סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

סיד-חרטא...

לפני שנה. 10 ביולי 2023 בשעה 8:02

״עיניים אלי!״
עומדת על ארבע, משפילה מבט.
״עיניים אלי אמרתי לך!״
הראש עולה ומתייצב מולו. העיניים עדיין עצומות.
סטירה מצלצלת על הלחי.
״בפעם האחרונה - עיניים א-ל-י״.
עיניים נפקחות, מלאות בדמעות.
מסקרה מרוחה.
לב דופק.
לא רוצה לראות. לא רוצה לשמוע. לא רוצה לחזור לעולם הזה.
ישבן אדום. צורב.
שדיים זקורים, מגורים, מאיימים להתפקע.
גרון גדוש בדמעות שעוד לא מצליחות לפרוץ לגמרי החוצה.
״ככה זה טוב, כשאת מסתכלת אלי״
דמעה אחת פורצת את מחסום הריסים, ומושכת אחריה שובל של צבע מהאיפור, מציירת פס על הלחי.
הגוף רועד. העיניים חושבות להשפיל עצמן שוב מטה
״עיניים אלי, ילדה״
מבט חודר. מבט כאוב. עוד דמעה מאיימת להשתחרר.
״את לא חייבת להחזיק הכל לבד, אני כאן איתך״
יבבה משתחררת, מפל הדמעות פורץ את הסלע.
השדיים נאספים אל אחת מכפות ידיו.
הכף השניה מלטפת את הראש הרועד.
מתמוטטת לזרועותיו.
שחרור. 

לפני שנה. 7 ביולי 2023 בשעה 9:41

באוטו,
נוסעת אחרי שני הפנסים האדומים שמולי, בין עצים שחורים ושמיים בכחול כהה כהה כהה כהה.
הראש שלי שקט, לראשונה מזה הרבה זמן,
ורק מחשבה אחת עוברת בו.

״אף אחד מעולם לא נגע בי כמו שאתה נוגע בי״.

לא משפט מתוחכם,
לא פלפול או מטאפורה או תובנת על.
רק מחשבה מהדהדת

״אף אחד מעולם לא נגע בי כמו שאתה נוגע בי״.

***

את הטיזינג התחלתי כבר כמעט שבוע לפני…
״יש לי הפתעה בשבילך. הפתעה קטנה״.
והוא סקרן. ואני מוכנה לספק רמזים.
שואלת שאלות מכוונות.
נהנית פעם אחת להיות זו שמשחקת בו (אבל רק קצת… לא רוצה מעבר… גם ככה זה מביך...).

במהלך היום אני מתארגנת. מסדרת את הלו״ז ככה שיתאים,
ותוך כדי מבינה שיש מצב שהכל משתבש לנו.
ה״הפתעה״ מחכה אצלי בתיק,
ואני על הקצה.
״תראי שהכל יסתדר״ אומרת לעצמי ונושמת.
כל היום הראש עם חצי תשומת לב לערב. נצליח? לא נצליח?
חרדה שזה יתבטל.
וביקורת עצמית על החרדה,
וביקורת על הביקורת,
ו… לופ עצמי של רגשות ומתח ותסכול ורצון עז פשוט להרגיש את כף היד שלו על הלחי שלי לרגע.

ובסוף אנחת רווחה. זה יסתדר.
נ.צ לנקודת מפגש,
ואני בדרך אליו.

