שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

241

דרושות

לפני 16 שנים. 6 במרץ 2008 בשעה 21:10

סדקי עיניו הצרים של נגן השאמיסן עצומים בריכוז שליו. הפנים שלו מפוסלים וחלקים. הוא פורט את הצלילים הצורמים ועבורו יש להם משמעות רבה. הבחור שמציג את הסיפור סוחף אותי עם העוויותיו המוגזמות, הוא מחקה את צחוקה של האישה, את צחוקו של בעלה העיוור, את הבכי שלהם. וקורע לי את הלב. יש הרמוניה מושלמת בין שני האנשים על הבמה ואי אפשר לדעת מיהו המוביל ומי המובל. השחקן מזיע, שפתיו רטובות כשהוא קופץ עם הגיבורים שלו אל הנהר. ואני מרותקת לנגן שמלווה אותם בדרכם לחיים הבאים. נמו אמידה בוצו.

משנשאל, אמר השחקן שאפשר ללמוד מנגינה כזאת תוך יום אחד, ואפשר גם להמשיך וללמוד אותה במשך חמישים שנה. אפילו שלא קלטתי אותה, קטעים ממנה ממשיכים להתנגן לי בתוך בראש.

לפני 16 שנים. 28 בפברואר 2008 בשעה 18:55

ידעתי ש"אבא טוב" זה לא משהו שיכול להחזיק מעמד ולו גם במציאות וירטואלית:)

כנראה שלעולם לא אדע מה התגובה לתגובה שלי שם..

לפני 16 שנים. 27 בפברואר 2008 בשעה 19:34

המחשבות הכי מעניינות מגיעות לפני השינה. אני נוצרת אותן, משחזרת, מבטיחה לעצמי לזכור אבל מגיעה לכאן ושוכחת. היתה לי תובנה לגבי איזו מילה שהמשמעות של הטיית הזכר שלה הייתה בדיוק הפוכה מהטיית הנקבה. אני עוד אזכר. פחות עצוב לי, אם בכלל. דבר משונה וחדש לי הוא הצורך בתקופת צינון, לא בא לי להכיר או לפגוש או לזיין. אני אוספת את חלקי החיים שלי ומטפלת בהם בידיים עדינות, "מאחה את השברים" נשמע לי קיצוני מדי.
מתעכבשת בכל מני כיוונים, מגלה דברים חדשים. על עצמי, על אנשים שקרובים אליי. בעיקר לומדת. מתפכחת. מתנקה. מה שצריך לקרות הוא שקורה, לפעמים אנשים משתנים, עם הזמן, עם החיים, והם כבר לא כפי שהיו פעם.
שאלות של מה היה אילו כבר אינן רלוונטיות. מה שקורה הוא הכי טוב שאפשר, ואנחנו בוחרים כל הזמן, בכל שניה. כל האפשרויות פתוחות לפנינו תמיד והמציאות שאנחנו בונים לעצמינו היא רצף של בחירות. והן כולן שלנו.

לפני 16 שנים. 25 בפברואר 2008 בשעה 7:30

אם בלילה עולים
הדברים האפלים
בבוקר יהיו
השמיים כחולים
והדשא יהיה ריחני וירוק
כמו הושקה בכאב
החודר, העמוק

ומסמן את פניי
בין פנים אחרות
הקמות אל יומן
נחרצות וברורות
והיום לקראתן
מצלצל וזוהר
ואולי רק אותי הבהיר מסנוור?

ואופף עד אובדן נשימה כי בהיר
ושקט כמו ראי ושקוף כמו אוויר
ומוחה סימנים ופורע כיוון
לשיווי המשקל ומידת האיזון

של בוקר נצבע במראות וקולות
ואני לדרכי ברגליים כושלות


(חווה אלברשטיין, תמיד ידעה להגיד את הדברים טוב יותר)

לפני 16 שנים. 23 בפברואר 2008 בשעה 23:53

הוא יושב על קצה המיטה שלי, אחוז בלבול, חוסר אונים ועצב, חרטה שבטרם מעשה ולאחר החלטה. הוא יושב שותק ונבוך והדבר היחיד שבא לי לעשות זה להתיישב עליו, לשכל סביבו את הרגלים לנשק אותו חזק לחבק אותו חזק ולהכניס אותו אליי. אני צריכה שהוא ישאיר אצלי קצת מהמגע שלו, מהריח שלו, מהזכרון של הגוף שלו, משהו שיעזור לי לחיות אחרי שהוא יצא מכאן. אבל אני מאולפת ומנומסת, אז מבקשת רשות. הוא עונה כצפוי. אני לא חושב שזה יעשה לי טוב, או, אני חושב שזה לא יהיה טוב, או, זה יעשה לי רע, או משהו בסגנון. בחור בן 30 שמתנהג כמו ילדה בת 4. אני מחייכת, בולעת את הרוק (ואת העלבון) וממשיכה לפי הכללים שלו. כללי הניכור והריחוק, כללי השקט והאין. ובאותו הרגע רוצה לקום, יד אחת על המותן והשניה מצביעה על הדלת. לא רוצה להסתכל על הפנים שלו. אבל אני מתיישבת איתו, מחבקת אותו, מנחמת אותו ואומרת לו שעשה את ההחלטה הנכונה. זה הכי טוב שאפשר. ובלב, הייתי רוצה לדחוף אותו לקיר ולהכניס לו כמה אגרופים לבטן על הפרצוף המיוסר-מתצנל הזה שהוא עושה לי. עם המבט החסוד והמסכן הזה. ואח"כ הייתי מגלגלת אותו מהמדרגות עם מסך טלויזיה שירדוף אחריו.

