צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

מְפַעֵּם

(פ׳; פיעם, יפעם, לפעם) מעלה זכרונות עבר תוך התרפקות על השלילי

למשל
״חידלי לפעם, הגיע הזמן לעבור הלאה״
״מצאתי דיסק ישן עם תמונות, לטוב ולרע אני מפעם אותו״

ראה גם
מִפַּעַם - ביטוי זמן להשאלת מאורע מעבר לא מדויק
מִפְעָם - מונח מוזיקלי להגדרת קצב מדויק
מַפְעֵם - מכשיר רפואי להפסקת פרפור בלב
לפני 3 שנים. 10 בפברואר 2021 בשעה 23:54

היא אוהבת פירות, והייתה אוכלת עם חברים, ומשליכה את הקליפות והאידרות בגינתה המוזנחת.

יום אחד הבחינה בנבט שונה נישא בין העשבים השוטים, צהוב ומוזנח כגינתה, ומשום שהפריע לה בעין, כי סימל את עצלותה, הייתה משליכה את שאריות הפרי כלפיו בבוז.

הציפורים והחרקים שנמשכו לשאריות היו מזינים ומדשנים את האדמה סביבו, ועל אף שניצב רוב שעות היום בצילו של הבית, ולא קיבל כמעט שמש, היכה שורש איתן.

היא המשיכה לאכול פירות, ולהשליך שאריות, והמשיכה ללא דעת לדשן את השתיל המכוער שכבר עיבה גזע.

והתחלפו החברים, והבית קטן, ויש להגדילו, היא לא נתנה את הדעת שהבית החדש יצל על כל הגינה, והגינה הצהיבה, ומראה הגינה הצהובה העציב אותה, אז היא שתלה עם חבריה החדשים ערוגות פרחים בקדמת הבית, והייתה מטפחת ומשקה אותן. ואת האשפה המשיכו להשליך באחורי הבית.

והגזע הצהוב והמכוער כבר לא הלם את הבית, והחברים החדשים, שלא הבינו מהותו, עיקמו אפם. ללא היסוס עקרה את הגזע והשליכה אותו מעבר לגדר, אל חורשת בר יבשה.

 

העלים הצהובים השתכשכו בשמש ונגהו אליה, והשורשים לא נרתעו מאדמת הבור, אלא חיבקו אותה וננעצו בה חרף היובש והמזיקים.

לעתים נדירות הייתה נותנת דעתה על השתיל וגורלו, בהתחלה עוד הייתה משליכה שאריות פרי אל מעבר לגדר, אבל במהרה שכחה ושחכה, וכבר לא טרחה לזבל אותו, גם לא כמחאה.

יום אחד, כעבור שנים, כששבו לביתם, הבחינה מעל גג הבית בצל נד ברוח, כשחצתה את הבית, ויצאה לאחוריו, נדהמה לגלות עץ תמיר הנישא מעל גובה הבית, וענפיו עמוסים בפירות מרהיבים.

הפירות המגרים היו גבוהים מהישג ידה, היא החליטה שתטפס על העץ ותאכל מפירותיו. אך ברבות השנים הפירות היו נופלים אל אדמת הטרשים תחתיו, ומזינים את העשבים והקוצים הנוראיים שגדלו בה.
לאחר שנפצעה מהקוצים שתחתיו, נשרטה מהשרפים, וכשלה בטיפוס. חזרה מובסת אל הבית, נחושה לקטוף את כל פירותיו, הלא זו היא ששתלה אותו, היא טיפלה בו כל השנים, ונתנה לו מקום, פירותיו שלה הם גם אם תאלץ לכרותו כדי לאכול אותם.

והעץ, רם ונישא, ומתחנן בנפשו להשיל פירותיו בשבילה, והיה זורק ענפיו וגזעו אל הקרקע אילו יכול היה כדי שתהנה מפירותיו. ואולי היה בורח בכל מאודו אם רק איפשרו לו שורשיו. אולי.
אך למזלו הוא עץ, ואין הוא יכול לרכון או לנוס. הוא יכול רק לחזק שורשיו, שישאו את כובד משקלו, והוא יכול לטפס השמיימה, ולארח את חיות הבר בין ענפיו, והוא יכול לתת פרי, שיום אחד, יהפוך לצידו, לעץ איתן שיגדל מיומו הראשון באדמת הגן הפוריה שהשביח סביבו.

