שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

חייך וחיי. עכשיו.

כי אם לא עכשיו - אימתי ?
לפני 14 שנים. 7 ביולי 2009 בשעה 12:11

התבשרתי על מותו של חבר.
עצוב.
מאד עצוב.

הסצינה ביננו היתה פשוטה.
הגעתי אליו הביתה, בסלון חיכו לי תמיד
כוס הקפה והעוגיה.

התיישבתי על הכורסא מולו,
הוא ישב על הספה.

התפשטתי
וגם הוא לפעמים.

כך היינו יושבים ומאוננים האחד מול השניה
עד האורגזמה.

אז הייתי שותה את הקפה,
אוכלת את העוגיה
(שבדרך כלל הוא היה אופה עבורי, כן, ממש כך)
היינו מדברים קצת,
חושפים לא מעט.

לפעמים היינו מצחקים במילים 😄

ואז הייתי קמה והולכת.

הסיפור הזה נמשך לא מעט
וכל מי שהכיר אותו
היה מבין למה ואיך.

סוגשל סוד.

עצוב לי שלא נוכל לדבר יותר, איש.

יהי זכרך
ברוך.

לפני 14 שנים. 4 ביולי 2009 בשעה 10:58

אני בת שמונה.

חופש גדול.
עושים אצלנו שיפוצים.
מחליפים את הקרמיקה במקלחת.
לצבע תכלת עם עננים.
מזעזע.

הפועל שעובד, קוראים לו דאוד.
יש לו שפם וריח של זיעה חריפה.

בוקר אחד, כשאני מתעוררת דאוד קורא לי:
"בואי הנה ילדה, תחזיקי לי רגע את השבכטל"
אני באה. עומדת לידו. מחזיקה.
אחרי כמה דקות
הוא פונה אלי, לוקח את השפכטל,
מניח אותו על הרצפה למרגלותי
ובעיניו מבט אחר.
מבט רעב.
אני מכירה את המבט הזה, פוחדת.
מפסיקה להסתכל עליו.
הוא נוגע לי בכתף בידו המזיעה.
אני קןפאת.
הוא ממשיך ללטף
וידו יורדת לתוך הגופיה שלי.
הוא אוחז בשד הקטן שהתחיל לצמוח לי
וזה כואב.
הוא ממשיך
ופתאום אני מרגישה את ידו השניה על הפיפי שלי.
אני עומדת והמבט שלי עובר ישר הלאה.
לא מסתכלת עליו ולא עלי.
הוא משפשף את שתי הידיים על הגוף שלי.
פתאום הוא מתנשף ומפסיק.
"קחי 5 לירות. לכי תקני לך סוכריות"



אני מתקשרת לאבא לעבודה
ומספרת לו שדאוד נתן לי כסף לסוכריות.
"זה בסדר ילדה שלי, זה אני ביקשתי ממנו לתת לך".

לפני 16 שנים. 18 במרץ 2008 בשעה 5:49

בן יפה נולד
איפה בדרום העמל,
ומברכים הגיעו מכל עבר
גשם טוב ירד
כי נעתר האל
והחיטה נבטה בשדות השבר

לא באמת השתנה משהו במהות.
בקישוט כן, אבל זה בלתי נמנע.

מחפשת מילים סרקסטיות.
אין כרגע.
נרגשת מהאושר העצום שלך, אחקטן.

אתה אבא.אשכרה.
שנה וחצי, ילד.
סשן יפני - עלאק 😄

אני מערבבת דבריםבעולמי, בוחשת.
לך אין כלום בזה, עם זה
אלא לפרקי זמן. עריכות ערב לפעמים.....




ויש לנו אח חדש.
מרגש.
מדהים כמה ביתולי הכל כרגע.
אישה בשמלה לבנה. בתמונה. גם במראה שלי.

שיהיה לך המון טוב, אחשלי.
שתשגשגו יחד ולחוד
והמשפחה הזו שלך
תתן לך ולכם את המקום של יחד, לתמיד.

אוהבת אותך.

לפני 16 שנים. 29 ביולי 2007 בשעה 17:17

סתם כי קראתי בבלוג אחד
איך אחת קוראת לאחד "אח שלי"

וכאב לי פתאום.
מין כאב.


וזו באמת זילות, כאן...

מכירה את זה מקרוב, מאד קרוב, מדי קרוב ?

