כן כן נעלמתי
אני יודעת.
בגלל אנשים מסויימים החלטתי לקחת חופש מהבלוג שלי כאן ובעיקר כתבתי במקום אחר שמעט מאוד אנשים רואים אותו.
אז מה קורה איתי?
החבר הכי טוב שלי/אדם שהפך למשפחה עבורי - ביטל את עניין הסקס בינינו והכרבולים בינינו.
להגיד שזה לא השפיע עלי יהיה שקר מוחלט.
גם בגלל שהוא הסקס הכי טוב שהיה לי וגם בגלל שיש משהו בכרבולים איתו שגרם לי להרגיש מוגנת ולשכוח מכל הבעיות שיש לי לכמה שעות.
אני מניחה שמלבד העובדה שהיה לי קשה לקבל את זה, אני גם לא הצלחתי להבין את הסיבה של מדוע
ואלוהים, עד שאת זה הוצאתי ממנו.
יש לו כשרון מושלם של לחשוב שמה שברור בעיניים שלו זה גם ברור בעיניים של אנשים אחרים והוא לא הצליח להבין שאת הסיבה האמיתית (והלגיטימית ביותר) שלו להחלטה - אני בכלל לא ראיתי או שקלתי כאופציה.
הראש שלי אוטומטית הלך למקומות הרעים - אני לא מושכת? אני עשיתי לו משהו רע? פגעתי בו? הסקס איתי לא טוב? אני עושה לו רע?
הרי אני מרגישה ויודעת ב - 90 מהמקרים כשלא מספרים לי הכל ושם הרגשתי שחסר לי מידע, שהוא לא אומר לי הכל.
אני עדיין חושבת שיש משהו שהוא לא מדבר איתי עליו, אבל חוסר הודאות כבר הפך לקטן הרבה יותר (אחרי כמה דברים שהוא כן אמר לי)
אני עדיין מפחדת שיגיע היום שהוא "יפקח את עיניו" ויחליט שאני לא טובה לחיים שלו ופשוט יעלם מהחיים שלי, ימחק אותי ויחסום וינטוש.
אני רוצה לומר שאני סומכת עליו שהוא לא יעשה את זה אבל... אני לא.
אני לא סומכת כמעט על אף אחד בקטע הזה.
האדיוט לא מבין למה אני עדיין בחיים שלו, למה אני לא עוזבת
נו... מה אני אגיד?
אדיוט.
הוא לא מבין ולא רואה כמה הוא כן נתן לי וכמה הוא עדיין נותן.
הוא לא מבין שאני אכן רואה בו משפחה ושאם זה תלוי בי אז אני לא עוזבת אותו או נוטשת אותו לעולם
כן, ברור שאני עדיין אוהבת אותו.
אני אוהבת כל אדם שהיה איתי.
אבל אותו אני אוהבת גם בתור משפחה, בתור מישהו שבחרתי לסמוך עליו ולהאמין בו.
___________________________________________________________________________________________
לאחרונה הזאבון נכנס לי עמוק יותר ללב
השיחות בינינו גורמות לי כל כך הרבה אושר ושמחת חיים
אני מיום ליום יותר ויותר אוהבת אותו.
אני נהנת מלדבר איתו ומלשמוע אותו מתלהב מדברים.
זה מעניק לי כל כך הרבה אושר, קסם ודברים חיוביים.
במובן מסויים זה הצליח לאפס אותי קצת.
ואני לא יכולה להסביר לו כמה אני מעריכה את זה, כמה אני מודה לו על זה.
גם יכולת ההכלה שלו מרשימה אותי בכל פעם מחדש
וכן - שתדע... אני חושבת עליך ומחייכת.
___________________________________________________________________________________________
התכתבתי עם הסולמייט שלי היום
הוא נתן לי השקפה נוספת לגבי נושא מסויים, לגבי מישהו מסויים
והעובדה שאני בחוסר איזון ולא רואה דברים נכון כרגע...
אני מודה על זה שהוא בחיים שלי
הוא גם לא מבין לפעמים כמה הרבה הוא נותן לי.
____________________________________________________________________________________________
סך הכל?
אני עוברת תקופה חרא בגלל הרבה מאוד דברים שאני לא כותבת כאן כרגע.
הרבה דברים שמצד אחד צפים אצלי
הרבה זכרונות, הרבה כאב, הרבה איכס
ומצד שני הרבה קשיים שקיימים בחיים שלי כרגע
אני מרגישה מאוד לבד, למרות שבפועל זה לא נכון ושבורכתי באנשים שאוהבים אותי ודואגים לי
אבל בלילות...
אני צריכה חיבוק
אני צריכה כרבול
אני צריכה סקס אגרסיבי עם חניקה, אני צריכה חוסר אונים אבל עם מישהו שאני סומכת עליו
אני צריכה מקום להתפרק ולהוציא את היצר המיני שלי שעוזר לי להתמודד עם כל החרא מסביב
אני צריכה מקום שבו אני מוציאה את הכאב שאני מרגישה בפנים
ואז אני צריכה להרדם לתוך חיבוק שנותן לי אשליה רגעית שהכל בסדר, שאני בסדר
אני מותשת
אני כל כך מותשת.
