אני גרה בדירה שלי כבר 6 שנים החודש חתמתי על חוזה לשנה שביעית. בתל אביב לא ממש כדאי לעבור דירה בימינו. הדירה הזאת גם הפכה לבית. זו דירה מפוצלת יש קיר גבס דק בין הסלון שלי וחדר השינה של שכנים לכן למשל קניתי מערכת סטראו נוספת לחדר שינה כדי שאני אוכל לשמוע מוזיקה בבוקר כשאני קמה בלי להפריע.
לפני כמה חודשים נכנסו לדירה לידי זוג שנראו חמודים בהתחלה ילדים טובים שכאלו אבל מאותו הרגע אין שקט. כל היום טענות על כל מיני דברים למשל על זה שאני מחזיקה מנגל קטן פושט ואת המגבת של הכלב ליד הדלת שלי על אף שהם החזיקו אופנים. על איך שמחשבים את החשבונות (חשמל וארנונה משותפים) ועל רעש. ברור לי שהם שומעים כל פיפס מהדירה מהסלון שליו עם אובדן הפרטיות כבר השלמתי. אבל הסלון הוא מרכז הבית בחדר השינה אני לא מבלה אלה למטרות שינה.
אני גם שומעת מאצלהם כל זמן דפיקות וסחיבות של מה שנשמע כמו רהיטים ולא אומרת כלום לא מעירה על זה שהחתולים שלהם מחרבנים בחדר מדרגות כי הם נותנים להם להסתובב שם ואלף דברים אחרים. אני כמעט לא בבית עובדת משרה מלאה הולכת לישון מוקדם כל החברים שלי תמיד כועסים עלי שאני לא עושה כלום באמצע השבוע. אבל כל פעם שאני שומעת מוזיקה בבית או רואה סרט עם אפקטים יש דפיקות בדלת. לפני כחודש אותו שכן ממש תקף אותי לא נתן לי לסגור את הדלת ופגע לי ביד היא כאבה כמה ימים אחרי. לא פניתי למשטרה וזו הייתה כנראה טעות כי היום הוא שוב הציק לי הפעם הייתי חכמה ולא פתחתי את הדלת אבל הוא היה מאוד אגרסיבי ועכשיו אני יושבת בבית וקצת מפחדת לצאת על אף שאני די חייבת להוציא את הכלב לטיול.
מרגישה שאין לי איך להגן על עצמי. טוב אולי אני אקח כלב גדול ומאיים על אף שממש לא בא לי שני כלבים. ברור לי שאם לא הייתי אישה לבד כל זה לא היה קורה הוא לא היה מעיז.
The adventures of wrong a naughty girl
הכל חוץ משירהלפני זמן מה האשימה אותי חברה בחוסר אוביקטיביות לגבי מערכות יחסים ובני זוג של חברות. אין לי הרבה חברות עם בני זוג למען הדיוק רק לשתי חברות שלי היו בני זוג בשש שנים האחרונות.
ואכן זה נראה לי ברור כשמש כאשר ראיתי את אותן חברות (במיוחד את זו שהאשימה אותי בחוסר אוביקטיביות) וחשבתי שזה לא יחזיק מעמד ושהן סובלות ושהוא ממש לא מתאים. לא הבנתי איך הן לא רואות את זה. זכורה לי שיחה עם אותה החברה שאחרי שהיא ישבה וירדה על המערכת יחסים שלי ושל בעלי לשעבר שפטה אותה כלא אמיתית וחסרת אהבה (מאוד לא נכון) ובמקביל הצהירה על עצמה כעל אחת שמצאה את הדבר האמיתי לתמיד, אני לא התאפקתי וזרקתי משהו על זה שהם לא יחזיקו מעמד. זה לקח שנתים בערך אבל הם נפרדו והיא פחות או יותר אומרת את כל מה שחשבתי אז עליו ועל היחסים.