מחנה את הרכב.
מגיעה ההודעה: ״תשארי לבושה רק בהפתעה שלך״.
מזל שלבשתי אותה כבר מתחת לשמלה הרגילה שלי.
מורידה מעלי את דמותי הרגילה, ונשארת חשופה מתחתיה.
מגרש חניה לצד כביש ויער, ואני שלושת רבעי ערומה לבד באוטו. קצת מפחיד. אבל סומכת עליו.
״לבושה? סעי אחרי״.
אני רואה את הרכב שלו מופיע בכניסה לחניה ומתמקם כך שאוכל לעקוב אחריו.
נוסעים בשקט.
פעם ראשונה שאני נוהגת כמעט כמעט עירומה.
דווקא נעים. 
עולים במעלה הכביש, ונכנסים אל תוך היער.
חשוך. ושקט.
מתמקמים.
אני עוד לא מספיקה לארגן את המפתחות והתיק, אפילו לא להוריד את המשקפיים כדי לשחרר את הלוק של הספרנית שיש לי כשאני נוהגת, והוא עומד מחוץ לדלת שלי.
אני פותחת את הדלת, המפתחות נופלים לי מהיד,
וכל ההפתעה שתכננתי מקבלת צביון מאד משונה.
מה סקסי בבחורה שלובשת בייבי דול אדום, שמסתבכת עם השיער, המשקפיים והמפתחות במקום לצאת מהאוטו ולהציג את עצמה לראווה?
אני מוצאת הכל.
יוצאת אליו.
הוא מתבונן בי.
אני מרגישה חשופה ופגיעה יותר מתמיד.
להעז להציג את עצמי בתלבושת סקסית?
אני יכולה לספור את הפעמים שעשיתי את זה על חצי כף יד אחת.
כמעט כולן היו לפני גיל 25, כשהגוף הזה עוד היה סופר צעיר ומתוח. בלי סימני הריון, בלי מליון קילוגרמים מיותרים, בלי קמטים מתחת לעיניים…
להעז להגיד בלי מילים ״תראה אותי״ וגם ״תאהב את מה שאתה רואה״? זו דרגת חשיפה, השפלה והחפצה יותר מכל מאסטר שיצליף בי, יגמור עלי או יסרסר בי.
ואני עומדת מולו.
הוא מתבונן.
ואני נושמת לרווחה, כי הוא אוהב את מה שהוא רואה.
ואוחז אותי חזק חזק.
וברגע אחד אני שוכחת את המבוכה, ואת המתח של היום, ואת כל העולם.
מוסרת לו את גופי.
והוא לוקח.
מנשק,
נושך,
סוטר,
מוריד אותי לזין שלו…
ואני שם.
שלו.

מוליך אותי אל פנסי הרכב הדולקים.
רוצה לראות אותי שם. באור.
מדי פעם עובר רכב באיזור,
אבל אף אחד מהם לא פונה לכיווננו.
גם היקום שמח שהצלחנו להפגש היום, אז הוא דואג לנו.

הוא משכיב אותי על מכסה המנוע החם,
ואני מרגישה אותו בתוכי.
אבל לא רק דרך הכוס.
החדירה שלו אלי מתרחשת בכל פתח ופתח בגוף, עד לרמת נקבוביות העור.
אני נושמת אותנו,
ובו בזמן שואגת מעונג ושוקטת מבפנים.
הוא תמיד מוציא אותה ממני,
את חיית הפרא שבי.

הדרך מהרכב אל המחצלת מאתגרת אותי. תחושת השכרון מהמגע שלו כבר שלחה אותי בחצי הדרך לספייס שלי.
אבל מגיעה אליה. ואליו.
נשכבת על גבי, ורואה את צמרות העצים הכהות בתוך האור הכחול כהה של הלילה. זיקוקים שחורים ושקטים.
כמו התחושה שלי בגוף.
הכל צלול, וחד. תחושה של נסיקת הזיקוק בשמים, רגע לפני שהוא מתפוצץ.

והכל חי כל כך. כל נגיעה מעוררת בי כוחות חיים.
כשהוא מזיין אותי,
כשהוא מנחית את כך היד שלו על התחת שלי שוב ושוב,
כשהוא מחדיר אלי אף כף ידו וסוחט ממני את כל מיצי העונג שלי,
כשהוא יונק אותי,
כשהוא שולח אותי לינוק אותו…
ואני מתמכרת למגע שלו בכל רגע מחדש.
לכל מגע.

ואז, באחד הרגעים,
כשאני רוכנת מולו, פני מול הזין שלו,
ידי עוטפות ומלטפות אותו,
זה מגיע.
כף ידו נוחתת על לחיי בעוצמה.
ושוב.
ושוב.
אני לא מפסיקה, רק מרגישה איך כל סטירה כזו גורמת לזיקוק הבוער לעלות יותר ויותר קרוב לנקודת הפריצה שלו,
ועוד אחת,
ועוד אחת,
ובום!

מאותו רגע, כבר לא ידעתי בשום רגע אם המים המקיפים אותנו הם זיעה, גמירה, או דמעות.
הכל התערבב.
הכל הציף ושכך, והציף שוב,
ואני בתוך ים של אהבה.
מתנתקת לתוך עצמי,
ואז מחזירה את עצמי אלינו.
פותחת עיניים בכוונה.
מביטה בו תוך כדי שהוא עושה בי כל מה שבא לו.
ומתמסרת.
מעניקה לעצמי מתנה - להסכים לטוב הזה.
להסכים לשקט הזה.
להסכים להרגיש הכל.
ואני מתענגת,
ואני בוכה,
ואני מתעופפת,
והוא איתי. בכל זה. כרוך סביבי, ועמוק בתוכי.

