סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכלוב הסודי

תא וידויים, מקום בטוח לסודות אנונימיים.
פה תקבלו מקום להתוודות, מחילה זה כבר לא בידינו...
לפני שנתיים. 7 בנובמבר 2022 בשעה 15:46

אי אפשר לשאול את זה בלי שיצאו עלי הצהרות שאני גזענית, שונאת אדם ומגיע לי להישרף בגיהינום.
אז אני אשאל את זה כאן אבל לפני השאלה מידע לפני.
כולנו, בני האדם שייכים לאותו המין, אדם. לרוב, קיימים שני מיני זכר ונקבה (סטיות גנטיות מזעריות באוכלוסייה כרגע יורדות מהפרק). אדם זכר בעל מגוון תכונות חיצוניות, בעל סט ספציפי של כרומוזומים וגנים מסוימים שיכולים להיות אינדיקטור שהוא זכר לעומת תכונות אחרות, סט אחר של כרומוזומים וגנים שונים של הנקבה. במילים אחרות עוד 1000 שנה ארכיאולוג שימצא את השאריות שלהם יוכל לומר זה היה יצור מהמין אדם והוא היה זכר או נקבה.
אם משהו מהאמירה הזו לא מתיישב לכם בתפיסת העולם שלכם אני מבקשת שלא תענו על השאלה שלי כי כדי לקבל תשובה אני צריכה לוודא שאנחנו משתמשים באותם מושגים ומסכימים על אותו הבסיס.

אם אני יכולה לומר שאני אישה (שזו המילה שניתנה לנקבות בוגרות של המין אדם) בלי קשר לנתונים הביולוגיים שלי, או שאני יכולה לומר אחרי שעה שאני זכר שוב ללא אף שינוי ביולוגי. מה ההבדל בין זה לבין זה שאני אומר, שאני משנה את הלאום שלי? או המוצא שלי? או המין שלי אפילו (אני רוצה להיות זברה)? אולי הגיל שלי (להגדיר את עצמי 5 שנים יותר או פחות ממי שאני)?

יש את הטענה שאישה וגבר זה מושגים מומצאים והחברה הדביקה לנו אותם אבל בסוף זה לא היה הפוך? הגבר והאישה היו קיימים תמיד ופשוט הדבקנו אותם לשאר הדברים, תכונות נשיות וגבריות, עבודות נשיות וגבריות סטראוטיפים למיניהם כל אלו אני מסכימה הם משהו של החברה ויש מגוון אדיר של נשים וגברים בעולם הזה וכל אחד יש מקום להביע את עצמו ולהיות מי ואיך שהוא מרגיש.

איפה עובר הגבול?
אם לגבר אירי מותר להגדיר את עצמו שחור כי הוא מרגיש שחור ומחובר לתרבות האפריקאית ולפנות לעמותה שמקנה מלגות לסטודנטים שחורים באמריקה? אם אני יכולה להגדיר את עצמי זאב ואז לתבוע את הקולנוע כי יש להם שילוט שאומר שאסור לבעלי חיים להיכנס אלה אם הם כלבי נחייה? או אולי להתלונן במשטרה אחרי קיום יחסי מין בטענה שאני אייג פלואיד ובאמצע האקט הרגשתי פתאום קטינה מה שהופך את האקט ללא חוקי?
השאלות קיצניות בכוונה.
אז איפה עובר הגבול? מתי לכבד בקשה של מישהו שנפנה אליו בנקבה, זכר או לשון מעורבת הופכת לתביעות או פוגעות באחרים?

אין בנאמר שום מטרה לפגוע באף אחד.ת אני לא באה לומר שאסור לאדם לבחור איך יפנו אליו או איך הוא מגדיר את עצמו או מה לעשות בגופו.

לפני שנתיים. 6 בנובמבר 2022 בשעה 21:16

כוסאומו טוב???
זין ,פאק, קיבינימאט ,ימות העולם, שישרף הכל
חרא

הייתי רושמת עוד ,מנסה להגיד עוד
אבל ככה אני לא עושה.