לפני 3 שנים. 30 בינואר 2021 בשעה 21:56

טון נוצות וטון ברזל אמנם שוקלים אותו הדבר, ועדיין, כשהראשון פוגע זה פחות כואב

לפני 3 שנים. 30 בינואר 2021 בשעה 20:44

אֶעֱטֶה שִׁרְיוֹנִי פְּלָדָה
חָגוּר בַּרְזִלִּים אֱלֵי קְרָב
אֶפְצַח בְּשְׁאָגָת נְהָמָה
שִׁקְשׁוּק הַנִּשְׁמָע לַמֶּרְחָק
וּבְפֶרֶץ נָחוּשׁ נָקִי מִסְּפֵקוֹת
עֲטֹף בָּךְ אֶשְׁעַט לְפָנִים
מְפַלֵּס דַּרְכֵּנוּ אַחַת
צְרוֹר גּוֹרָלוֹת הַכְּרוּכִים

מִבֶּטֶן תִּבְקַע גְּאֻלָּה
בְּיָדַי אוֹבִילנוּ לְאָן
אַךְ הַדֶּרֶךְ עוֹדֶנָּה בְּטוּחָה
הַנֶּצַח לְמַרְגְּלוֹתינוּ אֵיתָן

בַּרְזֶל נִצָּב מוּל בַּרְזֶל, קְרָב חֲרָבוֹת דּוֹמֵם
נַפְשֹׁתֵינוּ נוגהות אֶל הָאֹפֶק, אַךְ הַדֹּחַק בּוֹלֵם
בַּרְזֶל נִצָּב מוּל בַּרְזֶל, נוֹשֵׁף מַבָּט בְּעָרְפֵּךְ
אַתְּ סְפִינָתִי הַשּׁוֹקַעַת, בְּגוֹרָלִי נָעוּץ גּוֹרָלֵךְ

אֶבְלַע מוּעָקָה וְאַטִּיחַ פָּנַי
אוֹחֵז כְּלִי זַיְּנִי בְּיָדַי
תִּסְכּוּל שֶׁגּוֹאֶה לִשְׁאָגָה
רִפְיוֹן דִּמְמַת עֶרֶשׂ דוואי
בְּאֵין אוֹנִים אַמְתִּין שֶׁיַּחְלֹף
אַךְ אַפְנֶה תְּהִיּוֹת לַשְּׂרָפִים
אֶלְחַשׁ תְּפִלַּת שְׁאֵלָה
אֵל מַלְאָךְ מְחַשֵּׁב קִצִּים

אָז אֵדַע גּוֹרָלוֹת עֲלוּבִים
וְאַשְׁקִיט חֲרוֹנִי הַנִּסְעָר
אוֹחֵז בָּךְ בְּיָד יַצִּיבָה
מוֹלִיכֵךְ אַט בַּשְּׁבִיל שֶׁנּוֹתָר

בַּרְזֶל נִצָּב מוּל בַּרְזֶל, קְרָב חֲרָבוֹת דּוֹמֵם
נַפְשֹׁתֵינוּ נוגהות אֶל הָאֹפֶק, אַךְ הַדֹּחַק בּוֹלֵם
בַּרְזֶל נִצָּב מוּל בַּרְזֶל, נוֹשֵׁף מַבָּט בְּעָרְפֵּךְ
אַתְּ סְפִינָתִי הַשּׁוֹקַעַת, בְּגוֹרָלִי נָעוּץ גּוֹרָלֵךְ

אֶשָּׂאך אֵל מַשְׁקוֹף צִבְעוֹנִי
וְאַשְׁקִיט זַעֲמֵךְ הָרוֹעֵם
וּכְשֶׁאֶפְשֹׁט אֶת שִׁרְיוֹן הַמַּתֶּכֶת
אוֹתִיר לִבֵּךְ חַם וְדוֹמֵם

 

שעת לילה מאוחרת לפני הרבה שנים, שיפוצים בכביש החוף, יותר מ40 דקות על כמה מאות מטרים, אם הייתי מפעיל וייז כשיצאתי הן היו נחסכות לי.

ניצלתי אותן לכתוב שיר על מישהו שנתקע בפקק ורק אז הפעיל וייז.

יום אחד אחפש בו משמעויות נוספות..

לפני 3 שנים. 25 בדצמבר 2020 בשעה 8:43

תפקיד הבכורה כמוביל במלחמה נכפה עליו, והוא מילא אותו בגבורה, אולם משום שנולד לצד הלא נכון, הוא לנצח נושא את כיפת השמים כעונש.