ורגע לפני שגם הוא גומר, הוא מורה לי להצמד אליו בגופי.
ואני מצייתת. נצמדת אליו בחיבוק.
נועלת את הירכיים שלי משני צידיו.
את ידי וראשי על החזה שלו,
ונאחזת בו חזק חזק.
לא משחררת.
שלו.

ואחרי הכל,
שקט.
שקט שלא יכולתי לשמוע כלום בתוך הראש שלי.
כל הקולות הטורדניים פינו את מקומם מחמת תחושת הקדושה של השקט הזה, ולא העזו להפריע את מנוחת הראש.
וקולות היער נשמעו,
וקולות הנשימה שלנו נשמעו,
וקולות הצלילות של הלילה ושל היחד ושל האנחנו הזה… נשמעו חזק.
התיישבתי, עדיין צמודה אליו.
מאזינה.
מרגישה את ידו מטיילת לי על הגב, ועל התחת,
מזכיר לי שאלו החלקים שראה ראשונים אצלי.

ולאט לאט הערב מגיע לסיומו.
ואני נוסעת הביתה,
ומגיעה אל פתח הדלת.
והראש עדיין שקט.
הגוף עדיין בהיי.

וטוב.

 

 

 

לפני שנה. 11 ביוני 2023 בשעה 13:45

ההזמנה הגיעה בערך שבועיים לפני המועד.
רק הטקסט שהיה כתוב בראש התמונה כבר העביר בה צמרמורת של התרגשות, של סקרנות.
זו היתה קפיצה אל הלא נודע.
בימים שקדמו לאירוע, היא ניסתה להסיר את המחשבות עליו, לא לדמיין, לא לתכנן. ״חבל לי להגיע עם ציפיות ולהתאכזב״ היא אמרה לעצמה.
יום האירוע היה יום עמוס. מאד. דד-ליין חשוב בעבודה שהשאיר אותה שם הרבה יותר זמן ממה שתכננה. היא חשבה שתספיק עוד לעבור בבית, להתקלח, לרענן את עצמה, אך מהר מאד הבינה שהרענון ייעשה בדרך.
״לפחות הן הבטיחו שתהיה שם מקלחת״ חשבה.

כשהגיעה לכתובת שנמסרה לה, השמש כבר שקעה, והרחוב היה חשוך. סמטה קצת אפלה באיזור תעשייה ישן. ברגע הראשון חשבה להסתובב ולנסוע משם. זה היה יותר מדי דומה לכל תפאורת סרט אימה סוג ז׳ שאי פעם צולם. כשראתה שמהרכבים שלידה יורדות מספר נשים, לבושות בהתאם ממה שהיה מצופה מקהל שכזה, החליטה לצאת מהאוטו ולהצטרף אליהן.
הן היו לבושות בשחור, לחלקן היה קולר דק ענוד על הצווואר. נעלי עקב, שיער מטופח, איפור.
והיא? עוד בסנדלים, ג׳ינס וחולצה מכופתרת קצת זרוקה שאיתה יצאה מהעבודה.
היא הלכה בעקבותיהן אל תוך הסמטה, ירדה במדרגות והגיעה אל הדלת.

מרתף אפלולי, מוסיקה חזקה, ובפתח עומדות שתי הגבירות שהזמינו אל האירוע. לבושות בשמלות חושניות, חמושות בחיוך נעים. ״אני מיד איתך״ אמרה אחת מהן ״את התיק את יכולה לשים שם, בצד״.
היא נגשה לפינה, הניחה את התיק, הוציאה מתוכו כמה דברים וניגשה לשירותים.
השיער פוזר, התחתונים והחזיה המהוהים הוחלפו בסט אדום מתחרה, ועל הכל צנחה שמלת סאטן שחורה ארוכה.
כשיצאה מן החדר, הזמינה אותה הדומינה והציעה לה להחליף את השמלה בשל תחרה שחור, מתחתיו זהרו לבניה האדומים.