החברה הנוספת זו החברה שהתחתנה לפני כמה חודשים. שם ידעתי שאני לא אוהבת אותו שהוא לא בן אדם טוב ורק מעמיד פנים. חשבתי שהוא מכבה אותה. אבל קיוויתי לטוב בכל זאת הם התחתנו. אבל עכשיו אחרי מספר חודשים קצר הם נפרדים.
כאשר אותה החברה האשימה אותי בחוסר אוביקטיביות חשבתי שאולי יש בזה משהו אולי אני מרגישה שאני מאבדת חברות לטובת בני זוג (אפילו שביחסים טובים זה לא צריך לקרות) אולי אני שופטת את אותם בחורים לחומרה.
אבל אני מתחילה לחשוב שאולי החברות שלי בדיוק כמוני פשוט בוחרות אותם רע ואולי אני לא כזו לא אוביקטיבית הרי תמיד קל לראות יותר מבחוץ.
האמת שהגרושים של אותה חברה כל כך מהר אחרי שהם התחתנו היכו אותי בתדהמה כי אחרי שהם התחתנו כבר חשבתי שזהו שלגמרי טעיתי אבל לצערי לגמרי לא טעיתי. ונכון שחברה שהתרחקתי ממנה בגלל הבן זוג אולי תחזור להיות קרובה אבל המחיר גבוה מדי והייתי מעדיפה שהם יהיו ביחד מאושרים ולא יוכיחו שתחושותי היו נכונות.
הייתי שמחה לראות זוג שמסתדר כדי לדעת שזה אפשרי אבל כנראה זה קורה רק בסרטים.
האמת שממש לא רציתי דייט איתו אבל כל מי שהייתי אמורה ללכת איתו למסיבה של אורלי הבריז ובסוף במקום סתם להגיד שלום במסיבה מצאתי את עצמי אומרת לבחור שיבוא לקחת אותי מהבית.
הייתי מאוד עיפה ונרדמתי על הספה וכאשר התעוררתי כבר היה מאוחר ונאלצתי להתארגן מהר. לכן לא הספקתי לשתות כלום לפני שהוא הגיע. אני תמיד אוהבת לשתות בבית לפני גם מטעמי חיסכון וגם כדי לקבל פחות מציאות כשנכנסים למסיבה (כלומר בשביל לא להיות בישנית). לכן אמרתי לו שיעלה לדרינק. הוא עלה הדבר הראשון ששמתי לב אליו זה שהוא נראה טוב וזה מאוד נדיר שאני חושבת שמישהו נראה טוב. הוא גם ידע שהוא נראה טוב מה שהיה צריך להדליק לי נורות אזהרה.
עוד לא הספקתי ללגום מכוס היין שלי והוא כבר התנפל עלי בנשיקות. ההתקפה הונילית הזאת הייתה מאוד לא נוחה ואמרתי לו להפסיק.
קצת דיברנו וקצת הוא ניסה עוד. התחיל להגיד שהוא לא רוצה ללכת למסיבה כי הוא רק רצה ללכת בשביל לפגוש אותי ואני כבר כאן. בשלב מסוים הוא לגמרי הלחיץ אותי הרגשתי כמו ארנב לכוד באורות המכונית שמתקרבת לעברו בכביש, וכמעט גירשתי אותו הביתה. בסוף אחרי עוד כמה לגימות יין החלטתי שמזמן לא עשיתי סקס ושאולי כדאי לנסות איך זה מרגיש. הסקס היה בנאלי ולא מספק. אני לא יודעת אם מישהי אחרת שמעה מבחורים את המשפט המנצח "הזין שלי קטן אבל יפה" זו הייתה הפעם השניה ששמעתי את המשפט הזה שגרם לי לצחוק מבפנים (אני משתדלת להיות מנומסת).