זה הפעם הראשונה בחיי שאני יודעת
שאני כועסת עליך
שאני יכולה להגיד לעצמי שאני חושבת עליך ככה
זה הפעם הראשונה שנאטמתי
שלא רוצה לשמוע אותך.

ולראות?
אפילו הזכרונות שנותרו בא לי לשרוף אותם
למחוק הכל
פשוט כי הן כואבות יותר מאשר היו משמחות
שורפות יותר מאשר מחבקות.

אז פשוט
עייפתי
הרמתי ידיים
מפסיקה להלחם,
כי כנראה זה מה שכתוב, זה מה שנגזר

כנראה שיש אנשים שנגזר עליהם
להשאר לבד
אז אנסה לחבק את הלבד הזה שלי
אנסה להכיר אותו
בתקוה שהוא יספיק להחזיק אותי

 

 

------
מישהי שהייתה שלך

לפני שנתיים. 6 בנובמבר 2022 בשעה 14:55

המשפט הזה שלה חזר כל הזמן
התחלנו לדבר בצאט... השיחה הייתה טובה זרמה ולאחר כמה שעות שיחה היה ברור שייש לנו הרבה מין המשותף

בשיחה לא חסכתי הסברתי ואמרתי לה בדיוק את מצבי. לאחר קשר ארוך אהבה גדולה ומחפש להמשיך הלאה
השיחות כמעט לא נגעו בבדסם אלא בנו וכשעברנו לוואטסאפ היא הפכה לגלויה יותר ישירה יותר
הודעות בוקר טוב חמודות.. והתחילה להשתמש במילה "אבוש" וגרמה לי להרגיש טוב....
ואז קבענו להיפגש "הליכה לאורך הים"
המפגש היה טוב מהצפוי הולכים מדברים בשלב מסויים ביקשה להחזיק לי את היד..
הגענו ל שובר גלים קטן אנחנו לבד והנשיקה לא איחרה לבוא ידיים מלטפות.. נוגעות בודקות
אני מסובב אותה חושף את ישבנה בודק מעסה ספאנק קטן ...ושוב המשפט הזה...
אני עוצר מסובב אותה חזרה מתחיל שיח חדש ושוב מסביר...
חוזרים לרכבים.. תחנת דלק קפה.. משוחחים כל הזמן
ניפרדנו בנשיקה ארוכה עוצמתית...
שעה לאחר מכן הודעה... אותו משפט.
למחרת כבר ניפגשנו אצלי... המתח היה באויר נראה לי שאיזה שבועיים לא ממש ניקיתי בשעות שלפני הבאתי את נבית למצב שאני אוהב ורגיל מסודר נקי.

אנחנו על הספה בסלון לאחר שעה היא כבר עירומה ולפי הקולות מהנית מהמגע שלי.. והכול נראה טוב אני מוח ואיבר זקורים... אומר לעצמי הנה מצאת...
הפסקה קלה אני מוזג לנו שתייה
ושוב אותו משפט... והפעם פשןט התאבנתי.... מאותו רגע
הפכתי למנומס נחמד ולאט לאו סימנתי לה את הדלת...
בלילה מאוחר היא שלחה הודעה.. אמרתי לה שהמשפט שלה הורס לי. מה אני עז?לא מפחד להיפגע שוב?
אז איך זה שאני יוצא המנייאק כאן?

לפני שנתיים. 5 בנובמבר 2022 בשעה 13:21

בשבועות האחרונים המחשב עשה בעיות הטלפון עשה בעיות
פתאום מסך נפתח חלונות רצים בגלריה מלא צילומי מסך שיודע שלא צילמתי
ואולי כל מיני דברים שקרו אחזה בי הפארנויה.