לפני 16 שנים. 23 בפברואר 2008 בשעה 16:41

זה בסדר, מסתבר שאפשר להתסדר גם בלי ביצים.

לפני 16 שנים. 23 בפברואר 2008 בשעה 10:54

אני אוהבת את הבקרים האלו. הערב היה קשה, לא ידעתי איך אעבור אותו. אמרתי לעצמי (ולשותף החתיך) אני יודעת שמחר יהיה בסדר, השאלה היא איך אני עוברת את הלילה. לא ידעתי את נפשי. אפילו בכיתי. עם התייפחויות וכל הזה. ישנתי לא טוב, לקחתי אקמול פורטה כדי להשקיט את הלב הכואב, זה עוזר, במיוחד עם כוס יין.
אבל הבוקר. הו, הבוקר. איך אפשר להיות בדיכאון כשיש שמש טרום אביבית בחלון והעולם קורא לי לחבק אותו בשתי ידיים ענקיות. אני שמחה שאני חיה, אני שמחה שאני קיימת. אני שמחה שכואב לי ושאני קמה מהכאב הזה. מרגישה משוחררת, משחרת.
העולם קורא לי ואני באה.

לפני 16 שנים. 22 בפברואר 2008 בשעה 15:40

מה שמטומטם זה שהייתי צריכה להסביר לו שהוא לא אוהב אותי.
שכשזה לא כן, כנראה שזה לא.
בסוף הוא הבין, אדיוט.


לא יודעת למה, אבל זה עשה אותי נורא חרמנית.

לפני 16 שנים. 22 בפברואר 2008 בשעה 10:34

השיער הלבן שלו נראה כאילו הרגע קם מהשינה, עיניים עכורות מזקנה. כשהוא מתרגש הידיים שלו רועדות והרעד עובר בכל הגוף, אני מפחדת שיישבר. "יש לי שפם לבן" כך אזהה אותו בבית הקפה, ואמנם השפם שלו לבן ומוכתם בצהוב של סיגריות. אנחנו יושבים ושותים קפה ומדברים על כל הדברים בעולם. יש לו אצבעות ארוכות של נגן, עם ציפורניים ארוכות ביד ימין, אני לא שואלת אם הוא מנגן על גיטרה, כי זה נראה לי אישי מדי. מדבר אליי במבטא הצרפתי-גרמני-רוסי רב השנים שלו, בהתלהבות. הוא כמעט מתעצבן כשאני לא יורדת לסוף דעתו, מגביר את הקול ואני נבהלת. אבל הוא מסתכל עליי והוא מוקסם. "את מבינה?" הוא שואל כל כמה משפטים "את מייבינה?" מרים גבות ומטה את פניו באלכסון. לפעמים אני מייבינה ולפעמים לא.
אחרי 3 שעות אני אומרת לו שאני עייפה ורוצה הביתה, הוא אומר, "כיין, אני רואה" ושהוא רוצה להכיר אותי. אמרתי לו שאנחנו מדברים כבר 3 שעות, מה הוא לא מכיר אותי? "אני שומע אנשים, אני מקשיב להם. וכשהם לא מדברים אז אני מדבר בעצמי ואני עדיין מקשיב להם ומטייל יחד איתם".

לפני 16 שנים. 20 בפברואר 2008 בשעה 21:14

במסגרת דיקורי הסיניים ("היא דקרה אותי ואז היא שרפה אותי!") קיבלתי שעורי בית לנהל יומן אוכל (מה אני עושה לא נכון??). תוספות על חשבון הבית.
ואתם זוכים באור מן ההפקר:

יום ראשון:
מג'דרה + המבורגר וסלט.
קצת פחות מליטר בירה
כ-5 סיגריות
פיפי (כמעט) תקין.
מצב רוח דכדוכי אך חיוני.

יום שני:
ראיון בבוקר
שתי כוסות קפה שחור
הרגשה טובה
סלט באוניברסיטה
דיקור
פיפי מצוין
מג'דרה + המבורגר
תה מרווה 2
חולשה, סחרחורת, ייאוש
3 סיגריות

יום שלישי:
5:00 פיפי.
צ'יקו.
נס קפה
תה מרווה
סלט
כאב ראש
כוסכוס + סלט
טעות קריטית יומית
דכדוך שמחמיר ואיתו הפיפי.
4 סיגריות.

רביעי:
צ'יקו
מחשבות לחזור לפסיכולוגית שלי
2 סנדוויצ'ים פטה + סלט
שווארמה בפיתה
נס קפה
מצב הפיפי רגיל
שעמום. בדידות.
4 סיגריות בינתיים.

* עיקרים: הפכתי לבחור יפני/קוריאני בן 16 שכותב בבלוג שלו על מתי הוא חירבן.