די מהר אחרי שהאידיוט גמר הוא בחר לתכנן לידי בקול רם את המהלך הבא שלו על בחורה אחרת ולא סתם בחורה אחרת חברה שלי שאמרתי לו במסגרת השיחה שהיא מאוד יפה (הייתי אמורה לפגוש אותה במסיבה ) ולא סתם חברה אחת שאולי עומד להתחיל לי איתה משהו. וזה מבחור שעד לפני הזיון עוד דיבר על קשר רציני (אני יודעת לגמרי קלישאה). אז כמובן בחרתי להגיד את דעתי מילים כמו ג'יפה ומוכחש עלו (לא הייתי במיטבי מבחינה ורבלית).
כתוצאה מכך נפלה בליבי ההחלטה להתרחק מבחורים יפים כמו ממגפה. בשנה האחרונה נתקלתי בשניים כאלו והם הביאו רק עוגמת נפש.
כתבתי את זה מזמן בבלוג אחר באתר אחר ובחיים אחרים ושירשור בפורום הכללי הזכיר לי את זה את והחלטתי לעלות את זה כאן.
ההנחה המרכזית שאף אחד לא חולק עליה בכל הדתות המערביות (ואולי גם באחרות אני פשוט לא יודעת) היא שאלוהים ברא את העולם.
כלומר אלוהים יצר את המערכת המופלאה הזאת שאנחנו חיים בה.
הוא השקיע וטרח ועבד עליה לא יום ולא יומיים אלה 7 ימים שלמים.
האמת שבמושגים אנושים זה היה הפרויקט הכי גדול שלו עבודת גמר שכזאת.
ואנחנו, או יותר נכון הם, אילו שמאמינים באלוהים פחות או יותר. עובדים אותו מתפללים אליו ובאופן כללי מנסים להיות בצד הטוב שלו.
סביר להניח שאם הם רוצים בטובתו של אלוהים אז הדבר הראשון שהם יעשו הוא לא להפסיק לאכול חזיר אלה לשמור על הבריאה.
אבל מה הבריאה בסכנה. מה מסכן אותה? בני אדם, יש יותר מדי בני אדם ועל כדור הארץ ואנחנו פוגעים בכל חלקה טוב.
המערכת האקולוגית שלנו על סף קריסה והכוכב שלנו לא מצליח לתמוך באוכלוסיה האנושית המתפרצת.
בעצם ההתרבות של המין האנושי הורסת את הבריאה.
וכאשר חושבים על כל זה וחושבים על כך שאחד הצווים הראשים של הדתות המערביות הוא פרו ורבו הנוצרים אפילו לקחו את זה רחוק ואסרו על אמצעי מניעה. אז קשה שלא לחשוב שאם יש אלוהים אז יש גם שטן ואם יש שטן אז המטרה של השטן היא להרוס את הבריאה.
מכאן אפשר להסיק שכל מי שעוסק בפרו ורבו בצורה חסרת אחריות הוא עובד שטן.
אפשר אפילו לדמיין שהעקרונות של הדתות המערביות בעצם הגיעו מהשטן וכל האנשים שמתכננים על גן עדן עלולים להיות מופתעים.
כמובן שאם לא מאמינים באלוהים או בשטן (כמוני) אז כמובן שכל זה סתם קישקוש.
אחרי שגמרתי לכתוב את פוסט הרחמים העצמים הקודם אתמול בערב המשרת הנאמן ענה לסמס שלי ואמר שהוא יקח אותי למסיבה והציל אותי מהשיממון של סוף שבוע סתמי בבית.
ב12 בלילה הוא הגיע ושמנו פעמינו לפתח תיקוה למסיבת הג'קוזי של דיווה שהיא לדעתי המסיבה הכי טובה שיש כרגע.