בדיקת וירוסים רוגלות לא גילו דבר.
פניתי למישהו שיעזור לי להבין הו ביקש ממני לתת לו כמה פרמטרים מאצלי
לאחר כמה שעות הוא חוזר אליי."הראוטר שלך נפרץ"
בבדיקה מעמיקה יותר שלו ושלי התברר שניסו להעתיק שיחות שלי .מיילים שנמחקו
שיחות מסוימות ששמרתי נמחקו כליל שני אנשי קשר שאליהם נגעו השיחות נמחקו
צילומי מסך מהשיחות נמחקו. קורות החיים שלי שונו והוסיפו בהם קללות
והכול מקושר למישהו שבעבר הציק לי ושמרתי הכול כדי שאם אצטרך יום אחד יהיה לי תיעוד של מה שנאמר שם.

וזה מתחבר לכך שפתאום הייתה עלייה מטורפת בקריאה של הבלוג שלי.

והכי ברור שמי שעשה זאת או שידע ממש טוב מה הוא עושה. או שילם כסף טוב למישהו מקצועי.
והכי מצחיק בזה שמה שמנע מהם לגרום לי נזק הייתה העובדה שכשאני יוצא מהבית אני תמיד לוחץ על מתג הכיבוי. המתאם חשמל שאליו מחובר הראוטר הטלויזיה ועוד.. אז אין גישה.
וכן הפעם עשיתי צעדים מקצועיים נגד חוויה כזו בעתיד.

ולמה כאן? כי ברור לי שהאיש. או אישה.... קוראת כאן.
ולא זו לא מישהי שהיה לי קשר איתה. לפחות לא קשר חברי בדסמי

 


------
את הכסף סופרים במדרגות.

לפני שנתיים. 2 בנובמבר 2022 בשעה 14:34

לפני כמה לודשים, ערב אחד אני אצל בת זוגי ואני עייף מאוד
אנחנו במרפסת סיגריה עם קפה משוחחים אני שואל אותה אם יפריע לה שאלך כי אני עייף נורא.
היא מגלה הבנה ומבקשת שאנוח..ולמרות שגרים ממש קרוב מבקשת שאסמס כשאגיע.

אני יוצא ממנה ובלי לשים לב לא לוקח את הפנייה הנכונה... ובהחלטה של רגע מחליט לעלות על הכביש הראשי... הראש מלא מחשבות אני מאוהב מאוד אך מפחד להציע לה שנתחתן למרות שזה כבר עלה כמה פעמים...
לא יודע איך אך שמתי לב לאישה שתקועה בצד ומחפשת עזרה..
אני עוצר לידה והאמת שאני לא נראה טיפוס נחמד אני במקומה הייתי בורח...
היא מספרת שהרכב מגמם ומסרב לנסוע אין לי הרבה יידע אך מבין מספיק בודק ומנסה ומבין שהבעיה גדולה עליי
משוחחים קצת והיא שואלת אם אוכל להקפיץ אותה לתחנת אוטובוס שתיקח אותה לצומת פרדיס
אני אומר לה אני אקח אותך... ולהפתעתי היא לא מהססת נכנסים לרכב מואני מתחיל לנסוע ולאחר כמה דקות אני שומע את קולה " אתה מרחף" ומשום מה אני עונה לה ומספר לה איפה מחשבותיי...
ומתפתחת שיחה... והיא... בדקות ספורות מצליחה לפרוט לי את ה"בעיות" אני מעכל במוח.. וככה לעצמי אומר הבת זונה הזו טובה.
הצומת מתקרבת במהירות ואני שואל אותה איפה היא גרה... היא עונה לי ואני באוטומט ממשיך לשם... היא מנסה להתנגד... ואני אומר לה שאמא שלי תהרוג אותי אם תדע שהשארתי אישה כזו יפה וחכמה בצןמת כזו.

