A mermaid’s diary

Blue mark

blue heart

I need a hug

תפשיט אותי לגמריי חוץ מהנעלי אדידס שלי תלקק לי את הכוס לאט ותשגע אותי שאגנח בלי הפסקה, תכניס לי אצבעות לכוס עד שאשפריץ על כל היד שלך,

תמשוך אותי צמוד אלייך ותיכנס לתוכי ותזיין אותי חזק בזמן שאתה מושך לי בשיער

תפליק לי ותכאיב לי עד שתראה אדום ועוד יותר אדום

תחנוק אותי עד שאגמור שוב

תגיד לי כמה אני ילדה טובה שלך תוריד לי את הראש לזין שלך שאמצוץ אותו מכל המיצים שלי ושוב תיכנס לתוכי תמשיך לזיין אותי בכל תנוחה שתרצה ואני אגמור שוב ושוב מהזין הקשה והמדהים הזה ושתרצה לגמור אתה תחליט איפה,

רק בבקשה דאדי אל תגמור לי על הנעלי אדידס החדשות שלי 💦💦💦

הרצון לברוח ממך

ושתגיד לי תישארי

הרצון שתקבל אותי בדיוק כפי שאני

הרצון להתחבק ולהתכרבל מול סדרה ששנינו אוהבים

הרצון להיות תחתייך עם הלשון בחוץ ולרצות לעשות לך נעים

הרצון להיות לבדי לפנטז   

הרצון שידך הגדולה תצליף,תשחק, תחנוק ותלטף

הרצון של ללמוד, לראות ולחוות דברים חדשים

מול המציאות שמבינים שלא תמיד מצליחים

אבל הרצון שהיה ותמיד ישאר

שיהיה אחד שלא ישתווה לאף אחד אחר

וכמה שיותר ממנה 

זאת העבודה העצמית הכי קשה שלי כרגע

ואני מבינה שזאת רק אני שצריכה שיכולה לתת את זה לעצמי כי כמה שמי שיהיה לידי ינסה להבין הוא לא יצליח וכמה שינסו לעודד אותי אני עדיין ארגיש שהכל יותר מידי , 

השיפוטיות מול הגוף שלי בשנה האחרונה גדלה מאוד 

וזה לא רק בגלל הכאבים והחוסר נוחות 

הכל השתנה גם במראה  

ואני חולמת ומפנטזת על יצר החרמנות שהיה לי לפני כל המצב הזה

הייתי כל כך חרמנית כל הזמן שחשבתי כבר שמשהו דפוק בי 

והיום היום אני מנסה לקבל בהבנה וסבלנות את המצב שנכפה עליי 

כי יש ימים שממש לא עובר לי בראש שום דבר שקשור לסקס 

רק רוצה חיבוק ושילטפו אותי

לפעמים אני תוהה אם החרמנות יכולה להתעורר בכל כורחה אם יהיה חיבור ממש עוצמתי וסשן כזה טוב כזה שמגשים לי את הפנטזיות שלא ידעתי שהיו לי   

אז בנתים אני מנסה לאהוב את הגוף הזה שעושה לי יותר מידי צרות כבר ולנוח הרבה 

ולישון על מצעים חדשים ויקרים מידי שהחלטתי ששווים את זה בשביל עצמי ולא בשביל אף אחד אחר 

אין על כותנה מצרית זאת פשוט הרגשה אחרת 

ולצלם את עצמי שיש מצב רוח לזה ולשמור את התמונה רק לעצמי או לא לפעמים 

כי זה לא אגואיסטי לאהוב את עצמך שהגוף והנפש דורשים את זה 

אתה גורם לי להיות שמחה

אתה עושה לי פשוט נעים

אמרת לי שאני אישה של פעם בחיים

אתה תמיד שם

אתה מרגיע את החששות והפחדים

אתה אומר שאתה מוכן להוכיח כל יום מחדש

כי אתה מבין שאני פרס ועל פרס לא בקלות מוותרים

בפעם הראשונה שהתחבקנו הרגשתי עטופה

בפעם הראשונה שנגעת בי הרגשת כמה אני רטובה ממך!