כשהגענו עוד לא היו הרבה אנשים והרגשנו מרוצים שיחסית הגענו מוקדם. שלחתי את המשרת להביא לי שתיה והתישבתי על הבר. בהתחלה לא הכרתי אף אחד אבל לאט לאט התחילו להגיע אנשים שאני מכירה והערב תפס תאוצה. אנשים היו מקסימים השיחות מעניינות והכל הרגיש מצוין. בשלב מסוים פגשתי בחורה ששאני בקשר וירטואלי כל שהוא איתה עוד מאז שהתחלתי לכתוב את הבלוג אבל זו הייתה הפעם הראשונה שניפגשנו. היא הייתה יפיפיה בעיניי ומיד היה לנו קליק שהביא אותנו להתמזמזות קלה והחלטה להמשך הערב במשותף אצלי. אחרי כמה זמן היפיפיה הלכה להביא את האוטו וקבענו שניפגש בסוף הערב בתל אביב אצלי. היו שני סשנים מאוד מוצלחים אני חושבת שהאוירה האינטימית של המקום יוצרת אפשרות לסשנים שכאלו. המשרת הנאמן הלך הביתה כי הוא לא אוהב לבלות עד מאוחר והופתעתי עד כמה אנשים נחמדים וכמה קל היה למצוא מישהו שיקח אותי הביתה. אחד הדברים היפים במסיבות האלו זה שתמיד אני מרגישה שכולם דואגים לכולם. למזלי מצאו לי את החלק החשוב (התחתון) של הבגד ים שלי ונכנסתי לג'קוזי לבושה בבגד ים סביר לחלוטין. השתדלתי לא לעשות פרובוקציות ולהיות מהוגנת ובסטנדרטים שלי לדעתי נחלתי הצלחה חלקית. עבד נחמד עשה לי מסג' רגלים מחוזק ובאופן כללי היה מאוד מוצלח. היה כבר 5 בבוקר ודיווה החמודה הזהירה את כולם שב6 צוות הניקיון מגיע לנקות את המקום לקראת יום העבודה הטרמפ שלי גם רצה ללכת ולכן יצאתי מהג'קוזי ואמרתי לו שלום עד לפעם הבאה. בשלב הזה כבר הייתי שתויה לגמרי. הצלחתי לצאת בלי לשכוח שום דבר חוץ מלשלם אה ולהגיד שלום לכולם. בדרך הביתה התחלתי להרגיש ממש רע מכל הודקה רדבול וביטלתי את המשך הערב (אני מעדיפה להיות לבד כשאני מקיאה).קמתי בבוקר שמחה ומרוצה שבסופו של דבר היה ערב נהדר ושיש לאן ללכת ביום שישי. אה כן וכמובן הדיכאון הקצר נעלם לחלוטין.
כבר אתמול כשיצאתי מהעבודה היה לי הרגשה לא טובה לגבי הסוף שבוע.
על אף המאמצים שלי לעשות קצת תיכנונים קונקרטים כבר מאז תחילת השבוע היה לי ברור שכנראה שום דבר לא ילך בסוף שבוע הזה.
אז כרגע כמו שזה נראה את הסוף שבוע אני אבלה מול הטלויזיה עם עצמי שזה לא נורא, אבל לפעמים מחדד קצת את המשמעות של לגור לבד להיות לבד ללא בן זוג וכל הדברים שגורמים לאדם לא להיות לבד.
אני מניחה שאני שייכת לסטאטיסטיקה של נשים תל אביביות בודדות ואני לגמרי לא לבד בסירה הזאת. אבל על אף שזו סירה מאוד צפופה זו אחת הסירות הכי בודדות שיש.
אני לא מרגישה את זה בדרך כל כי אני קודם כל מאוד עסוקה וגם יש לי חברות וידידים וכל זה. אבל לפעמים בעיקר בסופי שבוע שקטים שכאלו שאין לי מה לעשות בהם אני פתאום מרגישה את מלוא כובד הלבד מלוא כובד הסטאטיסטיקה של אישה תל אביבית גרושה בת 37.
אנשים שקוראים אותי בזמן האחרון משום הבינו כאילו אני במערכת יחסים חדשה וזה ממש לא נכון. באיזה שהיא דרך אני אפילו יותר לבד מתמיד. אני גם עושה בחירות שישאירו אותי ככה ואני יודעת את זה אבל לא ממש נלחמת בעניין. נשארת בבטוח והנוח על אף שזה לא מקדם אותי לכלום.
