סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

הדבר והיפוכו

קצת עליי, שירה בעיקר
לפני 4 חודשים. יום שלישי, 21 באוקטובר 2025 בשעה 17:36

בגן רחב, בין ערפל לשמש נוצצת,

נבטו שלושה ניצנים, כל אחת בצל מתנוצצת.

האור זכה למים, אך פחד מטיפות נופלות,

החצי זכה מעט, חיבק חלום קטן של טיפות נעות,

והצל נשכח מרשימות, יבש אך שורשיו עומדים,

כמו סלעים סודיים, עמוקים, חזקים, נאמנים.

 

פקידים מדדו עלים, חישבו כל טיפה,

“לראשון טיפול מלא, לשני מעט, לשלישי תסתדר בכטיפה.”

אך בלב הניצנים נבעה אמת קטנה,

הכאב דומה, הצמא מחבר, והכוח גלום בשלושה יחדיו, נצחית נשמרת נשמה.

 

בערבים, כשהשרים נסגרו בחלונות זהב,

שלושת השורשים לחשו בלחישות, חרישית וניטעת:

“אולי אנחנו פרח אחד, פוצלנו לשלושה,

רק כדי שיתאים לטפסים, לנהלים, למסמך בלי נשמה.”

 

יום אחד נסתמו כל הצינורות,

“תקלה זמנית,” נאמר, אך המים נעלמו לעד,

הצמחים חיפשו לחות בין האבנים העתיקות,

מצאו טיפות קטנות, לא תקניות – די לנשום, להחזיק חיים, לחלום רחוק ומתוק.

 

הפקידים חזרו בבוקר עם דוחות ומצלמות,

“הגן במצב יציב!” קראו, בגאווה מלאות סמכותיות.

אך הניצנים, בלחישות חרישיות של עלים ושורשים,

הרגישו צמא עמוק יותר מהיובש החיצוני,

צמא להכיר, להקשיב, להיזכר, להישאר נחשבים,

לצמוח, לנשום, ולא להיות שוב נרמסים.

 

בלילה, כששקט כיסה את כל המערכת כולה,

שלושת הניצנים שלחו שורשיהם יחד, עמוק לאדמה,

וניצוץ קטן צמח במרכז הגן, פרח נסתר ונסוג,

לא נרשם בטפסים, לא הופיע בדוחות,

אך ידע כל סודיהם של שלושת הניצנים,

את כל הצמאות, התקוות והכאב הנסתר בנפש.

 

והוא לחש ברוח חלשה, מנגינה עתיקה וברורה:

“לא חסרים מים. חסרים לבבות,

לכל ניצן יש אור, גם אם נסתרים מעיניים צמאות.”

לפני 5 חודשים. יום שלישי, 7 באוקטובר 2025 בשעה 18:37

 

יש מי שמקיפים את עצמם בקולות, בחיוכים, באהבות –

אך בלילות, כשהעולם נרדם, גם הם חוזרים להיות שקט.

 

יש מי כי בידיהם הכול: בתים, מילים, הצלחות 

אבל בפנים, כלום לא נוגע. שום דבר לא נשמע.

 

יש יפים שמהלכים בעולם כפסלים,

מושלמים למראה, ריקים בתחושה.

 

יש חזקים שמחזיקים הכול חוץ מעצמם.

לבם עייף, נשימתם דקה.

 

יש נוצצים מאור המסך,

אך בין תמונה לתמונה מתפזרים להם החיים.

 

יש כאלה שאיבדו את העולם,

נשארו רק עם השקט שאחרי.

 

ויש כאלה, מעטים,

מספיק להם שבר אור על מים עכורים,

חצי כוס, נשימה אחת של שלווה.

 

כי בסוף

לא העושר, לא היופי, לא הכוח.

רק היכולת למצוא יופי גם במה שנשבר.

 

 

תסמונת פוסט טראומה מורכבת זה דבר אמיתי ושקוף עד כאב. 

יש אנשים שלא נרצחו באופן פיזי בקרבות החיים או בשדה הקרב הם הופכים לזומבי אלים ומנותק עד שמישהו יושיט יד וידליק את האור.

בישראל המדינה נותנת לזומבים להסתובב חופשי ולהדביק את כולנו בחושך אל תעמדו מהצד.

לפני 5 חודשים. יום שבת, 4 באוקטובר 2025 בשעה 5:50

הקוף עם המצילתיים חזר,

והוא מנסה להסיח את דעתי.

 

אני משכנעת את עצמי שאני לא צריכה לגעת בו, שאני לא צריכה ללקק אותו, שאני לא צריכה שהוא יגע בי, שאני לא צריכה את הזרע שלו בגרוני או בתחת שלי, והוא שוכב עם המחשב על הספה ממול נינוח ואני שרויה במיצים של עצמי.

אני לא צריכה אותו, אני לא צריכה אותו בכלל.

העור שלי לא צורח מהצורך.

האיברים שלי לא פעורים עבורו (ובגללו).

הוא אוהב להשאיר אותי על הולד, הוא אוהב שאני מתחננת. הוא אוהב להגיד לי לא. 

ולהגיד לי לא, מסתבר שעושה לי את זה. 

אני בן אדם כזה שתמיד מקבל מה שהוא רוצה.

ולהגיד לי לא? ועוד על מיניות? אני הופכת לחיה פראית שכולה צורך. 

אני צריכה אותך פאפי.

לפני 5 חודשים. יום שני, 29 בספטמבר 2025 בשעה 20:11

אני שותה אותך דרך העור,

במנות קטנות של אור.

העיר נפערת כמו פה,

וללילה יש לשון ארוכה,

שמגיע עד הלב.