הנשים נאספו לתדרוך, קיבלו סרטים לענוד על היד, שינחו את המשתתפים לגבי המותר והאסור, ואז פוזרו כל אחת לנקודת ההתחלה שלה.

היא נלקחה אל שולחן הסנוקר הגדול שעמד במרכז החלל.
״עלי״ חייכה אליה הגבירה ונתנה לה כיסוי עיניים.
היא נשכבה על השולחן, והרגישה איך ידיה נפרשות לצדדים ונעקדות אל כיסי הכדורים. אחר כך גם הרגליים.
זמן רב היא שמעה את הגבירות מכינות גם את שאר הנשים במקומותיהן.
נעה במקומה עד כמה שיכלה בין התרגשות, ללחץ… נשמה עמוק שוב, ושוב. בכל פעם שלקחה שאיפה גדולה מאד להרגיע את המתח, הרגשיה את היד הרכה של הגבירה מלטפת אותה ״אני איתך, אל תפחדי״ היא הוסיפה.
לאחר זמן מה של נשימות, הקשבה, ונסיונות להתרכז, נשמעה הקריאה ״הגברים נכנסים״.
המוסיקה התגברה מעט, וקולות נוספים התערבבו בחלל.
בקבוקים נפתחים, שיחות חולין, והיא עקודה על השולחן. מחכה.
אחרי כמה רגעים ארוכים, היא חשה יד מלטפת עולה במעלה ירכה. היא נשמה עם הליטוף, ונתנה לעצמה להתרכז בו, כשיד נוספת ליטפה את זרועה.
הליטופים נמשכו, והיו עדינים ואיטיים… מדי פעם נוספה עוד יד, פעם אל הירך השניה, אל הבטן, או יד בוחשת בשיער… לאט, לאט.
״את בסדר?״ שמעה קול גברי רך לוחש ליד אזנה ״איך את מרגישה?״
כל מה שיכלה לפלוט היה ״מתרגשת״ ולחייך מתחת לכיסוי העיניים.
״אני פה, ואם את צריכה משהו - תגידי״.
״הוא לא אמר איך קוראים לו. איך אני אדע למי לקרוא?״ עברה בראשה המחשבה, אך מהר מאד שקעה והתמסרה לליטופים שפשטו על כל גופה. הידיים שנגעו בה ליטפו את השפתיים, פנים הירכיים, הלחיים, השדיים, וכל חלקה פנויה וחשופה בגופה…
החושים שלה נדלקו. הכל הרגיש חי, ונעים.
מישהו פתח את פיה, והעביר את אצבעו בין שפתיה, ובין שיניה.
מישהו אחר הרחיב את הפיסוק שלה וליטף אותה בין הרגליים, אחר כך הניעו את ראשה מצד לצד וליטפו את הצוואר…
היא התחילה להבחין בזוג ידיים אחד, קטיפתי במיוחד, שהתעסק בעיקר באיזור הזרוע והחזה שלה, ובכל פעם שהרגישה הצפה קטנה, התמקדה בו. במגע הנעים והמצמרר שלו.
מדי פעם מישהו רכן אליה לבדוק איך היא, ואם הכל בסדר, ובאחת הפעמים שאל אותה קול חדש ״תגידי, את מסכימה לעבור לקצת כאב?״
בתחילת הערב, היא בחרה את הסרט שמסמן ״מגע בלבד״, מתוך פחד, ותחושה שמא לא יהיה לה נעים. עכשיו, כל מה שהיא רצתה היה שמישהו יעלה את האינטסיביות ולכן אמרה ״כן״.
״היא משדרגת!״ הגברים קראו לגבירה, שהחליפה את הסרט על ידיה. והיא נשמה עמוק.
הספנק הראשון הגיע, אחריו סטירה על הלחי, ליטוף, צביטה, ליטופים עמוקים יותר ויותר, והידיים התחילו לקפל מעליה גם את מעט הבד של סט התחרה האדום.
עד מהרה היתה שקועה במגע מכל עבר, מתפתלת מעונג, ומתחושת חיות.
אחרי זמן כלשהו, שכמובן לא היה לה מושג בכמה ממנו מדובר, שמעה את קול הגבירה ״אנחנו מעבירים אותך אל המיטה. בסדר?״ היא הנהנה בראשה ושמעה את קולה מורה לגברים - ״תשחררו אותה וקחו אותה לשם״.
החבלים ירדו מהידיים והרגליים, וארבע זרועות חזקות עזרו לה להתיישב ולהגיע אל קצהו של השולחן, הראש היה מסוחרר והיא חששה ליפול. הזרועות החזקות תמכו אותה והורידו אותה בעדינות אל הרצפה, והובילו אותה, שעונה עליהן, אל עבר מזרון גדול.
מאותו רגע היא בעיקר זוכרת בליל של תחושות, קולות, ריחות… אין שום רצף ליניארי, היא זוכרת את הידיים מלטפות עוד ועוד, מישהו שואל אותה אם זה בסדר שיחדרו אליה עם הידיים, מישהו אחר מסמן לה כשהיא חסומת פה שאם היא רוצה לעצור שתטפח עם היד על הרצפה, מישהו אחר מוריד ממנה את השל, אחר את התחתונים, וכולם מלטפים, מושכים, אוחזים, ומענגים…

