שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

גם לאמא מותר ליהנות

הרהורי חיפוש במרחב המטורף והממכר.
סיפורים אמיתיים מנקודת מבט סובייקטיבית.
כותבת פה בשבילי כדי לזכור את המסע המשוגע הזה.
לפני חודשיים. 23 ביולי 2024 בשעה 18:15

הוא פותח איתי הכל. הגענו לשלב הזה שלדעתי כבר כמעט ואין טאבו על אף נושא. 

אתמול ישבנו ארוכות ודיברנו על אוננות

שתביני, אם אני מאונן זה בגלל שבא לי את הקצר והמדויק. אין לזה שום קשר אליך או לכמה אני רוצה לזיין אותך. אלו שני מסלולים מקבילים שלא יפגשו לעולם,

על הנשלטות שהיו לו

הייתה אחת שכל הזמן הזכירה לי אותך. אז החלפת אותי בנשלטת? איזה החלפתי אותך. פשוט הזכירה לי אותך. אז החלפת אותי (;,

הראנו אחת לשני את הצעצועים שלנו 

שכחת שכשבאתי לסדר איתך את הדירה, תליתי יפה על מתלה את כל הצעצועים שלך? אני מכירה אותם. רוצה את הפלאג זנב? לא, אני אקנה בעצמי. אני רוצה את הזה מהפלסטיק, תשאיר לי אותו. (ושום דבר לא הכין אותי לחיוך הענק שהתפשט לו על הפנים כשהוא ראה את פרינסס חאוויר),

תוך כדי ששתינו והעברנו חוויות מסשנים שהיו לנו כשלא היינו יחד. 

כשנכנסנו הביתה, ראיתי שהוא לא הכי בטוב. אני חושבת שזו פעם ראשונה שממש ראיתי שהוא מקנא לי, שהיה לו לא נוח לשמוע עלי עם גברים אחרים על אף ההצהרות שממש לא אכפת לו כל עוד אני נהנית אבל הוא היה קצת עצוב למרות שהוא לא אמר כלום. למרבה ההפתעה, אני דווקא לא הופעלתי יותר מידי מהסיפורים שלו. זה די הדהים אותי.

נמרחנו בסלון עם סרט והתמזמזנו תוך כדי שהוא מריח אותי, משחק לי עם הפטמות, אני משחקת לו בזין ומלטפת אותו בכל הגוף. 

כשנכנסנו למיטה, הוא נצמד אלי מאחור והתחיל להתחכך בי תוך כדי שהוא לש באגרסיביות את הציצי שלי. הרגשתי איך אני מתחילה לנזול ודחפתי את התחת שלי חזק לכיוון הזין שלו וזזתי יחד איתו. נהמות קטנות יצאו ממנו ישר לתוך האוזן שלי. זה חירפן אותי לגמרי. 

בסופו של דבר, אני כמעט ולא זוכרת כלום מזיון הזה חוץ מאת הסוף שלו מרוב שהייתי במצב אקסטטי רוב הזמן. בחיים עוד לא ממש גמרתי מחדירה אבל אתמול בלילה זה בהחלט היה הכי קרוב שהגעתי. בעוד הוא דוחף את עצמו בכוח ובקצב מהיר עמוק לתוכי, האגן שלו משמיע צלילי חבטה מחרמנים על התחת שלי, הרגשתי איך כולי כוס. מרחפת בתוך עונג עילאי ואין סופי, מדיטטיבי אפילו. הרגשתי איך אורגזמה ארוכה, בלתי נגמרת חוצה וחוצבת ומרעידה את כולי. לא אורגזמה של פיק, שיא וגמרנו. לא כזו שאפשר לספור כמה פעמים. אלא כזו של דקות ארוכות שהנפש והמוח מתנתקים לגמרי מהגוף וכל כולך נתונה במצב חצי היפנוטי מזוקק של עונג. 

אחרי שהוא גמר, אי שם בתוך הריחוף והאורגזמה הענקית והארוכה שלי, הוא המשיך לזיין אותי חזק ואחר כך הוא יספר לי שהוא הצליח למשוך גם את האורגזמה שלו דקות ארוכות אחרי שהשפיך. 

 

אני אגמיר את עצמי 

מלמלתי לו עם מעט מאוד אוויר

אני אגמיר אותך, אני רוצה. 

 

אבל האצבעות שלי כבר מצאו את מקומן על הדגדגן שלי והוא לחש לי באוזן

אז ביחד

והניח את האצבעות שלו על שלי. 

הכוס שלי היה מוצף ממני וממנו והדגדגן שלי כבר היה נפוח ומגורה והאצבעות שלנו ריחפו והחליקו עליו, בסינכרון מושלם, משפשפות אותו בעדינות בסיבובים שהולכים ונהיה מהירים וחזקים יותר. 

התחלתי קצת לרעוד ולגנוח בעוד הוא נושם לי באוזן ולוחש לי כן.. כן.. ככה..