אחותו מתה. כך הוא אומר.
אבל הגוויה הזו ממשיכה לקרוא לו "אחי".
איכס.


ואתה ?
ואני ?
והפירסומים על הדיונים שלנו ?

אני עומדת לעזוב.
מפחיד.
כל החיים פחדתי מבאנג'י.
אתה יודע, אחי הקטן.....

פתום הרגשתי צורך.
:))

לפני 16 שנים. 19 ביוני 2007 בשעה 1:57

דווקא אז,
מצאתי את השניה שלך.

עכשיו תפרגן, אח קטן, מגיע לי....


ולך-
ממציא הטריגרים החדש שלי,
אם תגיע לפה במקרה,
תדע.
פשוט תדע.

לפני 16 שנים. 15 במאי 2007 בשעה 4:57

ומתי יהיה לנו קצת שקט
מעט שלווה...

אמרת שלא משנה מה אתה חש,
תמיד אתה ילד עצוב.

לאמשנה מה אמרתי, באמת לא משנה,
שנינו יודעים, שאני ילדה עצבנית.

(אז הייתי בשבילך, עכשיו שמה אותך בצד ומדברת עלי... אני רואה ת'חיוך שלך.... עכשיואני מותק)

כשאמא שלה מתה, בתאונת מטוס, היא נאלצה לטפל בשלושת אחיה שנשארו וגם באביהם.
היתה לה ברירה ?
מישהו עשה לה הנחות, כשקבע שאחרי הכל זה התפקיד האמיתי של חייה ?

ולי יש רק אח אחד ואין לי אבא (בלי קשר למה שיש לך)
אז למה כל היללות האלה, דמ איט ?

ככה.
כי קשה לי.
כי אני עצבנית וחסרת מנוחה.
כל הזמן.
גם כשטוב לי - אני כועסת.
ובעצם, כשרע לי אז טוב לי.
כל אחד והתסביכים שלה (ממש לא שגיאת כתיב, אולי באג של ציניות).

מה בעצם רציתי לאמר ?
לא ממשחשוב, אבל אני מתגעגעת.
לקינקיות.
ואני יודעת שזה לא יחזור.
אתה עשית לנו (גרסא עדינה) מה שהיא עשתה להם.
ואני יודעת שזה טוב - לשנינו. ונכון גם. לשנינו.
אבל אני מתגעגעת.
ואני יודעת שאם וכאשר תקרא,
תהיה שניה אחת בה גמאתה תתגעגע (אם תצליח לשים את הפחד בצד...).

אני אוהבת אותך.

לפני 17 שנים. 30 באפריל 2007 בשעה 22:44

שאתם ממשיכים לכתוב למייל שלי....

אני בכלל צל.
ואני כותבת רק לו.
לך.
אח הוא אך.
מצחקי מילים.
פיסול בדיו על נייר.
ציירתשלמילים.



ואני מתגעגעת. כמו תמיד.
בעצם אין דבר כזה "כמו תמיד".
זה כל פעם אחר.
המון שריטות נוספו. וחבורות.
ואני זוכרת הכל.
גם את התיבה המזמרת :-)))

זיונים זה לא הכל, גם....

ואני מתגעגעת

לפני 17 שנים. 27 בפברואר 2007 בשעה 12:23

בחיבוק.


ואין הרבה יותר מזה,
ויש
הכל.


אתה מיוחד לי.
שמחה שאנחנו אח ואחות.
גם עצובה, לפעמים....


חיבוק.
גדול.



לפני 17 שנים. 4 בדצמבר 2006 בשעה 10:30

אני בת חודשיים.

אנחנו בני שלושה וארבעה.

מענין.

מגרה.
מפרה.
מסוכן.
מאתגר.
מוטרף.
מדכא.
מחוייך.
מפחיד.



מלא.

לפני 17 שנים. 4 בדצמבר 2006 בשעה 10:24

גרי נא.

הכל נהיה כל כך
עד ששוב
מרגישה צורך...

יותר משאני מתגעגעת,
אני כועסת.

מקום ילדותי.
מקום לא מתאים.
המקום שלי. עכשיו.

כמו שכבר אמרתי -
אין פה כלום
וגם אין אותך.

כואב. עכשיו.

גם זה סוג של פרוצדורה, בנוסף לשגרת החיים וההפתעות הקטנות שבדרך.