טוב אז נכון לאתמול הדיכאון חזר ואולי טוב שאני לבד ולא מוציאה את זה על אף אחד. אני פשוט לא אוהבת להיות בדיכאון. פעם אחרונה יצאתי מזה בעזרת פרץ אדרנלין, אולי אני צריכה להזמין עוד פעם שולט זקן אלי לדירה ולתת לו סטירה פעם שעברה זה עזר (:
היתרון הגדול שהדיכאון מוריד את החרמנות והיום בכלל לא הבאתי ביד. רציתי חופש מהחרמנות היא עשתה בי שמות.
אולי עד מחר זה ישתנה ואני אכתוב פוסט על איזה לילה מדהים עברתי וכמה הרבה קרה לי אבל אני בספק. טוב עוד מעט אביב ולא יכול להיות רע באביב.
סוף סוף דיברתי על זה והסברתי מה אני צריכה ומה עושה לי טוב. היה לי קשה הייתי נבוכה ועד עכשיו יש לי חשש שהכנסתי אותו לפינה. אפילו שהוא אמר שלא.
השיחה הייתה טובה שנינו הינו בסרטים בגלל הפוסט הקודם שלי ושנינו ראינו שמציאות בכלל לא מתקרבת לדמיון והכל הרבה יותר קל לגישור.
הסשן שאחרי היה מדהים אולי הכי טוב שהיה לי וכל זה על אף מגבלות הזמן והעיפות של סשן מהיר באמצע השבוע לפני יום עבודה.
ועכשיו יש בחור אחד בעולם שיודע בדיוק איך לעשות לי טוב וגם נמצא במעמד לעשות את זה.
ואני היום אישה מסופקת והמוח שלי פנוי למחשבות סתמיות כמו זה שאני פחות אוהבת את דוקטור הו של העונה השניה או שבhotel California לפעמים יש קצת רגאי. חזרתי להיות נורמלית אפילו חזרתי להיות יפה אחרי שיומים הסתובבתי בהרגשת מכוערת ועל אף העיפות (הלכתי לישון ב2) החיים יפים.
בלילה בחלום נלחמתי באיש שהשטן נגע בו. הצלב לא עזר וגם מגן הדוד לא ממש השפיע. בסוף בעזרת תנ"ך ישן מהספריה המעופשת ושני כרכי תלמוד ( אני ממש לא יודעת איך נראים ספרי תלמוד במציאות או אפילו אם יש כמה כרכים) הצלחתי לנצח אותו והוא נעלם. לרגע הגחתי מהחלום מתנשמת כאילו רצתי ריצה ארוכה חשתי תחושת סיפוק על זה שניצחתי וחזרתי לישון.
זו הייתה תחושת הסיפוק הכי גדולה שהייתה לי בזמן האחרון.
אני מרגישה כמו דבורה שצריכה אבקנים מפרח אחד ספציפי והיא מסתובבת וטועמת את האבקנים של הפרחים השונים אבל אף אחד זה לא זה. לפעמים היא חושבת שהיא מצאה שזה מרגיש נכון אבל היא לא מתחזקת ולא שובעת והיא יודעת שזה רק דומה ולא יותר.
התחברתי לצד הSM שלי בתקופה האחרונה בסוף השבוע האחרון קיבלתי כל כך הרבה מכות שחלקים שלי סגולים להפליא והגוף שלי מרגיש כאילו הוא עבר במטחנת בשר. אבל אני לא מסופקת אני לא מקבלת מה שאני צריכה אני מתוסכלת. אני כל כך מתוסכלת שלפעמים אני מרגישה שקשה לי לנשום. קמתי הבוקר עצובה כל כך עד שממש נלחמתי בדמעות. אני יודעת שזה בעיקר אשמתי כי אני לא אומרת. אני יודעת שאם אני אבקש אז ישתדלו. אבל אני לא רוצה לבקש אני רוצה שירצו לבד כי אם אני מבקשת אני נכנסת לסרטים שהבחור לא באמת רוצה שהוא עושה את זה בשבילי ואני לא רוצה שיעשו בשבילי כלום אני רוצה שהוא יעשה את הדברים הנכונים בשבילו.