התפוצצתי על האצבעות שלנו, מאבדת שליטה לחלוטין על הגוף שלי מרוב רעידות כשהוא לא מרפה מהאצבעות שלי דוחף אותן שוב ושוב על הדגדגן וסוחט ממני עוד אורגזמה מטלטלת וארוכה. 

 

סך הכל היה לא רע

אמרתי לו לפני שנתתי לו נשיקה ענקית בצוואר כשאני מחבקת את כולו מאחורה בלפיתה עם כל הגוף. 

לפני חודשיים. 22 ביולי 2024 בשעה 5:29

בחיי שאם עוד מישהו כותב לי ״סיקרנת״ אני מאתרת אותו, מביאה לו ברכייה לפנים והולכת.  

לפני חודשיים. 21 ביולי 2024 בשעה 13:25

דיון שהיה עם חברה, בעקבות אירועים שקרו:

 

גברים, מכל קצוות הקשת הבדסמית/קינקית, יש לי שאלה. 

נגיד אתם חרמנים. לא רק בראש, גם כבר עומד לכם הזין. אולי לא עומד טיל תורן תכף מתפוצץ, אבל עומד יפה, נגיד 70-80%. או אולי אפילו רק קצת עומד  אבל אתם חרמנים, נו הבנתם. 

לא תעדיפו לזיין מישהי על אמת, זין בכוס, פין בפות, רטוב בכל מקום, מישהי גונחת ושורטת אתכם או לחילופין התחת שלה מתנגש בעוצמה באגן שלכם או משהו כזה מאשר לעשות פשוט ביד?

 

החברה טוענת, שזה כמו רעב. לפעמים אין כוח ממש לעמוד ולבשל ורוצים רק לחטוף איזה סנדוויץ וזהו. למרות שאוכל מבושל איכותי זה סביר להניח יותר טעים ויותר משביע, לפעמים פשוט צריך למלא צורך וזהו. 

אני טוענת - מההההההה??? איך אפשר להעדיף לאונן על זיונים?? איך?? ועוד כשיש לך זיון הכי זמין שיש??

 

אז מה אומרים?

לפני חודשיים. 20 ביולי 2024 בשעה 21:02

סקס פותר הכל. אצלנו לפחות. 

 

למה אנחנו לא מזדיינים בעצם?

אני לא יודעת! 

אז בואי נזדיין כבר  

 

אחרי ימים של מתח, ריבים קטנים וגדולים, נגיעות מועטות וקצת עצב, היה זיון צהריים מדהים ששיחרר הכל מהכל והחזיר את היחסים שלנו למסלול המלא נגיעות דחפי פה רגע את היד תעשה לי נעים אני אוהב כשאת עושה את זה נעים לי תיצמד אלי כמה שיותר אני לא יכול להפסיק לגעת בך. 

 

ובא לציון גואל. ואורגזמה נהדרת במיוחד. 

לפני חודשיים. 20 ביולי 2024 בשעה 12:02

בשורה התחתונה, אני מתגעגעת לסקס. אני ממש מתגעגעת לסקס בדסמי אבל אסתפק בסקס ונילי פשוט כרגע. 

אני מודעת לפערים, מודעת לדברים שקורים, מודעת למציאות אבל אני מרגישה איך אני לאט לאט נכבית. איך הליבידו שלי בוכה ופשוט מכבה את עצמו. 

אתמול בלילה אוננתי בצורה הכי מוזרה וגמרתי בצורה הכי מוזרה שאוננתי וגמרתי בחיים. 

שכבתי במיטה ושמתי אצבע על הדגדגן ולחצתי עליו בקצב מסוים קבוע. הרגשתי איך הוא הופך מרך וגמיש לקשה ונפוח. משהו בי התעורר. אחרי זה, ריפרפתי עליו עם האצבע בהתחלה לאט ואז בקצב מתגבר. הרגשתי את האורגזמה מתקרבת. חזרתי ללחוץ עליו, הפעם יותר חזק ובקצב יותר מהיר, מעבירה בשיא העדינות את האצבע מצד אחד שלו לשני. ואז, הרגשתי את הגלים המוכרים האלה, אלו שכל כך התגעגעתי אליהם, עולים במעלה הרגליים דרך הדגדגן ועד קצות הראש. לחצתי על הדגדגן עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם, כל הגוף שלי רצה לרעוד אבל החזקתי את עצמי חזק והוא רק התקשח, נמתח קצת עד שהייתה התפוצצות קטנה אבל ענקית בתוכי. זה לקח בדיוק חמש דקות.

מבחוץ, היה אפשר לחשוב שטיפה זזתי מתוך שינה. מבפנים, זה הביא לי שקט שרק אחריו הצלחתי להירדם. 

 

 

**עורכת**

נ.ב 1

חצי שעה אחרי היה לנו זיון מהמשובחים שהיו שמיד אחריו גמרתי באיזה 200 קמ״ש. 