הלב רודף אחרי במעגלים,

כמו כלב שגילה סוף-סוף את הזנב

ואז שוכח לשחרר...

 

עד שהיקום שופך עלינו מים קרים,

וקורא לנו בשמות שלא הכרנו,

אני אומרת כן בעשר דרכים שונות.

כן של עורב צמא,

כן של דבש המתרחב על השולחן,

כן שובר את הכלים ומנשק את השבר,

כי כל דבר שבור זוהר חזק יותר.

 

אתה צומח לי מתוך הצלעות,

כמו עץ שממהר לאנשהו ,

בין השיניים נולדה מילה,

והמילה לובשת גוף,

ואני נכנסת אליה יחפה,

ושמים לנו כתר של זיעה מתוקה.

 

היד שלך מוצאת אותי בחושך,

כאילו החושך הוא מפה,

שמדלג על כל הגבולות,

ואנחנו הx.

 

אני מתאהבת בך בקול חרישי,

רק הקירות עונים לי חזרה.

האור לוכד את שמך בעל פה

והזמן.

אותו מורה קשוח,

מניח לנו להבריז מהשיעור האחרון.

ואם זה יותר מדי,

שיהיה יותר מידי.

 

אהבה גדולה לא נכנסת בקופסאות,

היא מלבישה לעולם שמלה קצרה,

נותנת לרוח לראות הכל ,

בינתיים תישאר,

בינתיים תבער.

 

הלילה ארוך אבל המבט שלך,

קצר המדוייק,

כמו סיכה שמחבר,

אותי אליך ,

אותך אליי,

ועכשיו אל הכל.

 

תבוא,

אני נוזלת תחת המשקל שלך,

ליבי דבוק בגרון,

נוגע בך בלי מילים.

 

הגעגוע חופר בי,

חופר עד שאין לי גוף,

תשאיר אותי מתפרקת בידך,

או תבוא ותחתוך את זה עכשיו.

לפני 5 חודשים. יום שני, 29 בספטמבר 2025 בשעה 14:29

 

אני רוצה שפאפי ימצוץ וינשוך את הפטמות עד שכואב,

ירחיב אותי מקדימה,

תוך כדי שהוא מחריב את דרכו אליי באחוריי,

ירק עליי תוך כדי שהוא מטביע בי,

שלוליות ואגמים.

 

פאפי בבקשה ממך

תשרוט אותי,

תשפיל אותי,

תחזיק אותי על הרגע המתוק לפני הגמירה.

שעות של צורך מתוק,

תבעל אותי,

תגרום לי לגמור בצרורות.

 

אוי פאפי אני מתגעגעת אלייך

לפני 5 חודשים. יום רביעי, 24 בספטמבר 2025 בשעה 21:17

עור הפנים שלי מתקלף בהעדרך

כמו מפה שנשכחה בשמש 

חורי המנעולים בליבי

צורחים את שמך

ואני שותה את הדי קולך 

מכוסות ריקות

 

בלילות אני מלקטת 

את הזכרונות שלך 

מפירורים שנשארו בין הסדינים 

מריחה את בשרך על הכריות 

נושכת את עצמי רק כדי להרגיש 

 

הגעגוע כמו כלב משוגע

שמכרסם את עצמותיו מבפנים

ואני מניחה לו לאכול אותי חיה

כי זה כל מה שנשאר ממך בי

 

התשוקה תהפוך לחומצה 

ששורפת חורים

בתוך הבטן שלי,

בתוך הראש

והעיניים האלו חודרות עמוק לעיניי

הכחול הזה בכל מקום

 

הגוף שלי הוא כמו כלא

שכל תאיו זועקים את שמך

אני דופקת את הראש

אולי ככה הזיכרון ינזול

כלפי חוץ

 

אני חולמת שאתה בא אלי

פותח את הוורידים שלי

ונכנס לתוך הדם שלי

שהפך לנהר תודעתי

ואתה, 

אתה מוביל את הדרך הביתה.

 

לפני 5 חודשים. יום רביעי, 24 בספטמבר 2025 בשעה 21:01

מין מלחך את האדמה

אני גופך המפרק לאיברים

מלקק את הנשימה מבין שפתיך

אני הופכת אור, מחושמלת

 

האור שלך נכנס בי בדרכים עקלקלות 

שתי ידיים ולשון אחת

אנחנו מתחלפים זה בזו

הנשימה, הלב, המוח - התפוצצות

 

אני לא אני כשאתה בתוכי

גופך הוא השער שלי לעולם אחר

כמו סם אני מתמכרת לשברים

שברי הצלילים הבוקעים

מתוכי, מגרונך כשאני לוחצת

 

העולם נעשה חד יותר 

בתוך המיטה אנחנו אלוהים קטנים

אתה אוכל אותי כמו פרי בשל

ואני שותה אותך כמו יין אסור 

 

אנחנו משחקים תפקידים

אני המחט ואתה הוריד 

אתה הסכין ואני הבשר

ובכל פעם מחדש

בטעות

או במקרה

מתים ונולדים מחדש

 

ובתוך כל הטירוף הזה 

של בשר ודם

שוכנת לה חרש

אמת פראית ולא מרוסנת

כמו חיה שנושכת את עצמה 

מוצאת תענוגות

בכאב המשותף

לפני 5 חודשים. יום שני, 22 בספטמבר 2025 בשעה 13:52

התאהבתי בדוב כחול עיניים 

תחרות קשה בין הלב ,

ליד,

לשכל,

לזין 

התאהבתי קשות ביצור מחוספס 

התאהבתי בתום הנסתר

ראיתי את הגיהנום בעיניים

הסתכלתי עליו חוצה את האופל

ונשבתי.