ואז היא מפתיעה לי את הצורה...
"זו פעם שנייה שאתה מביא את אמא שלך בתור שוט"
אני משחזר את השיחה מהר במוח... לא הזכרתי אני אומר לה.
אתה באמת לא מזהה אותי?
אני מתנתק מהכביש מסתכל ... לא בחיים לא ראיתי אותך.
פעם אחרונה שניפגשנו הייתי חיילת קשתית במוצב ליד e ואתה זה שהציל אותנו מהרסר הרע.
אני סוטה לצד ומסתכל אישה יפה אבל לא מתחבר לי... היא מוציאה את הטלפון שלה מחפשת...ומראה לי תמונה של חיילת.. והכול חוזר.
וואו את היית אחת שדוברה רבות בקרב המילואימניקים אני אומר לה בטח שזוכר אותך גרת במושב בדרום...
והיא נותת לי חיבוק והשיחה כמובן מתעקלת ומתעקלת כשמגיעים ליישוב שלה היא מסבירה לי את הדרך.. ליד השער שלה אנחנו יושבים מדברים..
היא שואלת אם ארצה להיכנס לקפה... אני מנזכר בשנייה כמה אני עייף...

מסרב בנימוס אנחנו מחליפים מספרי טלפון
בערך שבוע אחרי..
אני אצלה בקליניקה. ומאז היא המטפלת שלי.
אומרים "שלח לחמך על פני המים"
לפני 22 שנה בערך שלחתי את לחמי עם מעשה טוב.
והיום אני מקבל בחזרה בריבית דריבית.

 

------
ההולך לאיטו

לפני שנתיים. 28 באוקטובר 2022 בשעה 19:43

אני אתחיל בהתנצלות לכל מי שציפה לתשובה פולמוסית.
אני מכירה אותך לא מעט שנים,לאורך השנים למדתי לחבב אותך מאוד. ישלי בעיה עם העובדה שאתה אומר דברים קשים ולא מנסה לעדן. לא אוהבת שאתה ממעיט בעצמך.
ברגע שקראתי את הוידוי שלך פה,ראיתי מה שמעטים הבינו.
אתה בורח.
ואתה משמיט! עוד פעמיים שנפגשנו? את ההזמנה לשישי בערב? ארוחת ערב? במפגש השלישי שלנו חרטת עליי? בודק אם הגעתי הבייתה בשלום? אם הסתדרתי?
המפגש הראשון שלנו היה מאלף, סשן פיזי שלא היה לי שנים. ריחוף שנשכח חזר והפתיע.השתמשת במוח שלך כדי לשחק בשלי.
הסימנים על גופי, הסימנים בראשי, סימני השאלה שהשארת בי.מלכתחילה ידעתי שמיפגש איתך יהיה אחר . הנסיון שלך שאני יודעת עליו לא מעט. מסשנים מזדמנים ועד שהתאהבת.
ואתה "מאוהב" בה, או בעצם מספר לעצמך שאתה "מאוהב".?
אני מאמינה לך שאמרת שזה נגמר,למרות הרגשות שיש לך. ואל תשכח שאני יודעת את כל מה שאמרת עוד לפני שניפגשנו, ולא שיקרת.
ואולי הכוס שלי מכוער. זוכר כמה הנאה הפקת ממנו?
אתה בצומת דרכים מכמה בחינות, ואני אקח את הסיכון בלהיות לידך ואולי תשלח אותי לדרכי. אך עד אז אני אהיה אשמש ואולי אני אגרום לך להפסיק לברוח.

אתה ואני יודעים,ולפחות אתה אמרת זאת בביטחה. היא לא תפנה אליך היא לא תיזום התנצלות היא לא תעשה צעד. אלה המילים שלך.
ואני בוחרת להישאר כי תחת למעטה הדינוזאורי שיש לך כאן. הצורך שלך להפחיד ולהרחיק.
תחת לכל זה נמצא איש שאני מעריכה ויותר ממחבבת.

ויש לי כוס נפלא.

