, הייתי נוכחת לחלוטין, דאגתי לו ולאמא שלו, הגשתי קפה לאורחים שבאו לנחם ומילאתי את צלחות העוגיות, שטפתי כלים והכנתי להם אוכל. 

בערבים, אחרי שכולם הלכו, אותו חבר היה בא אלי הביתה והיינו מתחבקים והולכים לישון יחד. באחד הימים הראשונים, הוא התחיל לנשק אותי ולהפשיט אותי.

עצרתי אותו ואמרתי לו שזה נראה לי לא מתאים.

למה?

כי אתה עצוב.

אבל זה יעשה אותי ממש שמח.

שכבנו כל יום, כמה פעמים בלילה, מאותו לילה לאורך כל השבעה.  

לימים, הפסיכולוגית שלי סיפרה לי שהרבה אנשים שחווים אובדן נוראי רוצים לעשות סקס, אולי כדי להרגיש חיים, אולי כדי לשכוח. כל אחת ואחד סיבותיו הוא.

הרי פרויד עשה קריירה מהקו הזה שנמתח בין מוות למין.

 והיום, אחרי שבמסגרת שיחה עם הילדים בבית ספר חברה סיפרה את סיפור נפילתו של גיסה ואחרי הטקס המרגש שהייתי בו ששילב עדויות מפי לוחמים מכמה דורות, אחרי יום מלא בבכי ועצב עמוק, יום שאני חושבת על התלמידים שלי שתכף מתגייסים ועל אלו שעכשיו בצבא ואלו שנקראים למילואים,

כל מה שבא לי לעשות, זה להיכנס למיטה ולאונן את עצמי עד שלא אוכל יותר. עד שלא ארגיש את האצבעות. עד שאגמור ואגמור ואגמור ואשכח כמה מוות יש סביבי.

אולי זה לא כל כך פוליטקלי קורקט או משהו כזה אבל חייבת איכשהו לפרוק את הכובד הזה על הלב. חייבת להרגיש את החיים.  

מודה אני על ההזדמנות שניתנה.

על תקשורת פתוחה. 

על כנות. 

מודה אני על נקודת המבט. 

על הצבת המראה. 

על שימת הגבולות. 

מודה אני על היד המלטפת. 

על המילים הטובות. 

על השפתיים המנשקות. 

מודה אני על רגעים קטנים. 

וגם על הגדולים. 

על המון המון צחוק. 

על השיח הכואב שלפעמים עולה וקשה לי להכיל. 

מודה אני על תפיסות חיים שונות. 

על עולם שטוח. 

על יין מהשטחים. 

על בוקסר בננה. 

על גרביים פסנתר. 

מודה אני עליך. 

על כל מה שאתה. 

על כל מה שאתה גורם לי להרגיש כלפי עצמי. 

על הדרך שבה אתה רואה אותי. 

על הדרך שבה אתה נותן לי לראות אותך. 

ובעיקר,

מודה אני על חברות אמת טובה. 

שלא תיגמר גם אם תיגמר. 

שנצרבה כבר בלב, עמוק עמוק עמוק. 

גם כשאני בלתי נסבלת

שותקת

רחוקה

מעצבנת

ובאופן כללי מגעילה

הוא יגמיר אותי בשיא הסבלנות

וכשאגמור הוא ילחש לי

את מדהימה. ויפה. 

איף, בא לי פשוט לפרק לו את הצורה. 

אני רוצה לכתוב על כל הדברים שקרו. 

על הפעם ההיא שישבנו בפאב, אחת מול השני והנחתי את כף הרגל שלי על הכיסא שלך, בין הרגליים שלך, דחפתי אותה לתוך הזין והביצים שלך ושיחקתי בהם מעל המכנסיים עם אצבעות הרגליים שלי תוך כדי שאתה מלטף לי אותה והאנשים בשולחן שלידנו כמעט נחנקו ולא הורידו את העיניים מאיתנו. 

או על הפעם ההיא שנסענו באוטו ושיחקתי לך עם הזין תוך כדי שיחה אקראית ואתה כבר היית לגמרי מחויך ומרוכז במגע שלי עד שגילית שלשומר בשער יש תצפית נהדרת על כל מה שקורה וקפצת והתכסת במהירות כזו שבחיים לא ראיתי. 

או על הפעם ההיא שהיית כלי שימושי לחלוטין, היית ויברטור מושלם ובובת משחק מושלמת כל כך ושיחקתי בך שעות, עברתי על כל הגוף שלך ועל כל הגוף שלי וגמרתי כל כך חזק מלשבת עליך ולשפשף את הזין העומד שלך על הדגדגן שלי, אורגזמה שהשאירה אותי בלי אוויר וכשהתמוטטתי עליך בשאגה אדירה פשוט נישקת אותי בעדינות בכתף ובלחי וליטפת לי את הגב עד שהסדרתי נשימה. 

או על הפעם ההיא, ביום הראשון של הוסת, ששפשפת את הדגדגן שלי כל כך נעים ומחרמן והיה לי קשה לגמור ולא הצלחתי וכל פעם שהתקרבתי לזה, זה נעלם לי ואתה רק לחשת לי באוזן כל פעם שזה ברח לי

אל תילחצי, יש לנו את כל הזמן שבעולם

והמשכת והמשכת והמשכת עד שגמרתי פעמיים ברצף ברעידות בלתי נשלטות וגניחות שלא ידעתי שאני מסוגלת להוציא, באחת האורגזמות האדירות שהיו לי בחיים. 

אבל באמת מה שבא לי לכתוב זה שאני מתגעגעת אליך ושאני מחכה כבר להרגיש אותך שוב בקרוב. 

הוחלט סופית (על ידי כמובן) שכל פעם שאנחנו ביחד הוא עירום לחלוטין.

פשוט ככה. 

מגיע, אני מפשיטה אותו והוא מתלבש אך ורק כשהוא צריך ללכת. 

העניין הוא שאני אוהבת להסתכל על הגוף שלו ולדמיין את הדברים שאני הולכת לעשות לו.

למשל, כל היום הוא קיבל ביסים גדולים, קטנים ובינוניים בטוסיק העגול והמתוק שלו. כל כך נהנתי לראות את הסימנים העגולים האלה משתלבים לציור נפלא של גווני אדום בוהק. איך אני יכולה להתאפק כשטוסיק הזה כל פעם מונגש לי ככה, מול העיניים?

או למשל, איך אני יכולה שלא לשחק, למשוך, למחוץ, להחזיק ולנהל שיחות עומק עם הזין שלו אם הוא תמיד מול הפנים שלי במצבי קושי שונים? לא מתבקש שאשלח יד ופשוט אשפשף אותו למוות?

אתמול בלילה לחשתי לו שאני הולכת לזיין אותו חזק בתחת. הזין המתוק שלו מיד שמח וקפץ לקראתי תוך כדי שאני לשה את הטוסיק עם הציפורניים שלי. כמה טוב שהוא היה עירום כדי שאוכל לראות את זה קורה. 

אבל לפעמים קר לו, אז אני מסכימה שילבש משהו. 

נכון יפים התחתוני חצילים שקניתי לו? 😁