אם אטלס הייתה אישה, היא הייתה נושאת אותה כפרס.
בחיקה, כמו גור חתולים, והייתה מלטפת, והעולם והשמים היו מגרגרים מאושר.

לפני 3 שנים. 19 בדצמבר 2020 בשעה 2:42

חזרתי לאייפון. דחיינתי את זה חודשים כדי לא להתמודד עם הנתונים מהאייפון הישן שלי.

אז לפני שאני מפעם אחורה מדי, אשתמש בכותל פה כדי להטיח בו את החרא הראשון שמצאתי בווטסאפ, בתקווה זה יעצור אותי מלהמשיך לחטט בו.

גם ככה כבר מאוחר וכדאי ללכת לישון..

Im starting to understand this was the most un-manly thing I’ve ever done, need to do some self checking.

I do not ask for your forgiveness, I don’t deserve it. But I am truly sorry.

החלק הכי גרוע בהודעה הזו, זה שאני לא זוכר מה עשיתי.

אולי בכל זאת אמזוג משהו

לפני 3 שנים. 16 בדצמבר 2020 בשעה 20:39

טְרַשַׁי רָווּ

בְּצֵל סָפֵק

וּבִלְגִימוֹת נְעוּרִים

נֵעוֹר הַפַּחַד

 

בבר הומה ושמח, על אי קטן ורחוק שלקוח מציור בספר ילדים, הבנתי שאני כבד מדי בשבילה.

האופטימיות שלה צפה על פני השחוּר שלי, וביד קלה ובלא משים משתה אותי מעלה,
ודווקא אז, כשסוף סוף נשמתי, יכולתי לראות בבירור שאשקיע את שנינו אם אשאר.

היא קראה ברפרוף, חייכה אלי חיוך אלכסוני, קימטה את המפית והשליכה אותה.

בסך הכל רציתי שתדע שגם אני אוהב אותה. אבל אולי עדיף ככה.

לפני 4 שנים. 20 בנובמבר 2020 בשעה 22:34

השארתי את האופנוע חונה ליד כל האחרים, חלקם התקבצו סביב איזו זקנה שמכרה תה, חלקם התפזרו בין דוכני אוכל, תכשיטים, או מה שלא היה שם, לא יודע, לא המקומיים ולא החבורה הזו עניינו אותי.
כוח המשיכה של ההר שהתנשא מעלינו תפש את כל תשומת ליבי ולא השאיר מקום אפילו לבקבוק הויסקי המקומי שהיה קשור בצד האופנוע במקום דלק החירום, ושיכול היה להתאים כלכך. ממרגלותיו, על אף שכנראה נראה כמו עוד הר, היה לי ברור שהוא אל קטן. ולא כל חיים אני ניצב למרגלותיו של אלוהים קטן. יהיה זה בוטה מצידי לא להסב את כל שימת ליבי אליו, וזה גם לא היה ממש אפשרי.
הוא לא קרא לי, לא שמעתי קולות בראש, ולא עיקצץ לי בקצות האצבעות. הוא היה נהיר לי כמו שידעתי כשאני רעב, או עייף, או ער. לא היה בו ספק.
הפסגות המושלגות נחשפו בפניי הרבה אחרי שכבר לא ראיתי את האופנועים או את התחנה, המראה שלהן מחק את כל שאר הנוף, לא ריגשה או הפעימה אותי האפשרות שאם אצליח להגיע לפסגה אגע בשלג באמצע המדבר, ידעתי שזה מה שהולך לקרות.

רק את ההר. לא את הפסגות, לא את הבריכות החצי קופאות, לא את החריכים הענקיים שעזרו לי להגיע גבוה יותר, ולא את היצורים מעידנים קדומים שהפכו לאבן, יכולתי לרשום בתודעה שלי, אני לא אוכל לצייר או לתאר אותם, אני יודע שהם היו שם, אני יודע שעצרתי לבחון אותם, לגעת, להריח. אבל הווליום של כל השאר כבר היה אפס.
הטיפוס נמשך עוד פסגות רבות, נגלות לי אחת אחרי השניה. מכל פיסגה נוספת שנשאה אותי יכולתי לראות איך כדור הארץ מתעגל סביב ההר ולמרגלותיו. לפסגה האחרונה היה לוע קטן שפנה לתוך ההר והיה מלא בקרח, הוא רמז לי לא להביט לתוכו, אלא ממנו והלאה.
אני לא יודע כמה זמן ישבתי שם, בסוף האלוהים, מניח שהיה לי שעון, פשוט המושג זמן לא קיים במשכן האלים בו התארחתי. אני זוכר שניסיתי להבין מה הגודל של מנהטן יחסית למה שאני רואה לפני, אני זוכר שהבנתי כמה הטבע לועג לנו ולכל מה שאנחנו עושים. אני זוכר שהתחושה העוצמתית של "כמה אני קטן" שמקבלים כשמטיילים בשדרה החמישית הרגישה זניחה כמו לאבד ג׳ולה בארגז חול בגיל חמש. אני זוכר איך המונח 0א היה ברור עד כדי שיכולתי לאחוז בו בכף ידי.