ויותר חשוב מכך, יש לי מוח שאתהלא מפסיק לתקשר איתו והוא החלק שהכי מושך אותך בי.
מכינה לך ארוחת ערב. ואגיע בשעה היעודה. ומקווה שלא תשלח אותי לדרכי.

ואתם אל תשפטו. העובדות כאן זה רק קצה הקירחון.

 


------
המורה נחמה.

לפני שנתיים. 28 באוקטובר 2022 בשעה 9:15

אני לא גיי חס וחלילה, אכבר שולט.
אבל לפעמים אני מעמיס הרבה סיבים ומעט מים.כדי שיהיה לי קושי לחרבן. ואז אני מדמיין לעצמי משהו תקוע שם ומסרב לצאת.
לא גיי אבל לפעמים, רק לפעמים הייתי מת שיזיינו אותי בתחת.

 

------

דובי לא לא

 

לפני שנתיים. 27 באוקטובר 2022 בשעה 16:03

איך אני מתחיל את זה?
אז התאהבתי וניהלנו קשר שהיה מדהים מהרבה כיוונים..
תמיד היא אמרה לי שאנחנו צוות לעניין אמרה לי הרבה אהבה הערכה
ברוב הזמן היה לנו סוג של "מי מנוחות" מעורבב עם התעלות ריגשית מטורפת.. רגשות ברמות הכי גבוהות.
עד שרבנו.
וכשרבנו אז זהו כבר היא תיארה אותנו אחרת... וקצת הזוי אך ידעתי שזה מה שנועד לנו עד לאותו רגע והייתי בטוח שיגיע הרגע שהיא תבין מה שאנשים מסביבנו ראו והבינו יחד אנחנו מושלמים.
ולא יודע איך זה הגיע אך היא הפכה לכוח המניע שלי. העולם החיצון לא עיניין אותי יותר.. רק אני היא התא שלנו.
וכבר איזה חודש שאנחנו לא יחד.
ואני לצערי לפני כמה חודשים עזבתי בזעם את העבודה. ולא מצאתי משהו אחר. לאט לאט נגמר הכסף.
את הכסף האחרון שהיה לי ביזבזתי על נסיעה לטפל בבעיה שהייתה לה. ללא ידיעתה נסעתי. עשיתי מה שצריך כדי שהבעיה תיעלם וחזרתי הביתה.
והבנתי שאני רעב.תוך יומיים שלושה כל מה שהיה במקרר נגמר. הגיעה שבת ..בלי כלום בבית ואני.. לא אחד שמבקש .ויש לי ממי אח או אחות בטוח יעזרו אם אספר אך אני בחרתי להתנתק להיעלם
אך היא ידעה שאני רעב. האחת שתמיד אהבתי לדאוג לה לכל מיני מאכלים ש"רק את שלי היא אוכלת"
היא ידעה וכמובן לא עשתה בנידון.
ולא לא הייתה לי ציפייה ממנה מכיר אותה ואיך מתנהגת כשאנחנו רבים.
ואולי זה שאין לי ציפיות ממנה מקל עליי.
הרעב פחות הפריע לי מהודעה אחת שלה שבעיני ייצגה רוע עיוות שינאה. הודעה שמאז שקיבלתי השתתקתי מולה למעט יום אחד שקצת הגבתי.
אבל בעיקר שתקתי. כי ההודעה הזו עשתה לי מה שלא עשו לי בחיים.

ואז קראתי את "מורה נבוכות" והוא כתב משהו שחיפשתי כל כך הרבה זמן בתוך עצמי את התשובה הוא כתב לי.
הוא כתב עליו. אבל באותה נשימה ענה לי.

אני חזק. הרמתי את עצמי מיותר נמוך מזה. יש לי את היכולת הכוח והחוכמה לעשות זאת שוב.