האיש עם הידיים העדינות עדיין שם, ובכל פעם שהיא צריכה היא מושיטה לו את היד, והוא אוחז אותה חזק. בצד השני משעין אותה גבר עם חזה שרירי וחלק עליו, ומערסל את ראשה שלא תשמט.
והיא שומעת קולות וגניחות מסביבה, ולא יודעת שבעוד רגע, גם הקול שלה יצטרך אליהם…

ואז זה מגיע,
אחד אחרי השני הם ניגשים אל הכוס שלה, מחדירים אצבעות, משפשפים את הדגדגן התפוח, חודרים וגורפים, מגרים ומשחקים, והיא מתחילה לאבד אחיזה במציאות.
היא שומעת את עצמה גונחת, מרגישה את עצמה מעוררת כולה, כל חושיה עובדים במלוא עוצמתם, מעולם לא חשה כה עירנית וכה מרחפת בו זמנית, היא לא יודעת כמה גברים יש סביבה, היא לא יודעת מיהם, היא לא יודעת מה יהיה בעוד רגע… היא רק יודעת שזה עונג עילאי ושהם שומרים עליה. מרגישה שמשתמשים בה ומגנים עליה בו זמנית.
הגבר עם ידי הקטיפה, והאיש השני שמעגן אותה אליו נותנים לה קרקע, ועם כל השאר היא עפה.
לאט לאט היא מרגישה שחלק מהגברים עוזבים אותם, והיא נשארת עם שניהם. כל אחד בתורו תופס אותה, מגמיר אותה, ועובר לחבק אותה בזמן שהשני תופס את התפקיד הפעיל… היא גוחנת, וזועקת, ונוהמת, ולפתע מרגישה גשם… היא תוהה אם יש בחלל הזה גלאי עשן, ולמה הם פתאום פועלים, ולפתע מבינה שזו היא, שהאיש עם ידי הקטיפה מפעיל משהו בגוף שלה, שגורם לה לגמור ולהשפריץ בעצמה שעוד לא הכירה.
ולא פעם אחת.
פעם, פעמיים, שלוש, ארבע פעמים, וזה נמשך ונמשך ונמשך… והיא כבר לא מוצאת איפה ידיה ורגליה, ולא מבינה אם הראש שלה מונj כלפי מעלה או מטה. היא מסוחררת, ומרגישה שיכורה למרות שאף לא טיפת אלכוהול אחת נכנסה לגופה…
בשלב כלשהו הם עוצרים, ומביאים לה כוס מים. משקים אותה ומחבקים אותה.
היא מרגישה את העוגן מתנתק מהם, והיא נשארת עם איש הקטיפה. ראשה עליו. והוא מלטף את שערותיה. היא מסדירה נשימה. ולאחר כמה דקות מסירה את כיסוי העיניים.
הם מביטים זה בזו,
אחר כך גבר נוסף מתיישב לידם. היא שואלת אותו אם הוא זה שהיה לידה כל הזמן, והוא מחייך ואומר שכן.
היא נחה בחיקם בחיוך. בשקט. 

לפני שנה. 15 במאי 2023 בשעה 19:03

כך לימדו אותנו תמיד.
קריאה זה חשוב. 


זה מרחיב אופקים,
משכיל,
מגרה את הדמיון. 


ואני קוראת.
וככל שקוראת אחרים

לומדת על עצמי -

את זה לא ולא,
את זה כן וכן.
הנה פוסט שאני יכולה לבהות בו שעות, כי מילותיו מכושפות. 