אתה חיכית והיית סבלני עד שפגשת אותי

שזאת היתה הפעם ראשונה שלנו רק עלייך חשבתי

אני כבר מפנטזת על הסשן הראשון שבו אתן לך שליטה מלאה

אני נרטבת עכשיו רק מהמחשבה

המחשבות שלי מנסות להכשיל אותי

שאני לבדי בעיקר

שאני לא יפה שאני לא מושכת או סקסית 

שאני לא מעניינת שיש לי אופי ונילי לגמרי

שאני לא חכמה שאני לא חזקה בכלל

שאני פשוט סתם 

ועכשיו גם עם מחלה כרונית ואין מצב בעולם שמישהו ירצה להכניס אותי לחיים שלו בצורה אמיתית משמעותית,  

אף פעם לא התחתנתי (זה יותר מבחירה אבל כי אני לא רוצה) 

לא גרתי עם מישהו (כי תקופה של חודשיים אני לא מחשיבה כל כך)  

לא חלקתי באמת חיים עם עוד בן אדם מאז שגרתי עם המשפחה הדפוקה שלי,  

וכנראה זה למה הייתי צריכה את החופש שלי את הפרטיות שלי ואמרתי לעצמי תמיד מאז שאני זוכרת שאם יום אחד אגור עם עוד בן אדם אני אוכל להרגיש שאני יכולה להיות לגמרי אני בלי מסכות בכלל (אגב אף פעם לא באמת אהבתי את החג הזה אפילו שזה החג שיוצא תמיד ביום הולדת שלי) 

והוא יקבל את כלללל הפאקים שלי כן כולל החוסר ביטחון שלי בעצמי לפעמים,  כולל התלותיות שלי לפעמים כולל הרצון שלי להיות לגמרי לבדי לפעמים (בדר״כ זה לא מחזיק יותר מיום) 

והוא יחכה בסבלנות שאוכל להעביר את המצב המגעיל שעובר עליי ויחכה לי עם חיבוק והתכרבלות וספנאק חזק בטוסיק ויאמר לי שתמיד יהיה שם,  

וכמובן את התיאבון הבלתי פוסק שלי למגע, מיניות לכאב 

וגם שיחות  עלינו ועל הקשר שלנו ועל המיניות שלנו כי זה תמיד משתנה עם הזמן (לקח לי זמן להבין את זה)

 כולל לעוף עליי גם כן כן לעוף עליי כי אני גם צריכה את זה אפילו אחרי חודשיים יחד או יותר,  

כמו שאני נותנת הערכה אני מצפה לקבל אותה בחזרה, 

קיצר עם כל החפירה הזאת והיום הולדת הזאת שתמיד סביבה אני נהיית קצת מלנכולית מה שבאתי להגיד זה שתמיד המחשבות שלי מנסות לגרום לי להאמין בדברים שלא קיימים 

כמו למשל אם אני עם מישהו אז בדוק שהוא לא אמיתי איתי  או סתם מעביר את הזמן שלא באמת איכפת לו ממני,  

וזה קשה להבדיל בין מתי זה באמת קורה למתי המחשבות הארורות האלה מנסות לגרור אותי למטה למקומות שאחרי זה קשה מאוד לצאת מהם 

בשביל זה אני מנסה תמיד לראות את הדברים שכן טובים אבל זה קשה אני כאילו בשלב בחיי שאני אמורה להיות כמו כולם עם משפחה משלי ילדים ובלה בלה 

אבל אני לא רוצה את זה 

כל מה שאני רוצה זה זוגיות כמו שבחיים לא היתה לי 

שנראית הכי ונילית מבחוץ אבל הכי סוטה מבפנים 

אני רוצה את הסשנים המוטרפים והקשירות את המסיבות והפומביות את ההשפרצות ואת הכאב את הסימנים והאפטר קייר ואני רוצה את כל זה עם בן אדם אחד!