אבל החרדה הקיומית עליה... זה משהו שמשגע אותי. למה לה? למה היא?
מה בכלל גורם לי להמשיך לדאוג לאישה שכתבה לי את שכתבה?
עמדתי בכמה מקומות מאוד מפחידים בחיים. ולא זזתי משלי. רק היא מפחידה אותי. רק מה יהיה איתה במחשבה שלי.
האישה שכתבה לי את ההודעה הרעה. האישה שידעה שאני רעב ולא הזיז לה.
ואני בחיים לא אספר לעולם מה קורה באמת. אני אחייך אמשיך להיראות כאילו הרגע נפלו עליי מליוני דולרים.
ואני לא אבקש

אבל אני "נחום" אני תמיד קם אי אפשר לפנצר אותי.
ועכשיו אני יודע שהדרך לבנות מחדש זה לקרוא את ההודעה שלה יום יום עד שאבין.
שהיא לא אוהבת.
לא איכפת לה.
שהיא יישות אחרת ממה שסיפרתי לעצמי.
ורק אז אחזור להיות אני.
ושבע.


ולא זו לא בקשת עזרה. מעדיף להיות רעב ולא לבקש.
רק פורק כי אין מקום אחר.

 

 

------
נחום

לפני שנתיים. 27 באוקטובר 2022 בשעה 12:37

זה כמה שנים שאנחנו מכירים כאן הרבה שיחות על כלום בעיקר חבריות ללא מטרה
שנינו נהנינו מהעובדה שאנחנו מידי פעם יכולים ל"שחרר" ללא מחויבות, סתם שני אנשים שעושים ונטינג
בחודש האחרון פתחתי כינוי חדש . וערב אחד היא הופיעה בצאט.. השיחה נדדה לה לכל מיני מקומות ואחת מהם פנטזיה של פעם ראשונה..השיחה התלהטה עברנו לטלגרם חצי לילה רק טחנו את הפנטזיה..

ביום ראשון הייתי במצב רוח די רע בגלל משהו שעובר בימים אלה ורק בצהריים עניתי להודעה שלה
אבל לאחר שני משפטים אמרתי לה תשמעי אני חייב לספר לך.. אני בעצם XY כמה דקות של שקט
והיא אומרת לי בגלל שיודעת מי אתה ויודעת שאפשר לסמוך עליך אם תרצה אני רוצה ומוכנה לפנטזיה..
ותוך כדי מספרת לי שבכלל התכוונה להגיד לניק שלי שאין לה עניין לשוחח יותר..
ובאותה שנייה הבנתי שסיפרתי לה מתוך כוונה שהיא תפוצץ הכול... ששוב אני יורה לעצמי ברגל על מנת לא להתחיל עם מישהי מכאן.

הסברתי לה מה שהיא כבר ידעה רק יצאתי מקשר שאומנם מת אך כרגע אני לא פנוי ריגשית וזה יהיה חד פעמי ואולי אנחנו הורסים משהו עתידי שיהיה לו טוב...

בתגובה היא ביקשה הוראות איך מתי ואיפה... קבענו לאותו ערב הסברתי לה איפה לחכות לי מה ללבוש איך לגלח את הכוס.. אני עם תוכנית מוגדרת פעם ראשונה בחיי תמיד הלכתי עם מה שמרגיש לי.
מכין תיק עם כל מה שצריך שוט חבל קיין גאג וו אנאלי קולר חזק ועוד..

עשר דקות לאחר השעה היעודה הגעתי למקום המפגש.. היא כבר חיכתה אך כבר ידעתי זאת כי הגעתי הרבה לפני וצפיתי בה.. לא הייתה שם עצבנות או היסוס ובגלל זה החלטתי לא לבטל.

נסענו לחורש שאני מכיר פינה מוסוית היטב ויחד עם זאת אור מספיק טוב..