הכל קיבל פרופורציות חדשות, ידעתי דברים שאיש מעולם לא ידע, חוויתי תובנות שתודעה אנושית דלה מלהכילן, וחשתי הכל וכלום.
ולפני שנעמדתי ללכת השארתי את כל אלו שם.
לא נראה לי שיש איסור לקחת, פשוט לא מקבלים את זה פה בצורה טובה, מלבישים תובנות כאלו בחלוקים לבנים רוויי אבזמים עם שרוולים ארוכים. ובכל מקרה אני לא חושב שיש מה לעשות עם כל זה פה. זה לא תופס כאן גם ככה.

אני חושב שהגעתי חזרה לאופנועים עוד באותו היום, אחת הבנות קיבלה את פניי בפנים מודאגות ואמרה לי "we thought you were dead", אני זוכר שלא הרגשתי כלום, רק עניתי לה באדישות "on the contrary, I just lived a little" ועליתי על האופנוע.

 

*צחצוח שיניים על הר אחר, כמה ימי רכיבה משם

לפני 4 שנים. 14 בנובמבר 2020 בשעה 14:34

הקעקוע הכי קטן שלי, הוא זה שאני הכי אוהב

לפני 4 שנים. 9 בנובמבר 2020 בשעה 1:14

הקוסמוס כלכך אוהב לרקוד לצלילי החליל שלה שלפעמים אפילו אני יכולתי לבחור שיר

לפני 4 שנים. 7 בנובמבר 2020 בשעה 9:46

יצאתי עם הקפה לגינה וראיתי שני פרפרים קטנים רוקדים, עמדתי ובהיתי.

הם היו כלכך מרוכזים בריקוד שכמעט נתקעו בי כמה פעמים, היה קל לראות שאחד רודף אחרי השני, כנראה אחד רודף אחרי השניה.

בהיתי בהם דקות ארוכות, ועוד כמה דקות, והתחלתי לחשוב שזה לא סבבה, ש״היא לא בעניין, תניח לה״, אבל אצלם זה עובד אחרת, וכנראה זו הדרך שלה לבדוק אם הוא ישביח, אם הגנים שלו באמת ישפרו את שלה, אם הוא מסוגל ללכוד אותה. כלכך קר ויעיל.

הם נעלמו לחורש וחזרו כמה פעמים, באחת מהן הוא חזר לבד, נעצר באמצע השביל, פרש וסגר את הכנפיים לסירוגין, באיטיות כאילו הוא מתנשף.

לא ידעתי אם להגיד לו ״עזוב אותה מה היא מבינה״ או ״שחרר, אתה לא בליגה שלה גם ככה״ שכנראה יותר קרוב לאמת, בכל מקרה הבעתי אמפתיה כשאמרתי בכנות שאני יודע איך הוא מרגיש והצעתי לו דרינק.

ענה שהוא לא שותה לפני אחת עשרה. אז אנחנו יושבים בשמש ומחכים. אולי היא תחזור.

באחת עשרה אני שתיתי פרנה והוא מפרחי הרוזמרין

בהקשר אחר לגמרי נכתב:

בכף היד שלי אני מחזיק פרפר
מוסתר בתוך אגרוף סגור
האם הוא חי או מת אני שואל אותך
את יודעת זה תלוי גם בך

 

*עדכון, הוא המשיך לחזור ולשבת על השביל עוד שעה קלה עד שהיא חזרה. נראה שהם ניהלו דין ודברים בריקוד קצר ופנו פרפר פרפר לעיסוקו. יש מצב שאלו שני זכרים בדיוני טריטוריה ושהשלכתי.



*עדכון2#, היא ממשיכה לחזור והם ממשיכים לרקוד, נראה לי היא בעניין, נראה לי שיהיה להם סוף טוב, נראה לי שאני ממשיך להשליך.