הנה פוסט שאני סוגרת מהר כי הוא… הוא… ובכן לא.
הנה פוסט שלו היה בספר, הייתי מקפלת לו ״אוזן״ בפינת העמוד כדי לזכור להראות אחר כך לנווד,


קוראת בשקיקה את סם החיים הזה שמופיע פה במילותיכם.
את העליות והנפילות.
את הניתוחים ואת סיפורי הפנטזיה.
ולרגע…

כל ההגדרות שלי מתערבלות... נוספות חדשות...

נמשכת לשם ולפה,

ואוהבת את מגרש המשחקים הזה.


ילדה טובה קוראת אתכם - 

המרחיבים את אופקיי,

משכילים אותי,

מגרים את דמיוני.

לפני שנה. 12 במאי 2023 בשעה 11:32

מבחני אינטליגנציה אינם נערכים בהודעות גסות רוח בכלוב. 

 

הוא שולח הודעה. 
כבר הכותרת גסת רוח. 
בפנים, פניה סבירה, והצעה אולי רלוונטית. 
שיחה קלה.
חזרה לדפוס גס הרוח. 
שיתוף מצידי שזה לא בדיוק מעורר אמון. 
אבחנה: "את מטומטמת".


מסקנתי:
"מי בכלל רצה אותך יא מכוערת" בגירסה עאלק-אלגנטית.

 

 

לפני שנה. 11 במאי 2023 בשעה 20:33

 


בתוך פחות משבוע, התחרטתי פעמיים על אותו הדבר.

 

אחר צהריים שמשי, קצת קריר.
אויר טוב.
חוף ים.
יושבים, מדברים, מספרים.
מחליטים להכנס למים.
הים רדוד, וצריך ללכת פנימה כדי להגיע לעומק. המים לא קרים במיוחד, בחוץ הרוח מנשבת.
אנחנו צועדים אל תוך המים, ואחרי זמן מה מוצאים, שגובה המיים עדיין רק בגובה הברך או קצת מעליה.
עומדים.
ממשיכים לשוחח.
אני נותנת לכפות הרגליים לשקוע בקרקעית החולית הרטובה. עכשיו המים מגיעים עד לירך. לא מעבר.
בראש עוברת המחשבה - זה הזמן פשוט להתיישב, או לזנק פנימה. להרגיש את כל תאי הגוף מתעוררים מהמגע הקר והעוטף של המים. לחייך חיוך של ״קרררר ליייי״ ולשמוח על האומץ. להרגיש את הקור נושך קצת בעור, ואת הכל מתחיל להתחמם.
ואחר כך, כשיגיע הזמן לצאת, לרוץ אל המגבת כי הרוח תקפיא אותי כל כך.
וגם אז,
לחייך.
כי הרפתקאת אמצע שבוע כזו לא מייצרים בכל יום.

 

לא נכנסתי.
פחד הקור, המחשבות על ״מה יהיה אם…״ שיתקו את יצר החיים.
ויצאנו כלעומת שבאנו.

 


צהריים חם. לא מדי, אבל מספיק.
אויר טחוב של צמחיית נחלים.
רמת הגולן.
מגיעים אל המפל העצום, ואל הבריכה שתחתיו שנראית כאילו לקוחה מסרטים על גן העדן (תכונה ידועה של נחלי הגולן).

עוד לפני שהנחתי את התיק, שליש מהחבורה במים. שוחים, משפריצים, גופיהם השריריים והצעירים מלאי חיים ושמחה.
אני יושבת על הסלע שמשקיף על כולם.
בראש עוברת מחשבה - זה הזמן להעיף ממני את הסנדלים ופשוט לזנק לעין הירוקה-כחלחלה הזו.
להרגיש את עצמת הטבע, את האנרגיה של המים, את התחושה הזו של שחרור פראי.
לא לנשום בשניה הראשונה מהקור שיעטוף אותי לרגע, ואחר כך להרגיש כמו דג במים (עם המון דגים ענקיים מסביבי במים, ולא, הכוונה לא לילדים השוחים - באמת היו שם דגים ענקיים).
לנשום לעומק גם בגלל הקור, גם בגלל מאמץ השחייה וגם בגלל התמלאות בכוחות חיים. לצעוק ״וווווו!!!״ בשאגת שמחה.
להגיע מתחת לזרם המים של המפל, ולפינה של הטפטופים, ואז לצאת להתייבש על סלע הבזלת הלוהט. להרגיש כאילו הבטע בעצמו ובכל עצמתו סידר לי עיסוי באבנים חמות.
ולחייך,
כי הזדמנות להרפתקאה כזו לא נוצרת בכל יום.