הגענו למסיבה יחסית מאוחר כבר ובכניסה קיבלו את פנינו הרבה חברים. המקום היה עמוס באנשים ואת כולם היה כיף לראות. הרגשתי קצת כמו בחתונה של אחותי כי כל הזמן הסתובבתי אמרתי שלום ונתתי חיבוקים לאנשים. המוזיקה של קאופמן הייתה נהדרת ורציתי לרקוד אבל היה לי קר מידי ולא הצלחתי לזוז גם הרגלים שלי כאבו בגלל שרוב הסשן קודם בליתי בעמידה על עקבים. אז לא רקדתי.
הקור החושך והניכור גרמו לי להתגעגע ללימיט שאם לרגע נשים עקרונות בצד היה חלל מדהים שעודד אינטימיות ואוירת זימה. המסיבה אתמול הייתה נחמדה בעיקר בגלל שכל כך הרבה אנשים טובים באו אבל בסופו של דבר כרגע אין הבדל בעיניי בין המסיבות בספייס (בקומה התחתונה בעליונה לא הייתי) למסיבות האלו. ראו שהצוות השקיע מאוד בציוד ועיצוב המקום והם הוציאו את המקסימום ממה שאפשר להוציא מחלל שכזה. גם ברור לי שמאוד קשה ואולי אפילו בילתי אפשרי למצוא מקום שיהיה מוצלח מבחינת עיצוב כמו הלימיט ובאופן כללי למצוא מקום סביר למסיבות שכאלו אבל זה רק מחזק את דעתי שבסופו של דבר אנחנו הבלינים הם אלו שהפסידו הכי הרבה מהחרם על הלימיט.
הערב הוכתר כהצלחה גם בגלל הסשן המדהים שהיה לי לפני (עדיין מרגישה את התוצאות כשאני יושבת) וגם בגלל המסיבה שאיגדה את המיטב באנשי ההקהילה תחת גג אחד.
חזרתי הביתה שמחה ומרוצה ובאופן מפתיע מלאת אנרגיה אפילו שקלתי לקחת סמים אבל בסוף ויתרתי. קמתי בבוקר בלי הנגאובר ועכשיו אני ממש מצטערת שאין עוד מסיבה ללכת אליה בסוף שבוע הזה. אבל לא נורא סוף שבוע הבא שוב מסיבת ג'קוזי וכרגע לפחות בעיניי אלו המסיבות הכי טובות.
אחותי הקטנה היא אחד האנשים שהכי מאבדים בעולם. זה התחיל כשהיא נסעה עם סבתא שלי ללונדון כשהיא הייתה ילדה ושם היא איבדה את המצלמה החדשה והיקרה של אבא שלי. וזה ממשיך מאז. היא פעם אמרה לי שכאשר היא מקבלת או קונה משהו אהוב או יקר במיוחד היא יודעת שזה זמני כי היא בטוח תאבד אותו. אני לעומת זאת לא מאבדת כלום. בשנה האחרונה כל זה השתנה. הצלחתי לאבד 2 טלפונים, בגד ים, ג'קט, ארנק, ליפגלוס ועוד דברים אחרים שלא עולים לי בראש. לכן לא הפתיע אותי בכלל כאשר לא מצאתי את הטלפון בבית היום בבוקר. לאחר חיפוש מפרך הודעתי לבוס שלי ששוב איבדתי את הטלפון. ומשם התחילה ההתארגנות ההיסטרית (הטלפון שלי חיוני לעבודה). כבר חסמו לי את הסים והבוס היה בדרכו לנתניה להביא לי טלפון וסים חדשים כאשר מצאתי את הטלפון שלי במקרר!