עם מידי פעם לצרף מישהי או זוגות שיתאפשר  

אבל שיהיה לי שולט אחד שיידע שאני שלו ולא אחליף אותו באף אחד ואלוהים יודע כמה מציעים לי כאן 

ואני רק רוצה ממנו שיהיה איתי

לא סתם אלא באמת יהיה איתי 

👻🫣👀

לילה מלא בכאבים ולא מהסוג שאני אוהבת

נסיעה מעצבנת לת״א  

טיפול פנים בבוקר 

ועכשיו שנ״צ הכרחי ביותר 

אבל קודם להעלות כאן תמונה עם הסט החדש שהזמנתי לי מskims

(בנות תזמינו אני ממש ממליצה, ממש איכות מדהימה ואין דמי משלוח!) 

תהנו 💋

המצב הנוכחי שלי גרם לי להבין כמה דברים ובשילוב של יום הולדת די משמעותי  התחלתי לחשוב שאין יותר זמן או אנרגיות לדברים שלא יעשו לי טוב 

אנשים אפילו אם זה מהמשפחה שלא בא לי בטוב לדבר איתם לא אדבר איתם 

הבריאות שלי עכשיו יותר מהכל מקום ראשון 

דברים שהייתי מאוד רוצה לחוות אני צריכה לשחרר כרגע ולהגיד לעצמי שאולי אוכל לחוות בהמשך ואולי לא

וזה בסדר כי הדבר הכי חשוב זה להרגיש טוב  

מה שכן אבל אין יותר תהיות לגבי חרמנות

אם לעשות משהו לגבי זה או לא  

שהיא צצה אני מנצלת אותה כי אני לא יודעת איך ארגיש מחר פאק אני בכלל לא יודעת איך ארגיש עוד שעה 

זה מצחיק גם כי זה כאילו עוזר (טוב זה תלוי גם במידת הכאבים)  

השחרור הזה , לנטרל מחשבות ודאגות

להרגיש את הגוף רפוי יותר, אולי לא יפסיקו הכאבים לגמריי אבל לכמה רגעים הם יתרככו קצת  

כמו אתמול שישבנו על הספה ואתה היית גמור מעייפות ואני חרמנית ממש ולא ראיתי בעיניים ופשוט הלכתי על זה אפילו שאני נשלטת ואני לא ״אמורה״ לקחת את העניינים לידיי אבל התחלתי את זה ככה ומהר מאוד נכנסת למוד של השולט 

אז כן הייתי גם אני מאוד עייפה אבל לא יכלתי ללכת לישון מבלי לתפוס את הרגע הזה שאני חרמנית ממש וחייבת את העונג המכאיב אבל הכל כך טוב הזה 

לאחרונה אני לא בתקופה טובה מבחינה בריאותית 

התלבטתי אם לשתף כאן או לא אבל בסוף אמרתי לעצמי פאק איט אם אני רוצה אני יכולה לשתף כאן כי זה גם ככה אנונימי 

אני רק אגיד שהאבחנה שהתבשרתי לצערי בקיץ האחרון זה לא משהו מדבק או מסכן חיים אבל זה כן שינה את חיי מאוד 

יש תקופות טובות יותר ויש פחות

החודשיים האחרונים זה פחות 😕

אני מנסה להמשיך להתגבר ולעשות כמיטב יכולתי אבל יש ימים שממש שוברים אותי פיזית נפשית

לא קל  

לא הרבה אנשים בחיי יודעים על זה כי זה הרגיש לי שאני לא מוכנה לחשוף את זה לכולם 

לא יודעת למה זה התחיל כי הרופאים עד היום לא יודעים למה זה קורה 

ואני גם לא יודעת מתי ייעלם אם בכלל 

אבל ממה שהבנתי יש הפוגות ותקופות של נסיגה והחלמה מלאה אפילו 

החלטתי לקבל את המצב ולעשות לעצמי טוב כמה שאני יכולה 

ותודה לכל מי שנהנה מהבלוג שלי ומגיב לי בתגובות או בפרטי אני ממש מוחמאת מזה וסליחה מראש שאני לא תמיד עונה חזרה אבל מעריכה את זה מאוד 🫶🏻 

לסיום אשים כאן תמונה רק כדי להרגיע ולהראות שאני בסדר חחח וגם לכבוד זה שיצאה השמש סוף סוף 

ומי שמתחשק לו לשלוח בפורים הודעת מזל טוב ליום הולדת שלי מוזמן 🧜🏻‍♀️💋