 

לא נכנסתי.
הפחד מהדגים, ובעיקר תחושת האחריות של להיות דרוכה ועירנית לכל מה שקורה, כשחייהם של 15 נערים ונערות נתונים בידי, ואני הרי צריכה לתפקד. לראות אם משהו לא בסדר, אם מישהו נכנס למצוקה. המחשבות על ״מה יהיה אם זה יקרה ואני אהיה במים, בצד השני, ולא אגיע אליו בזמן?״

נשארתי על הסלע החם לנשום ולהשגיח.

 

חרטה.
על כל הפעמים שיכולתי להכנס למים, ולא נכנסתי.
על כל הפעמים שויתרתי על תחושת החיות האדירה שהמים נותנים לנו.
על כל הפעמים שנתתי לפחדי ה״מה יהיה אם״ לנווט את מעשי. 

על כל הפעמים שהבטחתי לעצמי שהפעם אני נכנסת, ולא נכנסתי.
מתי אפסיק להימנע מלחיות?


האם אהיה מספיק אמיצה לקחת את עצמי מחר בבוקר לטבול במעיין שליד הבית?

 

 

לפני שנה. 8 במאי 2023 בשעה 20:10

למצוא את עצמך נכנסת לכלוב,

רק כדי לוודא

בלי שום סיבה וואטסואבר

שהסוגריים עדיין שם. 

 

לפני שנה. 1 במאי 2023 בשעה 15:50

ליבי בין רגליך…

ואנוכי מטגנת חביתות במטבח.

 

לפני שנה. 30 באפריל 2023 בשעה 11:35

הוא ייגע בי,
ואני אמס.
אני יודעת את זה.


לא התראינו כבר המון זמן.
והגעגוע, הוא לא רק בראש. 
התדר שבו תאי הגוף רוטטים משתנה עם הגעגוע, ואני יודעת
שכשהיד שלו תיגע בעור החשוף שלי, 
ואולי אפילו עוד לפני שיפשיט אותי,
היא תחדור בעד הרעידות העדינות של האפידרמיס, 
ותאחז לא את חלקו החיצוני של הגוף, אלא קצת בתוכו. 
כמו לאחוז בחלקו העליון של נר שכבר
התחילה שעוותו להתחמם, והאצבעות האוחזות בו שוקעות אל תוך החמימות הרכה,
חודרות מתחת קו מתאר הנר,
מטביעות בו את סימני האצבעות הייחודיים שלהן. 


הוא ייגע בי,
ואני אמס.
בהתחלה בין ידיו,
ואז לתוכי,
ואז  לתוכו. 

 

 

לפני שנה. 24 באפריל 2023 בשעה 10:36

הרגע הזה, 
שׁאת מבינה שכתבת מחזה. 
חדש. 
ושגם אחרי שהנחת אותו במגירה לכמה חודשים (שקר וכזב, זו כבר לא מגירה, זו תיקייה בדרייב...) וחזרת, וקראת אותו, עדיין חשבת שהוא ממש טוב. 
ושאת יודעת,
שאת לעולם לא תוכלי להוציא אותו לאור. 

זה מחזה שנכתב מתוך הצורך לפרוש ולחקור רגע את אורח החיים הזה שלך, אבל לא תוכלי לכתוב בתחילתו ״המחזה שלפניכם מבוסס על סיפור בדיוני ואין קשר בין הדמויות בו לבין המציאות״, כי המחזה הזה מבוסס על סיפור אמיתי ויש קשר הדוק בין הדמויות בו לבין המציאות.
ועוד למציאות שלי, ושל אנשים קרובים אלי. 

זה מחזה שהכי הייתי רוצה לפרסם, כי הוא לא רק יפה, הוא גם מרגיש לי קצת חשוב. 
כזה שנותן בעדינות לגיטימציה לתחושות ולפעולות של אנשים, כזה שמציג מורכבות אנושית ראויה.

זה מחזה שלא יוכל לראות במה. 
ולא יוכל להקרא על ידי אף אחד.
זה מחזה מפולניה. 
והוא יישאר בחושך. 
לבד.