נ.ב 2

אולי הייתי צריכה לכתוב את זה לפני יומיים…. זה אולי היה מזרז עניינים…

 

 

נ.ב 3

אם הוא רק היה קורא את הבלוג שלי…

לפני חודשיים. 16 ביולי 2024 בשעה 17:57

היחסים שלנו מורכבים. מאוד. 

על פניו, אנחנו לא מתאימים בכלום. ממש קצוות. לא בגיל, לא בהשקפת העולם, לא באמונות, לא בתפיסה של זוגיות. אנחנו אפילו באותו צד של השוט אז גם בבדסמ שלנו אנחנו לא מתאימים. ממש ממש בכלום. 

מה שמשמר את היחסים שלנו זו אהבה ענקית. גדולה מסך החלקים. אהבה משנה סדרי עולם. אהבה של מעל הכל.

לפעמים אני חושבת שזה מספיק. עובדה, הגענו עד לפה.

ולפעמים, אני לא מבינה איך שרדנו עד עכשיו.  

לפני חודשיים. 14 ביולי 2024 בשעה 19:57

האמן.

לפני חודשיים. 13 ביולי 2024 בשעה 14:07

את הסשנים שלי, אני צריכה בבית. אין לי בעיה לשחק קצת פה ושם אבל את הכאב, העונג וכל מה שמקשר ביניהם, אני צריכה את הספייס שלי.  תרתי משמע. 

 

לראות אנשים אחרים מזדיינים, לא מאוד מחרמן אותי. לראות מישהו שהרגע סיים לזיין מישהי נעמד מולי ומסתכל לי בעיניים שניות ארוכות, מציף לי את התחתונים. 

 

אני יכולה לבלות הרבה מאוד זמן בלהתבונן באינטראקציות חברתיות. זו אולי המראה הכי טובה שיכולה להיות. לי לפחות.  

 

במסיבות, הדיסוננס בין העירום הכמעט מוחלט ואווירת הסקס שיש באוויר לבין השיחות על הילדים, ההגשמה העצמית, הפחדים, המצב, זה הדבר הכי מדהים שיש. נותן לי תקווה שאנושיות לא מתה בסצנה.

 

בסופו של יום, אני זקוקה באמת רק לעצמי. אבל זה די מדהים לחזור הביתה ולהירדם מכורבלת עם מישהו.  

לפני חודשיים. 11 ביולי 2024 בשעה 7:45

כל בוקר, לפני שאני יוצאת מהבית והוא עדיין ישן במיטה שלי, אני מתכופפת אליו ונותנת לו נשיקות קטנות, עדינות. בפה, בכתף, בלחי, במצח. איפה שאני מגיעה.

 

אתמול סיפרתי לו שהייתי אצל החברה הזו שלי שביקשה ממני לדבר על הבדסמ שלי מול החברים שלה. זה היה ערב מטורף, מצחיק, מעניין, מחרמן. ישבתי שם מול 20 איש פחות או יותר, גברים ונשים וסיפרתי על המסע שלי בעולם הזה. הם שאלו מיליון שאלות שגרמו לי להיזכר ברגעים כל כך משמעותיים עבורי, בדרך שעשיתי, בגברים המדהימים יותר או פחות שפגשתי.

מה?! ישבת שם וסיפרת על המיניות שלך?!

כן. היה סופר כיף. ערב משוגע. 

אבל את כבר כמעט ולא בדסמית ולא נפגשת ולא מתערבבת בקהילה.

אפשר להיות בדסמית בלי להתערבב בקהילה.

 

והתאפקתי מאוד ולא סיפרתי לו שלפני שהוא חזר, לפעמים נפגשתי עם שלושה גברים שונים בשבוע, עם כל אחד מהם סוחטת עד הסוף את העונג שלי ושל מי שאיתי.  שהשליטה שלי השתכללה לכדי מבט לחלק מהם. שיש אחד שהשליטה המנטלית עליו כל כך משמעותית שהפכתי להיות כמעט חלק מהזהות שלו. שיש ילדים יפים כל כך שעוברים במיטה שלי, שהאורגזמות שלי יכולות להגיע מפשוט לזיין אותם עמוק עמוק וחזק בתחת עד שהם מתמוטטים מעונג בדיוק במקום הזה שהוא עכשיו שוכב ומסתכל עלי. שיש כאלה שבקושי ראו איך נראה החדר שלי כי הפנים שלהם קבורות לי בין הרגליים תשעים וחמישה אחוז מהזמן. שהסימנים שאני משאירה על חלקם נשארים לפעמים למעלה משבוע. 

הוא לא צריך לדעת את הפרטים. הוא יכול להישאר עם המחשבה הזו שאני הרבה יותר עדינה ממה שאני באמת. זה בסדר. 

 

שאלתי אותו פעם אם הוא מרגיש את הנשיקות שלי מתוך שינה. אמר שברור שכן ושזה החלק האהוב עליו. 

לפני חודשיים. 8 ביולי 2024 בשעה 18:11

למה עגבניות קלופות זה כזה סקסי, גאד דאם יט. 

 

 

אתן, חומדות, הולכות להיות מטבוחה.