אחד הסשנים הכי טובים בחיי למרות התיכנון...
קיבוע לשולחן קקל בעזרת חבלים זיון גרון מהמם ומשם שוט קיין עבדו לא מעט ערב נהדר
שמה שהפתיע אותי הכי הרבה הגמירות שלי היו הרבה פחות מהזמן שאני רגיל..
ארבע גמירות מעולות.. והיא גמרה פעמיים ובאיזו שנייה חזרנו להיות שניים שמשוחחים מתארגנים אוספים יוצאים חזרה באחת התחנות דלק עצרתי לקפה בדקתי בדיוק איך היא אוהבת באתי עם הקפה יושבים ברכב ועידן עמדי שר על רחשי ליבו אני נוהג מידי פעם מגישה לי אתהקפה מבקש שתדליק לי סיגריה ואנחנו חולקים.. השיחה שלנו רחוקה מסקס ובדסם אך מרגישה אינטימית קרובה
כשמגיעים לרכב שלה היא לרגע מתיישרת אומרת לי "מראש הודעתי שלא אגיע מחר לעבודה ואשמח אם רצה שאבלה איתך" המחשבה הראשונה שלי הבית לא מסודר.. משום מה הסכמתי..
הגענו אליי אמרתי לה שיוצא עם הכלב לטיול הראתי לה איפה המגבות אם תרצה להתקלח... לא אתקלח בבוקר אני רוצה להמשיך להריח...
יצאתי עם הכלב כשחזרתי הבית הרבה יותר מאורגן השולחן בסלון פנוי נקי אני מודה לה בחיוך... היא מבקשת משהו ללבוש אני מוציא לה טריקו ותחתון בוקסר גדול..היא מתפשטת ולובשת את הטריקו את הבוקסר מניחה בצד..
וכשאני מסתכל לה על הכוס שרק קודם גמרתי בו פעמיים אני קולט.

יש לה כוס מכוער לחלוטין. וכן יש דבר כזה. אתן תסתכלו על מה שאתן רוצות... אני בין חלקי הגוף מסתכל על צורת הכוס.
אויי כמה הוא מכוער.
הולכים למיטה היא נכנסת לידי השיחה עדיין רצה אבל המחשבה לא מניחה לי.
התעוררתי בבוקר הכנתי לנו קפה הערתי אותה השולחן בסלון מוכן... ולא יכולתי למנוע מעצמי לפתוח את זה.
להפתעתי היא לא נעלבה. ובאיטיות הסבירה לי מה היא לא אוהבת אצלי. ולמה זה לא מפריע לה...

ומודה החבילה הכללית שלה מאוד מושכת הטיפוס שהיא שימחת החיים החיוך המוכנות ועוד..
מאוד קורצים לי. זה שאני יכול לשוחח איתה שעות ולגמרי לעוף לתוך השיח איתה
הסקס מדהים. הסשן היה אחד היותר טובים שחוויתי וחוויתי לא מעט.

הכוס המכוער מציק לי.

לפני שנתיים. 26 באוקטובר 2022 בשעה 15:09

עוד כשרק התחלנו לדבר הוא אמר שיש לו זין קטן. יצא לי להיות עם גבר אחר לפניו שהיה לו זין דיי ממוצע. אז לא ייחסתי לזה חשיבות, ולא רציתי להראות שטחית.
הלכנו לכמה דייטים היה נהדר סך הכל ואז הגענו לרגע הזה של הסקס.
ושם הבנתי, יש לו זין ממש קטן... כמה קטן? באמת שאני לא מרגישה אותו, הוא לא עושה לי כלום...
אני לא יודעת איך אפשר לומר לו את זה בלי שהוא יעלב... הוא גבר מקסים ואני יכולה לראות את עצמי מוצאת פתרונות כדי שאני אהנה גם, אבל אני מרגישה שאני צריכה לומר לו שהוא לא מרגש אותי בסקס אבל אני לא רוצה לפגוע בו.
אני באמת לא יודעת איך אפשר לומר למישהו שיש לו זין קטן מידי בלי שהוא יעלב. רעיונות?

 


------
בחורה כנראה שטחית